Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 29

Серия 84. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
1. Вовочка: - Аллё, мам, дай папу. - Сейчас. - Алло, пап, зенит выиграл? - Да, конечно! - Дай маму. - Мама, слышала? Папа разрешил!
2. Песня главного прораба Зенит-Арены: "Я так хочу, чтоб смета не кончалась!"
3. Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров!
4. Одна блондинка - другой: - А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: “Спартак”, “Зенит”, “Принеси пива” и “Подай газету”!
5. Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"! - Победили фанаты ОМОНа
6. Дельфин, спасший мальчика, трагически умер, вернувшись в горящее здание за собакой.
7. Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно преимущественно без осадков".
8. Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
9. Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию!
10. Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
11.  - Какое звание бывает выше академика? - Маразматик.
12. - Янукович неожиданно повысил звание Могилеву до генерал-лейтенанта. - Почему неожиданно? Это за взятие "Кадиллака" в бою с общественностью.
13. Армейская поговорка: звание полковника заслуживают, звание генерала — выслуживают.
14. В СБУ по случаю присвоения Хорошковскому звания генерала армии объявлен маникюрный набор призывников.
15. - Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса? - Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.
16. Звание ужастики года получили Бурановские бабушки, за эротический клип!
17. Защита диссертации на тему: «К вопросу о целесообразности использования клавишно-пневматических духовых инструментов лицами духовного звания». Один член совета другому: - Мудреная тема какая-то. - Да это переводится просто: «На х*я попу гармонь?»!
18. - Группе московских чиновников присвоено звание Герой России. - Да ну? - Они обналичили и прикарманили четыре миллиарда евро из пяти, выделенных Евросоюзом Грузии на послевоенное восстановление.
19. По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание ”Золотой  шланг России”
20. Вовочка:- Пап, а за что тебе деньги платят? - Ну, за должность, за звание, за выслугу лет! - А за работу? - А за работу, сынок, я выговоры получаю!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 85. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
1. Министра обороны спросили: - Какие церковные звания будут введены в армии? Министр обороны ответил: - Митрополита и митрозамполита.
2. Новости астрологии: - Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
3. 6-го декабря страна отмечает 20-летие украинской армии. Говорят, по случаю этого юбилея, Броварам присвоят звание города-героя.
4. Ахметов спрашивает у Януковича: - Витя, ты почему Хорошковскому присвоил звание генерала, а мне нет? - Потому что негоже, Ринат Леонидович, генералиссимусу в генералах ходить.
5. Виктор Янукович присвоил очередное звание генерала без армии Валерию Хорошковскому, командиру Интербригады СБУ
6. - Почему к юбилею Леси Украинки ей не дали 8 Марта звание героя Украины? - Потому что это тавтология.
7. - Слышал, Янукович посетил Грецию и в очередной раз забрался на гору Афон? - Интересно, сколько раз он должен повторить восхождение, чтобы получить почетное звание Афоня?
8. - За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза? - За взятие Кремля.
9. - В прошлом году Штирлицу присвоили новое воинское звание и дали папаху. - Пах болел до сих пор.
10. - Петров, мы только решили присвоить тебе звание лучшего молодого рабочего цеха, а ты выкинул такой номер! Прогул, да еще с попаданием в вытрезвитель! - Ну и что?! - Как что? Со званием придется подождать. Ограничимся премией из фонда мастера!
11.  - Как вы догадались, что убийца учитель русского языка? - Труп был выделен запятыми.
12. Запомните: ставить лишние запятые, ещё хуже, чем пропускать их.
13. Я боюсь пустоты. Этой звенящей, режущей, сводящей с ума пустоты на том месте, где должна быть запятая.
14. На интернет - форуме: - А ты сейчас не пьёшь или чё? - Да не бухаю. - Запятую поставь, чучело!
15. Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И, в течении дня, ставят запятую в разных местах.
16. Кто такой зануда? Это тот, кто на вопрос «как дела?», начинает подробно рассказывать, как у него действительно обстоят дела.
17. Объявление: Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,97 х 61,75 х 93,45. Не зануда!
18. - Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. - Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. - А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
19. Разговаривают две модели: - Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович. - Да ну-у-у-у!!! И как? - К сожалению, оказалось, что Абрамович... - Хитрый? Жадный? Зануда? - К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество! 
20. А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 86. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
1. Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда.
2. Устами зануды гундосит истина.
3. - Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем! - Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
4. - Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. – Вообще-то, у этого, как вы сказали, стула, нет спинки, так что технически это табуретка. - Похоже, у нас новый председатель!
5. - Помнишь, ты сказала, что я зануда? - Помню. - А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.
6. Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.
7. - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. - Вы мешаете домашним? - Нет я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда!
8. Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос: - Почему? - Да жена моя - большая зануда. - Почему? - Как Вы думаете, товарищ судья, 60 тысяч в месяц на двоих достаточно? - Ну, наверное, достаточно. - И я так думаю. А жена говорит: - Иди работать, иди работать!
9. Закон сохранения энергии по-украински: Украинская экономика доходит - доходы чиновников растут.
10. Закон сохранения денег: - Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
11.  Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.
12. Закон пирожка: Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне т.к. она боится!
13. - Володя, ты что такой хмурый? - Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять... - Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек! - Так народ бунт поднимет! – Ну, вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени!
14. Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая занимается посреднической деятельностью: - Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так.
15. - Янукович все-таки подписал закон о пенсионной реформе. - И где мы возьмем столько спасибо жителям Донбасса?
16. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.
17. Институт законодательства и права провел исследование для определения идеального гражданина. - Было выяснено, что лучший гражданин - мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон. Что власть и учла при подготовке пенсионной реформы!
18. В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.
19. Сколько же надо иметь лицемерия, говоря о снятии своей неприкосновенности и тут же принимать закон, запрещающий даже критиковать государственного чиновника.
20. На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! 
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!