хоть ты и дышишь, но для меня ты умер

Ранние лучи солнца окутывают мою комнату, всё никак не давая забыть, что это последние тёплые деньки. Они мягко касаются лица, шеи, рук.
Твой голос прокручивается без остановок у меня в голове, прокручивается день, когда я в последний раз тебя видела и удивительно что прошел год, мне кажется, что это было только вчера.
Окно все также потеет от холода снаружи, и я рисую сердце, на том месте где рисовал его ты.
Ты свалился на голову совершенно случайно, и так же случайно ушел. Я думала пытаясь забыть. Я забывала, но все равно помнила. Звонила, и не хотела разговаривать. Молчала, хотя много чего хотелось сказать. Я ревновала. Ни к кому, ни к чему, а ко всему.
Но разве тебя это волновало?
Я бы хотела, чтобы мне сегодня приснился именно этот отрывок, где есть ты. Это последний раз, когда я видела, как ты спешишь к этому окну. Где я смотрю на тебя и на то как твоя ладонь соприкасается с моей. Ну а твои последние слова не имели правильного завершения. Ты говорил отрывками, фразами, кивками, не помню, когда в последний раз ты отвечал мне полным предложением. Но я поняла, что ты пытался объяснить мне что-то очень важное. Но, ты не успел.
Я люблю думать, узнавать новое и целовать каждый новый день облака, ты любишь плыть по течению и не смотришь в небо. Иногда ты не пишешь мне, но пишешь кому-то другому, иногда я не пишу тебе, и не пишу никому другому.
Ты как-то сказал, что я похожа на книгу, которая преподносит неожиданный сюрприз из ниоткуда. Но, в том, что случилось твоей вины нет. Я сама же открыла перед тобой страницу с самыми сокровенными мечтами, где слишком часто повторялось слово «ты». Позволила заглянуть на самые пожелтевшие страницы моей души, изучить каждую букву и каждую запятую на том месте, где следовало бы поставить точку. Но я забыла, что читать ты никогда не любил. Не любил напрягаться. И что чтение вызывает у тебя лишь скуку, не дочитав меня даже до кульминации, ты, выдавив из себя зевок, кидаешь меня пылиться в коробку ненужных вещей. Если бы ты заглянул в содержание, смог бы увидеть главу про тебя. Но ты не успел. А на самом деле, это ты был книгой. Строил из себя загадку, и на самом деле это я не успела дочитать тебя, хотя бы до кульминации… Потому, что кто-то оборвал твои страницы. Потому что тебя не стало.
…
Я так боюсь навечно потерять себя в поисках того что уже не вернуть.
Я не ищу оправданий как в книгах где виноваты все кроме меня. Но, твоей вины здесь нет.
Я могу говорить, но слова не идут....
Я чувствую подавленность. Неуверенность. и само-ненависть
и это нельзя передать словами, как бы я не пыталась. Закрываю глаза и пытаюсь представить, что все в порядке. Я хочу забыть каждое мгновение где есть ты, но это каждое мгновение и есть то чем я жила. А теперь?
Я хочу думать что однажды я буду в порядке, что мне больше не будет тяжело дышать. Когда-нибудь я перестану пытаться вернуть это.
Но, не получится забыть, не могу перестать любить, и не могу уже полюбить что-то сильнее чем тебя.
Больше не улыбаюсь.
Сегодня этот дом по-особенному опустел, и речь совсем не о вещах, мне здесь становится холодно. Он опустел без тебя. как и воспоминания, я выбросила каждую вещь что может напомнить о тебе и даже ту кружку, из которой ты в перерывах пил кофе.
Прости, там, где ты сейчас тебе кружка не пригодится, наверное.
Я сложила аккуратно в коробку "всё",
до последней ноты.
И сейчас я стою в центре пустой квартиры мне стало понятно, что я избавилась от всего, что могло напомнить.
Но, упустила лишь одно.
Из мыслей тебя не выбросить.
Мне больно.
И больно не от того, что, что-то ушло. А от воспоминании о, том что у меня это когда-то было.