Старые раны

Ты носишь на своей душе памятные шрамы и рубцы. Ты хранишь в кладовых сознания воспоминания о том, благодаря кому они появились. И иногда, если очень повезет с пониманием жизни и ее уроки пройдут не в пустую, ты научишься говорить этому человеку "Спасибо" и благословлять за то, что он  остался где-то в стороне от твоей жизни.
Спустя годы, у тебя уже ничего не болит. Ты совершенно спокойно смотришь на свои душевно-боевые раны и, может быть, даже и вовсе не помнишь как выглядело это место, когда было гладким ровным и нетронутым. Ты смиряешься с тем, что отныне и до конца тебе идти вот с этими не тянущими, не досаждающими, но жуткими отметинами. А однажды ты и вовсе обнаружишь, что смотришь на них с принятием и благодарностью. Ведь для чего-то они были очень тебе нужны. Что-то ты ну никак не хотела или не могла понять без них. А теперь будешь помнить... Каждый раз будешь смотреть и помнить... И тебе уже никогда не захочется повторения. Эти шрамы стали твоей страховкой от глупой наивности, от желания щеголять по жизни в розовых очках,  и от бессмысленных иллюзий. Они - стражники твоей души.
Старые шрамы не болят...
Лишь изредка, когда какой-нибудь виток погоды растравит душу воспоминаниями, они могут слегка заныть, предвкушая "прелести", которыми иногда заканчиваются приступы ностальгии. Они бережной тянущей болью напомнят, что назад пути нет. И вперед тоже. По крайней мере с тем, кто всегда предпочитал оставаться для тебя в прошлом. Они предупредят своими неровными изгибами, своими уродливыми рваными краями и стянутой покореженной поверхностью вокруг, что еще одна такая же отметина твоей душе явно не к лицу. Себя нужно беречь! И в первую очередь от прошлого.
Старые шрамы не болят... Да, это верно. Но не болят они ровно до той поры, пока ты не начнешь из расковыривать. Воспоминаниями, обрывками фраз, звуком голоса, легким касанием рук - ты работаешь, будто тонким острием лезвия. Проходишься им по рубцам. И они становятся еще ужаснее, грубее, ярче и заметнее, подсачиваясь кровью несбыточности через давящую повязку времени.
И ты поражаешься своему терпению в купе с глупостью: иначе чем еще можно объяснить бесконечное самоистязание мыслями о том, чего быть не может? Да и не должно.
Но тем не менее... Тем не менее ты продолжаешь проживать свою жизнь. Учишься раскрашивать ее яркими эмоциями. Тебе это удается. Потом поднимаешься на ступень выше и уже окунаешься в чувства. А иногда даже купаешься в волнах счастья, любви и бесконечно приятных ощущений от проживания очередного дня своей жизни... И именно в этот момент, когда кажется, что ведь можно же жить по-другому, что иное существование так близко и возможно...именно в этот момент ты ловишь себя на том, что твой взгляд снова предательски устремляется в сторону рубца... чтобы убедиться, достаточно ли хорошо он зажил и можно ли снова начать его расковыривать...
Я не знаю, что это и каким словом обзывается. Дурацкий магнит прошлого? Или простая человеческая глупость? Или все же неумение быть счастливым как-то иначе, без этих вот взлетов и падений? Или какой-то замудрый дзеновский баланс весов черного и белого? Или, может, иллюзия памяти? Но, как бы это ни называлось, факт остается фактом: как только ты делаешь шаг назад от того, что давно следовало бы оставить где-то на обочине жизни, оно обязательно сделает два шага тебе навстречу и услужливо протянет острое лезвие своего тонкого блестящего на солнце ножичка воспоминаний... Так с издевательской ухмылкой заглянет тебе в душу и тихим шепотом добавит: "Твои ранки затянулись, милая, на, ковырни снова, уже можно..."