***

Любил ли ты меня когда-то? Зачем я была нужна тебе… Как давно твои руки касались моих рук, как давно я говорила о любви, которой больше не осталось, когда мой час настанет. Час личного, взаимного счастья? Я слишком любила, пожалуй, может и правда Грязная. Мой срок отмерен, что скажешь, узнав, что детей выносить я не могу, да что там выносить, зачать я уже просто не способна.
Сколько отчаяния в том, что так близко, но бесконечно далеко. Может я просто не заслужила? Не заслужила того, кто будет при всех «за» и «против». Может я слишком очерствела от жизни, что у меня была? Второсортным не место в мире любимых. С ужасом осознаю насколько я потерялась в сегодня и вчера, не представляя завтра.
Так не должно быть, я не должна с такой покорностью ждать смерти, оттолкнув почти всех на расстояние далекое от вытянутой руки. Разве так все это бывает? Разве это я должна слышать у врача? Что мой срок все меньше…
Здравствуй бесплодие, здравствуй псориаз, здравствуй бессонница, здравствуй боль, здравствуй…многое, что кричится в подушку, кроме любви, искренней, честной и…взаимной. Наверное, просто не заслужила, поправ все догмы и наставления, а я просто хотела, чтобы эта жизнь, хоть в чем-то принадлежала мне самой. Так просто изломать кого-то, бросить ненужной куклой – наигравшись. И совсем другое научить отвечать, научить открываться и доверять.
Люди приходят, с проблемами, ища утешения, а я так больше не могу, не могу жалеть ничтожества, не могу говорить ободряющие слова, если ситуация дерьмо, я не могу больше жалеть тех, кто заслуживает только пендаля, как морального, так и физического. Я больше не могу терпеть то нытье о жизни и ее несправедливости от тех, кто даже близко с нею не знаком. Я больше…не могу ждать, я больше не готова терпеть, я больше не готова выслушивать и мириться…
Моя жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на тех, кто ничего не достиг, но уже ноет. Мне надоело говорить женщинам, что они обязательно справятся, нужно только время, когда это не так, когда она лишь тряпка на поводу у не любящего мужчины.
Просто устала, устала ото лжи, лизоблюдства и ****ства. Устала от веры, которой кичатся словно золотом, но при этом являясь гнилыми изнутри. Я устала от людей, которые мнят себя святыми, а по факту всего лишь кучка идеалистов, которым все можно.
Столько гнилья повидала ради чего? Чтобы меня судили те, кто сам прогнил насквозь? Мне не так уж долго осталось, чтобы смотреть и слушать тех, кто сам на прямом пути в ад. Я любила и была любима, но так давно, год как за два, столько ошибок, но ничего уже не вернешь. Насколько теперь я готова любить, быть любимой и беречь это?