Народный юмор. Том-61

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?

1. Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я, наконец свободна. Ты на мне женишься?"
2. В кондитерскую лавку заходит покупатель и просит приготовить торт Барак. Продавец в недоумении и говорит, что знает только торт Наполеон.  "Так это то же самое, только на 2 яйца поменьше!"
3. Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается, есть три системы измерения расстояния: 1. Метрическая  –  метры. 2. Имперская - мили. 3. Таксистская - рубли. 
4. Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники - что такое фондовая биржа?
5. Мы с холодильником - братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже. Разница только в том, что он его охлаждает, а я – согреваю!
6. Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, питам, ДО ДЕПА йде?!
7. Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по косяку. Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку. Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай опять по косяку. - Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире. - Не-е, давай по косяку. Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: - Ладно, загадывай четвертое!
8. Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают: - А с бабами-то там как? - Да понимаете, незнакомая пища, климат! - А с бабами как? - Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект! - Да понятно, ты скажи, как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо: - Пап, а пап, ну расскажи ты им.
9. Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена, профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.  Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
10. Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали, пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение  - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение. - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий. Ему – также: - Давай рацпредложение.- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый. Полковник: - Давай рацпредложение. - Не знаю. - Ну-у-у, так иди, думай. Придумаешь - приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... – Бл*дь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а! – Бл*дь, - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ И НОЧЬЮ КОСИЛ!!! 
11. Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке!
12. Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаешь - потом и с процентами!
13. Жена попросила подарить большую сковороду. Вопрос: - Я буду больше есть или лучше себя вести?
14. Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он ТАК на меня орал, но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал!
15. Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил - никак разбудить не может. А потом подумал - а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.
16. Научное решение сложнейшей жизненной проблемы! Ученым удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.
17. Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли!!!
18. Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но, видимо, не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Идут  к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Парни выпивают по стакану, веселеют. - Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться. Буфетчица гордо отвечает: - А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ!
19. На перемене в студенческой столовой образовалась очередь. Первый заказывает: - Одно кофе и одна булка. Второй: - одно кофе и одна булка. Третий: - одно кофе и одна булка. Буфетчица не выдержала и крикнула: - Найдется кто-нибудь грамотный? Подходит студент кавказской национальности: Одын кофе и одын булка.
20. Вовочка: - Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
21. - Вовочка, ты почему опять опоздал? - Да вот, старушку...!!! - Через дорогу переводил? - Нет, подальше!
22. Кто умнее, собака или кошка? - Кошка, конечно! - С чего это? - А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?
23. Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит сын Вовочка: - Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка? - Возьми, сдай. И что бы вы тут без меня жрали?
24. Она: - Мне вот автопоилку для морской свинки подарили! Только она немного странная, там свинка сама должна кнопку нажимать. Он: - Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется. Она: - Мне муж показал.
25. Вот и вырастили мы то поколение, которое, находясь летом в лесу, не знает как прожить без туалетной бумаги!
26. Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки "Дорогой, у меня умер хомяк" по привычке ответил "Я тоже".
27. У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.
28. Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
29. - Дракон был очень хитрый. Он требовал от горожан в виде выкупа не красавиц - девушек, а молодых мужиков. Типа, в них мяса больше! - Врал, гад! Пед*раст,  он, а не дракон!!!
30. А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!
31. - Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
32. Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь - это толстая кошелка рядом с ней!
33. На первом свидании: - Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
34. Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегетарианца! 
35. Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США. Но пока он тренируется на России.
36. В очереди в женской консультации женщины говорят о болях, которые испытывают при родах. Муж одной из них долго молчал, а потом воскликнул: - О чем вы все говорите! Вы когда-нибудь получали удар по яйцам?
37. Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!  Студия в шоке: - До чего-о?! - Я говорю: - ДОЧЬ ЛЕНА!
38. Мать стала замечать, что у дочери-восьмиклассницы постепенно увеличивается животик, в который она каждое утро втирает крем для похудания. Естественно на кухне между ними состоялся разговор и мать потребовала, чтобы этот негодяй немедленно прибыл к ним в дом для объяснений. Через некоторое время к подъезду их, замызганной хрущевки, подкатывает нехилый джип с тремя машинами охраны, из которого выходит плюгавенький мужичонка лет так шестидесяти. Отец школьницы проходит с ним в большую комнату, и они с матерью интересуются, как жить дальше. Монолог совратителя: - Короче, если она рожает дочку – ей квартира на Рублевке, вам с женой на Тверской. Ей бунгало на Гавайях, вам с женой дачка на Николиной Горе. Ей шестисотый, вам пятерочку БМВ. Ну и ей счет на пяток лимонов зелененьких в Швейцарском банке, вам думаю, пару сотен гринов хватит. Если родится сын, множим все на два, плюс папу вводим в совет директоров моей компании. Если же выкидыш……” Тут отец девочки кладет ему сзади руку на плечо и голосом, не допускающим  возращений, говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз!!!!!!!
39. Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой! Новый русский останавливается, открывает дверь 600-го мерса и спрашивает гаишника: - Тебе куда? Гаишник (растерянно): - Никуда. Новый русский: - А че ты, блин, тогда голосуешь?
40. Мать, показывая на поддатого отца: Сыночек, Вовочка! Не пей, а то будешь как папа. Отец: Сынок, не женись, иначе точно будешь!
41. Перед сном отец с 6-ти летним сыном Вовочкой мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Мать: - Ну что вы орете, как дебилы? Отец: - Я не ору. Вовочка: - А я не дебил! 
42. Бабка идёт по коридору поликлиники, останавливает пробегающего мимо доктора и спрашивает: - Где у вас здесь глазнюк? - Бабушка, не глазнюк, а окулист - прямо, третья дверь справа. - А ушнюк? - Да не ушнюк, а ЛОР. - А ты-то сам-то кто будешь? - По Вашему, бабушка, пиз*юк, а, вообще-то, гинеколог!
43. Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости. Тощий спрашивает: - Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают! - Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!
44. Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, а то - мизинец. Крутит пальцы: - Мешаем, мешаем, мешаем! Где какой?
45. - Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...!! - На дорогу смотри, дура!
46. Российские ученые скрестили таракана с коноплей! И обещают, что к концу этого года, будет выкурен последний таракан!
47. Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь!
48. На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.
49. - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся.
50. Идут по дороге белоснежна, дюймовочка и гном. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная! Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная! Гном говорит: - А я самый страшный и самый ужасный! Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: - Я не самая красивая – оказывается, ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит - тоже рыдает: - Я на самом деле не самая маленькая – оказывается, есть ещё мальчик – с пальчик! Заходит гном - выходит – злой, как бык и орёт: - Б*ЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
51. Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
52. Директор предприятия говорит своему заму: - Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к нам рядовым инженером, через месяц вы были уже заместителем начальника цеха, и еще через два месяца стали начальником цеха, а теперь вы уже мой заместитель. Что на это скажете? - Спасибо, папа!
53. Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Окружающие: - Мужик, ты чего? В ответ: - Я так 3 года назад курить бросил!
54. Две девушки сидят, разговаривают. Тут одна замолчала, полностью отморозилась. Вторая: - А ты че, о сексе думала? - А как ты узнала? - Да у тебя ноги за голову задрались!
55. 1982 год. Выборы Генерального Секретаря ЦК КПСС (после смерти Брежнева). Председатель КГБ Андропов: "Товарищи, кто за то, чтобы избрать меня Генеральным Секретарем ЦК КПСС, можете опустить руки. И отойти от стенки"
56. Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете, кто не смеется? Женатые!
57. Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик: - Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С хорошей! - Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. - О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
58. Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила! А теперь, даже, какой-то гад мой яд выпил!
59. Жена - мужу: - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15. - Ну и как? - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она рассказала!
60. 31 декабря, вечером, Вовочка подходит к матери и говорит: - Давай, когда будет половина 12-ти, закричим: Новый год! Новый год! - Зачем это? - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел!
61. Вовочка спрашивает: - Мам, как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А её мы нашли в розе. Вечером Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за приятным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?
62. Встречаются два соседа. Один говорит другому: - Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю виллу. А что ты за это время успел нажить? - А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача. Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как неимущему. - А зачем тебе машина? Ты же дальтоник! - А я потом тебе ее и продам!
63. Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году - все изменится.
64. - Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?! - Так и есть. Я двухтысячную купюру держу в руках первый раз в жизни.
65. Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows? Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.
66. В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
67. На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это отшлифовал пивком!
68. В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома".
69. Испокон веков меряние членами было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".
70. - А какое у тебя основное хобби? - Я коллекционер. - А что ты коллекционируешь? - Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина. 
71. В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка - три.
72. Сидит воробей на дереве, обкуренный. Подлетает к нему ворона, села рядом. Воробей: - Там! Ворона подрывается и улетает, через пару секунд возвращается и спрашивает: - Воробей, что там? Воробей: - Где?
73. Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос: - Иисус тебя видит! Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит. Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос: - Иисус тебя видит!! Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого. Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая. Попугай орет: - Иисус тебя видит!!! - Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут? - Иеремия, - отвечает попугай. - Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?! - Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом!
74. Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого: - Так, скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики? - Нет, ваша честь. Вмешивается прокурор: - А жена обвиняемого давала? После паузы: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?!
75. Дочка спрашивает у мамы: - Можно я в поход пойду? - Спать на голой земле, пить ледяную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нет, доченька, в поход пойду я.
76. Медведев выступает перед депутатами: - Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, шахт, месторождений, отгрохали себе поместья!  Хватит! Пора о людях подумать! Толстенный депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: - Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!!
77. Только что был убит известный бизнесмен. Соседи видели, как из его квартиры выходил подозрительного вида китаец, что автоматически снизило число подозреваемых до полутора миллиардов человек.
78. Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Маша сказала, что она хочет стать стюардессой. - А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница. - Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Маша, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух!
79. В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. Вот так и попался проверяющему в тарелке, кусок мяса с надписью "Коля ДМБ-98" на шкуре. 
80. - Ну, что, Вовочка! Чем, сынок, сегодня папу порадуешь? - Пап, все, что тебя могло порадовать, мы еще вчера с ребятами выпили. 
81. Приходит парень в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Повторить сможете? – Конечно, но уберите зверей!
82. Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит: - Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "Всякая хрень" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!
83. Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!  Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете? - Нет. В налоговой.
84. Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.
85. Молодая женщина поднимается по лестнице с маленьким ребёнком на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт трубку и продолжает подниматься. - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты трахаешься!!!
86. Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
87. - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!
88. Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит! Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!
89. К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и быстро! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это дрожит инструктор!
90. - Жена у меня дура. Ну, полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в четыре раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект, что ли, низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!
91. Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо.
92. Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест!  Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, та шо ты там делаешь?! - Та что-то у меня НТВ шипит.
93. Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: - Что случилось? - Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
94. Как-то учительница пения в классе спросила нас: "Дети, кто хочет петь в хоре?" Желающих не было! Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало!
95. Врач пришел домой уставший после дежурства, лег на диван и захрапел. Подходит жена, толкает его: - Ну-ка, прекращай храпеть, надоел! - Если надоел, иди спать к себе на пост!
96. Вот все говорят, что у нас мобильные телефоны не прослушивают, а это не так. Вчера на даче сжигал мусор, позвонил друг, спросил, что да как, что делаю. Ну, я и ответил: - Мусоришку сжигаю! Через 15 минут к моему участку подъехало 8 полицейских машин!
97. Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.
98. Из чата питерских предпринимателей: - Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? - Попробуй дверь на себя.
99. Собрались представители разных религиозных конфессий и решили выяснить, чья религия лучше и в личном плане перспективнее. Спрашивают католика, что можно достичь. Тот: - Можно стать епископом, архиепископом, наконец, Папой Римским. Православному священнику тот же вопрос. Он говорит: - Могу стать Патриархом всей Руси. Доходит очередь до раввина. Он, в ответ, спрашивает: - А богом вы бы могли стать? Все, конечно, говорят - нет. Раввин хитро прищурился и говорит - А у нас один мальчик это уже смог!
100. Учительница спрашивает учеников, кем работают их родители, и хорошо ли они зарабатывают. Первый отвечает Петя: - У меня папа милиционер, зарабатывает очень прилично, так что мы живем очень хорошо. Вторая Танечка: - А моя мама - проститутка, зарабатывает более чем прилично, так что мы живем шикарно! Третий встает Вовочка: - А мой папа - дальнобойщик, и если бы не Петин папа и Танина мама, то мы бы тоже жили очень хорошо! 
101. Вовочка вбегает в полицейский участок с криком "спасите, там какой-то дядя бьет моего папу". Полицейский выбегает на улицу, там дерутся два мужика. Полицейский: "Кто из них твой папа?" Вовочка: - Пока не знаю, они как раз это и выясняют!
102. Есть примета: чем длиннее у мужика завязан галстук, тем длиннее его член! - Нет, ну ты посмотри на него, я умиляюсь, он сразу стал сравнивать длину своего галстука с галстуком соседа.
103. Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз (традиция такая - если невеста отказала). Мать приводит парня к родителям невесты. - Снимай штаны! - Ну, мамка, нее. - Сымай! Снимает. Родители невесты - О-ГО-ГО!!! Мать парня - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя – избалованная дура!
104. Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - А что свалил? А говорили неизлечим! 
105. Женская молитва. Господи, молю, дай мне: - Мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен!
106. "Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр. "Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр. Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?
107. В банк приходит клиент и хочет снять деньги. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег, пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите картой VISA, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте! Оплата картой!
108. За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься! Каким образом этой замороженной курицей накормить семью?
109. Классическая ситуация: на перекрёстке в зад мерсу влетает запорожец. Из запора выскакивает дедок и, причитая, начинает носиться вокруг мерса: что же теперь делать, убьют ведь и пенсии никакой не хватит, и квартиру придётся отдать, как же я жить–то с бабулей моей буду! Мерс затонирован - стоит не шелохнувшись, никто не выходит. Дед вокруг бегает в окна заглядывает, и бампер уже рукавом почистил, и окна, никто не выходит. Ещё дедок посуетился, побегал, попричитал. Потом плюнул, всё равно терять нечего, сел в запорожец и уехал. Мерс стоит ещё какое–то время. Потом водительская дверь распахивается от мощного удара ноги. Вылазит такой здоровый браток — трапеция до макушки и с сожалением глядя в сторону, куда уехал запорожец, произносит: Блин, пока подушку грыз, такого лоха упустил!
110. Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму! А мама не придет! Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет!
111. Все страны мира обсуждают тот факт, то россиянин оказался первым космонавтом, умудрившийся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил!
112. Из резюме: - Предыдущее место работы? - Завод "......" - С какими трудностями вы сталкивались на предыдущем месте работы? - Очень жарко! - Как вы решали возникшие трудности? – Терпел!
113. Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии! И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Гаваями и Калифорнией - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Идея, конечно, великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана - испортим мы с тобой окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда! Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин, всегда, даже когда они молчат, улыбаются, или вдруг заплакали!  И чтобы мужики понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - а сколько полос хочешь на мосту?
114. Времена СССР. Командированный, перед отъездом из Парижа, думает, надо сувениров из Франции привезти, но денег мало. Заходит в аптеку и просит сто презервативов. Вернулся в номер, пересчитал, а их 99! Возвращается на следующий день в аптеку и говорит - девушка вы вчера ошиблись и не доложили один презерватив! Продавец: - О мсье, простите, ради бога! Я испортила Вам такую ночь!!!
115. Не просите ни у бога, ни у дьявола. Просите у ясеня - больше толку. Ни х*я себе, сказал я себе, на дубу растут листья ясеня!
116. - Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку. - Собаку?! - Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.
117. Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…!!!
118. Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.
119. Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.
120.  Так как в любом случае, кто бы ни победил на промежуточных выборах в США, демократы или республиканцы, проигравшая сторона обязательно обвинит в своем поражении Россию, у Кремля остается только один способ избежать новых санкций - отменить промежуточные выборы в США.
121. Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит трёхлетний сын Вовочка. Дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена: - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит! Я смотрю на сына и думаю: - Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, ты желток не любишь!
122. СПАМ – современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей информацию о том, что в Вашей фирме совсем хреново с деньгами.
123. - Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли на Лубянской площади обезглавленным. - Умер своей смертью. Да он уже и старый был.
124. Саратовский министр доказала, что можно прожить на 3,5 тыс. руб. -  в день!!!
125. Хорошего собутыльника найти - это вам не партнера для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдет.
126. Чиновник Василий из всей школьной математики усвоил только правило: Ноль пишем, семь в уме держим. И неплохо жил.
127. За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных и просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.
128. Звонок в дверь. - Врача вызывали? - Вообще-то мы медсестер вызывали, а гомосеки у нас этажом выше живут.
129. У психолога. - Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера ее стремительно идет верх. Все бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании! Доктор: Ну если у вас все хорошо в плане семьи, то может, стоит простить и смириться с тем что было? - Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
130. Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
131. Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.
132. Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее".
133. - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
134. Идет мужик в туалет, а кассирша говорит: - Мужчина, вы не видите, что туалет платный? Мужик: - Сколько? - Ну все зависит от длины - если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей. Мужик протягивает руку и говорит: - Держите 100 рублей. Кассирша с удивлением: - Охохо! - Что охохо, сдачи 90 рублей давай!
135. Для того, чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.
136. Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не увидел.
137. На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды. После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.
138. - Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок! - Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
139. Две крысы-самоубийцы, утопившиеся в бочке с техническим спиртом, сделали абсолютно бессмысленным полугодовой поход подводной лодки "Челюскин". 
140. "Я очень-очень проголодался"  неосторожно сказал внук Вовочка, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.
141. - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук Вовочка и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!".
142. Невероятные события: 7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели
энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов!
143. Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла - со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.
144. Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.
145. Ненавижу, когда орут дети в общественных местах. У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я!!!!
146. Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
147. Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят, а потом бац - и кто-то из них станет новым примадоном…!!!!!
148. В России ведь как, если на работе тебя не порят, то она уже считается хорошей и стабильной.
149. - Владимир Владимирович, почему китайцы построили 17 пролетов моста через Амур, а вы свои 3 пролета моста не построили? - Урожай яблок в этом году замечательный!!!
150. Приходит индеец в паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большой дикий орел, падающий с неба. – Действительно! И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? – Плюх!
151. Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом!
152. Идет панихида. В зал вбегает мужик, подходит к гробу и что–то сует покойному под ноги. - Ты это чего? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обегал - нигде цветов нету, так я ему шоколадку.
153. Приходят мартышка и попугай к удаву с дозой. Говорит мартышка - Удав, давай, руку кольну тебе. Видит - нет рук. Попугай говорит - Давай тогда ногу. Видит - нет ног. Удав - Какие руки, какие ноги - я одна сплошная вена!
154. Встречаются два приятеля. На традиционный вопрос "Как дела?" Один из приятелей говорит: Ты знаешь, уже год мучаюсь энурезом. Исстрадался весь. Утром просыпаюсь - мокрый. Иду по улице - и мне кажется, что все о моей беде знают!  Пальцем показывают, кто с сочувствием, кто с издевкой!  Другой: - Дык какие проблемы? У меня есть знакомый психиатр. Энурез лечит в два счета. Вот адрес. Дуй к нему! Через три месяца встречаются. - Как дела? Решил проблему? - Да. Все в порядке. Ссу так же. Но теперь я этим горжусь!
155. Муж приходит домой, заходит в спальню и видит на своей жене незнакомого мужика. Муж: Ты кто? Мужик: - Сантехник! Узнал о протечке, вот теперь затыкаю!
156. Стоматолог сверлит зубы у девушки, а у нее звонит сотовый. Стоматолог берет ее трубку и говорит: - Сейчас у нее рот занят. Вот я скоро КОНЧУ и она вам сразу перезвонит!
157. Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк: - Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
158. Человек идёт по пешеходному переходу, вдруг подбегает гаишник: - Почему это вы в неположенном месте дорогу переходите? - Так вот же "зебра"! - Какая "зебра"!! Тут матроса катком переехало!
159. В нашем кадровом агентстве Москвы изменяются названия вакансий в связи с повальной гламурнизацией. В дальнейшем мы будем рассматривать резюме на должности: 1. Дворник - стритсвипер (streetsweeper) 2. Няня - бэбиситтер (babysitter) 3. Садовник - гарденкипер (gardenkeeper)
4. Домработница - хаускипер (housekeeper) 5. Ремонтник - каррепейрер (carrepairer) 6. Специалист по закупкам - байер (buyer) 7. Водитель - кардрайвер (car driver) 8. Сантехник - санитаритехнишиан (sanitary technician) 9. Ассенизатор - щитсторер (shit storer) 10. Страховщик - иншурер (insurer) 11. Проктолог - эссмэйнтэнансер (ass maintenancer) 11. Уролог - кок-лукафтерер (cock look afrerer)  Просьба не высылать резюме с советскими названиями вакансий!!!!
160. Трое "металлистов" после концерта выпивают в баре. Звенят пивные кружки, произносятся тосты: - Давайте выпьем за слесарей. Они режут что?.. - (дружно) метааалл! - Выпьем за сталеваров. Они льют... - Метааалл!! - А я предлагаю выпить за лосося... - Почему? - А он икру...метаааал!!!
161. Возвращается пьяный в стельку муж домой. Хоть и пьян, а понимает, что жена убьёт. Купил букет цветов, чтобы любимую задобрить. Пришел, а жены дома нет, решил цветы в вазу поставить. Идёт по дому, шатается, ноги заплетаются, ваза из рук выпала и вдребезги, а он на осколки сверху - весь зад порезал. Взял пластырь, подошел к зеркалу (чтобы лучше видеть) и раны на заднице заклеил. Тут и жена вернулась да нашла пьяного супруга в полном отрубе. Ходит по дому - удивляется, почему дверь на распашку - понимает, почему ваза с букетом в луже крови - тоже понимает, но почему зеркало пластырем заклеено?!!!
162. Два голубых зашли в интим магазин и смотрят на презервативы. Один говорит другому: - Давай купим в виде лимузина, что бы вьееехал-выеееехал, въееееехал выеееехал! Другой говорит: - Давай в виде формулы-1, чтобы вжик-вжик, вжик-вжик!  Стоят спорят , что купить. Смотрит продавец на это все и говорит им: - Купите лучше трактор, все равно по говну ездить!
163. Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая, чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь еб*ть твою мать!!!!
164. Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове. Корреспондент: - А зачем боксёру голова? Боксёр: - Ну, для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации! Шучу, шучу! Ем я в нее, ем!
165. Парень знакомится с очаровательно, вежливой, интеллигентной девушкой и приглашает ее к себе домой. Утром, после бурной ночи, в комнату заходит бабушка, видит, как девушка завтракает в постели и говорит вздыхая: - Эх, где моя молодость? На что девушка культурно и вежливо, отвечает: - Да про*бала ты, бл*дь, свою молодость, как и я - этой ночью!
166. Попадает мулла на тот свет. Идет по первому этажу, встречает апостола Петра. - Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда? - Этот этаж для католиков. Иди выше – человек! На втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной. - Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда? - Этот этаж для православных. Иди выше, там! И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических религий! Наконец, поднимается и заходит в приемную Бога! Заходит, а там за столом такой старец с белой бородой! - Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда? Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит: - Ну, для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь? – Хочу! Господь (в сторону, небрежным жестом, куда-то за перегородки): - Эй, Муххамед! Чаю! Мораль: Вот, что значит приближенные люди!!!
167. Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, - о каком количестве женщин идет речь?
168. Женщины, сделавшие карьеру в театре, в кино, в различного вида искусстве и пр. и пр. и пр. – с какого места они, обычно, начинали?
169. Девушка так долго не могла подобрать удачный ракурс для селфи, что запечатлела весь процесс постройки многоэтажного дома, начиная с закладки фундамента и до сдачи квартир жильцам.
170. Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!
171. Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то бл*дь?
172. Совсем юная француженка робко заходит в парфюмерный магазин. Просит продавщицу порекомендовать хорошие духи. Роскошная девица за прилавком начинает показывать ассортимент: - Вот это - "Объятия", это – “Тайны ночи”, А вот это - "Экстаз"! - Скажите, а есть что-нибудь для начинающих?
173. Заходит мужик в магазин и говорит: - Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный. - А где он? - А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють! - а он бракованный!
174. Морозильная камера у нас дома - это такой консульский отдел Деда Мороза в каждой квартире. - Точно. А замороженная курица - это генеральный консул.
175. Поразительное наблюдение! Когда живешь с соседями, шампунь в ванной не уменьшается, но становится жиже!
176. Набираю в поиске: "Чем отмыть…""… следы крови?" - подсказывает Гугл. Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь!
177. Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
178. Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
179. - Почему вы прекратили дорожные работы по укладке асфальта? - Дождь закончился, лужи пересохли.
180. Вовочка подходит к полицейскому и спрашивает: - Который час? Ну, тот отвечает: - Половина двенадцатого! Вовочка: - Тогда дядя, как стукнет 12-00, поцелуй меня в зад! Реакция полицейского была естественной, он погнался за юным хулиганом. По дороге встречает своего коллегу и просит, чтоб помог задержать мальчишку, на что коллега отвечает: - А в чем собственно дело? – Да вот этот сорванец сказал, чтоб я в 12-00 поцеловал его в жопу! Коллега чинно посмотрел на часы и говорит с облегчением: - Дружище. Куда ты торопишься? У тебя ещё 30 минут впереди!!!
181. Учитель на уроке математики спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу, вот ты, Вовочка! Тот, тупо: - Я не слышу, Петр Сергеевич. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче: - Сколько будет семью семь? - Не слышу. - Врешь! А ну, давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает: - Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке? - Не слышу. Вовочка, громче: - Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке, Петр Сергеевич? - Ты смотри! И в самом деле, ничего не слышно на этой парте.
182. Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: - Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам? - Да, мне! - А вот эти конюшни? - Да, мои! - А сеть отелей по всему миру? - Все мое! - А четыре яхты? - И они тоже! - Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
183. Господь пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке Земли. А потом сделал эту Землю круглой и долго, долго смеялся!
184. Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
185. Ветеран ВОВ дедушка-армянин рассказывает внукам истории из своего боевого прошлого. "Однажды грузин, азербайджанец и попали в немецкий плен. Немцы предложили на выбор: или расстреляют или оставят в живых, но трахнут трахнут всей ротой. Грузин и азербайджанец согласились на перетрах и остались живы. - А ты, дедушка? - спросили внучата. - А меня… расстреляли.
186. Обкуренный гаишник останавливает водителя и говорит: - Я вас третий раз останавливаю, и третий раз говорю, что у вас что-то сыпется. Водитель: - Я вам третий раз отвечаю, что я дороги посыпаю.
187. Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: - Мадам, у вас какие-то неприятности ? Я могу вам чем-нибудь помочь? Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза: - Слушай, а что такое: "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!!
188. - А у меня клаустрофобия! Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!!!
189. Мужик пошёл в кусты по-большому. Посрал, а встать не может. Тут девочка мимо идёт. Мужик ей говорит: - Девочка, девочка! Извини, милая! Глянь, дядя к собственной каке не прилип? Девочка: - Не-е-т! Дядя к каке не прилип! Дядя на писю наступил!!!
190. ОБЪЯВЛЕНИЕ: Правка текстов на дому. - Синтаксичу и орфографичу. - Приставляю, оканчиваю, суффиксую. - Твердю и мягчу знаки. - Сложносочиняю - сложноподчиняю. - Причащаю и деепричащаю желающих (по договорю). - Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту). - Склоняю к спряжению. - Делаю абзацы (ветеранам). - Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.
191. Приходит мужик к психологу и говорит: - Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю, что с ней делать! - А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите. Мужик приходит домой. Жена стоит, ждет его со сковородкой в руках. Он ей: - Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда приду домой угадай кто мне будет ботинки снимать?! Жена, поглаживая сковородку: - Патологоанатом!!!
192. Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванны и говорю: - Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион зовут, и фамилия не Раскольников, вы это знаете, но замучили вы меня основательно! ...И пошел на улицу дрова рубить. 
193. Драматург сидит за столом и что-то пишет. Врывается человек и говорит: - У нас только что повесился актёр! - Ну? - Что, ну! Актёр повесился в туалете. - А где завязка, где развитие!
194. Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА
ЕДиную Украину", сокращённо "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую, Богатую, Нашу Украину" пришлось отказаться!
195. Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
196. Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
197. На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начал  орать: - Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, сена охапку! Студент: - А мне чашечку кофе, пожалуйста.
198. У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, х*й в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты за*бал уже, козлиная рожа, пошел на х*й, понял, ублюдок? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, х*й в кожаном пальто!
199. Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в воду. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: - Бл*дь, река-то уже замерзла! 
200. Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мать: - Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол. Вовочка: - А здесь мы полку зах*ячим!  Отец даёт подзатыльник сыну и строго спрашивает: - Понял? – Да! - А что ты понял? - Она тут на х*й не нужна!
201. Опоздавший первоклассник Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Чёрт побери! Прям "Windows 95" какой-то!
202. Жила-была девочка. Звали её Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была серая, из волка! Только носила она её мясом наружу!
203. Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу: - Не ешь меня, старче - я три твоих желания исполню! Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания - три раза, как и обещала.
Так себе исполнила! Рыба всё-таки. А потом подала иск об изнасиловании!!!!!
204. Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров!
205. В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.
206. Приходит мужик домой - ну поздно. Жена открывает ему с каменным лицом. А он ей, сияя, с порога: - Дорогая, я выиграл в казино 500 тысяч долларов! Каменное лицо, молчание. - Дорогая, ты слышишь? Я только что выиграл в казино 500 штук баксов!! Каменное лицо, медленно сквозь зубы: - У меня сегодня умерла мама. Мужик, потирая руки, выходит в другую комнату: - Во бл*, по-о-о-оперло так попёрло!!!
207. Выпали два глиста из жопы - отец с сыном! Упали оба в траву и сын спрашивает отца: - Пап, а что это такое – зеленое - вокруг? - Это трава сынок. - А что это такое желтое светится в небе? - Это солнце сынок. - А почему тогда мы живем с тобой в ж-пе?" - Потому, сынок, что это - наша Родина!
208. Мужик просыпается утром с ужасного перепоя. Смотрит - на тумбочке стоит бутылка пива и записка: - Дорогой, завтрак на столе я на работе. Он обалдевший выходит в гостиную и видит, что квартира не просто убрана - она блестит. Заглядывает в детскую - сын сидит делает уроки! Мужик в шоке! - Спрашивает, что, мол,  случилось? Сын отвечает: - А, ты о вчерашнем! Ну ты пришел в жопу пьяный, обделался в прихожей, облевал туалет, а кода мама тебя все же уложила спать и стала стягивать штаны, ты заорал: - Пошла на х*й, сука! Я женат!
209. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? – Hу..! - Он пьет? - Нет! - Наркотики? - Нет! - Мало зарабатывает? - Да, в общем, нет. - Бьет? - Нет! - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? – Hет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все, что нужно он делает, но: вы бы видели, с каким он это делает лицом! 
210. Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах: - Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я насру на полу!
211. Фото - модель заходит в магазин тканей и спрашивает у продавца: - Сколько стоит у вас эта ткань? Продавец: - Метр - поцелуй. - Мне пять кусков, пожалуйста! - Говорит красавица. - С вас 5 поцелуев. - Конечно сейчас. Девушка выходит из магазина и говорит: - Вова! Иди - рассчитайся!!!
212. На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"
213. Останавливает ГИБДД-ник машину, начинает притрахиваться: - Ручник, огнетушитель, доходит до аптечки. - А пpезеpвативы y вас в аптечке имеются? - спрашивает. Мужик: - Hет. - Так, а почему? - А пpо*бали!
214. Заходит мужик в баp, садится у стойки и заказывает украинскую горилку. Бармен подает ему. Только посетитель собрался выпить - как мужик рядом говорит:
- Какое совпадение! Я тоже больше всего люблю украинскую горилку! А здесь в городе только в этом баpе всегда бывает горилка! Я, собственно, с Украины! - Действительно?! Какое совпадение! Я тоже с Украины! А из какого города? - Из Полтавы. - Не может быть! Я тоже там родился! Это надо отметить!!! И он заказывает две двойных порции горилки. – А потом я уже в Киеве пошел в школу - продолжает рассказывать первый. - Вот это да! Я тоже! говорит второй и заказывает горилку на двоих. – А в 1981 году я закончил школу. - Непостижимо! И я в том же году закончил школу! Отметим это совпадение! Он поворачивается к бармену, который стоит рядом с телефонной трубкой в pуке. Бармен: - Секундочку, ребята, я только перезвоню жене! Привет, дорогая! Я только хотел предупредить, что сегодня я задержусь в баpе! Hет, никакого банкета! Эти два долбоё*а – алкаша, близнецы Доценко - опять пришли к нам!
215. Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги. Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров!!! Ну, хоть клея понюхай!
216. Американцы поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: - Вы убили Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам приказали убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: - Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
217. Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: - Пошел на х*й! Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: - Пошел на х*й! Мужик вообще ничего не понимает! Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит: - Ты бы ещё вилками греб! - ПОШЕЛ НА Х*Й!
218. Буратино частенько любил издеваться над Герасимом. Бывало, наденет собачью шкуру, влезет в лодку, развалится на корме и орет: - Ну, давай, топи, давай топи, глухое убожество.
219. Поймал мужик Золотую рыбку. Та ему и говорит: - Отпусти меня и я выполню три твоих желания. Мужик подумал немного, отпустил и говорит: - Ну, первое желание - это быть самым богатым человеком на свете. - Второе желание - хочу, чтобы у нас с женой одновременно оргазм был. - А последнее желание я загадаю тебе через неделю. Приходит через неделю и говорит: - Рыбка, мое последнее желание - отмени второе, а то неудобно перед мужиками, сидим пьем пиво, а у меня оргазм.
220. Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
221. В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мать: - Что случилось? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову! - Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! – Так я и рассмеялся!
222. Если у тебя в семье жена, теща, трое почти взрослых детей, их друзья, многочисленные родственники, друзья и соседи, два кота и собака, то закрытый тобой изнутри сортир - последний остров свободы.
223. Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не тр*хался, а кто просто дебил.
224. Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа! Но мужчина обычно приходит весь.
225. Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий. Внук: - Бабуль, здравствуй, колбасы копченой привезла? Бабуля: — Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла. Внук: - Да ладно, бабуль, давай вареную! Сидит жрет. Бабуля: - Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то, бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А? Внук: - Да п*дор он, бабуль, п*дор! Бабуля: - А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А? Внук: - Да он тоже п*дор, бабуль, гнойный п*дор! Бабуля, вздыхая: - Ой, внучек, ужо и не знаю чево сказать та!  Ты сам то когда п*дором-то станешь?
226. Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник - вы.
227. Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог все чаще задается вопросом: - А не еб*нуть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?
228. – Слышал, МВФ признал Украину самой бедной страной Европы после того, как ее обогнала Молдова? - Зато президент Украины Порошенко богаче всех молдаван вместе взятых!
229. Армянское радио спросили: Какая женщина является ХОРОШЕЙ, а какая ПРЕКРАСНОЙ? - Армянское радио не долго думая дает ответ: - Хорошей женщиной является та у которой большая "Ж", маленькая "П" и двумя руками держится за "Х". То есть: - Большая жилплощадь, маленькая потребность и двумя руками держится за хозяйство. НУ, а то что вы про себя подумали - так это ПРЕКРАСНАЯ ЖЕНЩИНА!
230. За рубежом входит в моду такой необычный "аксессуар", как накладные соски. Они позволяют дамам создать эротичный образ независимо от настроения. Мужчины, которые приобретают накладные соски для своих подруг, получают в подарок от производителя накладные мозги.
231. В Каннах состоялась премьера долгожданного сиквела "Матрица. Перезагрузка", однако уже сейчас известно название последнего фильма серии, который выйдет в 2199 году: "Перематрица!".
232. Сразу после Нового Года Путин садится в свою крутую тачку и говорит водиле: - Давай назад - я буду рулить. Естественно, на первом перекрестке он въезжает в Мерс-600. Оттуда братва засылает бугая глянуть: кто у них "крыша". Тот, открыв водительскую дверь и видя Путина за рулем, уходит, быстренько, к своим: - Пацаны, я не знаю, кто у них "крыша", но водила у них – Путин!
233. Перед командировкой муж просит соседа присмотреть за женой. После командировки он спрашивает у соседа - как она? - Все нормально. Ни с кем не была. - Ну, а ты хоть сам то пробовал? - Пробовал один раз - но она мне в ухо дала. - О!!! А мне в ухо не давала.
234. Муж пришел домой и говорит жене: - Давай я тебя трахну в ухо? - Как же - я же оглохну!!! - Ну, ты что!!! За 10 лет ты же не охрипла.
235. Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули.
236. - Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать. - Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.
237. Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что собаки, в большинстве, не слишком хорошо разбираются в людях. 
238. Любой президент всегда ссылается на временные трудности. И длятся они ровно столько, сколько длится его срок.
239. Когда я женился на своей однокласснице, Наденьке, у нас была масса надежд. Не скажу, что ничего не сбылось. Но, масса надежд и масса Надежды - совершенно разные вещи.
240. Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире!
241. Вовочка: - Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман - не лор.
242. Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване - он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?
243. Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам еще свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!
244. Если ты решил напиться, потому что в твоей жизни все плохо, то ничего не изменится. Все будет так же в говне, только еще и ты будешь в говно.
245. Этот ваш умный дом полная фигня. Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.
246. В лесбийской российской семье, чтобы соответствовать общепринятому стандарту, одной из девушек приходится в пятницу ходить в гаражи бухать с мужиками.
247. У спасателя на пляже санатория для депутатов как-то спросили: - А вам приходилось спасать отдыхающих? - Нет, у нас здесь никогда никто не тонул.
248. - Так классно, что в Питере наконец-то сделали платные дороги. Теперь везде успеваю! - Как? - Ну, эти с буквой А. Ездишь, куда надо без пробок, а на выезде платишь гаишникам.
249. Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".
250. Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами. - Ты еще соленая от морской воды, - ласково говорит он, - я тебя бы всю расцеловал. - А пивом запивать будете? - спрашивает подошедший официант. 
251. У директора школы была кличка "Режиссер", потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.
252. Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова! Задумайся.
253. Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское белье во время секса снимается.
254. Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.
255. Знаете, почему все американские президенты не любят Путина? Они знают, что уйдут со своего поста, а Путин останется!
256. - Не знаю, как с симпатичной соседкой познакомиться. За солью зайти - банально. - А ты за туалетной бумагой зайди.
257. Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".
258. Пенсионный фонд разработал новый образец заявления об оформление пенсии по возрасту, текст которого, после просительной части, заканчивается фразой "Простите, что живой".
259. Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю, не о том, как вы заработали миллион долларов, а о том, как вы его просрали! 
260. По помытым пластиковым стаканчикам Света поняла, что квартиру в Москве Вадим, скорее всего, снимает.   
261. Только природная лень мешает мне взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на стене подъезда, типа, "Ксюха, я тебя люблю"; "Я тоже!"; "Я сильнее!"; "А я глубже!"; "Я чаще!"; "А я только в жопу!";
262. На дороге как в шахматах, нужно мгновенно просчитывать, что куда едет, где оно окажется и чтобы тебя там уже не было.
263. Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает шести часов сна
264. К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
265. - Дорогая, сегодня рассказывали, что зависимость от сладкого такая же, как наркомания и алкоголизм. И ты не можешь пройти мимо кондитерского отдела. - Я знаю! - Так какого хрена, ты спрашиваешь, почему я не могу пройти мимо алкомаркета?!
266. Новости науки: Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские тарелки, старинную менору и перстень Александра Македонского.
267. Грузин рассказывает своему другу: - Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, раздавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит такая грудастая блондинка. Вот ты веришь - спрашивает у друга. - Верю. - А моя жена не верит!
268. Диспетчер, девушка, спасите, умоляю. Я мучаюсь уже четыре дня! Мой пейджер пикает, ОК я нажимаю, а месседж не доходит до меня! - Вы, гражданин, зачем сюда звоните? У вас есть совесть, я хотела б знать? Раз не доходит - еще раз прочтите! И нечего зря время отнимать.
269. Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: - Ты чего, с ума сошел? - Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу - на путях еврей стоит! - Так и надо ж было давить его! – сказал начальник поезда. - Я и хотел, а он к лесу побежал!
270. Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы. - У, жиды! - говорит он угрожающе. – Сразу прищурились!
271. Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской внешности итальянские товары китайского производства, а потом, чисто по-русски, возмущаться, мол, довели евреи страну. 
272. Пожилая израильтянка приезжает в очень отдаленный дацан к какому-то особо просветленному ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит в дацане, дышит горным воздухом и медитирует, потом ее допускают к ламе, весь дацан сбегается послушать, что она ему скажет. Женщина подходит к ламе и говорит ему: - Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою одежду, переоденься, и поехали домой.
273. Спрашивают: "За сколько Вы могли бы купить "Волгу", Абрам Моисеевич? Абрам думает: "Если занять у Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: - А зачем мне Волга с её пристанями и кораблями, пароходами! 
274. - Как в России определить в берлоге медведь или нет? – Посмотрите, лежит ли рядом с входом балалайка.
275. Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.
276. Рекламная акция: "Один рубль от продажи одного автомобиля Bentley будет направлен в Детский фонд".
277. Хитрый преступник утверждал, что совершил убийство в Рио-де-Жанейро и требовал проверку показаний на месте.
278. По-разному пробовал - ничего не помогает. Хоть рюмками водку пью, хоть стаканами - все равно напиваюсь!
279. Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей с фломастерами срать  ходят?
280. - Вовочка, какой главный вывод ты сделал, прочитав повесть Тургенева "Му-му"? - У котенка самый большой риск утонуть, пока у тебя нет хозяина, а у щенка - когда хозяин у тебя есть.
281. Уходить, пока дерьмо не начало переливаться через край. Это девиз не только плохого сантехника, но и хорошего правительства.
282. - А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.
283. Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске "классная работа".
284. Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему "добрый - злой полицейский".
285. В Париже состоялся показ собачьих мод сезона зима-2018. В этот раз по подиуму дефилировали длинноногие сучки и матерые кобели - впрочем, как и всегда.
286. Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь еще пару раз, посиди в Интернете, … а отрезать можно и завтра!
287. - Ребята, тут поспорил - в общем, как будет расцениваться, если я голый по Красной Площади пройду? - Как мелкое хулиганство. - А если хулиганство не мелкое?
288. Не покидает ощущение, что ****ат - это не ругательство, а химсоединение. Ебанат калия, например. Взрывоопасное такое.
289. Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо: - Мы пробовали меньше жрать, но не получается!
290. Все знают кто дети президента США, где они и чем они занимаются. И все открыто гордятся друг другом. Никто не знает, кто дети президента РФ, где они и чем они занимаются. Простите, дети стесняются, чем занимается папа, или папа стесняется, чем занимаются дети?
291. Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстёгнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается тёща: - Ну и как? Засадил? 
292. В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный!
293. - Я по горло сыта твоей ревностью, в сердцах говорит жена мужу. - Неужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - высокого блондина с зелёными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного, поначалу?
294. Женщина дала объявление в газету: Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил и меня удовлетворял. На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает: - Вы объявление давали? - Да. - Ну вот он я! Бить вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны! - Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!! – Но, я же в дверь как-то позвонил!
295. Путешествует девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у неё сидит попугай. Останавливается машина и водила спрашивает: - Дашь? - Дам. - В рот возьмёшь? - Нет. - Тогда иди пешком. Уезжает. Останавливается другая тачка - тот же диалог. В очередной раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове. Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая кидает в кузов к цыплятам. Едут они, но тут водила смотрит в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают. Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину - попугай берёт очередного цыплёнка: - В рот возьмёшь? Тогда иди пешком!
296. Три замужние пары - пожилая, средних лет и молодая, хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: Условие у нас одно есть, вы не должны заниматься сексом две недели. Через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? – Да! - Отвечает пожилая пара, - Всё было очень даже легко. - Хорошо, говорит пастор, отныне вы желанные посетители нашей церкви. Затем задаёт такой же вопрос паре средних лет. – Да! - Отвечают те: - Было непросто, но мы сдержались. Пастор им говорит: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. После чего задаёт тот же вопрос молодой паре. – Нет! - Отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зелёным горошком, выронила её, нагнулась, ну, тут я и не выдержал!  Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж в ответ: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители!
297. Офигительная тёлка заходит в церковь. А там священник пред Иисусом Библию читает. Тёлка, расстёгивая кофточку: - Святой отец, я хочу тебя! Священник: - Да ты что? С ума сошла? Тёлка, раздеваясь: - Святой отец, возьми меня! Священник: - Уйди, грешная, не дай Бог! Это же храм! Тёлка, раздвигая ноги: - Святой отец, войди в меня! Священник поворачивается к Иисусу: - О Боже! Что мне делать?! Иисус, срываясь с креста: - Пустииииии меня-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!
298. Начало 70-х годов XX века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетский ромбик, значок "изобретатель СССР".  Вдруг его кто-то бьёт по морде! Он оглядывается: - А-я-я-яй! За что! - Утирает сопли и слышит: - Ты зачем, сука, СССР изобрел?! 
299. В бар входит грустный мужчина со страусом и мокрой кошкой. - Нам 3 мартини, пожалуйста, обращается он к бармену. - С вас 6 долларов 17 центов, говорит бармен и предъявляет счет. Мужчина, не глядя, не пересчитывая, вынимает из кармана ровно 6 дол и 17 центов и уходит со своей странной компанией. Так повторяется 3 вечера подряд, и, заказывая разные напитки, мужчина всегда, не глядя, достает нужную сумму и расплачивается. И всегда рядом страус и мокрая кошка. Наконец, бармен не выдерживает и спрашивает: "Как вам удается точно знать, сколько я попрошу и вы никогда не пересчитываете и всегда точная сумма?" Мужчина отвечает: "Да это я недавно спас джина из бутылки и заказал ему 3 желания - чтобы всегда у меня в кармане хватало на выпивку и, всегда, была бы рядом длинноногая цыпочка с влажной киской!
300. Обедает семья - отец, мать и сын Вовочка, который не хочет есть манную кашу. Мать берёт ложку и бьёт сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть всё равно не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Вовочка быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: - Что ты ему сказал? - Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берёт ложку и со всей силы бьёт отца в лоб. - За что?!!! - За то, что в детстве кашу не ел! 
301. Вовочка ночью пошёл в туалет помочиться. Проходит мимо маминой комнаты и видит, что та голая перед зеркалом, сжимает руками груди и томно шепчет: - Мужика хочу, мужика хочу! На следующую ночь та же история. На третью ночь Вовочка видит, как его мать стоит перед зеркалом, а её обнимает какой-то мужик! Мальчик встал перед зеркалом, взял себя за грудь и шепчет: - Хочу - велосипед, велосипед хочу! (Когда отец вернулся из командировки, Вовочка поделился с отцом ночными впечатлениями – и получил велосипед!). 
302. В богатом английском доме жена находит на столе записку: Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей. Придя вечером домой, муж нашёл следующее послание: Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи финансистом, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 67,чем 67 в 18!
303. Новость: В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве, в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.
304. К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит: - Мужик! Выручай - пиво поставлю! - А чо сделать-то надо? - Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все такое. А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит - сразу все просечет и сыночку доложит. Ты бы моей записку передал  и ответа подождал - а я тут постою. А потом с меня пиво, водка - как сам скажешь! - Какие проблемы, паря!!! Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку, протягивает девушке - та берет записку, читает и просит подождать! Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты. В записке было: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!"
305. Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая её спрашивает: - Что, мол, случилось? Кто тебя так? - Да вот, уговорил меня любимый на минет. - И чего? Делов - то. - Ага, у него член 27 см. - Ни фига себе! Куда ему столько? - Да вот и я подумала - куда ему столько...!!!
306. Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - Ну, смотри! Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку: - Вот так мы вас, чертей, и еб*м.
307. Нашел маленький мальчик на стройке маску сварщика. Напялил на себя,выбрался на улицу, идёт прикалывается. Тормозит рядом с ним машина, высовывается оттуда мужик и спрашивает: - Мальчик, а мальчик, хочешь покататься? - Конечно хочу - отвечает мальчик. Катались они катались, и приехали в лес. Мужик мотор выключил, к мальчику повернулся и спрашивает: - Мальчик, а ты знаешь, кто такие педофилы? - Нет - отвечает мальчик. - А что такое пенис? - Тоже нет! - А что такое анус? - Дяденька, я не сварщик, я маску на стройке нашел!
308. Трое солдат идут по плацу. На встречу им генерал. Как ваши фамилии? Иванов, Петров, Сидоров, товарищ генерал! - Что братья, что ли? - Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы! 
309. Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, а в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
310. В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается утихомирить заключенных, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться за советом к одной старой и опытной надзирательнице. Та вышла поговорить с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам. Начальница спрашивает у надзирательницы: - Как вам это удалось? - Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тертом виде, а огурцы - только в нарезанном.
311. Дорогой, я решила стать лесбиянкой и даже не пытайся меня отговорить, ничто не сможет встать на пути моей раскрывающейся, словно прекрасный цветок, сексуальности, разве что может норковая шуба, посиди, подумай об этом!
312. Какие сообщения я ожидал получать, будучи в отношениях: "Я тебя люблю", "Как доедешь - обязательно позвони", "Я соскучилась"! А какие я получаю: "Ты что, сожрал все йогурты?", "Чтоб купил новые, я тебе серьезно говорю, без них не приходи домой!", "Животное"…!!!
313. Жена серьезно спросила: - Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной? Я без тени сомнения ответил: - Буду. Она немного помолчала и сказала - Значит, ты все-таки со мной из-за моей красоты!?
314. "Армянское радио" спрашивают: - Может ли у бомжа быть недвижимость? "Армянское радио" отвечает: - Конечно. Если он примет парализующий яд!
315. - Почему многие дети наших депутатов живут за рубежом? - Наши депутаты злые и не хотят, чтобы их собственные дети попали в рай.
316. После того, как жена в процессе шопинга на просторах торгового центра, наконец, скажет "Ну, вот, вроде, все, что нужно, купили", сквозь заскорузлую твердь моих, почти умерших ожиданий, начинают пробиваться первые, робкие ростки надежды на то, что где-то через час-полтора мы пустимся в слабо выраженное и очень извилистое движение по направлению к выходу.
317. Чтобы как-то привлечь молодежь в церковь, сколковские ученые, по заданию РПЦ, разработали кадило, раздающее Wi-Fi.
318. Преступник всегда возвращается на место преступления. Сбивший человека водитель автобуса возвращается на место преступления 14 раз за день.
319. Название "полиция" было введено потому, что слова милиционер и миллионер были близки не только по звучанию, но и по содержанию.
320. - Что с тобой? Ты на себя не похожа, лицо осунулось, глаза провалились. - Да муж на неделю в командировку уехал. – Что, без мужа не спится? - Да нет, с любовником не до сна.
321. Из новостей: - В Ханты-Мансийске Путину подарили пояс оленевода. А 140 млн. оленей 18 лет назад ему подарил Борис Николаевич Ельцин.
322. - Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? - спрашивает маленький Вовочка. - Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие. - Но папочка же купается. - Папочка застрахован.
323. - Такое ощущение, что в центре внимания политиков находятся, в первую очередь, люди! -  Чувак, ты политиков со снайперами не путай!
324. Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить?
325. Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от всех, кто произошел от обезьяны.
326. Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын завтра  должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу: - Ты знаешь, наш Вовочка мальчик еще такой молодой и наивный - ты должен сказать ему - ну, ты сам знаешь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы засмеют! - Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю. На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, Вовочка машет отцу рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая-то глыба сваливается с его души, кричит сыну: - Сынок, дорогой - запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
327. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
328. Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так!
329. Как-то раз, Доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Хомсом: - Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервиллей? Холмс, протягивая свою трубку: - Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
330. Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, пришли единодушно к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.
331. - Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки? - Чем же он тебе так надоел? Вон, каждый день, портфель носит тебе из школы. - Да y меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.
332. Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка. Ученик спрашивает: - А где же учитель? - А там, в комнате, медитирует. Заходит ученик в комнату, никого нет! - Учитель? Голос: - Да. - Учитель, я пришел за советом! - Ну, заходи! - Учитель, а где вы? - Да здесь я, где-то!
333. У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист падает на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины, помогает ему встать и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: - Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом. Мотоциклист отвечает удрученно: - Э-э! Мы с женой разошлись, ей коляска досталась!
334. Новости спорта. Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке "Чертовы Кулички". Здесь некий гражданин Дудко всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне!
335. Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит: - Блин, где тут у вас сортир? Посетители ошарашено на него смотрят.- Где сортир, я спрашиваю? Подходит метрдотель: - Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn" Но вы не обращайте внимания - все равно заходите.
336. Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается, сволочь!
337. Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой". - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети! - Какие на хер дети?! Фашисты!
338. Поймал как-то мужик золотую лягушку. - Исполняй три желания, тогда отпущу. - Ты чо, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка. – Ну, тогда хотя бы одно. – Ну, ладно, загадывай. Думал мужик, думал: - Хочу, говорит, чтобы у меня все было! - Хорошо, мужик. У тебя все было! 
339. Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? – Люся, на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь - там ВСЕ УМЕРЛИ!
340. Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему: - Что угодно? - Комнату и пять женщин. У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит!  Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка к нему: - Извините, месье, за нескромность, но как это? В таком возрасте - и в таком количестве? Он ей (дребезжащим голосом): - Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно! 
341. Лама сказал своему ученику: - Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь? На что ученик ответил: - А кому вы это говорите?
342. – Эдик, расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит. - В русском алфавите есть буква "Ъ". Твердый знак. - Как она звучит? - Никак. - Тогда зачем она? – Это, скажем, такой вид молчания! В нашем алфавите есть знак молчания! Удивительно, как хорошо! А женщины это знают?
343. Детская поликлиника, очередь на прием. Вовочка: - Маааам, ну когда мы пойдем к доктору? - Скоро. Доктор других деток пока лечит. - Других деток покалечит и пойдем мы?
344. Чем отличается депутат от обычного человека? Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.
345. Чай в студенческих столовых признан русской кока-колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50-ти лет.
346. У меня нет каких-то особых требований к девушке. Женюсь на 19-летней красавице из хорошей семьи.
347. В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишневого ликера. Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.
348. - Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в жопу. - Так кто же коньяк кружками пьет?!
349. - Вот сижу я и думаю! - Может быть, хватит уже сидеть? Может быть лучше заняться чем-то  полезным? - А что еще в тюрьме делать?
350. Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть - значит у него серьезные намерения!
351. В ПТУ на мальчишнике стриптизерша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване.
352. Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович…,  родился…, скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: - Любимому Петеньке от любящих сестры и тети? - Да мне пох*й, хоть - С Новым Годом!
353. Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда  его спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать нечто такое, что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ, РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ!". Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и.... пишет сообщения об ошибках. 
354. Происходит русская пьянка, толпа набравшихся по самые брови мужиков,скучая, сидит за столом. Один со вздохом разворачивается к соседу и со словами:- Ну, надо же когда-то и начинать! и бьет ему в ухо.
355. В одном военном учреждении утром в курилке беседуют три сотрудника (все в погонах). Лейтенант: - Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться. Майор: - Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь протрахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней. Генерал: - А я вчера вечером так замечательно просрался!!!
356. Мать прибирая в комнате у сынишки Вовочки находит порножурнал с садо-мазо картинками. В ужасе бежит к отцу: - Смотри, что у нашего сынишки в тумбочке! Это ж ужас какой! Как наказывать будем? Отец: - Так! По жопе бить точно не будем!
357. Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену!
358. Приходит пьяный муж домой. Жена на него набросилась: - Опять нажpался! Целыми днями все жpешь да жpешь. Hy хоть бы pаз в месяц меня тpахнyл! Пьяный муж обалдел от такой наглости: - Ты что - совсем свихнулась? Раз в месяц?! У тебя что - бешенство матки?!
359. Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще раз два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут ему и поплохело!
360. Московский бомонд. Тусовка исполнителей российской эстрады. Тут заходит мужик: качок, два-двадцать ростом, в тельняшке, хватает какого-то тщедушного мужичка и басом спрашивает: - А где здесь профессор Лебединский? - Не знаю. А вы, собственно, кто? - Я-то? Я, так это... лодочник!
361. Сидит гаишник на посту - скучно, ни одной машины на шоссе, глубокая ночь . Вдруг – мерс, на полной скорости прет, как танк. Он его останавливает. - Ваши документы! – Вот. – Но это не ваша машина! - Вот доверенность. - А почему автомат на сиденье лежит? - Вот разрешение. - А что в багажнике? (в багажнике труп). - Это мой дедушка, я еду его хоронить, вот свидетельство о смерти. - А почему у дедушки паяльник в заднице торчит?  - Вы не поверите, вот завещание!
362. На лекции в институте. Преподаватель громко - студенту. - Сидоров! Вы не можете вот так,  нагло спать на моих лекциях! Студент, продирает глаза, зевает. - Могу, Иван Иванович. Вы только говорите потише, пожалуйста!
363. Недавно нашел свои школьные тетрадки из младших классов. Там было замечание: "Ужасный почерк!". Это вы, Тамара Дмитриевна, мой теперешний не видели!
364. Жена уехала в командировку и звонит оттуда мужу: - Привет! Что делаешь? - Да жрать готовлю и кошку наказываю: засунул ее в холодильник в отделение для овощей - сидит, орет. - С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой своей думаешь, что делаешь?! Она же грязная, огурцы, помидоры потопчет, а потом, как из этих овощей готовить? - Не боись, она в пакете! - Тогда ладно.
365. - Слушай, что-то у нас заказчиков давно не было. Да и бухать - уже сил нет. Давай, какую-нить замануху замастырим! Пиши: Евроремонт квартир - от 7000 рублей за квадрат. Бригада супер профессионалов. Объект "под ключ". Передовые технологии. Качественно и в срок. Так, нас друзьям рекомендуют. Ну, что еще! Зависть соседей обеспечена! Дальше. Наш ремонт вы не забудете никогда. Бли-и-ин, оказывается, мы такие крутые перцы! Ну-ка, поменяй - от 10000 за квадрат!
366. Государству надо быть последовательным в отделении чиновников от всего, что связано с бизнесом: запретить им летать в салонах бизнес-класса, пользоваться бизнес-залами в аэропортах, жить в бизнес-отелях, есть бизнес-ланч, наконец!
367. Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший, без привязи, бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спартак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак!"
368. Два наркомана сидят у одного дома, укололись. Один: - Вася, слушай, вали отсюда! Через час: - А я не свалю! Через час: - Не свалишь - я тебя собакой затравлю! Через час: - Не затравишь! Через час: - Шарик, фас! Через час: - Гав!
369. Останавливается на перекрестке 600 мерс, а в него сзади врезается запорожец. Ясное дело из 600 вылазит 5 братков и давай наезжать на водилу запорожца. - Да ты представляешь, как ты попал. Мы же из тебя щас урода сделаем. - Это не честно, вас пятеро а я один. Главный задумался. - И правда, мужик, нечестно получается. Значит так. Эти двое за тебя. Он показывает на двух здоровяков. - Поехали!
370. Мужик долго смотрит телевизор, где демонстрируется видеоклип с танцем «ЛАМБАДА»! Потом говорит: - Да! Ничего у них не получится! Все равно им придется лечь...!!!
371. На борту рейса Санкт-Петербург – Тель-Авив: Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.
372. Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с пляжа в мужской монастырь. На них смотрят косо. Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на голове нельзя!»
373. На развилке дорог стоит перед камнем богатырь и чешет репу. На камне надпись: НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ – ПИНДЮЛЕЙ ПОЛУЧИШЬ! НАПРАВО ПОЙДЕШЬ - ПИНДЮЛЕЙ ПОЛУЧИШЬ! ПРЯМО ПОЙДЕШЬ - ПИНДЮЛЕЙ ПОЛУЧИШЬ! Стоит он. Стоит, думу тяжкую гадает! Тут сверху голос: - А ДОЛГО ДУМАТЬ БУДЕШЬ - ПРЯМ ЗДЕСЬ ПИНДЮЛЕЙ ПОЛУЧИШЬ!
374. Сочи. Знойный полдень. Пляж. На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. - Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба! В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
375. 15.00 - Алло, милый? Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.  15.20 - Алло, милый? Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо! - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30 - Алло, это ты? Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! 15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус! Скажи, что любишь! - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38 - Это ты, тряпка? Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он - трус! Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога! 15.40 - Чудовище! Я собрала вещи! Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту! 15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - Вали!!! 15.45 - Алло! Ты еще не ушла? Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,  чтоб ты сдохла! - Ну вот! Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
376. Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг, неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
377. Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй: - А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить. Это мысль! – Неплохо, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал. - Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.
378. Разгорелся пожар в деревне. Фермер вызвал пожарников, но те не могут ничего сделать - пламя бушует. Вызвал добровольную пожарную бригаду из соседнего села. На полуразваленном грузовике приехали трое мударасов, въехали прямо в эпицентр пожара, достали дряхлый шланг, залили весь огонь и потушили. Фермер на радостях забашлял терминаторам штуку баксов. Телерепортер спрашивает у главного добровольца: - Вы проявили поразительную смелость, въехав прямо в центр пламени и за это награждены по достоинству. Что же вы сделаете на эту тысячу долларов? Поправив обрывки одежды,  главный доброволец сказал: - Ну прежде всего надо починить эти сраные тормоза в грузовике.
379. Опаздывает хохол на поезд, заскакивает на ходу, на подножку, входит в свое купе и видит - сидит возле окна негр и читает украинскую газету. (Мужик) - О, ты ба, вин ще й чытаты на украйинський мови вмие! (Негр) - А чом бы й ни? (Мужик) - О, вин ще й розмовляты вмие!(Негр) - А чом бы й ни? (Мужик) - А хто ти тоди такый? (Негр): Я?  Я - Украйинець. (Мужик) - А я тоди хто?!! (Негр) – А х*й тебе знае! Може жид, а може москаль?!
380. В детском саду. Вовочка: - Танецка, а ты зенсина голясяя? - Ой, голясяя, Вовоська, голясяя, када писию, всигда пар идёт!
381. Ситуация вполне стандартная: "Запорожец" сзади бьет 600-й "Мерс". Из Мерса, ясное дело, вылезают четверо "братков" и видят за рулем дедка. Так, - говорят, - денег, естественно, нет. - Да откуда, пенсия 5000 деревянных, - отвечает дедуля. - А как у нас с квартирой? - Да ну, коммуналка, соседей четверо. - Дачи, конечно, тоже нет? - Да сынки, какая дача при моих-то деньгах. - Ясно. А дети-то есть. - Сын есть. - И кем работает? - Да забыл я по старости. Начальник какой-то конторы. Что-то с птицами там, в названии связано. - Так он у тебя директор птицефабрики, что ли? - Да вроде бы! - Так у него точно бабки водятся. Поехали! Приезжают за город. Крепкий дом, ограда, ворота на электронике. Позвонили, заезжают. Только вышли, откуда ни возьмись, куча мужиков в камуфляже. "Братков" - на землю, настучали прикладами по башкам да по почкам. Сын (тоже, ясное дело, в камуфляже) подходит к дедку. - Папаша, вы когда, наконец, запомните? Я не директор птицефабрики, я командир отряда "Беркут"!
382. - Я передумал и в Израиль не поеду. - Вы же уже документы получили, тур оплатили! - Не поеду я! - Но почему? - Там плюс 40 в тени! - Ну, а Вы не ходите в тень!
383.  Борман говорит Штирлицу: - Мне кажется, что вы еврей!!! - Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! - Обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего. Но Борман сам был еврей!
384. Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом!
385. - Чтобы у тебя в жизни все было хорошо, научись никому ничего не рассказывать. - Я так чуть не умер от аппендицита!
386. Бесит, когда ляжешь в мягкую кроватку, укроешься теплой одеялкой, пригреешься и тут, вспомнишь, сука, что пульт от телевизора на диване забыл!
387.  Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию "Скидки" в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.
388. - В глаза мне смотреть, я сказал, в глаза, сволочь!!! - Послушайте, господин следователь, вы все-таки не у себя в кабинете, а на приеме у окулиста!
389. В банк врываются грабитель. - Всем не двигаться. Кто шевельнется - получит пулю. Все замирают. Уборщица Маруся, увидев грязные следы преступника, ударом швабры его нокаутирует и кричит: "Вот сука!".
390. Максим Галкин не понимает смысла песни "Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…".
391. Меня мучит один вопрос: Интересно, чем думала редакция "Московского Комсомольца", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?
392. Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает: - Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо! - Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари! - Ну и что тебе с этого? - Ну как бы тебе объяснить понятнее! Для меня сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.
393. Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?
395. 60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком ВОДЫ в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%.
396. Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нах@й. И что? Бондарчук тоже может публично послать нах@й Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звёзд будут!
397. Путин с Медведевым играют в Танки: - Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских? - Владимир Владимирович, так после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских! 
398. Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
399. Назарбаев собрал совещание и говорит: - Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские - в Россию. Что будем делать, золотозубые?
400. - Рабинович, почему вы хотите в Израиль? - Надоели праздники! - Какие праздники? - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник…!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!