Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 28

Серия 81. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Извращенцы и ко.!
1. - А вот сейчас оговорочка по Фрейду была! - Девушка, но я же молчал! - Все вы, извращенцы, так говорите!
2. - Я вам нравлюсь? - Я конечно извращенец, но не до такой степени.
3. Девушка пишет парню: - Привет, что делаешь? - Ничего, лежу дома! - А о чем думаешь? - О том же, что и ты! - Фу, извращенец!
4. Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё с*ка, желание загадывает.
5. Мальчик которого воспитывали по системе "Кнута и Пряника" вырос диабетиком - извращенцем.
6. Волк безуспешно пытался доказать жене, что он не извращенец, а переодевание в овечью шкуру нужно для работы.
7. Скандал в Турции: Аниматор - извращенец надел костюм тигра задом наперёд.
8. - Твоя хаски в зоне ласки. - Может, моя киска в зоне риска. - Фу, ну ты и извращенка. Я просто собачку погладить хотел.
9. Девушкам на заметку. Даже самый, самый тихоня, в башке - ещё тот извращенец.
10. - Я творческая личность. - Ты безработный алкоголик  и извращенец. - Но ведь творческий!
11. Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.
12. Две подруги: - Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений! - Да ты что! И чего же он хочет!? – Что-что! Кофе в постель! И массаж!
13. Когда-нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений. И дай бог, что б это были волосы синего цвета, а не «влюбиться».
14. - Это то, о чем я думаю? – Извращенец!
15. Парадокс, но верность можно измерить, только в - изменах.
16. Есть такое предположение, что троллейбус - это автобус, которому изменила супруга.
17. Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.
18. Измена - это вывернутая наизнанку верность.
19. Первая измена - это и не измена, а так, только - пробник.
20. - Эх, вернуть бы нашу первую встречу. - Так мило. А что бы ты изменил? - Не пришёл бы.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 82. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
1. Один осёл говорит другому: - Я хочу, чтобы моя жена мне изменила! - Да ты что!? А зачем? - Тогда я буду похож на благородного оленя!
2. Поле чудес. Якубович: - Слово из пяти букв. Первая "п", вторая - "и"!  Игрок: - Буква "Х"! Якубович: - Бывает, бывает эта буква в этом слове!
3. Идет матч Франция - Россия. Комментатор: - Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт! Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.
4. Музыкальная пауза в "Что? Где? Когда?". Спорят двое игроков: - Видишь, говорил я тебе, Дибров, а ты - Барыкин, Барыкин...
5. - Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам? - А ты что, думаешь, они смогут его найти?
6. Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
7. Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
8. Проигравшийся сильно карточный игрок говорит: - Очень тяжело играть сорок часов подряд? - А что, твои партнеры играли меньше? - Нет, но им же сильно везло.
9. На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок! А теперь мы видим губы его тренера!
10. Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб: — Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: - Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
11. После футбольного матча тренер говорит своим игрокам: - Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете!
12. Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук.
13. Игрок в гольф: - Это была худшая игра в моей жизни. Мальчик, подносящий клюшки: - Сэр, Вы хотите сказать, что раньше играли?
14. Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас! - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши!
15. Рассказывает игрок в пейнтбол:  - ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
16. Тренер спрашивает у игрока: - Почему ты все время бьешь мимо ворот! - Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается вращение Земли!!
17. Пьяная компания играла в покер и один из игроков блефанул прямо на пол.
18. - Я профессиональный игрок в похер! - Может в покер? – Нет!
19. Случай на футбольной тренировке после игры. Тренер: - Ты зачем чужих игроков к нашим воротам подпускаешь? Вратарь: - Тренер, но они же не с пустыми руками приходят! С шампанским, икрой, девочками!
20. Под видом велосипедной прогулки тренеры футбольной команды Торпедо бесплатно доставили игроков на очередной матч в Ярославль.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 83. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
1. Тренер: - Ты думаешь, я идиот? Игрок: - Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.
2. В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам: - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
3. - Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. - До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
4. Как сообщил генеральный директор РФС господин Тукманов, настроение в сборной - оптимистичное. - Игроки просили передать своим родным, чтобы те не скучали, они постараются, как можно скорее вернуться домой.
5. Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет!
6. Один преферансист в разговоре с другим: - Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. - Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
7. Шахматная партия. Один из игроков говорит: - Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля! - Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
8. Игра «Кто хочет стать миллионером?». После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу: - Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50?
9. Последние две недели я всё больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты.
10. Никогда не понимал рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно. Когда я чищу зубы, то больше похож на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!
11. - Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - Зайка моя. - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
12. - Сенсация! Служба занятости и зоологи в шоке. - Волки научили работу убегать в лес.
13. Нацеплять значки "ЯГрузин" уже не модно. Продвинутая общественность вешает значки "ЯприТурок".
14. - Чертовы, продажные копы подставили меня и украли мою семью, сержант. Я сдаю значок, пистолет, и ухожу. - Куда? - В долину штампов и клише.
15. Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций "Газпрома", но обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером! Уже в более сознательном возрасте он повесился.
16. Майданная Украина: - За что сидишь? - Менты значок октябрёнка подкинули!
17. Бог подарил людям два вида радости: - Первый называется - счастье, второй - злорадство.
18. Злорадство - сомнительное удовольствие от чужих промахов поможет тебе забыть о собственном ничтожестве.
19. Буратино очень любил издеваться над Герасимом. Он переодевался в шкурку Му-му, тайком пробирался в лодку, а потом со злорадством говорил Герасиму: - Ну же, топи, топи меня, глухое ничтожество!
20. Пятилетний Вовочка спрашивает отца: - Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? - Не знаю, сынок. - На весь коридор, зал и половину балкона!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!