Сука Страшная

СУКА СТРАШНАЯ 

Эпиграф 1-й
Вы чё, сука, лыбишься?
Из обращения русских князей к противнику непосредственно перед битвой на Калке.

Эпиграф 2-й
Хочешь жить - верти уменьем
Городская мудрость

ПРЕДАКЦИЯ

Такое время это было любопытное. Массовое начало выездной дрессировки.
Рублевка. Красные пиджаки. Слуги, пока еще скромно называемые "помощники по хозяйству" или "управляющие". Охрана. Парк машин...
И питбули, стаффы, питбули... , и опять стаффы, и опять питбули...
Изредка встречались ротвейлеры и всяческая экзотика (на тот момент) из разряда пресса де канарио, ка де бо и тому подобные, непривычные советскому дрессировщику, молоссовидные особи, мало походившие на первоисточник.

А тут на тебе, Павлик-Джан: кавказская овчарка, сука хорошего типажа.
Лапы мощные, попа толстая, голова аккуратная, но щекастая до удивления. И роста небольшого. Для кавказской овчарки, понятное дело.

И глаза... О!!! В этих гарных очах с черной подводкой, нет-нет, да взбрыкивали зеленым огоньком бесенята.

Звали ее по документам Лайба, а дома Лялька. Ни то, ни другое имя ей абсолютно не шло.
Для себя я ее прозвал Сука Страшная. (Почему так - станет ясно в дальнейшем.)

 В те времена нередко бывало, что с владельцами будущей охранной собаки, дрессировщик мог даже и не встречаться, как и будущая охранная собака.
Так было и в этот раз, но как-то уж прям совсем зачудительно, в плане управления собакой.
И произошел у нас странный диалог  с.. 
Я так и не понял кто он: то ли охранник, то ли сторож, то ли управляющий... в общем не пойми с кем.

- Где собака?
- Вон, в загоне.
- Мг-хм, гх-хм, - поперхнулся я, - в вольере, то есть?
- Мне пох.
В дальнейшем это мое "мг-хм, гх-м", предваряло каждый мой вопрос этому.. гх-м (вот видите!) эвфемистически говоря, нелюбопытному человеку. Так что ради экономии вашего времени, уважаемый читатель, я оставлю эти свои удивленные покашливания за текстом (но в уме держите!).
- А хозяева где?
- Мне пох. Мне на пейджер сообщили, приедет специалист и все сделает.
- Ты хоть привяжи ее.
- Это можно. Работай.
- А кость? Миска?
- Доширак подойдет?
Про миску этот несимпатичный людь вопрос проигнорировал.
- Где здесь магазин?
- Там. А тебе почто?
Умилившись этим древнеславянским "почто", я решил ответствовать в том же лаконичном стиле:
- За надоть.

И отправился за хоть каким-то пищевым довольствием для собаченьки.
Купил сосиски. Хоть что-то. (Хотя опыт подсказывал - вряд ли собака заинтересуется сосисками - и по причине отсутствия голодных суток, и по причине ва-а-аще вожделения к данным мукобумажным кулинарным изобретениям.) 
 
АКЦИЯ

Идя из сельпо, я глубоко и трагично задумался... И решил как Остап Бендер: е2,е4 - а дальше поглядим.
- Ты хоть миску перед ней поставь.
Поставил. И ушел в неведомые дали, нелюбопытный человек.
С этим справились.
Возникшие в моей забубенной головушке чернушные вопросы из разряда "что делать, если...", я оставил на оптимистичное "потом".
Для начала хоть как-то нужно было проверить собаченку на предмет вообще охранной деятельности как таковой.

Дальше шло так.
Она стоит и хвостиком виляет. Несильно так... приглашающе виляет. Не то что б поиграть зазывает, но куда-то зовет. А глаза с прищуром "добродушным". Примерно таким как из старого анекдота:

Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?

- А как же, внучек!

- Ой, а расскажи, пожалуйста!

- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в
самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю:
 - Владимир Ильич, кипяточку не дадите?
 А он мне в ответ:
- Хуюшки!
 А глаза с прищуром и такие добрые-добрые!

Ладно. Сунулся я так, сунулся эдак.
Виляет сука страшная. Стоит, смотрит и виляет.
Подумал я уже о ретираде, ибо сильно не понравился мне ее взгляд, но вспомнил телефонный разговор с хозяином (?) собаки. И этот разговор мне не нравился еще больше.
  Сел я на ягодицы, чтобы убедиться, поката ли земля и обхватил руками многодумную головушку.
Сие думательное приспособление скромно молчало, видимо, решив отдохнуть.
Что ж, коли мозг молчит - тельце в бой бежит.
Взял тряпку, специально обученную, и сунулся к суке.

Р-раз! Щелк! Хвать!
Я отскочил в сторону, пытаясь приладить обратно выдернутую вместе с тряпкой кисть руки. Ого! Кисть-то я растер и вставил на место, на крайняк у меня вторая есть. Чего нельзя сказать о тряпке, которая осталась у "крокодила в собачьей шкуре".
Стоит и опять своим помахалом повиливает.

Я укоризненно обратился к ней:
- Стибрила? А как дальше работать?
Сука с молчаливой гордостью отрапортовала:
- Никак нет. Отвоевала. - И с интригой во взгляде добавила:
- А как хочешь.
Как я хочу, как я хочу... да никак я не хочу. Но надо. На фоне всеобщей безысходности, как это часто бывает, родилась плодотворная дебютная идея...

Увидев у меня в руке длинный прут, собака проявила чуть больше эмоций нежели чем до этого. И хотя я не собирался пока применять его в качестве шпицрутена, собачка шустро приняла позицию под условным названием   "Эге! Знаем, знаем!" (Данных о ее жизни до моего появления у меня не было, равно как и знаний о какой-либо проводимой до меня дрессировки.) И принялась внимательнейшим образом следить за моей рукой с палкой.
Виляние хвоста и "добродушный" взгляд уже отсутствовали. Зато появился другой взгляд, - холодным зеленым пламенем заплескалось в ее глазах.
(Прям джеклондовский песик какой-то.)

Тряпку-то я откинул. А толку? Видимо, удлинение моей руки повлияло на собаку СС (сука страшная) своеобразно. При следующем моем проходе с тряпкой в руке эта особь целенаправленно пыталась хлопнуть меня за тело.
Все это мне нравилось меньше и меньше.
Но и разозлило.
Не шибко раздумывая, я нацепил дрессировочный рукав...

Решил охолониться в кои-то веки. Ситуация нестандартная, знаете ли.
Скинуть-то я его (рукав) скину, а дальше? Вдруг эта скопидомка утянет его в норку и займет круговую оборону от превосходящих (гм?) сил противника? А если меня утащит? Во как смотрит! Глаза зеленющие...  да и здоровье позволит.
Но молодости не свойственно взвешивать решения и думать о последствиях. Так я очертя голову кинулся в бой!

Хрясть! С древнеримской простотой кавказская овчарка хлопнула меня в области локтя.
Оп! Веер  павлиньего хвоста самолюбования резко сложился.
Упс...
В сторону я отскочить успел (лязгнуло где-то рядом с пахом, там же и похолодело нехорошо), но вот средств защиты лишился.
(Рывок был настолько мощным, что оторвался хлястик внутри рукава, хотя и пришивал я его вроде бы надежно; N.B. - на те года редко кто мог себе позволить покупной рукав, да и в продаже они стали появляться недавно, так что шили сами из подручных материалов.)
Утащила подлая инсургентка к себе в лежбище дрессировочную амуницию.
Вот теперь пора задаться вопросом. Что делать? На "Кто виноват?" ответ я знал. Конечно она - сука страшная, а вовсе не я - весь из себя такой продуманный и гениальный.

Стоит. Лыбится. Поводок провисший аж на корпус собаки. На тряпку не реагирует. На прут тоже. Точнее сказать реагирует, но как-то нехорошо, в смысле Хорошо, но не так, как я рассчитывал. Примерно так: "Ближе... еще на один шаг ближе... бандерлоги..."

Ага! Щаз!!! Разбежался и подпрыгнул.
От злости я действительно  подпрыгнул на месте.
Как там у старика Дарвина:  "Выживают не самые сильные виды и не самые умные, а те, которые способны быстро реагировать на изменения..." Вот уж воистину быстро среагировала на изменения. Она. А я? А я пошел искать неведомого дядьку под условным названием "управляющий".
Не нашел.

Зато набрел на старую замызганную и раскрашенную всеми цветами радуги спецовку. 
Минут пять я напрягал серое вещество, глядя на куртку.
Какая-то идея брезжила и клубилась в моем мозгу, но вот ухватить ее...
Хоть тресни - никак.
Понятно, что в роли очередной тряпки эта штуковина пригодится...  Но эдак мы дойдем до того, что место возле рыжей скопидомки превратиться в склад "очень нужных" старых вещей.

Решение пришло в тот момент, когда я выламывал очередной прут.
У-у-у... это была гнусная по своей сути задумка...
Я СОТВОРИЛ ФАЛЬСИФИКАТ СВОЕЙ РУКИ!
Если проще, то набил в рукав спецовки энное количества прутьев, расположив их таким образом, чтобы создавалась видимость чуть согнутой в локте руки.
Мысли мои текли в следующем направлении; подхожу, даю укусить квазиконечность, пока верещу  и судорожно дергаю якобы загрызенной рукой (дабы собачка прониклась единой целью в отношении добивания меня любимого), совершаю акробатический кульбит и ворую свой собственный рукав (хрен с ней с тряпкой - рукав бы отобрать).
Какой гениальный план!

Уже подходя к собаке я поймал себя на мысли: а можно, наверное, было все тоже самое и с тряпкой в руке сотворить? Но углядев в собачьих глазах некую плотоядность в отношении моего бренного тельца, уверовал - все я делаю правильно.

Мда... как там у классика: "Как четвертого числа, - кстати, сегодня, четвертое...  - нас нелегкая несла... Чисто писано в бумаге, да забыли про овраги, как по ним ходить."
Ну как тут не согласиться с небезызвестными строками  Льва Николаевича? (Я имею ввиду графа Толстого и его стихотворение времен крымской войны.)

Хр-р-р... - собака вцепилась в предложенную руку и свирепо мотнула башкой!
А-а-а-а... - заорал я, не сколько от боли, сколько от неожиданности, так как явственно услышал звук ломаемой кости. Э... ну не кости, согласен, прутьев внутри рукава спецовки. Но вот ощущение... В общем, заорал как положено и очень натурально испугано.
Хрясь! - от куртки оторвался рукав.
Оп-па!!! - собака выпучила глаза от изумления - не фига себе - кусочек человечка оторвала!
И-и-эх!!! - воспользовавшись секундным удивлением псины, я учудил такой неповторимый  курбет, что будучи на арене, явно заслужил бы шквал аплодисментов, тем более что умудрился  ухватить по пути рукав!
Вау-у-у! - собака выплюнула кусок квазичеловечины и вызверилась на меня до нельзя.
Но я успел откатиться и ехидно показал ей язык.
Ага! Нашла дурака!
Швобода, швобода!!!!




Эпилог.
Неожиданный.

Подошел, непонятный по своим функциональным обязанностям, человек. Я, с облегчением упаковывая дрессировочный рукав, ему заявил:
- Все. Отвязывай. Работа закончена.
 - Кто, я?
У меня аж глаза вылетели из орбит.
 - Нет, бля, я! Ты ж ее кормишь, гуляешь..
- Да я ее первый раз вижу...

Оп! Сразу вспомнилось:
"Ленин, просто отвечает..., тут и сел печник."
И я сел.
- А ты кто?
- Прораб.
От неожиданности я ему же расшифровал его специальность:
- То есть профессиональный рабочий?
Он обиделся и ответствовал (не сказал и не проговорил, а именно так: ответствовал!) с профессиональной гордостью:
- Производитель работ...

Сука осталась привязанной.
Что было дальше - я не знаю.
А жалко.
Но это было давно.
Очень давно.
Практически недавно.