Мой мир

О чем писать - даже не знаю, но понимаю, что стоит взять мне в руки ручку - появляется страстное желание выговориться.
Когда я училась еще в школе, я загадала желание - умереть, как только мне исполнится тридцать лет. Сейчас мне двадцать шесть. Осталось четыре года, да?
У меня есть дочь от первого брака. Маленькая проказница. Точная копия меня, только немного шустрее и проворнее...
Если быть честнее с собой - я до безумия любила своего первого мужа. Боготворила. Злилась, но все же - любила. В моем тихом мирке - он был тем единственным, кому я смогла открыть свою душу. Я хотела, чтобы он хоть раз показал мне свои настоящие чувства. Но, увы, все вышло малость совсем иначе.
В последнее время я все чаще ощущаю слабость во всем теле. Стала невнимательной. Засыпаю на ходу. Сваливаю все на бессонницу и нервы.
В больнице так же давно не появлялась. Все времени нет. Да и если меня там поймают, то обязательно закроют в дневном стационаре с низким гемоглобином. Надолго.
чаще болит со стороны сердца.Допускаю мысль, что там все же какое-то осложнение, ибо когда прижимаю руку - боль утихает.
мне хочется кричать. Кричать до хрипоты, но сдерживаюсь - негде, да и возраст уже не тот. Соседи не поймут.
В последнее время так же стала замечать, что многое забываю. Проблемы с кратковременной памятью. Обидно.
не вижу снов. Только редко снятся. Но, проснувшись, я уже не помню, что именно мне снилось.
Отношения с парнями у меня так же не складываются - отвыкла. Привыкла к одиночеству. Весь мой мир состоит из меня и моей дочери. В нем, этом мире, нет отца...
Ненавижу кошек. Слишком требовательные и наглые создания. Неверные.
Пристрастилась к жизни в интернете.Зависима. Осознаю, что нужно сократить и экономить свое время. Ленюсь.
Забыла, как писать стихи. Забыла, что можно чувствовать еще что-то, кроме грусти. Забыла, что значит улыбаться, всего лишь услышав фразу "Ты мне нужна". Или краснеть от SMS-ки подруги с Украины о том, что она по мне скучает. "P.s. твой Хатико".
Часто проходя по железнодорожному мосту, что находится недалеко от моей работы, я встречаю закат. Наблюдаю, как день быстро сменяется ночью, оставляя алую полоску на горизонте. С усилием сдерживаю слезы. Опустив глаза - иду дальше.
Иногда встречаю электрички. И появляется такое страстное желание плюнуть на все свои проблемы, отключить телефон, сесть в один из вагонов и уехать из этого чертового города. Но не могу - финансов нет.
Минус бывшей семейной жизни - по уши в долгах. Тяжело войти в колею. Все равно - на что-то всегда не хватает.
Люблю выходные. Пара дней, где мне можно побыть самой собой. Дома. Без города. Интернета. Телефона с его вечными звонками. Всего лишь я, моя дочь, родные и комната с парой книг. Мой идеальный маленький мирок, который не меняется вот уже пять лет.
Сегодня я что-то для себя осознала. А что - уже не помню. Забыла. Снова.
Сама для себя не заметила, как стала многое приправлять перцем. Для остроты. Чтобы при надобности - скрыть слезы под предлогом.
Подумываю о том, чтобы завести любовника. Почему? Не хочу лишних проблем в виде отношений. Надоело. Ревность и требование внимания - это не для меня. Я отвыкла от этого.
Спустя три года, после развода, привыкла к одиночеству. Привыкла, что дома меня никто не ждет. И я - никого не жду. Давно не жду.
Временами мне хочется быть любимой, хочется порой прижаться к чье-то широкой груди и, закрыв глаза, понять, что я в безопасности. Но проходит пара дней , как понимаю - девичьи мечты остаются лишь мечтами.
В нашем мире почти все используют других ради своих целей. И лишь только маленькие дети - самые искренние и откровенные в своих чувствах.
Что значит "счастье" в наше время? Я до сих пор не могу его понять. Не могу понять смысл данного слова. Счастлива я сейчас? Буду ли я счастлива завтра? А послезавтра?
Снова болит сердце. Боль проявляется периодично. После таблеток - сразу утихает.
Скучно. Хочу что-то поменять в своей жизни. Стиль? Образ? Цель? Может стоит все же взяться за свою личную жизнь? Действительно, закрыть глаза на стыд и принципы, использовать мужчин ради своей выгоды? Только вот одно смущает - перед дочерью мне будет стыдно. Не поймет. Будет презирать меня так же, как я в свое время - свою родную мать...
Моя мать в свое время была для меня моим божеством, моим идеалом.
Когда все изменилось? Точно, я уже и не помню даже. Я ее прощала. Всегда. Любила так, как мог любить лишь ребенок. Невинно. Наивно. Пусть она даже не скрвывала от меня того, что она спала со многими ради денег. Чтобы выжить.
Быть может, она любила меня. По своему. Любовью, которую мне не дано понять до сих пор.
Я ее всегда ждала. Ждала, что она меня заметит, но...
Мир моей дочери - это я. Мой мир - это моя дочь. Если что-то изменится - будет странно. И как знать, незапланированное - часто долго держится.