Еврейские выражения многим на память. 38

Рубрика № 38. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Сара возвращается с базара: - Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого…!!!  Последними словами обзывали! - Но, сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!
- Сара, ты мне изменяешь! - Хаим, это неправда! - К тому же с негром! - А вот это уж совсем неправда!
- Сёма, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил? - Циля, меня больше интересует, чем он сам питался?
- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! - И что? - Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
Маленькой Циле четыре года, но она говорит, шо ей два! Редкое кокетство!!!
Циля, доченька, не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!!!!
Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять сошлись. - Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила по этому поводу их соседка Циля.
Сара провожает мужа в санаторий: - Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что бесплатно можно иметь дома. 
Мать говорит мальчику: - Вот, Яшенька, хорошо учись. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь, как уже назвали Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор.
- Ой, Циля, я вас умоляю! Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу, что такого не бывает!
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось? - Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!
- Хаим, ты бы мне хоть цветов купил…!!! - Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?!
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция! - Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Циля - в ужасе: - Всего 30?! Надо расходовать их очень бережно. Давай составим график! - Я уже составил. Тебя в нём нет!
- Моня, таки скажите мне честно - вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы? - А куда деваться?
- Циля, ты идешь на Привоз? – Да, иду. - А деньги взяла? - Да. - Смотри не трать!
- Софа, Ваш сын кинул в меня камень. - Он Вас поранил? - Нет, он не попал. - Это был не мой сын.
- Соня, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы. - Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!
Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля – архитектор! - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. 
- Соня! Ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая? 
Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду. Судья: - У вас есть свидетели? - А зачем? Я ему и так поверил!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Продолжение следует!!!   


Рецензии