Смерть других. Хрусталь

Где-то должно произойти что-то ужасное. Я чувствую это каждой клеточкой тела, каждой порой кожи и лёгких. Воздух пахнет гарью, и я ясно это ощущаю. Кому-то рядом скоро не повезёт. Случится что-то непоправимое. Это нельзя отменить, нельзя переделать, нельзя принять. Это можно только пережить. Всё можно пережить за небольшими исключениями. Можно пережить потерю близкого человека, серьёзное заболевание или даже громкое происшествие. Ототрёшь пятно крови на брюках, потрясёшься немного и, гляди, свыкнешься с мыслью, что произошло что-то выходящее из ряда вон.

Не помню, когда всё это началось. Наверное в детстве ещё. Я всегда был немного не таким, но в школе отличие приняло новую форму. Оно граничило с извращением и стремилось принять форму уродства. Тогда я это ещё осознавал, понимал свою ненормальность, но теперь принимал как данное. Этого не отнять, это часть меня. Живут же люди с шестью пальцами на руке, живут же люди с одним глазом. Почему же им не жить с моральными отклонениями? В основном с ними лучше не жить, сходить к психологу, найти корень проблемы, пропить немного седативов с антидепрессантами или лечь на крайний случай в психо-неврологический диспансер.

Правильно, жить с этим самому очень даже можно, но быть при этом частью общества неправильно. От отклонений его надо изолировать. Скрыться в одиночной палате и отдать себя на растерзание недугу, представить себя клеткой календаря и остаться в прошлой неделе - вот что нужно. Однако, наше общество устроено не так. Возможно, это наш менталитет заставляет скрывать свои проблемы от других. Возможно, корень кроется в воспитании. Возможно, самоидентификация себя как человека неполноценного невозможна, если хочешь жить, с позволения сказать, полной жизнью. Было бы слишком безумно, если бы кто-то променял тихую гавань семейного быта, работу два через два и отпуск на море раз в год на прекрасную белую обивку уютной одиночной камеры. Заточить себя добровольно? Вы, небось, ещё безумнее меня. У меня и так получается как-то жить среди людей. Я даже бытовое обслуживание своего однокомнатного погреба оплачиваю. Я езжу на общественном транспорте по проездному и покупаю одежду в торговых центрах по скидкам.

Я живу очень даже прекрасно, особенно если учесть то, что очень изредка я могу дать волю своему недугу, становится просто сладко. Хотя первое время будет очень неприятно. И вот в который раз я иду вечером через парк в поисках той самой. Она сможет меня понять и будет во всём со мной согласна. Я подарю ей свою любовь, но перед этим освобожу от оков морали и общественного угнетения. Я дам ей то, что поможет ей быть любимой мной. А позже? А позже на меня нападёт тоска по утерянному, по тому, что так мимолётно и неуловимо. Люди называют это счастьем.