Генри и проблема ДочкиМатери

Если БАР был Генри знаком лично, он его прочувствовал и пережил, то другая часть запроса касалась конфликта с родичами и к этому Генри подошел формально по учебникам. А я наверное впервые в жизни слепо доверила другому человеку свои дела
и до сих пор расплачиваюсь за это и буду расплачиваться до последнего вздоха. А ведь всё было ясно в самом начале и всё об этом говорило

ЗАПРОС был о Ситуации с родичами и желании прекратить семейный конфликт  длиною в жизнь который несмотря на мои старания только ухудшился
ОПИСАНИЕ СИТУАЦИИ
 Моя дочь - человек, легко поддающийся  влиянию других (и таким был её отец), независимо от характера влияния: хорошее оно или плохое. Почти всю свою жизнь она находилась под моим влиянием просто потому, что мы жили вдвоём, жили вместе и я была единственным человеком фактически влияющим на её мировоззрение. Но мы как бы просто жили вместе, хотя ответственность за Дочь естественно была на мне
Я человек сильный сама по себе, но целенаправленно повлиять ни на кого не могу как и не даю никому влиять на меня
     Она вышла замуж за своего друга по колледжу и переехала в другой штат. Мы планировали, что его родители и я присоединимся к ним, но в то время я не хотела этого и оставалась там где жила. После того, как они уехали, у меня было 2 месяца настоящего счастья, когда я жила для самой себя и была уверена, что моя дочь находится в надежных руках.
     Я никогда не жила такой мирной и расслабленной жизнью прежде. Но через несколько месяцев из звонков Дочери стало очевидно, что что-то было не так и я начала волноваться. Со слов дочери стало ясно, что сложилась довольно сложная ситуация ситуация-деньги, работа, жильё и решила принять в ней участие. А точнее – помочь улучшить ситуацию. До женитьбы они оба частенько пользовались моими советами.
     Сначала я хотела действовать за спиной у зятя, но передумала и поступила как обычно. Я позвонила ему. Он довольно грубо ответил, чтобы я их не беспокоила и не вмешивалась в их жизнь. Что у них всё в порядке и он держит ситуацию под контролем (Позже выяснилось, что мои предположения и беспокойства о ситуации были верны).
     Раньше я всегда считала его бесхребетным “мамочкиным сынком”, но после этих слов я его зауважала.  Хоть и в грубой форме , но он показал характер, а это я люблю. Я извинилась, послала им дорогой подарок, забыла о ситуации и занялась своими делами.
     Через некоторое время я приехала, чтобы навестить свою дочь, а также хотела получить ответ на вопрос: “Я получила зятя, или я потеряла свою дочь?”! Дочь поделилась, что у них проблемы в общении и решении насущных задач. Я посоветовала то, что мы делали живя вместе с ней. Мы всё обсуждали и решали вместе.
      Когда мы трое беседовали, разговор каким-то образом перешел к теме моего участия в их семейной жизни. Я не хотела опять попасть в неприятную ситуацию. Я прямо спросила зятя, хотел бы он, чтобы я исчезла из их жизни, что я без проблем могу сделать. Общаться время от времени с дочерью только меня вполне бы устроило. Он сказал «нет». Тогда я попросила, чтобы он пояснил мне, во что именно я могу вмешиваться, а во что нет. Он сказал, что я должна чувствовать это сама. (Это к любимой теме Психологах о их любимых границах-Я честно эти Границы пыталась определить) Я сказала, что, к сожалению, я не обладаю такими способностями. Мне нужны конкретные инструкции. Ответа у него не было.
( Фактически он своим ответом очень умно переложил ответственность на меня, хотя ни один Психолог с этим не согласился.  Психологи годами предлагали мне эту игру в Границы которая заранее обречена на провал если в установлении границ  НЕ участвуют обе стороны. У нас же Игра была такая. Мы с дочерью договаривались о Границах , а Зять втихаря за спиной всё разрушал и возводил свои собственные. Ведь теперь у него было Власть)
     Будучи там, я начала замечать в своём зяте такие черты характера как жестокость и непорядочность. На обратном пути в самолете мне приснился сон про Карла.
Наконец я решилась на переезд. С большим трудом я перенесла отпуск, купила билеты, назначила интервью на возможные работы……и
……ВДРУГ….
 ... узнала.  Зять запретил мне приезжать к ним, иначе он выгонит мою дочь на улицу. Дочь была в шоке и я тоже. Я сказала что приеду, остановлюсь в гостинице и переговорю с ним. Он отказался со мной встречаться и обсуждать сложившуюся ситуацию.(трусишка Зайка боялся со мной встречаться)
     Причины: Я вмешиваюсь в их брак. Я заставляла его сменить работу, потому что проявляю интерес к его деньгам!!!!???. (деньги нужны были его матери, а не мне) Он навешивал на меня всё что ему не нравилось в собственной матери….Таким образом его мать становилась чуть ли не идеальной….неплохой метод однако.
     Позже, когда встретиться лицом к лицу всё же пришлось и под моим давлением с доказательствами и фактами все обвинения были сняты как ложные…..но За Моей Спиной успешно использовались
     Я осознала, что ее муж непорядочный человек, и пыталась объяснить это дочери. Сначала она разозлилась на меня, потом она стала слушать других  людей-мою мамулю и брата, которые советовали ей держать меня  как можно дальше их брака и следовать принципу. “Муж важнее матери”. Когда я  поняла что происходит, я передумала ехать туда, чтобы прояснять ситуацию. Я просто отпустила ее и не касалась этой темы.
(Дочь была единственная кто могла встать на мою сторону, так как знала что вины моей там не было и все мои «нежелательные» действия были вызваны только привычной заботой о ней…..но Дочери было выгодно всё это предать и встать под знамена Родичей)
     Я не знала, что делать дальше, потому что для меня проблематично жить одной (по причине здоровья-спина совсем плоха), и моя дочь плакала, что не хочет жить одна в случае, если их брак развалится.
     Наконец, я пришла к решению. Я не имею права заставлять дочь следовать своим жизненным ценностям, независимо от того, какие они. Она может быть намного счастливее со своими ценностями, какие бы они не были. Кроме того, она была обеспечена с финансовой точки зрения. Так что я окунулась в свою собственную жизнь.
     Я жила так на протяжении нескольких недель, пока внезапно не поняла, что решение было не правильным. Я оставила ее одну не разбираться со своими ценностями, а принять ценности зятя, которые, с моей точки зрения были не очень хороши.
     Я спросила себя: “Расстроена ли я тем, что дочь оставила меня в таком состоянии без какой-либо помощи?” Нет, это не главное, что  беспокоило меня. Я привыкла к жизненным трудностям, они дают мне своего рода стимул, потому что я знаю, что жизнь подготавливает для меня что-то новое, интересное и увлекательное. Отчасти мне нравятся проблемы-как бы как вызов со стороны жизни.
(И это было Правдой потому что сейчас спустя 20 лет я живу вообще совершенно одна без всякой помощи в совершенно чужой стране….и ничего….живу и даже радуюсь»
     Конечно, я хотела бы жить спокойно где-нибудь поблизости от Дочери, делая детские портреты или работая с особенными детьми. Я была бы удовлетворена. Я не чувствую, что много хочу от жизни. Вот сейчас, у меня есть паршивая работа с паршивой зарплатой, которая позволяет мне платить за мой небольшой чердачок, но с хорошим достойным арендатором, и я абсолютно счастлива и удовлетворена этой стороной своей жизни. У меня очень небольшие жизненные потребности. Удовлетворения я могу извлекать буквально из ничего
     Я снова начала размышлять. Наконец, я решила. Когда она приедет ко Дню Благодарения, я серьезно поговорю с ней (как раньше) и объясню ей свою «Правду». А затем у нее будет возможность принять окончательное решение.
     Я приму и буду уважать любое ее решение, какое бы оно ни было. Но если в будущем я увижу, что она поддается влиянию мнения мужа в отношении меня, как это происходит сейчас, то это, конечно, будет большой проблемой в нашем общении, но я должна быть готова ко всему.
(Это казалось мне Справедливым решением-каждый выкладывает свою правду и находим решение устраивающее обоих. После поступка Зятя « мама приедет-развод и девичья фамилия и обсуждать ничего не буду» я исключила его из «уравнения»)
ПРОБЛЕМА решать с Психологом:
 Я испытываю затруднения при поддерживании ложных отношений. Я могу делать это на протяжении некоторого времени, но в конечном счете когда-нибудь это выйдет наружу. Что мне делать с этим? Как я могу изменить свое поведение? 
Что меня беспокоит?
Моя дочь может принять непорядочного человека в свою жизнь, и она готова бросить меня ИЗ-ЗА ЭТОГО, я теряю ее как друга. Она теряет меня как своего настоящего друга и всё, что с этим связано. (потому что так сложилось что у нас были отношения больше дружеские, чем ДочкиМатери), но с ответственностью лежащей на мне
Но может что-то ещё?
ПРОСЬБА к ПСИХОЛОГУ
Я буду следовать любым Вашим рекомендациям по этой проблеме. Каково должно быть мое отношение, поведение и т.д. на протяжении этих нескольких месяцев нашей работы, чтобы освободиться от этой проблемы и сконцентрироваться на нашей работе? Главному запросу –Биполярному растройству

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Я начну с просьбы
Когда Вы говорите, что хотите, чтобы я рассматривал Вас как ребенка на определенной стадии развития, я предполагаю, что Вы считаете, что я понимаю, что Вы способны сделать, а что нет. Я не знаю, есть ли у меня уже та мудрость или проницательность, с которой я могу судить о Вас. Кроме того, я отметил бы следующее: позже, обсуждая Вашу дочь, Вы говорите, что она – безответственный человек, легко поддающийся влиянию других, и все же здесь Вы хотите, чтобы я рассматривал Вас как ребенка и что Вы сделаете точно так, как говорю я. Я насторожен этим замечанием.
КОМЕНТАРИЙ
Мне хотелось полностью посвятить себя работе над проблемой БАРа, но мешала проблема с Дочерью которую я решить не могла и переложила ответственность на решение этой проблемы на человека как я тогда считала более знающего и мудрого. Это была просьба от которой он вполне мог отказаться и это было бы честно…..но вместо этого….
После прочтения Вашей истории меня тронул рассказ о людях, указывающих вам, что делать, что думать, что чувствовать, и что вы находитесь не в гармонии с самой собой (хорошем взаимоотношении). Я не знаю, хорошо ли для меня говорить вам, что вам делать. Я должен был сказать вам что-то похожее на “будьте проще! будьте проще!”, чтобы мы могли сосредоточиться. Я дам вам задание, как в школе, чтобы вы попробовали кое-чему научиться.
КОММЕНТАРИЙ
« Будьте проще!» …как это? Что это решает в моей Ситуации? «Будь как я» говорил психолог Др Халем» «Перестань думать. Пусть лошадь думает-у неё голова большая» слышу я всю жизнь


Сейчас Ваше задание заключается в том, чтобы записывать свои сны, не проявлять инициативы во взаимоотношениях с родственниками и «уйти в тень».
КОММЕНТПРИЙ
За моё 17 летнее общение с Психологами я заметила что это одна из любимых их рекомендаций при встрече с проблемой –ничего не делай, «уйди в тень» «ляг на  дно»…. Мой последний психолог рекомендовал мне «лечь на дно» когда мне грозила угроза увольнения. Если бы я туда легла, то с работы бы точно вылетела и на дне жизни могла бы легко оказаться…где-нибудь в коробке под мостом… Но тогда я уже понимала много о Психологах и их подходах и методах….и отвоевала своё рабочее место («В АДУ с Адой»)

         В первую очередь, Вы говорите, что на Вашу дочь можно очень легко повлиять. Зная это, Вы всё равно продолжаете это делать, а Вы могли бы поддерживать ее самостоятельные решения. Воздержитесь от влияния на нее в будущем и позвольте ей идти своим путем, чтобы она училась на своём опыте, методом проб и ошибок, как владеть собой и самостоятельно принимать решения. Вы напоминаете мне человека, который чувствует себя виновным в том, что устроил беспорядок. Он старается всё исправить, но из-за ЧУВСТВА ВИНЫ получается намного хуже, чем было. Возможно, было бы лучше сдаться, опустить руки и сказать, “Хватит! Пусть всё идет своим чередом. Я больше не буду вмешиваться!”
КОММЕНТАРИЙ
Генри САМ приносит понятия ВИНЫ в рассуждения. Генри игнорирует Факт, что Дочь попала под влияние мужа и родичей враждебных по отношению ко мне…и ни о каких самостоятельных решениях и речи нет….ВЫХОД ….. «Пусть всё идет своим чередом так как я виновата» Я об этом не писала…но Генри так решил…

Я полагаю, что у вас есть проблема с контролем. (несмотря на то что я писала что контроля ни над кем у меня нет как и потребности в нем)  В молодости Вам необходимо было быть очень сильной и влиятельной, чтобы защитить себя от враждебного окружения. То, чему Вы научились тогда, сейчас только создает для вас проблемы.
КОММЕНТАРИЙ
Из моего описания следует что враждебное окружение только усилилось, так как Дочь перешла на сторону недоброжелателей. Трудно винить Генри в невнимательности или в том что мы работали по переписке. Лицом к лицу «слышимость» не лучше. Психолог слышит то что ему надо, остальное он игнорирует. Это я долго изучала и нашла этому объяснение («Остров и Материк»)

         Вот основной принцип, который необходимо понять:
         То, что служило вам в качестве защиты, когда вы были ребенком, стало частью проблемы для вас, когда Вы повзрослели. Перенимаемые в детстве ценности, которые помогали выжить, теперь наносят вам вред. Но они слишком сильны в вас, чтобы вы могли перешагнуть через них, ведь эти ценности были так важны для Вас в прошлом.
 Прочитайте этот параграф еще раз, пожалуйста!
КОММЕНТАРИЙ
Ну вот и «детские сценарии». Звучит умно и красиво, только подтверждению из жизни там нет места. Одна теория. И всё уже заранее известно и известно что делать. И те же слова я услышала через 17 лет уже от Российского Психолога. Психологи ухватились за понятие «любви», за что-то что никому точно не ясно, что имеет миллионы определений и можно этим манипулировать так виртуозно
Будет даже лучше, если Вы оставите её в покое, за исключением выражения своей любви.
 Вот письмо, которое Вы могли бы написать ей:
 “Дорогая моя дочь: Я очень люблю тебя. И все же я боюсь, что чрезмерно влияла на тебя из-за своих собственных проблем. Поэтому я оставляю тебя в покое, чтобы показать, как сильно я тебя люблю. Ты можешь жить своей собственной жизнью и учиться принимать решения самостоятельно. Я работаю над тем, чтобы научиться, как дарить тебе любовь, делиться новостями о моей жизни, моих мыслях и чувствах, не пытаясь давить на тебя или думать за тебя. Но я пока не знаю, как это сделать. Поэтому, пожалуйста, пойми, почему я прекращаю тебе писать. Я всегда рада слышать тебя. Если ты хочешь обсудить свои проблемы со мной, это хорошо, но, пожалуйста, помни, что я пытаюсь научиться не принимать за тебя решения. Я не очень хороший слушатель для тех, кого люблю, потому что моя любовь к тебе и забота говорят за меня и пытаются защитить тебя и дать совет. Мне необходимо перестать это делать, как для себя, так и для тебя. Поэтому, пожалуйста, попытайся понять.
Твоя любящая мать”,
КОММЕНТАРИЙ
С разницей в 17 лет и на разных континентах Психологи предлагают эти стандартные письма. Это всё несмотря на имеющеюся реальную жизненную ситуацию….когда это начиналось и через 17 лет когда Зять запретил нам с Дочерью любое общение (как поздравление с ДР) и на помощь призвал полицию с угрозой ареста и Дочь во всем была на его стороне «Пишите письма про любовь»-рекомендовали Психологи

Я прочитал Ваше письмо еще раз, быстро, чтобы нарисовать для себя объективную картину сложившейся ситуации, снов, планов о переезде, и т.д. я вернусь к разговору о деталях, но я думаю, что мой ответ будет включать в себя следующее:
на данный момент
оставьте свою дочь в покое
отпустите ситуацию
время лечит
сконцентрируйтесь на себе и на нашей с вами работе
на данный момент
КОММЕНТАРИЙ
Оказалось что кроме этой рекомендации «На данный момент» никакой другой просто не существовало. Это было всё и ничего другого у Психологов и нет кроме как «отпустить ситуацию»
Но я решила что Психологи люди ответственные за свои слова и хотя такое решение не было настоящим решением , то есть правильным путем по которому двигаться подобно тому как это было описано Генри по отношению к Байполяру, но мне так хотелось заняться собой и своей проблемой и попробовать тот Путь который Генри указал, что я «отпустила ситуацию» с Генриным решением, не стала её копать глубже и требовать описать мне весь Путь «огласить весь список» а приняла то что было, так как ничего лучше у меня и не было. Я решила не воевать за своё на этот раз…..и это было Большой моей ошибкой. А может и нет…..ведь другого выхода не было. Если бы я взялась сразу за обе проблемы, вероятно я бы не решила ни одной из них…В общем «чему быть, того не миновать»….а «ответственность Психолога» это вещь практически несуществующая так как Психологи виртуозы в перекладывания Вины с собственной личности


Вернемся к вашему письму.

Я уверен, что Ваши взаимоотношения с дочерью очень сложны. (Откуда эта уверенность??? Ничего подобного не было и в помине до её брака) Но всё же – ваша дочь уже взрослый человек. В нашей практике есть хорошее правило: когда дети выросли, то при работе с одним из родителей нельзя касаться вопросов взрослых детей, необходимо сосредоточиться на родителе. (Хорошее ли это правило-я лично не очень уверена. Это двое взрослых связанные взаимоотношениями….значит нужно учитывать обоих,…мне кажется….но им виднее)
Из Вашего письма мне кажется, что Вы еще не отпустили свою дочь. (отпустить –значить перестать заботиться о том чтобы у твоей дочери всё ОК. Можно и так. Но почему ВСЕ должны этому следовать?)
Вы еще не в состоянии сделать это. Вы защищаете ее. Вы сомневаетесь относительно других, которые могут на нее повлиять. (А почему я не должна сомневаться?
Вы будете отрицать, но Вы хотите, чтобы на вашу дочь могли влиять только вы сами! (А вот это сначала хорошо бы доказать…ну хотя бы показать)
Это естественно для родителя хотеть контролировать жизнь своего ребенка, чтобы обеспечить ему счастливую жизнь.
(То есть меня вставили в готовую схему отрицать которую бесполезно. Как считают Психологи –очень хитро- что если клиент что-то отрицает, это у него сопротивление. Чем больше отрицает, тем больше Психолог убеждается что он идет в правильном направлении , а значит надо работать над сопротивлением….чтобы вставился в готовую схему)
В Вашем случае у Вас есть потребность в контроле над чем-то, как правило, это то, что можно излечить или исправить. (Вот моя «потребность в контроле» не безнадежна-можно исправить. Таким образом, желание контроля у обычного родителя искажено в Вашем случае.
КОММЕНТАРИЙ
Откуда всё берется у Психологов я тогда не изучала и сильно сопротивлялась. А Генри по накатанной схеме «лечил» меня от сопротивления. Контроль и Власть-это вообще не мои вещи. Ответственность повышенная-это да, но за своё….а вот здесь проблема , которую Психологи не любят обсуждать

Взаимоотношения тещи, ее дочери и зятя (мужа дочери) всегда полны потенциальных проблем. В браке не легко. Влияние матери должно прекратиться. Позвольте дочери, которая теперь сама стала женой, решать всё со своим мужем. Даже если она звонит матери и плачет, мать должна настоять на том, чтобы дочь искала помощи в другом месте – у друзей или врача (терапевта).
(Конечно, нельзя отбирать у терапевта их кусок хлеба. И что сделает терапевт я испытала на собственной шкуре)
Мать не должна помогать в данной ситуации. Даже если дочь привыкла к постоянной помощи матери. Если между тещей и зятем напряженные взаимоотношения, то для тёщи лучше уйти в сторону. Единственным исключение может быть ситуация, когда сам зять просит помощи тёщи с его женой и ее дочерью. Это не тот случай. Вначале зять не говорил, что необходимо совсем не общаться с дочерью, но позже он так и сделал.
(А почему? …это неважно….есть схема…)
Постарайтесь отступить на некоторое время. Это будет не навсегда.
( Конечно если теща может пригодиться, то дадут и пообщаться. Потом могут в любой момент выкинуть опятьТо есть родитель становиться зависимым человеком, которого использует для своих целей, для своего удобства и использует чужой человек-Это Психологи считают ОК)
ПОДСОЗНАНИЕ в ПОМОЩЬ
СОН про КАРЛА
     Карл (начальник небольшой организации) и я проводили эксперименты над детьми и их матерями. Эксперименты касались поведения. Мы разбивали их на группы, затем разделяли и снова разбивали на новые группы, проводили с ними время и делали выводы. Сон был очень красочным. Всё было в ярком цвете, желтый, красный, зеленый, разнообразные формы - квадраты, треугольники и очень большие двери или ворота.
У вас был сон. Позвольте мне немного прокомментировать его. В вашем сне Карл и вы ставите некоторые эксперименты. Вы разделяете детей на группы. Как дети ведут себя в различных группах? Похоже, что этот эксперимент на тему взаимоотношений, и взаимоотношений в различных группах. Изучать, учиться. Вы не помните, о чем были эксперименты, что вы пытались получить от них. Но сон заставил вас очень хорошо себя чувствовать. И затем вы начинаете думать о переезде по соседству с вашей дочерью.
У вас есть талант в работе с детьми, но не со взрослыми. Руководить детьми легче. Взрослые не всегда любят, когда ими руководят. Вы – это Карл, который представляет собой ваши знания духовных принципов, действует как Бог: сидит на облаке, смотрит вниз на своих людей, как на детей. Вы просыпается и у вас зарождается план.
КОММЕНТАРИЙ
На чем основана эта интерпретация сказать трудно. Нигде в своей длинной истории который читал Генри я и близко не упоминала о желании руководить взрослыми. От этого я всегда убегаю-этого я делать не умею. У меня был только один неудачный опыт. С моим чувством ответственности я выкладывалась полностью и того же требовала от других. Это не работает. У меня нет знаний духовных принципов, но они есть у Генри. Я же экспериментирую всегда и везде, потому что не знаю никаких принципов ни духовных, ни житейских. Живу в темноте. Делаю шаг и смотрю на результат . Работать я люблю за чьей-то спиной. Эта спина имеет дело с внешним миром включая других людей и тогда я спокойно занимаюсь делом.
Информация из обычного сонника
ДВЕРИ и ВОРОТА- Чёткий знак препятствия и возможности; защита; переход в новые (или старые, прежние) состояния и пространства своего сознания, иные энергетические уровни.
КВАДРАТЫ, ТРЕУГОЛЬНИКИ-гармония
     Когда я вернулась домой из аэропорта, моя дочь позвонила мне вся в слезах. Она плакала с тех пор, как я уехала. Я успокоила ее: "Не волнуйся, у меня для вас есть хорошие новости!!" (Я наконец решилась переехать жить поближе к ним как мы договаривались вначале).
Всё же мужа вашей дочери не привлекает эта идея.
«ЗНАЧИТ главный человек от которого всё и все зависят-это Зять. Почему? Это мне трудно было понять)
         Давайте вернемся назад. Давайте снова посмотрим на ситуацию. Ваша дочь испытывает затруднения. Ваша работа состоит в том, чтобы любить ее, но не мешать ей найти ее собственный путь. Вместо этого Вы чувствуете, что должны сделать что-то для нее. Вы должны придумать план.
(Генри опять про любовь. Он отказывается слышать то что Дочь внушаема и  ТЕПЕРЬ находиться под влиянием моих недоброжелателей и уже начала переходить в их лагерь….Я ищу решения, которое бы устраивало всех, но я как-бы не считаюсь. Или как? И ПОЧЕМУ?)
СЕМИНАР
     Я посетила Кейси семинар на тему "В поисках жизненного предназначения".
     Во время медитации я видела голубой глаз и троих мужчин с красными флагами на лошадях типа как Илья Муромец. Потом флаги почернели и мужчины, державшие их, стали падать с лошадей (очень медленно).
Генри пишет:
Вы идете на конференцию о смысле жизни, и Вы понимаете, что Ваша жизненная цель состоит в том, чтобы помогать детям. Вместо того чтобы направить все свои силы на это, Вы думаете о своей дочери. Вы расширяете рамки, чтобы включать туда Вашу дочь. Всё выходит за рамки. Вы говорите, что Ваша проблема - это Ваша дочь. Я думаю, что Ваша проблема – это Ваши взаимоотношения с самой собой. )
(Дочь мне в этом всегда помогала. Что в этом не так. Она всё ещё моя Дочь. Мы должны создавать хоть какие-то отношения, кроме «только любить». Брат Каин уже начал меня учить «общаться нужно только на кухонные темы» Ситуацию с Дочерью Генри не понял, поэтому он пытается её уничтожить.  «Я лучше знаю в чем твоя проблема»
Вам приснился голубой глаз и трое мужчин с флагами, которые из красного становятся черными, и затем все падают с лошадей. Я не могу интерпретировать это. Когда к вам приходят такие видения, лучше обратиться к медитации, чтобы узнать их значение. Или говорить с ними, как будто они живые существа: “Голубой глаз, кто ты? Что ты символизируешь?” Все, что я могу сказать, - то, что стояло -  упало. Потеря чего-то. Я подумаю, к чему это может относиться в вашей ситуации»
СИМВОЛЫ
Кристиан заставляла Генри работать со мной её путем работы со снами-через интерпретацию символов, но видимо Генри было лень. Его интересовал Байполяр и психологические проблемы которые он во мне уловил. «Потеря чего-то» даже не помогла ему понять что это потеря Дочери, которая одна и которую я вырастила в нелегких условиях одна и с БАРом. Потеря Друга и обретение врага в лице близкого друга….ничего этого до Генри просто не доходило. Он этого просто не видел
Если брать даже информацию из обычного сонника то получается такое
ЗАГОВОР ПРОТИВ СНОВИДЦА
Если во сне вы увидели голубые глаза, то знайте, что враги пытаются с помощью сплетен опорочить ваше доброе имя. Вы пока ничего не предприняли только из веры в человеческую порядочность и собственной искренности.
(Я понятия не имела что за моей спиной ведется серьезная работа по созданию моего образа Монстра и там присутствовало немало клеветы)
Сонник говорит, что снящиеся глаза небесного цвета, которые внимательно следят за спящим, предупреждают, что дела ни в коем случае нельзя пускать на самотек, иначе последствия будут непредсказуемы.
(И это оказалось Правдой. Я послушала Генри и пустила на самотек. Я бы никогда не смогла представить что события будут развиваться настолько отвратительно)
     Во время семинара я отметила в качестве "ключевых талантов и преимуществ" –способность заглядывать в душу человека или под его маску.
(И впоследствии за этот "талант" родичи назвали меня Дьяволом, Сатаной и Монстром)
     Проект миссии звучал так: "суметь сохранить лучшее в себе (людях и детях) с помощью Правды и восприятия красоты".
Генри продолжает:
Вы пишете, что ваш талант состоит в том, что вы можете видеть людей за масками, настоящие лица людей. Вы можете видеть, что скрывается под вашей маской? Вы зацикливаетесь на своих ошибках и на притворстве других людей. Вы можете указать на свои ошибки? Большинство из нас не может, поэтому не стоит об этом переживать.
(Глупый Генри…я же занималась этим месяцами во время моих депрессий! Я не отношусь к большинству-у меня проблемы меньшинства)
УПРАЖНЕНИЕ с ОТКРЫТКАМИ
     В завершение мы сделали следующее упражнение: необходимо было выбрать 2 картинки (одну мы не открываем), и рассказываем группе историю. В конце истории открываем вторую картинку.

Я выбрала картинку комнаты 18-го или 19-го век. В комнате находились две женщины и человек в одеянии война (в цвете).
МОЯ ИСТОРИЯ-ОПИСАНИЕ:
две женщины – это мать и дочь. Мать выглядит практически на тот же возраст, что и дочь, потому что она заботится о своей внешности и ведет здоровый образ жизни.
     В последнее время мать стала замечать ухудшения в поведении своей дочери. Она подозревала, что виной тому был мужчина, который плохо влиял на дочь. Из-за этого мать плохо относилась к молодому человеку, о чем ее дочь ему и рассказала.
     Он ответил: "Не волнуйтесь, я позабочусь об этом. Я одержу победу над Вашей матерью".
     Итак, он, одетый в красный костюм воина, неожиданно входит в комнату. Дочь видит его в костюме с мечом и шлемом. Внезапно она испугалась. Она видит его истинное лицо, и это пугает ее. Испугавшись, она хватает свою мать за руки.
     Было трудно для меня рассказать эту историю. Я боялась расплакаться. История получилась сама по себе. Я не могла контролировать свой рассказ. Поэтому я остановилась на этом и не хотела продолжать, но группа настаивала: «Что случилось с матерью?»
     Мать пытается успокоить свою дочь и говорит: «Не суди! Будь терпелива! Не делай поспешных выводов и т.д.».
     Когда я открыла вторую картину, которая оказалась черно-белой, все замерли.
На картинке был изображен молодой человек на очень высоких лесах вокруг небоскреба. Город был далеко внизу. Он ухватился за леса, пытаясь заглянуть в здание. Его лицо выражало злость и неприязнь, и было похоже, что он задумал что-то плохое.
     Я не знаю почему я сконцентрировалась на первом рисунке и начала упрекать саму себя. "Я снова сделала поспешные выводы о моем зяте. Возможно, он имел в виду совсем другое, но не мог выразить это правильно"
Генри интерпретирует Упражнение
Вы говорите, что Ваш талант/миссия состоит в том, чтобы выявлять лучшее в детях при помощи правды и восприятия красоты. Я заметил, что Вы фотографируете детей для того, чтобы на этих фотографиях они видели себя по-новому. Вдохновленные своими скрытыми талантами, дети могут открыться. Почему Вы не пытаетесь сделать также в своей ситуации?               
(Психологи обычно не задают вопросов считая что и так всё знают, но они обожают риторические вопросы)
Семинар продолжается, и Вы составляете рассказ по картинке. Вы рассказываете историю  первой картинки. Очевидно, что история отражает ситуацию с Вашей дочерью и ее мужем. В истории муж пытается победить мать, произвести на нее впечатление, судя по всему обманчивыми средствами.
Вы реагируете на историю.
Вот моя реакция: Проблема состоит не в том, следует ли доверять мужу дочери (зятю). У всех есть как положительная, так и отрицательная сторона. Вмешаться в брак, скорее всего, означает обнажить его отрицательную сторону. Ваша дочь, как жена, должна попытаться  обнаружить его положительную сторону. Они муж и жена, они вместе и они будут извлекать уроки из сложившейся ситуации. Дочь будет учиться, и также будет учиться ее муж. Это будет для них урок, они будут учиться на своих ошибках на хорошем и плохом отношении друг к другу. Позвольте им иметь собственное пространство для обучения. Вы не должны судить, как во сне о Карле, когда вы разбиваете детей на группы и наблюдаете за ними.
(Да…..а ты мамаша отвали и жди пока не позовут. Жди и люби. Так решили Психологи. По другому не бывает….Пусть учатся, но пусть не используют меня как подопытного кролика)
Вторая картинка напоминает мне об  моих раздутых мечтах. Человек взбирается на высокое здание. Он простирается высоко над землей Он как бы парит в воздухе. Его амбиции – вот что ведет его туда. Его амбиции показываются злыми, потому что они  привели его в опасную ситуацию. Он пытается вникнуть всмотреться, вникнуть в чужую ситуацию. Это напоминает мне Вас, когда вы пытаетесь заглянуть в брак дочери.

(ГДЕ Генри увидел что меня интересует брак Дочери??? В том что я пыталась помочь Дочери когда она попросила помощи вместо того чтобы послать её к Психологу?)
Это не Ваше дело. Своими усилиями Вы вносите в их жизнь и отношения в свой план. Вы утверждаете, что имеете право судить как мать.
(А имею ли я как мать хоть какое-то права….кроме «права любить»??? Этот вопрос я спрашиваю 17 лет. В Америки юридических прав никаких. Психологических тоже Моральных? Этим сейчас вообще никто не занимается)
Генри совершенно проигнорировал то что у Зятя был план и у Зятя как и у Генри амбиции  и чтобы осуществить свой план ему нужно было удалить меня из жизни Дочери и внуков, а для этого нужно было меня оболгать и оклеветать. Это сделать легче за моей спиной. Что он успешно осуществил. А Генри ему в этот как бы помог кладя на меня ответственность за  то чего не было, но то что обычно делает большинство. Генри не слышал меня…он слышал себя…..
Вы спросите, а в чем же тогда отличие между формулировкой жизненного предназначения и обычными идеями? Я ответил бы, что отличий нет, оно состоит в том, к чему относится идея. Я взял бы Вашу формулировку и продолжил бы ее:
-Как Вы развиваетесь от того, что показываете детям правду и умение воспринимать красоту?
-Каким образом обучение детей развивает Ваши духовные качества?
-В чем правда и красота, которым Вы служите?
-Настолько ли важен сам процесс выполнения работы, как и результат? Другими словами, Вы также наслаждаетесь ПРОЦЕССОМ этой работы, как и тем, чего Вы пытаетесь достигнуть?

          Вы жалуетесь, что вместо лучшего, вы обычно получаете  худшее от человеческой натуры. Но, это совсем не следует, исходя из вашей цели. Ваша миссия не звучит как “Планировать жизнь дочери”. Вы взяли свою жизненную цель и использовали её в качестве озабоченности –тревоги о судьбе дочери. Вы исказили свою жизненную цель, используя ее в качестве оправдания своим попыткам контроля над дочерью, как средство успокоения своего беспокойства за неё.
Вот так Психологи переворачивают всё с ног на голову не заботясь ни о Правде, ни о Фактах. Да кончилось тем что задача Зятя была втоптать в грязь то что я делала. Для этого кроме лжи и клеветы он использовал Мою дочь. Я живой человек. Вместо поддержки и какой-то помощи я получила страшный кошмар и часть его начал создавать мой психолог, которому я платила огромные деньжищи, чтобы избавиться от БАРа и достигнуть внутреннего покоя и гармонии…..Это невозможно сделать во враждебном окружении. Я пыталась сделать окружение  нейтральным. Психологи были против. У них в учебниках и головах существуют заготовленные сценарии и живого человека им воспринимать трудно…..если толь это каким-то образом не соприкасается с их собственным нутром…..как случилось с БАРом , а реальный человек и  Факты относящиеся к его жизни их не интересуют.
А Факты говорили совсем о другом
Ещё до свадьбы Зять предложил всем родителям переехать туда тоже. Его родители  решили не переезжать. Мне об этом не сказали, но меня подталкивали. Я переезжать не хотела , но увидев что дочери там тяжело, решила всё же переехать, надеясь что мы и там сможем сотрудничать. Брак их меня совершенно не интересовал. А уж тем более вмешиваться в отношения. Я вообще в отношениях мало что понимаю. Если у человека проблема, которую он со мной разделил, я всегда вместо сочувствия даю советы, но советы эти очень специфические. Сначала я должна выспросить все детали. Общих советов я давать вообще не умею
     Домашнее задание на следующую неделю заключалось в составлении плана достижения цели.
Генри продолжил:
Ваша жизненная цель может представлять собой формулу выявления хорошего в людях.
(Так вот уже и моя жизненная цель у Генри  готова? Вот оказывается чем мне хорошо бы заняться. Люди и так о себе только хорошее выставляют на показ (в Америке по крайней мере), зачем я то нужна для этого?)
Каковы самые красивые истины, которые вы знаете? Как можно иллюстрировать те истины? Можно ли сфотографировать их? Почему вы сами не попробуете
Это было бы отличным заданием: Сделайте фотографии, которые бы показывали красоту правды которую Вы знаете 
Я повторю, чтобы вы задумались об этом –
Сделайте фотографии, которые показывают красоту истин, которые Вы знаете!
( Я не знаю никаких истин. Я знаю только Правдивые Фаты поведения людей из-за которых моя жизнь  превратилась в кошмар! Но рецепт готов «Переходи на позитив!» и все наладиться…..)
ЧТО ДЕЛАТЬ с ПРАВДОЙ
Проблема: Я должна перестать обличать правду. Я пробовала. Я молчу до тех пор, пока не потеряю контроль над своими мыслями. Если потеряю, то быть беде. Я чувствую, что поступаю неправильно, но не могу остановиться.
     По телевидению показывали психологический эксперимент.
Работают с 4-летним ребенком: “Какая картинка тебе понравилась больше всего? Эта понравилась! Послушай, сейчас плохой человек   войдет сюда и спросит тебя: “А какая твоя любимая картинка? Если ты покажешь на нее, то он заберет ее себе. Поэтому укажи ему на другую картинку, а та, любимая, останется с тобой. Понятно?” Ребенок понял. Когда плохой человек спросил ребенка про картинку, он указал именно на ту, которая ему действительно понравилась. У пятилетних детей, однако, не было такой проблемы.
Вопрос к психологу: А переросла ли я 4-летний возраст? Я не глупа, тогда почему я играю в эти опасные игры с правдой?
ОТВЕТ ГЕНРИ
Знание, что Король голый  не означает, что Вы должны кричать об этом. Еще раз, Вы путаете внутреннее осознание с внешним выражением, и условия или ситуации, где Вы должны говорить или молчать. Я не думаю, что то, как Вы преподносите правду - ужасно. Возможно, есть те случаи, когда Вы не должны говорить правду, иначе это будет навязыванием. Что мотивирует Вас рассказывать правду? Вы пытаетесь влиять на людей? Это очень глубокая тема. Если Вы работаете с детьми, за которых несете ответственность, или с людьми, которые попросили о помощи, то Вы должны сказать свою правду так, чтобы они имели возможность самостоятельно на нее реагировать. Но если они - взрослые, которые не спросили Вашего мнения, тогда лучше промолчать.
(Лекция на тему  прописных истин…Зачем? Время оплачиваемое идет…..вот зачем)
                Вы описываете интересный эксперимент, когда между 4мя и 5ю годами дети учатся обманывать. Не очень ясно, что исследователи выяснили из данного эксперимента, какой аспект развития там представлен... способность понять, что Вы можете поместить ложную идею в чью-то голову, или для своей защиты можно и солгать.
Дети осваивали социальный навык или развивали пороки? Или всё вместе? Я в  курсе подобных исследований, психологи изучают развитие осознания ребенка отдельно от других, показывая, что находится в уме ребенка, находится не обязательно в чьем-либо ещё мозгу. Когда дети узнают, что они могут обмануть других, это показывает им, что люди не телепаты.
Это дает ребенку чувство границ. У Вас, похоже, нет границ. Посмотрите на то, как Ваше отношение к себе перепутано с историей Вашей дочери, ее мужа и многое другое. Трудно найти настоящую Вас, чтобы спасти Вас. Вы полны мыслей о других людях, и я должен копать очень глубоко, чтобы определить Ваше местонахождение.
(Тогда я ещё не знала что это-черта аутизма. Профессор Генри тоже этого не знал. Не я одна этим страдаю .Многие стыдятся этого и описывают себя так « I’m honest to the fault!” Это довольно сложная проблема-неспособность спонтанного вранья. Среднестатистический нормально мыслящий человек лжет до 20 раз в день. Отсутствие способности хорошо лгать считается неполноценностью как сказал А Невзоров. Я с ним согласна. Это очень трудно!)


С одной стороны в письме Вы описываете то же самое, о чем я рассказывал вам. Вы говорите своей дочери, что ее муж нехороший человек, Вы понимаете, что, возможно, она не хочет слышать это от Вас, и Вы отступаете и решаете не вмешаться, не переносить свои ценности на нее (не учить ее, как надо жить по Вашему). Именно это я предлагаю Вам, отпустить ее ... Далее Вы высказали очень интересное предложение: “Я решила больше не затрагивать тему зятя, Но я не знала, что делать с моей собственной жизнью, потому что я не могу жить одна ...”
-Генри игнорирует ПОЧЕМУ….проблемы со здоровьем и других родственников помочь в случае болезни нет. Люди стараются быть ближе к своим. Это так естественно…но Генри услышал что-то где можно применить  шаблон за который можно зацепиться и продолжает
Обратите внимание на то, что то, что Вы имеете в виду, - для Вас проще жить жизнью Вашей дочери, чем жить собственной жизнью!!
(Я совсем не ЭТО имела в виду, но спорить с Психологами-дело бесполезное)
Намного правильнее сейчас понять, как вылечить Вашу депрессию (у меня БАР который официально не лечиться ) и вашу спину, чем определиться, как вести себя с дочерью!!
(Но похоже что Генри «закусил удила» и упивается собой)
Некоторое время Вы чувствовали себя лучше от того, что сами  приняли решение не оказывать влияние на свою дочь, но потом Вы стали переживать, что она окажется под влиянием своего мужа. К сожалению – так и есть в большинстве браков – и снова Вы появились в ее жизни, настаивая на том, чтобы она научилась мыслить и размышлять самостоятельно. Вы поступили так с добрыми намерениями, хотите, чтобы всё было хорошо, но все же снова вмешиваетесь в ее жизнь. Лучше бы Вы  забрались в кровать, накрылись одеялом и стали маленькой черной точкой.
(Да лучше исчезнуть совсем, раз не хочешь под непорядочным Зятем существовать)
Вы говорите, что когда она приедет в гости на День Благодарения, Вы поговорите с ней последний раз на эту тему и примите любое ее решение. И всё же Вы снова ставите условия, Вы подготавливаете сцену, устраиваете ситуацию. Что, если у нее нет решения? Что, если она не хочет думать об этом? Что, если она не хочет играть в игру, которую Вы придумали? Почему бы не сказать ей что-то вроде этого:
“Дорогая моя доченька, я знаю, что я не могу не давать тебе советов. Пожалуйста, прости меня. Я думала, что это из-за моей любви к тебе, но возможно это не так. Возможно, это происходит из-за моего страха, из-за моих душевных ран и ошибок. Так или иначе, я хотела бы научиться, как быть ближе к тебе и не комментировать твою жизнь. Я могу научиться, как это - иметь собственное мнение и не навязывать его,  а главное – научиться отпускать эти мысли. Нет ничего важнее, чем просто любить тебя. Это не на столько необходимо знать, как вы живете.  Это очень трудно для меня. Не позволяй этой ситуации повлиять на тебя. Просто знай, что я люблю тебя”.
Вы пишете, “моя проблема состоит в том, что я не могу поддерживать ложные отношения”. Я думаю, что Вы имеете в виду, то, что Вам трудно воздержаться и не сказать правду, как четырехлетнему ребенку в примере. Это - принуждение, которое необходимо понять и принять. Вы не говорите правду, как невинный ребенок, Вы говорите ее из принуждения. Каково это принуждение, которое ведет тебя?  Это - как будто молчать означает дать свое благословение. Но, может быть твоё мнение никому не нужно. Даже если человек спрашивает
“Мама, что ты думаешь о моем муже?” Тогда ты можешь ответить:
“Это не имеет значения, моя дорогая дочь, что я думаю. И кто я такая, чтобы судить? Важнее то, что думаешь ты! И если ты не уверена в своём мнении, ну, возможно, это поможет тебе сохранять объективность”.
(Если бы Дочь сохраняла объективность и не вставала на сторону непорядочных действий мужа-то и проблема бы никакая не возникла. Если бы она сама определяла моё место в её жизни, а не зависела бы от других людей…всё было бы по-другому. С этого могла бы начать иметь своё независимое мнение. И всем бы от этого было бы только лучше. Зять и другие родичи перестали бы клеветать за моей спиной и использовать меня как Козла отпущения, а посмотрели ли бы на себя и собственные поступки…..но…Психологи против…)
Генри любит рассказывать о себе
Мать моей бывшей жены переехала за нами из Н. в В.. Она сказала, так она будет ближе к организации где мы работали….. но моя жена знала, что так будет ближе к ней. У них было много проблем друг с другом. Ее мать умерла от рака, и моя жена очень долго заботилась о ней перед смертью матери. Их отношения не улучшились. Мать что-то хотела от их отношений, но было непонятно, что именно. Ей нравился я, и у нас не было проблем. Все же, само по себе ее присутствие там было проблемой, и это преследовало нас. Я пытался помочь своей жене освободиться от этого чувства, но это было очень трудно, трудно для любого из нас вырваться на свободу от наших родителей, потому что мы должны были встать на ноги, понимать самих себя и быть собой. Это очень трудно. Когда родители переезжают к нам жить не намного проще. Не проще и то, когда родители остаются в стороне.
(Это не значит что не нужно искать решений и компромиссов)
Но ради Вас, для Ваше же пользы, я бы не общался с Вашей дочерью некоторое время и не контактировал её. Сделайте следующее: Каждый раз, когда Вы думаете о Вашей дочери, спросите себя, “Эта мысль о своей дочери, что она напоминает мне о моей собственной жизни?” Тогда обратите внимание на себя. Вы можете научиться видеть себя невиновным, без осуждения?

-----------------


Теперь я отвечу на Ваше письмо. Вы пишете, лучшие моменты связаны с тем, когда Вы свободны от самой себя. Так оно и есть для Вас, для меня, для всех. То, что Вы замечаете и цените, показывает, что Вы обладаете мистическим прозрением. Как привыкнуть жить таким образом? Необходима духовная трансформация, о которой я упомянул в первом письме.

Трансформация (преображение) может наступить через страдание. Как вы однажды написали, у вас было много бед и неудач, вы не боитесь их. Ваше страдание сделает Вас постепенно равнодушным к страданию  Вы примете его и больше не будете страдать. Это - трудный путь, но это – самый распространенный и обычный способ.
Вы счастливы, когда вы «правы», но возможно если бы в первую очередь думали не о «правде», а о «себе», то это было бы намного лучше.
(Так теперь делает Дочь. Она берет что-то из моей жизни от носящейся к ней, всё перевирает и делает так чтобы ей от этого стало хорошо….видимо это общепринятая техника)
В Вас столько хороших качеств, креативности, любви, но, как Вы сами говорите, Ваш фокус  на плохом, на боли и т.д. Вам пришлось защищаться, а люди хотели видеть Вас другой, поэтому Вы пришли к выводу, что  эти стороны Вашей личности плохи, но вы знали что это не так, но направляли туда ваше внимание.   Борьба за эти части себя держит вас в тупике
(Благодаря тому,  что я не боролась с Ситуацией а пустила её на самотек Дочь попавшая под влияние этих Людей уже ВСЕ части залила Грязью, Ложью и Клеветой…она не оставляет ни одного живого места. И меня и мою «цель в жизни»-использует всё что только можно использовать…Свободна ли я в этой Трясине? )
Генри любит рассказывать о себе
Я спускался по этому пути. Уступив, я нашел свободу. Читая лекции перед аудиторией давало мне возможность быть собой перед людьми. Для начала я подготавливал текст лекции, оттачивал  его, делал более совершенным. С годами я стал более непринужденным, спонтанным  Постепенно я становился свободнее, в том что я мог разделить с другими каким мне быть ,позволяя себе  больше   чувств, не следить за собой, быть таким каким я был Я был менее совершенным, но я был настоящим, и людям, казалось, нравилось это. Некоторым не нравилось, и это было для меня трудно принять. Не всем нравился я, но у меня внутри росла энергия и я всё больше старался быть самим собой.