Излитие

Здравствуй, бог. Ну или как там тебя называют.
Сегодня я обращаюсь к тебе со странным для меня разговором.


Я всё чаще ловлю себя на мысли, что везде тебя вижу. Нет. Ты не подумай, что я спятила. Но это действительно так.


Я смотрю в глаза своих детей и вижу в них твои искорки. Я смотрю на пузырьки в стакане с пивом и тоже вижу там тебя. В причудливых узорах древесной коры, в морщинках вокруг маминых глаз, в засаленной и заплёванной кнопке первого этажа в лифте, в луже чьей-то блевотины на асфальте, в тонкой полоске голубого неба, сверкнувшего на миг из-за туч. В хромающей фигуре встречного мужика, в усталом взгляде кондукторши в автобусе.


Я слышу тебя также. В тихом шипении газа на кухонной плите, в урчании посудомойки, в шелестении градин о ледяную корочку на дорожке, в обрывках фраз прохожих, в агрессивном лае собак, в пиликаньи оповещения в смартфоне, в музыке, которую я выбираю.


Я осязаю тебя всем своим телом. Тепло кожи любимого, холод оконного стекла, обжигающие бортики моей любимой кружки, мягкая ткань моего пальто, пушистый мех на капюшоне куртки дочери, скользкие холодные кубики льда, мои обветренные руки, тонкая влажная кожа моих губ, шершавая страница в книге о маньяке-убийце.


Ты везде. Понимаешь? Куда бы я не пошла, я несу за собой огромные театральные декорации, выстроенные тобой. Это как луч прожектора, который выделяет тебя из тьмы. И я стою в нём, а где-то за границами этого круга туман войны, не видимый мне и мало известный.


Я пыталась разлюбить этот мир. Я заставляла себя его люто ненавидеть. Я злилась, я разрушала, уничтожала, я сжигала. Но в осколках его ты всё равно сохранялся.


Я медленно умирала внутри. Что-то расползалось тихонько по моим клеткам. Нет. Это не была чёрная избитая скверна. Это была пустота. Бесцветная, безшумная, неосязаемая.


Она захватывала меня и я бросилась в неё с головой. Нырнула, словно в тихую прозрачную воду, чтобы захлебнуться в ней и плыть потом бездыханным безжизненным трупом, колыхаясь на поверхности вверх спиной.


И тут на осколки моего мира упала капля обычного дождя. А следующая на меня. Прямо на щёку. Она была прохладная и мокрая. Она потекла вниз, оставив дорожку, захолодевшую от блуждавшего вокруг меня ветра.
Я почувствовала этот ветер своей кожей. Я при коснулась к своей щеке и поняла, что я живая.
Пошёл дождь, зашлёпал, намочил мою одежду и волосы.


Внутри меня росла пустота, а снаружи кипела жизнь. Я увидела этот мир и пригляделась. Он не был статичен, он тек, как лава. Текли время, текла жизнь, текли слёзы.


Я подумала: Как же так происходит, что я умираю, а жизнь движется. Кто же я? Наблюдатель, что стоит у железнодорожного полотна и смотрит как мчатся составы? Космонавт, застрявший на орбите и наблюдающий планету?
Та самая дырка в нарисованном очаге папы Карло?


Я подумала об этом и мир оглянулся на меня. Он обронил к моим ногам птичье перо. Чёрное, блестящее. Наверное, грачиное, - подумала я и посмотрела на небо.


Оно стояло и смотрело на меня своими голубыми глазами, слегка нахмурив брови туч.
Оно молчало. Молчала и я.


В этом молчании зазвучали голоса людей. Они говорили о своём, а я слышала себя.
Они проходили мимо, а я видела себя.


Всё, что было перед моими глазами было мною. Никаких лишних штрихов.
Как же так? Пустота, что разъедала меня выплеснула всю меня во внешний мир?


Ко мне стали стекаться звуки, запахи, очертания в которых я узнавала себя.
Как странно? Да что же это такое?
Кто-то однозначно хочет меня подбодрить. - пронеслась мысль в моей пустеющей голове. Она вскочила на стремительного коня размышления и уже табун мыслей носился у меня в голове.


Почему вокруг я вижу себя? Кто меняет декорации этой пьесы? Я? Мои мысли?
Ну нет. У меня не хватит силы. Я же пустая.


Но мир не останавливался в своей заботе. Он приводил ко мне нужных сейчас людей, он открывал закрытые прежде двери, он невзначай подсовывал книги.


Цепочка событий давно потеряла своё начало в завитках времени. Но кто-то привел меня сюда по ней. В эту точку времени и пространства.


Я сама не заметила как отошла от края пропасти с кристальной водой. Я не испугалась, не раздумала. Я просто отвлеклась на любимую музыку.


Но кто же её включил? Кто?


Сейчас самое время начать пафосно выпячивать грудь и кукарекать: Бог!
Ну конечно же Бог!


Но я же не на птичьем дворе и поэтому скажу так:
Я.
Я сама включила её, но не своими руками.
Вот тут можно тихонечко прошептать: бог.
Тихо тихо. Еле слышно.


Об этом не кричат.
Этим не хвастаются. Это знают.
Просто знают и всё. Я уверяю, что знает это каждый. Просто чсв некоторых чуть загораживает это знание от них же самих.
Кто-то ведь светит прожектором на каждого из нас.
Кто-то заставляет мешки с костями творить необыкновенные вещи.


И нет у этого кого-то своего магазинчика атрибутики. Нет у него побрякушек, усиливающих веру в него и делающим его более осязаемым.
Это всё чушь и труха.


Всё, что видит человек в зоне своего круга - это и есть главный символ веры.
Если мир существует, значит бог есть.


И мир у каждого разный. Даже стоя рядом двое человек видят его по разному. Потому что видят его через витражи, сотворённые только ими. Витражи, собранные по кусочку за время жизни и познания мира.


Получается, что некто бог у каждого свой. А в какую обёртку его завернуть - это личное дело каждого.


И каждый верит в него как бы это смешно и нелепо не звучало.


Да и нелепого тут ничего нет. Каждый верит в мир, в котором он существует. А если и не верит именно в этот мир, то верит в какой-то лучший мир. Рай он или компьютерный симулятор.


Вот так и получается, дорогуша Бог.
Меня разрывает зло на мир и его законы или я упиваюсь его красотой, но я в это верю, значит это и есть ты.


Это весьма странно и глупо, но я осознаю, что это так и есть.


Всё, что меня окружает материально, мысленно и воображаемо всё это ты и есть.


Перед сном я каждую ночь шепчу благодарности миру и верю в то, что проснусь утром и меня снова встретит мой бог.


Даже в моих желаниях ещё только зарождающихся в моей голове уже есть ты.


От этого никуда не деться. Можно верещать на каждом шагу, что ты ни во что не веришь и пытаться убеждать других, что никакой веры не существует, но ё-мое! ты же веришь в то, что ни во что не веришь! Значит ты верующий.


Это смешно и грустно одновременно.
Человек по умолчанию рождается верующим. И в этом его уникальность и состоит. Верить во всё подряд.
И убеждать себя в обратном.


Это как пить воду, чувствовать, что она прохладно обжигает внутренности и утоляет жажду и кричать: не правда! Я в это не верю!
Но ты пьёшь и тебе хорошо в твоей вере в воду.


А религия - это лишь способ завязать людей в один пучок и поссорить такие пучки между собой. О ней я вообще не хочу говорить.


Благодаря человеку, которого привёл ко мне мой бог-мой мир, я откопала внутри себя пыльную брошюрку об этом забытом знании.


Она была засыпана хламьём обид и стереотипов, прожитыми войнами и покорениями вершин.


Эти дневниковые записи похоронили от меня ту самую первую инструкцию к жизни, которую я получила от моего мира.


В общем так, Бог, ты уж прости меня за годы слепоты и благодарю тебя за пастора.
Аминь