Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь. 26

Серия 76. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1. Идет корова по дачному посёлку: - Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: - Молоко, сыр, сметана! В конце концов, отчаявшись: - Молоко, сыр, сметана, говядина, наконец!!!
2. Хорошее море - Мертвое море.
3. В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания  правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества. 
4. Представляя отличное резюме, он всегда пользовался успехом при приёме на работу - когда набирали дворников!
5. Планы на лето есть, денег на планы нет.
6. Непринципиальный священник начал проповедь словами "Хотите - верьте, хотите - нет".
7. Русские долго выпивают, но быстро едут.
8. Купил новые шины, а жена не замечает. У нее точно кто-то есть!
9. Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.
10. Стареешь, когда не можешь одеть носки стоя.
11. Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.
12. Жизнь кончается, а интегралы так и не пригодились!
13. На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был!
14. - Никита, ты кормил кота, когда я уезжала? - Да, с ним все в порядке! - А рыбок?  - Э-э-э, это был непростой выбор! 
15. Если на телевидении снова появилась реклама кока-колы "Праздник к нам приходит" - пора наряжать елку.
16. Душ и рамка металлоискателя - единственные ситуации, когда я отделен от телефона.
17. Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить ее, а не нюхать.
18. Уволили из фирмы "Муж на час", потому, что, больше пяти минут, не получалось. 
19. - Молодой человек, вы же единственный свидетель, кто поджег цирк? - Да клоуны какие-то.
20. Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.   
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 77. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1. Вовочка; - Пап, а почему у всех евреев большие носы? – Потому что, воздух - бесплатный!
2. - Какой породы этот кот? - Голубой британец. - Ух ты, Элтон Джон!
3. Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый раз - когда не может второй раз. Второй раз - когда не может первый!
4. Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!
5. И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко: - Не руби сгоряча! Пили медленно!
6. Иван Степанович Иванов наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль, сделав себе обрезание в четвертый раз.
7. Армейская поговорка: звание полковника заслуживают, звание генерала - выслуживают.
8. В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
9. Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
10. Поговорка у бухгалтеров: морской баланс - концы в воду.
11. Один приятель звонит другому: - Алё, ты где? - Не поверишь, но я сегодня дома. - А почему на работу не поехал? - Тебе знакома поговорка «не понос, так золотуха»? - Да. - Так вот у меня сегодня - не золотуха.
12. Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий за день до расстрела – повесился!
13. «Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину», - заявил министр культуры Украины.
14. Что надо делать, чтобы стать известным: 1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали…!!! 2018 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.
15. Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали? - Живого!
16. У блондинки спрашивают: - Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова? - Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!
17. Мемориальная доска на Литературном институте: - Ни один из великих русских писателей не учился в этом заведении.
18. Встретились два писателя. Один и спрашивает другого: - Что-то вид у тебя неважный. Ты не заболел? - У меня случилось большое горе! - Какое? - Сын сжег рукопись моего последнего романа! - А сколько же твоему сыну лет? - Всего четыре года. - И он уже научился читать?
19. Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. - Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
20. - Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам! - Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого! - Правильно! А ты Вовочка, что нам хочешь сказать? - Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное…!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!