Еврейские выражения многим на память. 33

Рубрика № 33. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Одесса. Урок литературы.  Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»? - Мойша, нет такого выражения. - Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: - И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом!
Еврей жалуется соседу по купе в поезде: - Сын съел билеты, жена флиртует с проводником, дочь отстала от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону!
- Яша, а почему у вас в Израиле, пишут наоборот, в смысле, справа на лево? - Нет, это у вас наоборот, а у нас справа налево.
Вопрос армянскому радио: - Почему у евреев глаза навыкате? Ответ: - Потому что в столовой горчица бесплатная!
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? - Таки да. - Сарочка так загорела, а ты такая бледная! - Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
- Скажите, здесь живёт Рабинович? - Нет! Он здесь мучается!
- Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться…!!!
Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила: - Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь? - Две тысячи. - Долларов или евро? - Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слезы?
Рабинович, Ваша жена нам изменяет!
Евреи, придумали новый Автомат. Он не работает по Субботам!
- Рабинович, а вы не знаете, почему умер Гитлер? - Он получил счёт за газ.
- Жора, как жили евреи в каменном веке? - Неважно! - Что так?! - А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
- Скажите, а что, Рабинович умер? - Да. - То-то я смотрю, он в гробу лежит.
- Рабинович, у вашей жены кривые ноги! - Так и что? Я их откидываю!
В бане - Простите, Вы не из Бердичева? - Да,а как Вы узнали? - Только тамошний раввин так обрезание делает.
Еврейская пословица: "Где два еврея, там три мнения".
Абрам – Саре: - Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!
Директор завода говорит инженеру Рабиновичу - Пройдитесь, пожалуйста, по цехам! - Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!
- Тётя Сара, вы знаете что такое одиночество? - Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.
- Моня, говорят, что ты Родину продал? - Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Продолжение следует!!!