Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 27

Серия 78. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
1. Школа. Урок. Тема урока - поговорки. МарьВанна спрашивает у Вовочки: - Вовочка, язык до чего доведет??? На букву К… - До Колымы!
2. «Приходит генеральша к врачу и говорит: - Доктор, у меня ухи болят. - Садитесь, сейчас посмотрим, - говорит доктор. - А вы, наверное, генеральша? - Да. А как вы догадались? По мехам? - Нет, по ухам».
3. - Ты же не будешь шутить про мой рост? - Нет, это низко, нужно быть выше этого.
4. Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: "Ну?"
5. У мальчика, у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
6. - Мама, я хочу замуж! - Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник. - Мама, я пошутила!
7. Вахтерша в общежитии отсутствовала всего 1 день, но демография города повысилась на 20%.
8. Муж говорит жене: - Я думаю, у нас будут красивые дети! - Но у нас уже есть дети! - Эти не - очень!
9. Единственное, что я умею делать заранее, это забыть сделать то, что нужно было сделать заранее!
10. В кинотеатре предпоследний ряд - для одиноких и любопытных.
11. - Дима, что там у нас с бензином? - Владимир Владимирович, полный бак. - Ну, а вообще? – А  вообще – тоже полный! 
12. - Почему среди нобелевских лауреатов так много евреев? - Потому что они слушают своих мам!
13. Директор секс-шопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет.
14. - Мадам, опишите себя в двух словах. - Я могу в двух буквах. "АХ!"
15. Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
16. Хотел вчера поздним вечером объявить бой пьянству, но язык уже еле ворочался.
17. - Ну и много вы в своей Польше яблок нынче собрали? - Если считать в понятных вам единицах, то хватит на 22500 бульдозеров.
18. Сегодня мне приснилось, будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем.
19. Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли!
20. Вовочка: - Пап, когда я вырасту, я стану великим певцом! Отец: - Постучи по дереву. - Не, лучше великим писателем! - Постучи по дереву. - Нет, великим боксёром! - Постучи по дереву. - Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?! - Потому, что мы с тобой потомственные дятлы.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 79. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. Вовочка гуляет на улице, его зовут: - Вовочка, иди домой! Вовочка голову поднимает и говорит: - Сейчас, мам. - Да я не мама, я папа. – Ну, кто ж вас, педиков, разберет.
2. Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой: - Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!
3. На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.
4. Печеночная память - это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.
5. - Люся, а что ты попросила у Деда Мороза? - Ничего. - Почему?  - Лучше я буду плохой девочкой.
6. На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и все время падал.
7. - Я наконец-то закончил ремонт в квартире. - Один, жена-то хоть помогала?  - Да, не мешала.
8. Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.
9. - Всем стоять и не двигаться! Это ограбление! - Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете? – Б*я! Да идите нах*й! Не надо ничего.
10. Жена мне как-то звонит и говорит: - Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать? Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.
11. - Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.
12. Глупей всего тратить время на то, чтоб его сэкономить. 
13. Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.
14. Психбольницы - единственные медучреждения, пациенты которых довольны, когда их не лечат.
15. Кроме шуток, мне все нравится в теле-юморе, кроме шуток.
16. Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
17. На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
18. Я раньше почему злой был? У меня анаши не было.
19. Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами: - Слышь, пацанчик, ты че такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!
20. - Алло, это х*ячечная? - Нет, ху… Ах ты ж сука!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 80. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
1. Вовочка: - Мам, наш папа книгу написал. Я слышал, как он по телефону говорил "Все, наш роман закончен".
2. Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит!
3. Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
4. Пришла женщина в налоговую инспекцию: - У нас с мужем полгода не было секса. Надо ли его сейчас регистрировать, как самозанятого или еще подождать?
5. Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
6. Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.
7. Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин. 
8. Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.
9. Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов. Земля вообще в курсе, что на ней люди?
10. Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет: - За*бала! За*бала! Выглядывает девушка из окна: - Придурок, меня Изабелла зовут!
11. Женщина - девочке лет пяти: - Как тебя зовут? Девочка: - Забыла. Мать девочки (устало): - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".
12. Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится бельё.
13. Не знаю как в других частях России, но в Москве и Подмосковье строить скоростные участки дороги - это глупость, так как они всё равно заканчиваются пробками.
14. Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.
15. Бывает, и в известность ставят раком.
16. Раньше известность человека определялась количеством ссылок в Сибирь, сегодня - в Интернете.
17. Что делать? В армии мой молодой человек изменил мне с какой-то там Родиной! 
18. - Дорогая, я тебе изменил! - Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
19. - Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь! - Ну что я могу сказать! Счёт - 15: 1 в мою пользу. 
20. Жена говорит мужу: - Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!