Еврейские выражения многим на память. 36

Рубрика № 36. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда?! - Да нет, я домой! 
Одесская семья. Жена обращается к мужу: - Жора, а мной овладела тяга к перемене мест! - Ой, Сара! Как ты культурно назвала шило в своей жопе!
Один приятель говорит другому: - По тебе, Жора, дурдом плачет. - Ну, хоть кто-то
Одесский двор. Один сосед говорит другому: - Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка! - Я таки до сих пор не понимаю, зачем?! - Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат!
- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр! - Так ты, Фима, теперь пешком ходишь? - Нет, голодным езжу!
- Жора, давай поменяемся бабами! - Додик, но у меня нет бабы. - Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала! 
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор: - Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите - выброшу попугая в окно! Попугай: - Жора, ну дай ты гривну этой побирушке - я же плавать не умею.
- Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой? - Ты знаешь, всё очень серьёзно. - Да? И насколько серьёзно? - Серьёзно решил, что нужна другая девушка!!!
- Жора, на рыбалку надолго едете? - Не, на два ящика водки!
- Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет…- А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
- Ну и гад же ты, Жора! - Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом! - Поклянись! - Гадом буду!
- Жора, почему у вас всё лицо в шрамах? - Это от насморка. - Не может быть! - Может! Я чихнул около окна!
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем сомнительнее будет прошлое твоей жены!
- Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
- Сёма, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво! - Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!
- Шлёма, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам. - А неработающим? - О них только хорошее!!!
Встречаются как-то два еврея. – Шлёма, почему ты такой расстроенный? - Вчера от меня ушла жена! - Какое горе! - Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась!
- Соломон Моисеевич! Вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов? - Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы! - Я таки извиняюсь, это куда? - В банк. 
На Привозе. - Сёма, ви слышали, шо в Киеве раздавали презервативы с портретом нашего президента? - Так говорят - они просроченные! – Сёма, ну и шо тут страшного? Наш президент таки заслужил, шоб его портрет рисовали не только на просроченных, но и на использованных презервативах!
- Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул? - Конечно, помню. - Можно ещё раз у тебя занять?
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Продолжение следует!!!