Уснуть

Не знаю, зачем всё это пишу. Вспоминаю вчерашний вечер. Ложишься в кровать, будто кто-то принуждает тебя снова сделать то, что ты не умеешь, в страхе очередной неудачной попытки уснуть. Нет. Теперь даже не так. Ты знаешь, что тебя ждет и понимаешь, что не отвертеться. Ни сегодня, ни потом. Несколько часов разрушительного распада. Сперва ты таким, вроде бы вполне целым человеком, (правда с  кучей неприятных мыслей и страхов и живущий как бы другом мире, но можешь свободно перемещаться между этими измерениями, когда контактируешь с людьми, например)ложишься в кровать. Дальше, в темноте, вместо расслабления ты чувствуешь, что сжимаешься, как пружина. Медленно и противно, с обеих сторон - с одной мысли, с другой - страхи. В процессе еще чувствуешь, как подергиваешь чем-то, чем-то шевелишь, всячески сокращаешься, поджимаешься, изгибаешься. Редкие нервные тики под глазами - это теперь лишь напоминание о спокойных временах. В конце концов, ты просто разлетаешься во тьме. В бесконечности. Где никого нет. Ты охвачен ужасом. Сотни частиц тебя, которые некому собрать. Голос твой сам по себе, вне твоего тела, кричит, глядя на эту картину, кричит о помощи. Обращаешься, сам не знаешь к кому.

И самый близкий человек не поможет тебе. Если он не пережил подобное или действительно понимает, о чем идет речь. Кто может собрать тебя и вернуть обратно. Тот, кто знает о существовании этой пустой бесконечности или сам в ней хоть раз оказался.

А что если это никогда не закончится.

- Мне становится хуже. Нужна терапия.
Так говорила месяц назад.
- Получается, что ты подсаживаешься и все время платить будешь ему.
Такой комментарий.
Да хоть всю жизнь. Те восемь месяцев без срывов с едой - бесценны. И почти без паранойи.

Не знаю, зачем все это пишу. Сейчас понимаю, в чем дело. И в чем решение.

Шла с тренировки и думала о том, что неплохой вариант искать парня среди таких же, как я. Да, это будет что-то весьма оригинальное, но зато в моменты, когда обоих отпустит - идеальная пара. Я буду терпеливо и с пониманием ждать, пока он двенадцатый раз помоет руки перед обедом. Или просто потому, что уже целых пять минут их не мыл. А он не сбежит от меня, если вдруг увидит, что холодильник за час опустел, а я чуть не отъехала из-за того, что по венам у меня тек густой сироп, с незначительными следами крови (почти как написано на каждой из десяти пустых упаковок от шоколада - может содержать следы арахиса и т.д.), и в сиропе этом тонула надежда восстановить электролитный баланс, но боялась вызвать скорую, так как: первое - боюсь всегда и всего, второе -  если придется объяснять, с чего бы вдруг такое неважное самочувствие, все равно умру - от стыда. А на следующий день отмеряю ровно сто граммов вареной грудки на кухонных весах. Надо придумать кризисный план на случай, если нас обоих накроет паника в незнакомом месте. В любом случае, умереть в один день - идеальный финал любого сказочника.

Если смогу из этого выйти, то долгосрочный исследовательский проект давно запущен.

Ночь лунная прекрасная и свежесть, футболки прищепками цепляю, они схватываются, влажные, морозом и застывают, и я замираю. Десять лет. Десять лет искать самые мелкие, незначительные, смешные, нелепые, хоть какие-то причины, чтобы вставать утром, что-то делать днем, пытаться мечтать о будущем, строить планы и искать кого-то и что-то, барахтаться в этой хрени десять лет, в этих мыслях о смерти, о никчемности и страхах всего и всех.