Дневник шизофреника

Основано на реальных событиях.

Нет, тебя не положили в психушку и не напичкали по самую жопу психотропами в ходе чего ты и стал овощем. Просто у тебя болезнь так проявляется. Тебя приютили в приют для душевно больных, как странника ищущего вечный покой. Наши двери всегда открыты для тебя. Проси помощи, и мы тебе поможем.

Исповедь психиатра.

Введение.

Психушка это такое заведение, где лечат психов и кто туда попадает не то чтобы вылечивается, а остаются сумасшедшими на всю жизнь. А препараты, которые назначают врачи, они тоже, кстати говоря, сумасшедшие и делают из человека зомби, потом пациенты  превращаются в растение и тоже на всю жизнь. Но не все врачи такие.  Вот такая вещь. Психиатрия убивает людей!  Знакомая песня? Все имеет два полюса. С одной стороны это конечное так. А с другой стороны не так. А теперь забудьте о том, что я тут написал. Если получится. Ха-ха-ха-ха-ха!!!

Психоневрологическое отделение - это такая больничка, где лежат люди, ну не сказать что психи, а обычные люди, только с депрессивными расстройствами, стрессами, а так же эпилептики, невротики, неврастеники. О «психах» поговорим чуть позже.  По обстановке окна с решетками, смирительными рубашками не предусмотрены, санитарки иногда попадаются строгие, в общем обычная больница, но зато телевизор есть, на прогулку можно спокойно выйти, покурить, в магазин сходить. Если же больница государственная, то не все деньги, которые выделяются специально во благо пациентам и самого заведения. Это можно легко заметить под определенным углом: а именно это когда человеческий взгляд подает на еду такого качества, что в кафе будет стыдно подавать. Серая, пресная, почти безвкусна, на вид бледная еда.  Да ещё бы; это же «психи», «идиоты», им все равно, чем питаться.
 А бывают ещё закрытые отделения, в которых, как правило, лежат люди, состояние которых потяжелее так сказать.  В добавок же к этому иногда попадаются полностью неадекватные, да не вменяемые индивидуумы; их в просторечии называют психами. 
Особые случаи это алкоголики с тревожно-бредовыми синдромами (белой горячкой или белочкой, одно и тоже), преступники, насильники, маньяки-насильники. В основном же отличаются от тех психушек, которых пациентов показывают в голливудских фильмах со смирительными рубашками, изолированными в одиночестве, в специальных палатах с мягкими подушками на стенах. Потому что если там оказались то как правило, бьются головой об мягкую стенку, представляясь во всю глотку слугой дьявола. В фильмах, особенно голливудских иногда показывают глупости, но сюжет захватывает.  У нас же есть значительные отличия.
К примеру, если пациент буянит, то его сначала попросят успокоиться.  А если же по-хорошему не понимает, то медсестры вызывают санитаров. А те в свою очередь хватают за руки, за ноги неуемного пациента да и уносят в закрытое отделение. А там уложат на койку,  свяжут по рукам и ногам крепкими ремнями, напичкают психотропными лекарствами, такими как,- легендарные аминазин и галоперидол. 
Теперь поговорим о препаратах. Таблетки, хоть и содержат химию, человека не зомбируют, просто от них побочные эффекты такие, что человек может быть пассивным.  Некоторые препараты тормозят физиологию и психику человека, но временно. А бывают побочки и пострашнее. Но об этом позже. Все эти препараты сделаны на химической основе. Это правда. Но потом они выходят из организма и человек приходит в норму. При условии, что дозировку снижают постепенно. Резко бросать психотропные препараты так же как и антидепрессанты вредно. Может начаться синдром отмены: обострение психоза, депрессия, возбудимость, бредовые состояния, истощение нервной системы и суицидальные попытки на почве такого венегрета. Кстати говоря некоторые психиатры не знают об этом и удивляются .когнда ты им говоришь, что у тебя синдром отмены, потому что не можешь пить эти препараты. Тупиковая ситуация получается. Блин. пять вперед забежал. Никогда мне не хватало терпения. И так. Я заканчиваю предисловие и начинаю свой рассказ.

Знакомство с больницей.
Первый раз я попал в больницу в начале декабря  2005-го года на почве истощения нервной системы. Переработал на производстве. Нужно было слепить в день по норма полторы тонны пельменей, плюс таскание ящиков. Но лепили мы эти несчастные пельмени не только руками, но и с помощью специального оборудования что то напоминающая мясорубку. Туда нужно пихать тесто и начинку. А на выходе готовая продукция. Вот. Это вас не в асики играть и не на балалайке брынькать. На второй месяц мене эта работа осточертела. Закончился рабочий день. Аппарат нужно было разобрать, сложить детали в корыто и помыть. Но несчастное сверло, которое проталкивало начинку заклинило. Оно ни как не хотело вытаскиваться. И я с психу решил использовать разводной ключ. Сверло вышло, но малость с мятинкой. Такой маленькой, незаметной мятинкой. Ну думал без последствий. А оказалось хрен там. На следующее утро пошел брак. Серьезная травма для производства.  Пельмени были с дырками. Вот. После этого случая я решил уволиться к чертям свинячим.

Вечером я пришел с работы и упал на кровать. А неделю до этого мать мне предложила лечь в психоневрологический диспансер. Там, оказывается, лечат усталость и депрессии, чем я собственно и страдал. И я согласился. С чем черт не шутит ,когда бог спит. Много интересного познаю. Новые впечатления, интересные знакомства и все такое. 

На утро значит оформили меня в стационар. Обстановка поначалу мне понравилась. Люди спокойные были на вид. Красивые и молоденькие медсестры с врачами ходили по коридору стуча сапогами с бумагами в руках. Санитарки пожилого возраста показались мне сумасшедшими. Я лежал в кровати и читал Михаила Веллера. Но потом мой лечащий врач забрал у меня эту книгу, и я решил познакомиться с соседом по койке. Бледный невзрачный мужчинка. С диагнозом параноидальная шизофрения. Тогда я еще не знал что это такое, но когда он мне рассказал, то я понял и ужаснулся. Разговор был таким. Я у него спросил:
-Почему ты тут лечишься?
-Мне в мозг инопланетяне вживили микрочип и теперь они считывают мои мысли - вполне спокойно ответил шизофреник.
Признаться меня это удивило. А я то думал, что это просто режиссерский вымысел. Потом у мужичка началась истерика. Он стал кричать что то невнятное и появились два санитара, схватили его под мышки и увели в закрытое отделение. Второй мой сосед по койке увлекался религией и склонял меня поверить в бога. Только о нем и говорил. Он постоянно читал библию. Прошла ночь. Только утром я испугался, что оказался в психиатрии и решил убежать из больницы. Я отпросился в магазин у медсестры. Но удивление меня отпустили.  Пока я шел в магазин за сникерсом мучился противоречиями: возвращаться или ехать домой? Оглянулся назад - местность незнакомая. Как вернусь обратно - не знаю. Забыл дорогу - от куда выходил и куда теперь идти. И я стремительным шагом пошел в магазин, купил сникерс и поехал домой и уснул. Удивление родителей было большим, когда они вернулись вечером с работы домой и увидели собственно меня, перевозбужденного и подавленного.  Мать сказала, что мне обязательно нужно пролечиться, и я стал собираться. Меня отвезли обратно в отделение.  Пришлось извиняться перед старшей медсестрой. Ей сделали выговор за то, что она меня отпустила в магазин, а я видите ли убежал. В последующие семь лет моего лечения меня в магазин она не отпускала. И до сих пор этот случай помнит. Так пошли серые, угнетенные будни в этом стационаре.  А может и не серые. И вовсе не угнетенные.

Защита от вампиров.
Чуть позже, когда уже более менее освоился, познакомился я в отделении с одним парнем. Звали его Андрей. Было ему тогда двадцать один год. Выпускник политеха. Так же как и я увлекался гитарой. Разве только я учился в колледже искусств по классу эстрадной и классической гитары. Высокий, худощавый, симпатичный. Ходил постоянно в свитере и джинсах, и спал в той же одежде. Так же как и я. Хотя некоторым выдавали пижамы. Но это не для нас.
Однажды вечером мы с ним стояли и разговаривали на лестничной площадке. Я курил. И такая интересная мысль посетила мою нездоровую голову: "Он носит с собой чеснок, и сейчас вытащит его из кармана и покажет его мне". В ту же минуту Андрей достал из кармана джинсов зубец чеснока и показал его мне. Я расхохотался. Подумал, что он от вампиров защищается. И тут мимо проходила санитарка. А я у неё спросил:
- Вам случайно вампиры не попадались?
- Какие? - спокойным тоном спросила она.
- Энергетические.
- Ну ты даешь - сказал я Андрею. Но тот лишь улыбался.
Спустя два дня меня вызвала на прием мой лечащий врач и спросила:
- Ты умеешь читать мысли?
- Умею - шутливо ответил я - вот Андрей чеснок с собой носит. От вампиров защищается.
- Каких? - спросила врачиха.
- Энергетических - сдерживая смех ответил я.
Врач опустило голову вниз и сказала: "Иди".

Вова алкоголик.
А вот двумя днями позже я наблюдал такую картину. Лежал у нас такой мужик Вова. Лет сорока пяти. Ага. Именно так. Лечился от хронического алкоголизма целых четыре года в психиатрии. Смуглый, темный, от нейролептиков постоянно переминался с ноги на ногу. Неусидчивость у него была. Явление частое в психиатрии. Много спал, а так же много курил и постоянно был навеселе. Кто из родственников его сдали в психушку на принудительное лечение.  Так вот. Этот хороший дяденька Вова устроил в больнице потоп. А дело было так. В столовой с радиатора капал вода. Подставили тазик, что бы мокро не было.  А он туда вошел и что то такое сотворил с трубой, что она потекла намного сильнее. Вода затопила всю столовую. Санитарки, медсестры и пациенты побежали посмотреть, что же там случилось. Вызвали сантехника. Пока вся эта толпа наблюдала за потопом и как сантехник возился с этой несчастной трубой, дядя Вова воспользовался моментом - он вылез как-то через окно второго этажа и растворился во тьме. А дело было в ноябре, да и время не раннее - семь вечера. На дворе уже было темно, падал снег и веял холодный ветер. Но Вова не замерз. Через полтора часа его нашли во дворе на лавочке не далеко от больницы, пьяного и веселого. Ничто не остановит человека, если он сильно хочет выпить. Где он взял деньги на вино не понятно. Алкоголизм штука страшная. Потом его отвели обратно в больницу. После этого инцидента на окна поставили решетки. Все потом как то утихомирилось. Да и дядя Вова был доволен. Гульнул ведь. Через два года его сдали в дом инвалидов.

Я, и компания.
Весна. 2008 год. Я все еще находился в больнице. Успел завести множество хороших знакомых и друзей. Целыми днями мы играли в карты, грызли семечки и на мое удивление играли на гитаре. Это разрешалось.  Как то раз, в один чудесный день мы с мужиками сидели в  палате и как обычно рассказывали какие ни будь случаи из жизни. У кого что в личной жизни, что на работе происходит.
Я начал:
-Был один случай, когда я приехал на новый год к одной своей знакомой, с которой мы познакомились здесь же - в больнице. Вот было это буквально недавно. Звать её Ира. Но её сейчас уже выписали. Может вы её и видели.  Привез ей торт. Сидели с ней и разговаривали. Время шло не заметно. Я игрался с её котом, полушутя полусерьёзно обещал его съесть. И отзывает меня ее отец на кухню по рюмке водочки выпить. Так… за новый год. И какого черта я поперся? Вот не нравилась же она мене, да еще не красавица и отсталая в развитии. Ей сейчас двадцать лет, а она на уровне первоклассницы.
- И что?
Мы разговорились. Познакомились по ближе. Я выпил одну. Закусил. Как дело пошло дальше повергло меня в шок. Он меня спрашивает «А ты как, хочешь её». Я говорю: "в смысле?" «Ну… когда парня к девушке влечет…» Я ответил, что не знаю. «Странно»… "Что странно?" «Ну вообще влечет к девушкам. За сиську хочется подержать?» Я говорю:  "бывает". «А её можешь отдрючить ради меня, ну я тебя прошу?»
-Кого его дочь?
-Ну да… А я опять дурака валяю говорю что не знаю. «Почему?» "Говорю же, что не знаю". И я решил его отвлечь и говорю: "ну знаете у человека есть 3 инстинкта:  размножения рода, выживания индивидуума и иерархический. Все эти инстинкты у людей дают сбой. То есть работают со значительными издержками. В отличие от животных. Вот". 
-А дальше…
-А потом он мне сказал, что удивился моей эрудиции и сказал, что я гений, хотя мне показалось -  он думал, что  я слегка идиот. Так мене и сказал.  Я на него обиделся.
-Я представляю как он тебе кулаком бы ударил если бы ты согласился…
-А когда я стал от них уходить, то этот мужик схватился за нож и стал кричать: "Я зарежу его". Я так понял, что он меня хотел зарезать. Тут знаешь ещё что меня одна девушка в гости приглашает а она на 10 лет младше меня, то есть ей сейчас 15…
-Ага. Вот ты собрался к ней и приехал. А представь тебя её отец отзывает и говорит «Ты хочешь её трахнуть?»
(А ты знаешь мой друг, что слово трахнуть говорить не хорошо. Это слово с ярко выраженной и экспрессивной окраской. Это бранное слово и употребление его в литературном языке не желательно). Нужно говорить "вступить в  интимные отношения или заняться сексом". Примечание автора)
-Да да… У неё же отец боксер… А еще у этой девочки есть подруга с нашего же отделения. И вот они обе мне мозг выносят. Ира ко мне на сотовый звонит частенько и говорит: "Вот вернись ко мне. Я тебя люблю. Ты меня бросил. Я из-за тебя таблеток наглоталась. У нас еще все может получиться как и раньше". А у нас ничего и не было. И вообще она меня шокирует своими умозаключениями. А еще у нее есть подруга Оля. Ира звонит и спрашивает: "Как там Оля?" А когда я в больнице встречаю Олю, то она меня спрашивает : "Как там твоя любимая Ира поживает?". Какая еще любимая. У Оли диагноз олигофрения. Вот.
- Да брось ты.... - сказал один мужик.
- Блин, что то у меня зуб ноет.
- К стоматологу сходи - ответил все тот же мужик. Правда я не помню как его зовут.
- А вот меня не один раз ложили в закрытое отделение. У меня параноидальная шизофрения. - сказал один мой друг. Я сказал санитару, что он лох и он сказал, что я сам такой. А я ему: "Да нет же. Это ты лох". После чего он меня привязал к койке ремнями. Связки называются. А возле меня лежал такой же буйный сосед. Я и на него лохом обозвался. А он здоровый сука. Дергался когда его на связки ложили. Он в меня плюнул. И я в него плюнул. Где то минут десять мы так лежали и переплёвывались - с откровенной радостью в голосе рассказывал мой друг. Меня поразило это больше, чем сам его рассказ.
- Ну вы даете... Хм. Зуб вроде не болит - сказал я.
 
Зуб.
Потом мы стали играть в карты и пили чай. У меня опять стал покалывать зуб. Но потом боль прошла. 
Разболелся он у меня к вечеру еще сильнее, можно сказать уже гниет. Нужно ехать к стоматологу. Только остается дождаться пятницы, потому – что именно в этот день пациентов отпускают домой на выходные. А после срочно к стоматологу. Эти два дня я провел дома, но выходные были испорчены, - зуб разболелся. Кстати зубная боль, так же как и всякая другая боль бывает острая, тупая, нарастающая,  взрывная и выворачивающая внутренности на изнанку с тошнотой и отдающая в глаз, ухо, соседние зубы и разрывающая мозг. Сколько себя помню всегда были проблемы с зубами. Вот уже десять лет что то щелкнуло в голове, что следить за ними практически не получается. Словно барьер какой – то. Вот знаю, что нужно их чистить минимум раз в день, хотя бы по вечерам, но возникает как это не странно какая – то неловкость и противоречие. Ломает всего одним словом, - хоть тресни. Нужно срочно с этим что то делать! Например, волевым усилием преодолеть этот барьер. Боже как же это сложно, немыслимо трудно выполнить такую мелочь, как почистить зубы.
Настает утро понедельника. Перед приездом в больницу я поехал к стоматологу и мне этот зуб удачно и безболезненно удалили, только он - гад вылизать не хотел. Но вот то, что началось дальше я предугадать не мог. Я мог бы об этом и не писать, зачем былое ворошить, но я все таки расскажу, ради этого я собственно и решил написать эти строки тебе о, мой благородный читатель. Не могу не думать об этом. Да и дневники писать дело полезное, вот так пишу морально разгружаюсь, перечитываю, анализирую и такой ерундой кажутся все эти житейские проблемы и все это безобразие, которое вижу перед собой. Ведь жизнь наша сплошное безобразие. Почему? Да потому... жизнь штука сложная и не справедливая. Люди сволочи, дураки и лицемеры (не все)а иногда и все вместе взятые. Люди предают друг друга и на нож сажают. Ой, куда это меня понесло?
И так после стоматолога я вернулся в больницу. По дороге в пункт назначения ах какая мелочь, - не курить целых два часа, а я не сдержался и закурил практически через пятнадцать минут. От укола уже отошел и заболела десна. Я подумал, что она начала нарывать, болела ежеминутно и ежесекундно. Так я терпел пять дней, поласкал полость рта содово-солевым раствором, - это успокаивает нерв. А вот и пятница. В этот день ни кого из больницы не отпустили. Я сказал своему лечащему врачу, что десна моя болит и меня отвели к стоматологу, стоматолог этот - добрый человек был в отпуске. Вот сюрприз. Успела выйти в отпуск.  (А добрый потому - что я две недели назад к ней водили в поликлинику при психушке с больным зубом. Так она меня осмотрела и сказала, что бы я сначала свои зубы вылечил, а потом уже к ней приходил. После этого я вообще не понял, на какой хрен она там стоматолог?! Ей давно на пенсию пора.
Воистину человек это загадка, - существо сложное и противоречивое. Да и вообще раз уж я начал говорить о человеке, то продолжу дискуссию. Одни говорят, что человек существо сильное, царь зверей (венец природы).  Другие же говорят, что человек существо слабое  - не защищенное от природных катастроф (падение метеорита, извержения вулканов, наводнений, в отличие от животных не может переносить холод и тд.) И то и другое  рассуждение верное. Чем больше человечество эволюционирует, тем сложнее оно становится. Теперь же современный человек уже не может обходиться без сотового телефона и компьютера. Ведь это тысяча болезненных заморочек начиная от компьютерных игр, от которых сплошной вред. Не то, что в древности, когда у человека было мало потребностей, не то, что сейчас. А ведь сотовый телефон это всего лишь средство связи. Не говоря уже о компьютерных играх, на которые подсели большое количество людей со всего мира. Вот такие дела. Спасибо производителям компьютерных игр. Но компьютер может быть безвредным, если пользоваться им со здравым смыслом, - не злоупотребляя так сказать. А интернет общение так вообще зараза.
Далее я попытался отпроситься съездить к своему стоматологу, но меня лечащий врач не отпустил, так и сказала «оставайся здесь, ты под наблюдением и поласкай свой рот содово-солевым раствором» после этих слов у меня в мозгу помутнело.
А вообще, что бы куда ни - будь отпроситься, например, в магазин это штука очень сложная. Это нужно подойти к медсестре на пост и сказать, что хочешь сходить в магазин, та в свою очередь доносит это до врача и тот принимает решение идти тебе или нет. Но есть такие варианты, когда врач дает такое согласие, но медсестра говорит, что никуда ты не пойдешь, зная о том, что мне можно идти в магазин. А как же потребности в прогулке и еде…? Другие ведь ходят свободно, а почему мне нельзя?! И выкидывает такие фокусы медсестра ради того что бы показать, то какая она строгая. А еще медсестра может разбудить пациента, причем просто так. Видать спать в больнице не хорошо, особенно посреди белого дня.  Другое дело, когда на завтрак будят, - по режиму положено. А тут мнят о себе… дабы доказать свою власть… типа медсестра всегда права… Ибо каждая пипетка мечтает стать клизмой. А вот хрен им в ноздри, а еще лучше два. Вот вам и иерархия… Во главе стоит заведующая отделением. Ниже по рангу старшая медсестра, дальше то - есть ниже обычные медсестры. А еще ниже по статусу - санитарки, по-другому все те, кто от безысходности пошел работать в больницу, что бы следить за чистотой.  Среди санитарок тоже попадаются гнилые звенья. И все они заведующей в ноги клонятся и трепещут перед ней.
 Десна как болела, так и болит. Позже врач меня осмотрел и сказал что это посттравматическая боль. Это когда зуб был он десну травмировал. Теперь зуба нет, а десна болит. То - есть ничего криминального, кроме пары осколков от зуба в десне. Через два дня десна болеть перестала и наконец - то я успокоился. Чуть позже эти осколки сами вылезли. Хорошо, что еще других отпускают в магазин и я их могу попросить купить мне то, что я хочу, естественно за мои деньги.
Мне зуб то вырвали, десна целую неделю болела. Один осколок я вытащил из десны, теперь еще два - три торчат... Так не удобно, блин.
Схожу к стоматологу, - какое ни будь инородное тело вытащат из десны, типа гильзы или металлического осколка - хотел застрелиться, но мозг не задел, и только гильза в десне торчит. Всякое может быть. Подумают, что метал грызу по утрам. А сейчас, если не усну отвертку зажую или вилку. Витамины - цинк, железо, алюминий.  А вот Владис Пельш умеет вилки грызть...  Грызли, грызём и будем грызть... Я тоже хочу научиться...

В течении всего этого времени я вел записи. Постоянно покупал тетрадки с ручкой и записывал все, что происходило в больнице. А так же свои переживания и ощущения. Дневник страхов я стал писать уже после нескольких попаданий в больничку. Думал, что это все таки стоит зафиксировать. Особенно глюки от побочных эффектов нейролептический средств. И вот он перед вами.

Дневник страхов.
Некоторые нейролептические препараты (психотики, психотропы) вызывают нежелательные побочные эффекты. Мне их тоже назначали и в немалых количествах, а я большинство их не переносил и был в буквальном смысле астеничным параноиком. Я переставал их пить и начался синдром отмены. Так мне по ошибке поставили диагноз шизофрению и лечили соответствующими методами, что с одной стороны вроде как и успокаивало, но с другой - была сильная тревога и в голову лезли разнообразные тараканы мутанты ниндзя с сильным возбуждением и не способностью адекватно оценивать и анализировать происходящее, короче спутанность сознания. И так. Вот. Меня с синдромом отмены опять положили в больницу, а в справке стоял и улыбался диагноз: шизофрения.
Стационар. Лечение препаратами от шизы.

15 ноября 2010 года.
07:00. Лежа в кровати. Испугался в прошлом звонков моего друга Андрея, который постоянно меня звал в гости с одной единственной целью: по-бухать. Ну или по-бухать. Или же попить водки с коньяком. Да нет, не напиться, а просто напиться. Думал, что мой друг хочет меня развести на деньги и напиться за мой счет. Наверное ему только этого и нужно, а я от него в силу своего слабоволия никуда не денусь.
10:00. Был обход. Я сидел в кровати. Лечащий врач меня ни о чем не спросил. Мне стало не по себе от этого и думал, что она не хочет специально ни о чем спрашивать, потому что я ей на сайте писал письма адекватного содержания и поэтому она меня игнорирует.
11:30. Я ходил по коридору. Боялся превратиться в настоящее быдло и думал, что я никогда не смогу найти себя. Было реально страшно. А еще опять в свои 26 останусь сидеть на шее у родителей в силу моего не выздоровления. Это конец. И даже диз***ец.
12:30. Курил в туалете. Хорошо, что эти тупые санитарки хоть это разрешают. Подошел Игорь. Пациент с отставшим развитием и просил опять сигарету. Я его испугался. Очень часто просит, и курит не в затяг. Привычка. Хотелось от него спрятаться за унитаз. Думал - не увидит.  Он и правда надоел со своими сигаретами. Может это я сильно строгий к нему? Может ему стукнуть.
13:00. Общался с одним пациентом. Он знал, что я увлекаюсь гитарой и предложил мне обменять свой инструмент на сотовый телефон. Я испугался, что он меня обманет. Ну, например, сотку не отдаст.
16:00. Лежал в кровати и пугался мыслей о том, что родители перестанут меня навещать.
19:30. Ходил по палате. Боялся, то потерял доверие к врачам. И было стыдно из за того, что я врачу нагрубил. А на самом деле никому я не грубил. И даже в мыслях не было. Если только невнятно отвечал на вопросы врача. И за это тоже неудобно. Наверное, нужно было молчать и вообще не отвечать на такие вопросы: как отношения с родителями?
Так прошел мой первый день пребывания в больнице. Со многими я познакомился. Наблюдал за пациентами. В основном все адекватные. Но есть исключения.
Наступила ночь. Перед сном мне дали два кубика  препарата Рисполепт. Противная и горькая жидкость. Но это еще ничего. Вот когда он начинает действовать это действительно весело. Я лежал и пытался уснуть. Незаметно для меня подскочила тревога, причем такая невыносимая, что просто ужас. Казалось это вечностью и думал, что оно никогда не кончится. Потом завелись ноги. Был невообразимый дискомфорт. Стал принужденно ходить по палате туда сюда. Тут проснулся одни мужик и недовольно сказал: "Перестань ходить. Ты спать мешаешь". Я промолчал и переминаюсь с ноги на ногу уставился в окно. И тут мне надоело стоять на одном месте и решил выйти в коридор. На посту сидела молоденькая санитарка лет двадцати четырех и сказала мне угрожающе:
- Зайди в палату.
- У меня неусидчивость.
- А ну быстро зайди, а не то я тебя в закрытое отделение отправлю.
- Я не могу.
Тут мне стало еще страшнее. Но по логике она не может меня отправить в закрытое отделение. У нее нет полномочий. Её работа мыть полы, а не командовать, а мнит о себе многое. Тварь. Вот думаю, кого закрыть надо, так это её. Вот почему медсестра не дала мне циклодол это вопрос. Он обычно сглаживает все эти побочные эффекты.
- Давайте я лучше полы помою.
- Давай.
И тут она мне дала швабру с тряпкой. Я протер коридор и все с той же неусидчивостью ходил по коридору.

16 ноября 2010 года.
10:00. Курил в туалете и боялся потерять навыки, которые целый месяц нарабатывал на тренировках джиу джицу. Буду тренироваться на Игоре. Он безобидный. Все понимает. Вот будет ему расплата за то, что у меня сигареты постоянно выпрашивает.
10:20. Показывал Игорю прием. Сделал подсечку и он мягко упал вниз. Испугался, что поступаю неправильно, поскольку он слабее меня. А сильного соперника мне наверное найти слабо. Ну, я и гнусный товарищ. Уж лучше усмирить себя. А так скучно как-то.
16:00. Лежал в кровати и боялся, что окончательно потерял доверие к девушкам. Особенно к тем, кому я безразличен. Потом меня настиг приступ ненависти к моему тренеру и думал, что если опять попаду на тренировку, то натворю там чего нибудь. Меня выворачивало всего наизнанку.
16:10. Пошел курить в женский туалет, поскольку мужской был поломан. На меня накатил приступ паники от той мысли, что санитарка мне за это будет трепать нервы. Спрятался за перегородку, отделяющую два унитаза и закурил. Ненавижу этих тварей. Вот что значит, когда мозг человеку навязывает какую то проблему и он начинает её решать.
16:45. Ходил по коридору. Это мое любимое занятие - мусолить глаза санитаркам сидящим на посту и с едким злобным взглядом наблюдающими за мной. Когда проходил мимо них, то чувствовал, как они провожали меня взглядом и изучали меня словно подопытную крысу. Причем такое умное лицо делали... А это так неприятно, что бесит.
22:00. Отбой. Мы лежали уже в койках. Один пукнул. Второй пукнул. Все засмеялись. А третий пукнул так громко и едко, что воняло горохом так сильно, что нос продирало даже под одеялом. На обед нам давали гороховый суп. Хороший суп. Оценили все.

17 ноября 2010 года. 
10:00. Лежал в койке. Делать было больше не чего. Волновался из-за Андрея. Все равно он меня в покое не оставит, и никак я от него не отделаюсь. Думал, что придется когда ни будь работать. Да и не смогу я работать и учиться тоже не смогу. Наверное мне это не нужно. Я сам не знаю, что мне нужно. Да ничего мне не нужно. Все.
Настал день. Я лежа в койке и опять таки испугался, только уже своей смерти. Решил, что смерть будет не приятной - задохнусь, сердце остановится.
16:00. Пошел курить в туалет. В этот раз ни от кого не прятался, но содрогнулся от мысли о том, что родители захотят мною манипулировать, будут меня как маленького заставлять есть и указывать мне, что лежит в холодильнике. Сам поразился - как такое вообще в голову лезло. Но раньше я этого не осознавал. Сейчас спустя пару лет перечитываю эти записи и думаю: "Ну, ни фига себе. Как мне вообще такое в голову лезло?". А что тут удивляться. Напичкали психотропами и ****ец.
17:30. Меня приехал навестить родственник. Я постеснялся попросить у него денег на еду. Меня тогда отпускали все же в магазин. И я решился, хотя думал, что откажет.
И я отпросился за едой. Пока стоял возле прилавка и расплачивался с продавщицей увидел медсестру из нашего отделения. Испугался, что она увидит, что я покупаю семечки и заберет их. Я всегда в больницу покупал семечки, а когда санитарки замечали их, то постоянно забирали и грызли сами. Когда пациент грызет, то нельзя, потому что это мусор. А когда санитарки семечки грызут, то им можно, именно потому, что они санитарки. Пупы земли, и все вокруг них должны вращаться. Мафия своего рода. Вот именно поэтому я их и недолюбливаю. Вот потом я всегда прятал семечки и грыз их ночью.
Но один раз зашла в палату санитарка, причем так неожиданно, что я не успел спрятать свои семечки.
- Отдай сюда - строго сказала санитарка.
- Не отдам -  так же строго ответил я.
Она позвала старшую медсестру и она просто взяла и забрала пакет с моими семечками. А они меня так успокаивали...
 
18 ноября 2010 года.
09:00. Лежал в кровати. Испугался, что меня камеры наблюдения засняли, как я под одеялом дрочил, и это дойдет до врачей и они буду на до мной смеяться. В каждой палате на потолке есть камера. Врач в ординаторской наблюдала за пациентами в монитор. Кстати, я то хоть ночью это делал, когда все спали. А один мужик посреди дня лежал в койке и дрочил у всех на глазах. Номер был изящный. Вполне.
Был такой слух, что эти камеры даже звук записывают и врачи не только смотрят, но и слушают, то о чем мы говорим. Правда кому оно надо и зачем? непонятно.
11:00. Ходил по коридору и переживал из-за своей немытой головы. Два дня голову не мыл. Казалось, что врач на обходе мне сделает замечание. Обход был. Никто не обратил на меня внимания по поводу моей внешности. Зря я так переживал.
19:30. Несколько щеглов завели Игоря в туалет и заставляли его отжиматься и приседать, потому что он постоянно просил сигареты и всегда ходил с набитым ртом и жевал. То печеньку выпрашивал, то яблоко выцыганивал. Но не у них. Просто потому-что невзлюбили. Решил заступиться за Игоря. Но это их не остановило. Каждый день они его тиранили. Я стоял и курил. Эти трое, что издевались над Игорем вышли проч. А потом я вспомнил, что сказал Игорю, что у меня нет сигарет и устыдился. Думал, что он будет на меня злиться из-за моей жадности. Наверное так оно и есть.   
21:00. Ходил по коридору и боялся, что не решу свои (выдуманные) проблемы и мне трындец. Страх был таким сильным и колким, что аж выворачивало грудь.

19 ноября 2010 года.
09:00 местного времени. Боялся, что санитарка пустил слух врачам о том, что я по ночам грызу семечки и она мне сделает выговор.
16:00. Я пошел курить в туалет. На подоконнике стояла пепельница сделанная из пластиковой бутылки. Я взял её, поставил на пол и присел на коленки что бы закурить. А когда уже затушил окурок в пепельнице и ушел, то вспомнил, что забыл поставить пепельницу обратно на подоконник и мне набьет морду один мужик, который видел меня в это время в туалете. Столько ужасов в голову лезло, хоть вообще отруби её к чертовой матери.
Спустя пол часа я опять стремительным шагом направился в туалет с целью забить свои легкие сигаретным дымом. Когда мочился сразу же заметил, что унитаз был засыпан каким то чистящим средством напоминающим хлорку. Тут то я и испугался злобных воплей санитарки из за этого поступка. 
17:05. Опять курил в туалете. А в столовой меня ждала тарелка заварной лапши "Ролтон". Стал торопливо курить, потому что переживал, что мою лапшу кто нибудь съест вместо меня. Под этими таблетками одни волнения и поэтому часто курил. А когда пошел доедать лапшу, к радости она меня дождалась, но зато я боялся, что у меня не будет ни денег, ни любимой девушки, ни машины, как у моего друга по палате. Я  доел лапшу и помчался в туалет курить. Как меня не вырвало от чрезмерного употребления сигарет. Я просто поражаюсь.

20 ноября 2010 года.
15:30. Пошел курить в туалет. Боялся, что начну прикалываться над врачами на обходе и не смогу им рассказать о своем состоянии. Наверное, нужно как то продумать и заучить манеру своего поведения. Один раз я рассмеялся когда врач спросила меня о моих делах. И причем я не мог врачу рассказать изначально о своих страхах от таблеток, потому что не осознавал, что они именно от лечения, а я принимал их за свои собственные. Они появлялись часто, но быстро проходили.
18:10. Курил в туалете. А что тут еще делать нужно было по вашему, если скукота вселенская? Мне стало стыдно за то, что я один раз когда еще учился в колледже искусств попросил у матери денег на оплату двух семестров, а сам потратил их на проституток. А потом меня отчислили за непосещение занятий, потому что я лежал здесь - в психушке. Вот. После чего я стал бояться появления своей болезни, не способности учиться из-за таблеток. Вобщем обречен.
17:30. Смотрел мульт. В больнице был телевизор, и мы его смотрели. А когда его выключали, то некоторые все равно просто сидели и смотрели на потухший экран. Почти райские условия. Боялся, что отец ко мне не приедет в качестве наказания за то, что я просил у него денег на семечки.
21:00. Я направился в туалет курить. По дороге в пункт назначения заметил, как санитарка мыла пол. А я по нему ногами топ топ. Испугался, что запачкаю чужую работу. Пол то все таки должен же высохнуть, а потом уже по нему ходить. Но мне никто и слова по этому поводу не сказал. Но мне было стыдно его затоптать и я стал высоко поднимать ноги. Настолько высоко, что мои колени чуть ли до подбородка не касались. Санитарка сделала вид, что ничего не заметила. 

В январе 2011 года меня выписали из больницы. Я вернулся на тренировки, но на первом же спарринге, один козел так сильно мне ударил по ноге, что я аж закричал от боли. Был сильный ушиб мало-перцовой кости. В травмпункт сделали снимок и врач после пятнадцатиминутного осмотра снимка каким то чудом увидел на целой кости перелом. Мне на всю ногу наложили гипс. На четвертый день он стал меня раздражать и пришлось его снять. Еще месяц я ждал, когда ушиб пройдет и поехал к врачу за хорошими таблетками. Но меня направили к другому врачу и мне выписали препарат, который я принимал в ноябре. Называется он "Инвега".  На второй день я бросил его пить, потому что у меня начал вываливаться язык, болели до невозможности мускулы лица и неусидчивость. В добавок к этому я стал задыхаться и сильно бежала слюна. Не мог не вдохнуть не выдохнуть. Язык торчал как каменный. Потом вроде отдышался и опять стал задыхаться. И так всю ночь. В мае 2011 года началось обострение на почве отмены этих нейролептиков.

8 мая 2011 года.
17:00 Я поплелся принимать душ. Сильно боялся попасть под влияние какой нибудь персоны и никак не стану свободным индивидом. Не хотелось больше возвращаться на тренировки. Опять бы покалечили.   
23:00. Подошел к своему дяде и попросил денег, хотя мне было неудобно, но я знал, что он мне не откажет поскольку он добрый и вполне богаты человек. Потом хотелось мне вернуть эти деньги что бы дядька не подумал, что я его развел. Я вызвал такси и поехал в сауну снимать тёлок.
00:30. Общался с Аней по сотке. Та самая девушка, у которой я взял номер телефона в сауне. Она попросила перезвонить завтра, потому что на работе. У них работа не легкая. Это же сколько сил уходит у гладиатора сексуального фронта. Я боялся, что её не понравился и думал, что если и завтра позвоню, то она найдет повод что бы со мной не дружить. А еще она попросила позвонить ей в полдень. Я боялся, что просплю и потеряю её. Она хорошая, добрая, отзывчивая. Кто она такая? Хотите вы спросить. Да проститутка. Работает в сауне. Вот. Наверное я проявил себя перед ней как нерешительный лох, она это почувствовала и не захотела со мной дружить. Ведь бывает же такое в жизни. Согласны? Ну так вот. А если и завтра не срастется, то вообще не буду ей звонить, а то она будет вытирать об меня ноги.  Вот всегда у меня так. Похоже я зациклился.

9 мая. 2011 года. 
16:00. Разговаривал с Аней по телефону. Испугался, что хочет от меня отделаться, потому что она сказала, что собирается с подругами в кафе, а я похоже не вписываюсь в её планы. А если приглашу её в пиццерию, то буду чувствовать себя виноватым, потому что хочу её без денег. Наверное лучше не надо никуда Вику приглашать.
21:00. Зашел на сайт "одноклассники и увидел в сети своего лечащего врача. Вернее врачиху. Решил приколоться и написал: "Здравствуйте. С большим уважением... хочу у вас спросить: а вы носите трусы?" Но ответа не последовало.  Всю ночь переживал из-за этого и казалось, что когда встречу её, то получу по морде. Думал, что не нужно было этого писать. А с другой стороны весело ведь. Тогда зачем стыдиться? Ведь естественный же интерес. А что естественно, то не безобразно.

10 мая. 2011 года.
Разговаривал с Аней по телефону. Предложил ей встретиться. Отмазалась.  Мои переживания были не беспочвенны. Думал о том, что она подумала, что я просто хочу её использовать и именно поэтому она мене отказала. Разговор закончился и я решил ей больше не звонить. Боялся, что она меня просто одурачила своей лаской, а я дурак повелся на неё. Не нужно было вообще начинать с ней какие либо отношения. Сука драная. Вот.
Вся эта канетель происходила из-за спутанности сознания.

Январь 2013 года. Маниакально - депрессивная тетрадь.
Ноябрь. Снег. Не холодно. Хотя какая разница. Речь не о погоде.  И снова я в больнице. А как и почему я туда обратился, расскажу позже.  Лежу значит, себе и лежу. Бабенко Мирослава назначила «рисперидон» по одной таблетки утром и вечером. От него появилась болезненная слабость.   Вернее обострилась. И без того было. Решил раскусывать во рту таблетки и пробовать пить по четвертинке. Улучшение с одного раза пошло. Моментально отпустило. Слава богу, медсестры рот не проверяют с целью узнать выпил ты таблетку или нет. Это открытое отделение. Оно считается самое лучшее - отделение неврозов. Хотя и там попадаются шизофреники и параноики. Но спустя две недели, когда я практически уже был здоров мне «рисперидон» почету то отменили. Вот же у меня мозгов не хватило спросить «почему?». А надо было. Началась тревога по утрам. Я врачу своему сказал об этом и назначила мне антидепрессант «амитритилин».  Хотя «рисперидон» тоже отлично снимает тревогу. И вот начались обострение со спутанностью сознания о чем я писал выше. Я вооружился ручкой и тетрадкой и стал писать.
Дело подошло к январю.
4 января 2013 года. 
11:00. Сидел в койке и боялся, что буду всю жизнь сидеть на этих проклятых таблетках. Думал, что буду просить отменить мне таблетки, но мне их не отменят и лучше не заикаться об этом, а то подумают, что это упрямство и неосознание того, что тебе нужно лечиться, что собственно и является одним из признаков шизофрении. Шизофреники этого не осознают. В противном случае придется давиться этими таблетками. Сами они шизики.
11:30. Был обход и я спросил у врача о том, мол, почему мне поставили диагноз «шизофрения» А она спросила меня о том, что я сам думаю – какой у меня диагноз. Я ответил «астено-депрессивный синдром» (Астения – синдром слабоволия. А про депрессию и так все ясно я надеюсь – подавленность, плохота и ничего не хочется. Обычно это так). А она мне ответила, мол, извини, ты агрессивный. А в чем проявляется моя агрессия я так и не понял. Вроде не конфликтую, на людей с топором не кидаюсь и даже не ругаюсь. Хотелось пнуть её по ноге, но испугался и передумал. А то в закрытое отделение уведут, и связанным к койке лежать придется днями и ночами напролет.
11:45. Обход закончился. Я отпросился в магазин и понакупил сигарет, чаю для чифиря и всякой еды в виде печенья и конфет с чизбургерами. А когда возвращался случился приступ страха. Я стал переживать из-за того, что родители наговорили Мирославе про то, что я с ними ругаюсь. Хотя такое случается редко. Да и было это 10 лет назад. Все помнит, сука. Хотелось отцу сказать об его «стукачестве», но это видимо она их опрашивала на предмет моей конфликтности и он рассказал, что я ножусь хожу по дому. А как ножусь мне не известно. Неправда это все, неправда. Наверное, из за моей якобы конфликтности мне шизофрению и поставили. Хотя черт его знает из-за чего. Остается только догадываться. А вот то, что отец агрессивный павиан и примат это вроде бы и ничего. И не лечат. Почему то всем лечиться должен я один. А он мне угрожал, что от****ит, если я матери буду мозг выносить. Несколько раз это сказал. Мне еще страшнее тогда стало. Выродок.
16:40. Курил с дядкой Сашкой в туалете и решился обсуждать с ним эту тему. Санитарки в туалет на тихом часу не пускают и тем самым выводят меня из себя. А он мне сказал, что это я их довел. Хотя это не так вовсе. Это было страшно, обидно и больно выслушивать. Хотелось оправдываться, что собственно и начал делать. Хотя не стоит оправдываться перед всякими. Это никому не нужно.
Дядя Саша дедушка с инсультом, мозги не соображают. Хотя позабавил. В больнице запретили использовать сотовые телефоны и у всех забрали из-за случая когда два дня подряд какие то умники из нашей же больницы звонили в ментуру и рассказывали о том, что в нашей психиатрии заложена бомба. Менты приехали и отправили нас всех на дневной стационар, который находился в нескольких десятков метров от больницы обшарив его в первую очередь. В газетах потом написали про этот случай и сказали, что это могло отразиться на состоянии психических больных. Так вот у дяди Саши спалили телефон под подушкой. Он лежал, и радио слушал через сотку. Вот лежал, слушал и никого не трогал. Но вот нет. Забрали. Он 2 часа возмущался и обозвался на медсестру коровой. Так и не вернули ему телефон любимый. Это дошло до заведующей отделения и его выписали. Вот кто агрессивный. Я и рядом по злостности с ним не стоял. Хотя такие рассказы пишу, что просто маньяк;. (Приглашаю к чтению мой сборник рассказов «Записки шизофреника – вынос мозга часть 2»).
15:00. Сидели на посту со старшей медсестрой. Я ей сказал, что меня отец запугивал, а она мне ответила, что имеет права. Типа родители. Обидно.
18:00. Подошел к старшей медсестре и попросил сигарет, а она кокетливо ответила: «А что мне за это будет?». Я ей ответил, что поцелую ее и она протянула мне руку. Я в ужасе поцеловал. Я сигареты сдавал в сестринскую, потому что в палатах воруют. Целовать ей руку меня насторожило. Вот еще руки целовать из-за своих же сигарет. Мене это стало унизительно. Душевно больная. Толстая и некрасивая. А еще предлагала мене стать моей девушкой. Я ей отказал. Тогда она обиженным тоном выпалила, что больше ничего мне предлагать не будет и я зло засмеялся. А еще я думал, что не нужно было ей руку целовать, когда она мне ее протянула. Сам напросился. Промолчал бы и все.
19:00. Серик попросил пачку сигарет, когда увидел их у меня в пакете, когда я вернулся из магазина. Было неловко отказывать, обидится еще. Ощущалось, что Серик давит на меня. Передавливает. Вечно он лез со своими просьбами – то сигарету ему дай, то еще чего-нибудь. Наглость второе счастье. А еще верующий называется. Просит постоянно. А в библии написано, что блажен кто дает, а не тот кто берет.
А представьте. Секса захотелось и подходишь на улице к понравившейся к тебе девушки и говоришь: «Девушка, а давайте перепихнемся», а она в ответ вас посылает, грубо и матом. А вы ей в ответ: «Блажен кто дает, а не кто просит». Да и просить не надо. Такие вещи должны происходить непроизвольно и безболезненно. Без напрягов так сказать.
21:00. Сидел в койке и общался со своим другом. Ему тогда было 26 лет. Зовут Ришат. Шизофрения. Слышит голоса, да еще и бред происхождения. Наговорил, что он полковник ГРУ, летал на самолете и подбивал американские стелсы невидимки на территории Казахстана. А еще он мастер спорта по джиу джицу и его отец кик боксер. А выяснилось, что сантехник. А ему так хочется верить, когда он это все плетет – так артистично и складно. Но и его я тоже испугался. Думал, что меня побьет.
На следующий день я боялся пить коньяк в больнице. Думал, что засекут с этим делом и выгонят.  Динара обидится. Я ей обещал, что флакон коньяку куплю и купил. Отпросился в магазин и купил бутылочку горячительного, настоянного три года в дубовой бочке сорокаградусного напитку. Затем купил бутылку с колой, отлил от нее немного и залил туда спиртное. Неудобно было коньяк открывать. Там крышка металлическая. Об край перила открывал за магазином в сугробе, что бы меня ни кто не видел. Потом пронес коньяк в больницу.
Был тихий час. Я открыл бутылку с колой начинённой коньяком и налил себе стакан. Выпил. Хорошо пошло. Ко мне подсел мой друг по койке, и мы с ним разговорились, а он спрашивает, мол, чем это от меня пахнет. Я налил ему. Он выпил и лег обратно на свою кровать. Было хорошо. Я расслабился. Он тоже. Потом опять подошел и сказал, что недогон и я налил ему еще. Осталось полбутылки. Когда я выходил из палаты покурить в туалет, то задерживал дыхание, когда проходил мимо медсестры, которая шла мене на встречу что бы не дышать на нее перегаром. Вечером в столовой мы с Динарой выпили все остальное. Я лек на койку что бы по отделению не шататься пьяным и весь вечер так и пролежал.
14 января 2013 года. Понедельник.
Ничего особого так и не происходило в этот день. Валяние в койке, чтение книг и еда. Правда, было одно развлечение – чифирь. Я из дому принес чай «гринфилд» сорок разных сортов черного, зеленого и красного чаю. Мы по одному пакетику каждого сорту напихали в банку с кипятком и поставили настаиваться на 10 минут. Потом разлили по кружкам, и пили по три маленьких глоточка. Приход был мгновенным, мягким, но быстро прошел. Такого волшебного и сладкого кайфа я еще никогда не испытывал. Сидел как пьяный и от блаженства мотал головой в разные стороны;
Вечером ко мне приехал отец и отпросил меня что бы в машине посидеть да и в магазин сходить за сигаретами и прочим. Я посвятил его в свои планы. Хотел заниматься кунг фу и судиться с врачами (тогда у меня был бред сутяжничества), но он сказал, что не надо заниматься боевыми искусствами, потому что меня там постоянно калечат. А как же постоять за себя? У меня всегда со смелостью были проблемы. А хотелось, ой как сильно хотелось одобрения и понимания.
15 января 2013 года. Вторник.
11:00. Лежал в койке. В палату как фурия влетела возбужденная и взбалмошная санитарка и прикопалась к беспорядку в тумбочке, и пристала именно ко мне. А какой там беспорядок? Книги, чай и кружка. Меня это разозлило, и я стал громко просить, что бы она на меня не орала. Или ей можно хамить, а мне нельзя? И это выражается в мелочах. А таких мелочей очень много в больнице и осадок остается неприятный. Между прочим, убираться в тумбочках это ее работа, а орать на пациентов много ума не надо. Но ничего не поделаешь – специализированная больница.
13:00. Сидел в койке. Боялся, что не избавлюсь от всех своих страхов. Аж надоело все это писать. Но ни чего не попишешь их срочно нужно выводить и выцарапывать из себя на бумагу, а то я никогда не стану смелым, но сил на это не было.
17:00. Пили чифирь и закусывали шоколадкой. Было смешно и весело. Правда, не помню о чем мы разговаривали с Сериком. Попили молча и разошлись по койкам.
20:00. Боялся делать замечание одному пацанчику. Он весь чай на тумбочку высыпал, то я подумал, что не буду делать ему замечание, потому что неловко как то. А когда санитарка из - за этого на всех нас наехала я испугался и решил, что нужно смести заварку с тумбочки, а то до Мирославы все дойдет, а она зав отделением и она меня за это выгонит к черту.
16 января 2013 года.
Маниакальность от амитриптилина все обостряется и обостряется, чего я собственно и не понимаю, а именно, что это все из-за таблеток и решаю с этим бороться, но не могу перебороть. С каждым разом обостряется все сильнее и сильнее.
00:30. Я лежал в койке и не мог уснуть.
Но это еще не все. То, что со мной случилось, допишу, но не сразу. Тут еще много интересного и страшного. Веду работу. Все в тетрадках. Очень трудно переписывать все на комп, но думаю, что осилю. До встречи.

А писал я это не для памяти и не для того чтобы поделиться историей лечения. А я просто притворялся больным и напритворялся так что много исписал бумаги. Да шучу. Есть такой загон у санитаров и прочих идиотов это еще мягко сказано - чтобы не произошло из-за психиатров - ты притворяешься. Долб@ебы вы все раз так считаете. 

Для тех кто считает, что я все это придумал от больной головы - так приди и почитай мои дневники и истории лечения - там все подробно описано: - какие препараты получаю и что при этом испытываю. И не надо теперь, суки говорить, что я от больной головы все это понаписал. А притворюсь так что плохо станет.