Еврейские выражения многим на память. 35

Рубрика № 35. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Пожилая еврейская чета из Одессы осматривает башню в Пизе. - Сара, ты только посмотри, как таки она криво стоит! - Ой, Абрам, кто бы уж говорил…!!!
Сара: - Беру свои слова обратно! Абрам: - Ты решила извиниться? Сара: - Нет, я новые придумала!
- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? - Если Абрам отдаст деньги, то к морю. - А если не отдаст? - Тогда к Абраму.
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: «Был у меня один х*й в роте…»! «. Я, конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту»…! 
Одесса. - Абрам, как жизнь? - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
- Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности? - Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.
Абрам купил себе машину. Решил похвастаться. - А Цукермана возьмем? - Возьмем. - А Мойшу? - Возьмем. - А Хаима? - А Хаим мне 20 рублей должен. - Хаим, выйдете из машины. 
- Абрам, ты за красных или за белых? – Да-а-а…!!! - Шо «да—а—а…»? - Шо да, то да!!!
В одесской тюрьме охранник говорит заключенному: - Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание. - Скажите, что меня нет!
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. - Аааа!!! Убью!!! - Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. - Дура! На эту площадь можно троих поселить!
- Абрам Моисеевич, как ваше драгоценное здоровье? - Да вы знаете, Марк Соломонович, я уже женщинами не интересуюсь! - Ну и как ощущения? - Как гора с плеч!
- Абрам, почему вы не купите себе автомобиль? - А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо - скорая помощь.
Одесса. ОВИР. - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
- Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца о раму. - Через два дня Абрам умер. 
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора?
- Жора, жарь рыбу! - Так рыби ж нету… - Жора, ты жарь, а рыба будет.
- Тетя Соня, а где Жора? - Белочку ловит. - Большую? - Проспится, расскажет.
- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости! - Не переживай! Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
- Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?! - Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной.
- Жора, ты храпишь! - Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Продолжение следует!!!