Чёрная пятница

Я вам так, мужики, скажу: правду говорят учёные люди. Если ты ни разу за день не удивился, всё, считай что хана, считай зря ты этот день прожил, ой зря. Вот я со своей Таньки, так почитай ни дня без удивления не проживаю, ну, девять дней из десяти, точно. Вот, совсем недавно, позавчера…

В четверг дело было. Прибегает моя Танька с работы, а я как раз на выходных был. Прибегает, глаза как у филина, удивлённые, а сама аж дымится вся, это она так домой спешила. И прямо с порога мне, даже сапоги не сняла:

- Завтра чёрная пятница будет, бабы на работе сказали!

Она как это сказала, так и у меня как у того филина глаза стали:

- Ты чего несёшь?! - говорю ей. - Ты сама посуди, как в субботу может быть пятница да ещё чёрная?! А бабы твои, они кроме как дурами быть больше ни на что не способные.
- Это ты дурак, все мозги пропил! - а я-то как раз, ну как назло, трезвый. - Завтра, - говорит. - прямо с утра в магазин пойдём. Там всё почти бесплатно будут продавать, понял?!
Я ей:
- Ну ты сама подумай! - говорю. - Где ты видела, чтобы в магазинах что-то почти бесплатно продавали?! За коробку спичек, и за ту деньги дерут, кровопивцы! А если уж что серьёзное, то с тебя так вообще три шкуры сдерут.
- Знаю я твоё серьёзное! - я смотрю, а у Таньки из глаз огонь начинает появляться.
«Во ляпнул на свою голову! - думаю. - Сейчас начнётся».
- Ты кроме водки с пивом никаких других товаров не знаешь! - сумку на столик хрясть и в комнату.
- Ты хоть разденься! - надо же как-то в чувство приводить.

Чувства-то чувствами, а сам сразу же соображалку включил:

«Тааак. - думаю. - Если всё почти бесплатно значит и водочку, матушку родимую, тоже почти бесплатно продавать будут? Ну, это если верить Таньке, правда верить ей категорически запрещается. А так вроде всё правильно».

А Танька уже из кухни орёт, что ей постоянно, ну прямо хронически, одеть нечего, что у неё даже трусов приличных нету. Что вообще, я ей вечно слова не даю сказать и что всегда всё по своему делаю. Я слушаю, соглашаюсь, а зачем спорить если бесполезно? Если Танька начинает, даже кашлять опасно. Там такой напор идёт, ни одна танковая броня не выдержит.

  Сам-то я уже сообразил: пойду, обязательно пойду. Пусть она там себе трусы, да вообще, пусть что хочет покупает, а я, ну покуда она по магазину будет шастать, пойлом почитай на халяву затарюсь. Орать конечно будет, а я ей объясню, что сама рассказала про эту самую чёрную пятницу. Кому бабы на работе рассказали? Вот на них и ругайся. Да, а что, правда, если взять литра три почти на халяву, это же какая экономия! Короче, сошлись на том, что я ей всю жизнь загубил, молодость её, вместе с красотой, испортил-исковеркал, короче, завтра идём.

***

Утром Танька довольная вся такая, даже ни разу не заругалась за всё утро. Быстренько позавтракали и в магазин. Пришли. Народу — тьма тьмущая и почти одни бабы. Неее, мужики тоже попадаются, но редко.

Толпа как в мавзолей, но вошли всё-таки… Ну я Таньке прямо у входа, мол, ты иди сама там смотри, покупай что тебе надо, всё равно я в твоих трусах и лифчиках ни хрена не соображаю. А я пойду пену для бритья себе куплю, ну а больше, сама знаешь, мне ничего не надо. Танька посмотрела на меня, подозрительно так посмотрела, но ни слова не сказала, пошла. А я дождался когда она из виду скроется и шасть в самый нужный в магазине отдел — в мужской.

Подхожу, а там уже мужиков, не протолкнутся. Кто орёт, мол, чёрную пятницу давай! Кто спрашивает: а сколько в этой пятнице градусов? Кто-то интересуется: что за пятница такая? Водку новую выдумали или винишко? Кто рассказывает, говорит: пил недавно, убойный продукт. Вещь! Кто-то, мол, голимый самогон. А кто-то старину вспомнил вдруг как заорёт: по две бутылки в руки, а то всем не хватит! Жлобяра!

А кто-то, пока жёны хрен их знает где шарятся, уже под шумок продавщицу зажал и тискает. А та, бедняжка, и рада бы заорать, но молчит. Посмотрел я вокруг, посмотрел, и понял почему она молчит. В сторонке стоит какой-то мужик, в костюме, сразу видно, начальство, и продавщице кулак показывает. А что тут непонятного? Понятно всё. Это он кулаком говорит ей: молчи, дура, изо всех сил молчи! У нас покупатель всегда прав! А мужики всё напирают и напирают, и всякие сплетни про чёрную пятницу рассказывают.

Ну, думаю, если сейчас же не начнут продавать мужики и отдел весь снесут, и продавщицу до обморока затискают. Ага, кажись и мужик в костюме тоже догадался, в телефон начал что-то говорить.

А там, ну где все бабы трусы с лифчиками покупают, тоже весело. Шум стоит, как будто паровоз едет. Кто-то кричит, кто-то ругается, а одна баба даже засмеялась. Наверное трусы нужного размера нашла, и бесплатно. И тут, там где бабы, всё затихло, как будто там у них дирижёр какой-то есть, вот он и сдирижировал. Я не сразу понял, но почти всё-таки дошло. Это мужик в костюме винный отдел и продавщицу спасти решил, дал указание, объявление объявить:

«Уважаемые покупательницы, если ваш муж потерялся, ищите его у винного отдела. Спасибо за внимание».

И что интересно, и хреново одновременно: мужиков всех как будто ветром постудавало! А вообще-то и хорошо что посдувало, никакой очереди — пусто! Ну, я литруху быстренько взял и бегом пену для бритья покупать. Почему вместе со всеми не побежал от жены спасаться? А что толку? Всё равно бухтеть будет, пятница-то чёрная.

А вот пусть только раззявит, я ей устрою. Я литра три хотел купить, а купил всего литр. Почему? А потому что цена точно такая же как и в пятницу которая белой была, и точно такая же как и в среду, тоже белую. Это всё бабы на Танькиной работе виноваты. Точно знаю. Дуры!