Божественное выздоровление Души

       Москва, 2009 год. Я сижу на кухне за столом и пью утренний кофе с молоком и с кусочком сыра. Я люблю кофе с сыром без хлеба. Это было одно из тех немногих желаний, которые у меня ещё остались. Зазвонил телефон, но я на звонок не ответила, как не отвечала на звонки последние девять с лишним лет. Единственные звонки, на которые я иногда отвечала, это были звонки моих детей и пары подруг, которых я оставила в своей сегодняшней жизни. Всех остальных и многих родственников тоже, я по умолчанию оставила в прошлой жизни, не объясняя причин своего исчезновения. Я не хотела никому ничего объяснять, никому ничего рассказывать и никого грузить своими проблемами. Просто тихо растворилась в повседневности и всё. Мне звонили, меня искали, но меня это не волновало. Наступал новый день, от которого я ничего не ждала, как ничего не ждала и от своей дальнейшей жизни.
       С тех пор, как в моей жизни произошла тяжёлая потеря любимого человека, моя жизнь остановилась. Уже много лет я жила, вернее, пыталась выжить в тяжелейшей смертельно-чёрной депрессии. Каждый день просыпаясь утром, я не понимала...зачем я просыпаюсь. Моя душа не хотела жить и мне от этой жизни уже ничего не было нужно - ни солнца, ни еды, ни желаний, ни общения, ни радости. Ничего. Ложась поздно вечером спать, я засыпала только с одной мыслью, что завтра или после завтра я наконец прекращу эту невыносимую душевную боль, в которой я пребывала уже долгие годы. Варианты ухода из жизни у меня были разные, но все они постоянно упирались в две стены, которые меня и останавливали на пути к небытию. Первой стеной была вера в Бога, а второй стеной был мой сын-подросток. Именно они постоянно останавливали меня у последней черты и не давали её перешагнуть. Вечерами я зажигала свечку, садилась перед иконой, молилась, просила у Бога прощения и плакала, плакала, плакала. Мне было невероятно тяжело жить, потому что всю свою душевную и сердечную боль я переживала на живую - без алкоголя, табака, медикаментов и других методов ухода от действительности. При редком общении с друзьями и родственниками я старалась быть прежней, чтобы никто ничего не заметил. И только самые близкие знали, в каком тяжелейшем душевном аду я живу.
       И вот я, как всегда по утрам, сижу на кухне за столом и пью утренний кофе с молоком. Задумавшись, я просто без всяких мыслей смотрю в никуда, как вдруг перед моим взором появилось видение странной совершенно черной небольшой квадратной комнаты без окон и дверей. В этой чёрной комнате торцом к стене стоит больничная железная бело-прозрачная кровать, на которой головой на бело-прозрачной подушке, укрытый бело-прозрачным одеялом лежит бело-прозрачный человек. Глядя откуда-то сверху из противоположного угла на этого человека, я неожиданно понимаю, что это лежит моя парализованная слепо-глухо-немая умирающая Душа. Я смотрю на свою Душу, одиноко лежащую в этой чёрной комнате, совершенно без эмоций, потому что ни на какие чувства моя Душа уже давно не была способна.
       Вдруг я увидела, как в стене слева от кровати образовался проём размером с дверь и в этот проём хлынул в комнату ярчайший бело-перламутровый переливающийся свет. Почти сразу в комнату вошли два бело-прозрачных ангела и направились к кровати, на которой лежала моя умирающая Душа. Они были небольшого роста, с вьющимися по плечи волосами и с небольшими крыльями за спиной. Одеты они были в бело-прозрачные балахоны до пола с длинными рукавами.
       Подойдя к кровати, ангелы вытащили мою Душу из постели и под руки, в беЗсознательном состоянии с волочащимися по полу ногами, потащили к сверкающему проёму.
       Через мгновение все трое уже стояли перед ярчайшим бело-перламутровым переливающимся сгустком-источником энергии необъятных размеров, разливающим во все стороны яркий белый свет. Везде, со всех сторон, был только этот свет. В этот момент я уже не смотрела на всё сверху, а сама стояла между ангелами в образе своей Души. Последнее, что я запомнила...это, как ангелы положили меня на "пол" перед этим ярчайшим бело-перламутровым источником света. Я лежала головой к источнику света лицом вниз, ровно лежащим телом с раскинутыми, в разные стороны,  руками в виде креста. На этом моё видение кончилось.
       Я долго не могла прийти в себя от увиденного. Но... С этого дня моя Душа пошла на поправку. Пропали мысли об уходе из жизни и впервые за многие годы я опять увидела солнце. Душа моя постепенно выздоравливала и я это чувствовала, но до полного выздоровления требовалось время. Потому что желания уйти из жизни у меня больше не было, но и желания жить...тоже. Моя Душа как бы застыла на нейтральной полосе между смертью и жизнью, чтобы в этом временном покое залечить свою боль.
       Годы тяжёлой чёрно-смертельной депрессии не прошли даром. Я перестала мечтать и мучится разными напрасными желаниями, особенно материально-денежными. Очень изменилось и моё отношение к людям. Я стала более спокойнее, терпимее и равнодушнее на них реагировать - они перестали меня раздражать своей суетой и своими проблемами. Я вообще ко многому в жизни переменила своё отношение. Да и к самой жизни...тоже. Теперь я знала...ЧТО В ЖИЗНИ САМОЕ ГЛАВНОЕ.