Оумуамуа

  Все имена, фамилии в этой необыкновенной истории вымышленные, а возможные совпадения носят исключительно случайный характер.

Действующие лица:

Президент-               Крутин Владимир Владимирович

Министр обороны-         Нешмойгу Сергей Кунжутгетович

Генеральный директор государственной корпорации, отвечающей за связь с внеземными цивилизациями-           Барагозин Дмитрий Мстиславович

Руководитель ГРУ(главное разведывательное управление)-никто и никогда не видел его в глаза, известен только голос с металлическими нотками

Важное лицо из президентской администрации- Кириленко Владилен Сергеевич

Ведущий телевизионного ток-шоу «Сочи.Ривьера.Крутин.»- Павлинов Владимир Мойшевич

Патриарх всея-Кирилло, в миру Пантелеймон Бессеребренников

Место действия:
Бункер «Третий Рим» (где-то в районе Могилёва).

 
Время действия:
Относительно ближайшее будущее.

-Итак, заседание посвящённое грядущей годовщине народного единства считаю открытым. Жду конкретных предложений по проведению торжественных мероприятий,-обведя присутствующих строгим взглядом президент Крутин забарабанил костяшками пальцев по столу.

-Разрешите мне,-стеснительно подал голос Владилен Сергеевич.

-Валяйте, Кириленко, надеюсь обойдёмся без ваших киндер-сюрпризов в атомной упаковке,-довольный своим остроумным замечанием снисходительно улыбнулся Владимир Владимирович.

-Открытый турнир по айкидо с участием представителей стран входящих в организацию Договора о коллективной безопасности привёл бы в шок и трепет западных «партнёров». А если учесть призовой фонд в виде дальневосточного гектара, то заокеанские господа задохнуться от зависти. Думаю..

 На этом слове Крутин громко зевнул и Владилен Сергеевич сконфуженно опустился на привинченный к полу табурет.

-Дмитрий Мстиславович, разобрались наконец с дыркой в обшивке «Союза» или нужна помощь? Врачебная.-Президент элегантно поправляя часы на правой руке, не мигая смотрел на сию секунду побледневшего генерального директора.

-Так точно, Ваше превосходительство, господин главнокомандующий, разобрались. Виновники понесут  заслуженное наказание. Министерство иностранных дел отправило запрос о выдаче преступников.

-Хорошо. Какие мысли по озвученной теме?

-Незамедлительно отправить космический корабль на Луну с высадкой экипажа и последующей установкой памятного знака в виде двуглавого орла держащего за горло змею, стилизованную под звёздно-полосатый флаг!

-Чего-о-оо?!-Вы, наверное, товарищ Барагозин, считаете свою задумку верхом креатива? Не смешно. Во всём нужна изысканность, даже в проявлении ненависти. Разочаровываете вы меня в последнее время. А ведь когда-то блеснули слоганом «Очистим город от мусора». Куда подевалось ваше остроумие?,- брезгливо передёрнул плечами Крутин.

-Оно утонуло!-подобострастно хихикнул Владимир Мойшевич, втайне уповая на президентское одобрение.

-Павлинов, не надейтесь отсидеться в тёплой телестудии,-прошипел Дмитрий Мстиславович.

-У меня боевой пост важнее, чем гипотетические контакты с зелёными человечками,-незамедлительно отпарировал поднаторевший в дебатах Владимир Мойшевич.

-Да уж, если судить по финансированию,-съязвил Барагозин.

-Хватит базарить! Берите пример с Патриарха, ни с кем не ругается, анафемами не сыпет направо и налево, только точечно да и то ради блага грешника, дабы вернуть того на путь истиной веры. Так ведь, отец родной?

-Благодарствую за столь высокую оценку, сын мой,-тотчас приосанилось его святейшество. Полагаю молебен провести в Посаде в новом центре, чтобы восхитился народ красотой и величественностью и проникся национальной идеей.

-Какой идеей?-настороженно спросил президент.

-Нерушимости власти и непоколебимости трона,-без запинки отчеканил Пантелеймон Бессеребренников.

«Дам-ка я ему внеочередное звание, рапортует по-нашему, по-конторски»-подумал Крутин.-«Школа!»

-Браво!-не выдержал Сергей Кунжутгетович и вскочив с места троекратно перекрестился. Министерство обороны, в свою очередь, поддержит парадом. Покажем супостатам новейшие «Искандеры»! К столь победоносной фразе Нешмойгу присовокупил натренированный щелчок каблуков, чёткое отдание чести и преданный ясный взгляд направленный на Крутина.

 Президент оценил рвение Нешмойгу сдержанным кивком, затем грациозно повернулся к селекторному аппарату и щёлкнул тумблером.

-А что скажет тот, кого нельзя называть? Волан-де-Морт,-деланно перейдя на шёпот, ухмыльнулся всемогущий Владимир Владимирович.

 Лёгкий скрежет наполнивший помещение бункера, заставил Павлинова промокнуть лоб. «Будь ты неладен де-Морт…твою мать! Опять отчебучит какую-нибудь ахинею, а мне придавать ей надлежащий вид»,-нервно подумал заслуженный пропагандист. Скрежет сменился таинственным потрескиванием, мигнула у входа  сигнальная лампочка и откуда-то из глубин на присутствующих вывалилось непонятное, но ёмкое слово:

-ОУМУАМУА.

 Сквозь наступившую напряжённую тишину пробился стук президентского отточенного карандаша по краю стола. Короткая пауза добавила интриги и новой порции дрожи в правом  колене Павлинова.

-Оумуамуа-объект из космоса станет джокером на празднике народного единства. Причём таким, что захлебнутся желчью заокеанские партнёры и их европейские прихлебатели.-продолжил вещать руководитель ГРУ.

-Многообещающе, однако ближе к сути,-с достоинством произнёс Крутин.

-Продолжу. Нет нужды напоминать кто такой Иван Сусанин и что за подвиг он совершил. Но в последнее время бессовестные западные наймиты в лице «пятой колонны» стали распространять подлые статейки с претензией на исторический анализ, где нагло, издевательски ставят под сомнение само существование  Сусанина  и его героического поступка. Поднимают на смех нашу легенду и требуют доказательств. Неслыханная дерзость! Так вот-будут им доказательства, и не какие-то там пожелтевшие манускрипты, а видео с места событий..

-Стоп, стоп, это же начало XVII века, ну, вы и шутник, батенька..- прервал ГРУ-шника несколько разочарованный президент.

-Прошу смилостивиться и позволения продолжить,- не дрогнул матёрый разведчик.

-Валяйте.

-Всё проще пареной репы. В моём управлении сотни рыцарей плаща и кинжала, каждый обладает индивидуальным талантом, помимо того, что они мастера на все руки, артисты в некотором смысле. Для них перевоплотиться хоть в электрика, хоть в английскую королеву-плёвое дело. Ниндзя и рядом не лежали. Я надысь подобрал необходимую группу для съёмок. Соорудим в кратчайшие сроки документальное кино про то, как Ваня наш Сусанин заманил поляков в болото. Как говорится, супротив фактов не попрёшь. Но само собой про нашу «михалковщину»  никто никогда и не узнает. Потому как мы на пресс-конференции объявим миру о неслыханной сенсации-видеоматериалы о ставших знаменитыми событиях 4 ноября 1612 года, нам предоставили побратимы из созвездия Лиры, а именно пришельцы с космического корабля под кодовым названием «объект Оумуамуа»! Они скрупулёзно фиксировали буквально всё, любую мелочь происходившую на планете Земля от  начала времён вплоть до наших дней. Взрывы вулканов, войны, землетрясения, чемпионаты мира по футболу, правительственные телефонные переговоры, измены жёнам и мужьям и рекордные уловы рыбы в Питере на Мойке, взятки работникам бюро технической инвентаризации ( в ту же секунду вздрогнул и обмяк Павлинов). У них имеется исчерпывающая информация об умирающем прямо сейчас индейце в глубинах Амазонки, о скрытых фобиях психолога из Пенсильвании и о прелестной родинке на правой ягодице у доярки из Хацапетовки, которую любит страстно целовать председатель колхоза имени Ленина.. Гости с  «Оумуамуа» решили в знак дружбы безвозмездно поделится с нами этими бесценными видеозаписями.  И пусть кто-нибудь попытается опровергнуть состоявшийся контакт нашей великой страны с инопланетной цивилизацией. Руки коротки!

 По мере того как эмоциональный монолог руководителя ГРУ превращался в потрясающее крещендо, выражение  лица Крутина приобретало блаженный, мечтательный вид. Выдержав театральную паузу, президент резюмировал:

-Это самая блестящая мистификация после так называемого полёта на Луну и провернём её мы! Объявляю благодарность всему разведывательному управлению и лично его руководителю. Вами проделана отличная работа. Дело за малым-осуществить задуманное на практике в кратчайшие сроки.

-Рады стараться, Ваше превосходительство!-рявкнул голос из селектора.- Обтяпаем в лучшем виде.

…Пресс-конференция посвящённая визиту гостей с Оумуамуа, сопровождаемая демонстрацией уникальной кинохроники запечатлевшей героизм Ивана Сусанина завершилась полчаса назад. Крутин сжав порядком облысевшую голову руками, пытался избавиться от звука гомерического хохота, проникшего во все закоулки забитого до отказа иностранными гостями зала.
«А вот это провал».-Президенту почему-то вспомнилась классическая фраза из любимого сериала. «Идиоты…»,-уже вслух пробормотал Крутин,- пригласить на роль Сусанина этого «солсберецкого» болвана Боширова и засветить в толпе шляхтичей Петрова с его дебильной улыбкой действительно достойно «Оскара» за самый крутой epische failure.

«Такие, брат, дела»,- с горечью промолвил Крутин,обращаясь к забытому в углу портрету  Букашенко Александра Григорьевича, бывшего хозяина бункера..