Странная сказка о жизни

Когда до тебя доходят простые истины - мир становится прозрачным. Он не теряет своих красок, скорее наоборот, делается более привлекательным, интересным и божественно прекрасным.
Моя душа всегда болела от осознания невозможности перемен. И я порой физически ощущала эту боль. Да, я знала, что можно поступить иначе и тем самым изменить последствия каких-либо действий. Или принять какое-то решение, которое поменяет ход последующих событий. Но ведь это не то! Это не одно и тоже с изменением первопричины! И это бессилие меня душило. Оно появлялось из неоткуда в самый не подходящий момент и как будто насмехалось. Мне порой даже казалось, что я слышу его противный скрипучий вязкий голос. И я ощущала себя маленьким беззащитным ребёнком, которого дразнит злой и жестокий верзила! Мне так хотелось сжаться в комок, собраться в клубок до состояния антивещества и укатиться в самый дальний тёмный угол моей собственной вселенной, где меня не настигнет голос бессилия. Но ни разу у меня это не вышло. Много лет я была заложницей этого мерзкого чувства и этого дурацкого смеха, леденящего душу. Пока в какой-то момент меня не взяла дикая усталость. Мне всегда казалось, что в моменты отчаяния и скольжения ко дну, человек мобилизуется с помощью агрессии, упрямства, воли и чего угодно ещё. Что это должно быть какое-то сильное чувство: резкое, ярое, острое, как лезвие самурайского меча. А, оказывается, иногда может спасти простая усталость. Вот уж открытие...
Просто в какой-то момент, мне стало совершенно безразлично, что там делает это поганое чувство. Я устала так, что перестала его слышать. Банально оглохла от нехватки сил. Мои глаза больше не видели этих уродских саркастических кривляний. И мне стало так спокойно... В этой безмятежной тишине я, быть может, впервые за долгое время почувствовала себя человеком. Ни жертвой, ни искателем всевозможных истин, ни воином в режиме вечной обороны, а человеком. С тихим плавным струящимся сознанием, бегущим словно горный ручеек по гладким камушкам. Я замерла и вслушалась в него. В его шепот. И вдруг ясно поняла, что знаю ответ. На все, что так болело внутри и гнало куда-то. На все, что сжимало тисками грудь, не давая сделать вдох, и насквозь простреливало виски.
Я осознала, что не нужно ничего менять. Нельзя! Я  так ясно увидела одно из мгновений когда-то моей жизни, что меня будто прозило током! Нет, я не видела его, я его проживала! Так, как будто возможно вернуться назад и все изменить. Сделать так, как когда-то очень хотелось. Как будто сознание позволило мне посмотреть, что несло в себе исполнение моего желания. И тогда мне впервые стало по-настоящему страшно. До оцепенения! Страшно настолько, что я на какой-то момент лишилась возможности шевелиться, говорить и даже думать. Леденящий страх, вот как это состояние можно назвать. Я увидела, где бы я была, сделай я в какой-то момент шаг в сторону с той тропы, которой я шла по жизни. Увидела с чем бы я была, что бы делала. И самое страшное, я увидела, кем бы я стала! И тогда мне захотелось всего две вещи: расцеловать крылья своего ангела, который вел меня теми дорогами, что казались мне когда-то неправильными, и навсегда запретить даже мечтать человеку о том, чтобы изменить своё прошлое. Потому что мы не знаем, что нас ждало бы иначе! Мы не видим того, от чего были спасены запретом на исполнение своих глупых, ненужных, но очень страстных желаний. Мы не понимаем, что тот путь, которым мы идём - это лучшее, что может быть из всех возможных вариантов. Лучшее, потому что мы не видим насколько хуже было бы, если бы было иначе...
Я открыла глаза и поняла, что в реальности вокруг меня тоже тихо. Нет бессилия с его вечными свинскими гримасами. Нет смеха. И нет напряжения. Я огляделась вокруг. Что-то было не так. Не привычно и не логично. Ещё через мгновение я поняла, что именно: бессилие больше не давлело надо мной. И не было моим вечным мучителем. Оно сидело в том самом дальнем углу, куда ещё совсем недавно так хотелось спрятаться мне, и тихонько дрожало от страха. Сейчас оно чувствовало себя самим собой. Слабым, бессильным, безвольным и немощным. Истинным. Таким, каким оно и было до того, как я наделила  его такой властью над собой. Оно пребывало в том углу совсем недолго, пока вовсе не исчезло из моего мира.
Я медленно встала, расправила плечи и привела в порядок сумбурно снующие в голове мысли. А ведь как все оказывается просто, когда ты видишь то, что было вне поля твоего зрения.
С тех пор я больше не прошу никаких перемен и возвратов. Не печалюсь о не случившемся и не жду несбыточного. Отныне я лишь благодарю. Каждый миг, каждый шаг и каждое событие. Благодарю за все. И особенно за то, что мне по какой-то причине было не дано. Нет, я не плыву по течению. Я как и прежде принимаю решения и живу. Также делаю шаги. Также порой ошибаюсь. Но отныне я знаю, что даже результат самой печальной и грубой ошибки - это бесценный дар жизни для спасения моей души. Дар, ценность которого, к сожалению дано понять не сразу...
И, да, теперь я знаю, насколько сложен и не благодарен труд наших светлых небесных ангелов, поэтому благодарю его гораздо чаще. Ведь только он знает, как трудно провести человека верным путём и получить за это хотя бы простое "СпасиБо"...