МОСТ. История Вики

Свидетельство
Виктория БОРТКО, г. Рига
К публикации подготовила Ирина Антонова
2020 г.
               
В настоящее время Виктория Бортко – директор детского христианского лагеря «Радость» (Норкални, Латвия) с 26-летним опытом работы в детских лагерях. Господь благословляет и использует Викторию в труде с подростками, она сотрудник Общества евангелизации детей, Латвийской Христианской Миссии, а также преподаватель организации «Христианские Международные Лагеря стран СНГ и Прибалтики».
Не всегда было так: в свои 15 лет Вика была главарем банды подростков в одном из самых неблагополучных районов Риги. Крутой поворот в жизни Вики наступил, когда в ее жизнь вошел Бог.
   

Тяжелые обстоятельства или ломают человека,
или делают его сильнее

Первый раз о Боге я услышала, когда мне было пять лет. Тогда я приехала в гости к бабушке в Белоруссию, и она меня пыталась приобщить к церковной жизни, заставляла учить катехизис и посещать церковь. У меня в то время такое впечатление сложилось, что Бог – это такой злой, старый дедуля, который стоит с дубинкой и только и ждет, как бы наказать меня. Почему? Потому что бабушка, чуть что, приговаривала: «Бог накажет, Бог накажет». Но на самом деле я о Боге и не задумывалась...

Я родилась в семье неверующих родителей. Папу своего я до 15 лет мало видела: он сидел в тюрьме. Выходил – садился, выходил – садился, и так три раза.

В семье нас, детей, было четверо – три брата и я (позже родилась еще сестричка). Воспитывала нас только мама. Ну, какое воспитание могло быть, когда на нас у нее не было времени, потому что она вынуждена была работать и днем, и ночью, чтобы нас одеть-прокормить. А когда дети предоставлены сами себе, ничего хорошего в этом нет. Нам жилось очень трудно, потому что денег постоянно не хватало ни на одежду, ни на обувь (представьте, ведь в семье трое пацанов, на которых все так и «горело»). Голодали мы очень часто. Бывало, что по два-три дня вообще есть нечего было. Такие тяжелые обстоятельства или ломают человека, или делают его сильнее. Меня эта жизнь устраивала, мне было весело, потому что у меня было много друзей.

Разговор с Богом

Когда мне исполнилось 14 лет, я впервые вспомнила о Боге. Произошло это потому, что меня предала подруга, которая была мне ближе, чем сестра. Это было первым предательством в моей жизни, до этого я с этим не сталкивалась. Меня предали, сильно избили, было очень трудно это пережить и физически, и морально. Два дня я пролежала дома с большой температурой, мама хотела даже скорую вызывать, но я не разрешила. И ночью, когда мне стало чуть полегче, я вышла во двор и заговорила с Богом: «Бог, вот говорят, что Ты любящий, справедливый, а где Твоя справедливость? Ты хочешь сказать, что то, как мы живем в этих трущобах, не видим папу, голодаем, не можем нормально одеться – это справедливо? А другие в это время ездят в дорогущих машинах, живут в шикарных квартирах... С этого момента я покажу Тебе, что такое на самом деле справедливость. Ты узнаешь, Ты у меня еще научишься этой справедливости!» Мое сердце было очень ожесточено.

«Веселая жизнь»
На следующее же утро я собрала всех ребят нашего двора и спросила:
  - Вас устраивает то, как вы живете?
  - Нет, - был ответ.
  - Хотите так и дальше жить?
  - Нет.
  - Ну что, возьмемся за ум и станем сами творить свою судьбу?
  Надо заметить, что я жила в одном из самых бедных районов города, и среди моих сверстников были дети из социальных семей. Нас было 18 пацанов и я. Я поставила условие: ни одной девчонки в нашей компании не будет, потому что «они все предатели». Так образовалась наша банда, в которой я была главарем, и с этого момента началась наша «веселая жизнь». Все мои братья тоже были вместе со мной в банде.

С каждым днем мое сердце все больше и больше ожесточалось. Мама уже ничего не могла со мной сделать. Что бы она мне ни говорила, мне было все равно. Домой я приходила редко, только поесть и поспать иногда. У нас было место, где мы собирались, и оно стало моим домом. В школу то ходила, то не ходила, но мне учеба легко давалась, поэтому это мне не мешало. Полтора года мы занимались всякими «шалостями» – прикольно, например, было в магазин забраться и что-то украсть. Тогда нам это все нравилось и казалось справедливым – если у тебя есть, то поделись с другими. Чем больше боли я приносила кому-то, тем мне становилось радостней на сердце – пусть они узнают, что такое боль, пусть знают, что значит лишиться чего-то, что значит получить удар в спину...

Самая большая боль

Когда мне исполнилось пятнадцать лет, наконец, вернулся отец. Как раз в тот день и я пришла домой. Мои братья были счастливы его возвращению, но я сказала: «Ребята, он здесь жить не будет. По его вине мы голодали, по его вине мы живем в этой трущобе». А он, оказывается, уже с ними переговорил, договорился, что остается жить у нас... И тут с работы вернулась мама. Ей я тоже сказала, что отец здесь жить не будет: «Пусть валит туда, откуда пришел. Полжизни мы его не видели, чего он сейчас хочет от нас?» Но мама ответила, что будет так, как скажут все. Был семейный совет, на котором было решено, что он остается. Помню, я тогда сказала братьям: «Вы что делаете? Вы думаете, что ему нужны вы? Как бы не так! Ему нужно место, где жить, где питаться, и опять он начнет пить, начнет издеваться над нами». Они ответили: «Нет, мы хотим жить с отцом, мы его не видели и хотим теперь жить вместе». Я им сказала: «Да он вас предаст опять!»

Я вообще не понимала их. Подошла к матери и сказала, чтоб она выбрала – или он, или я: «Если он останется, то меня ты в доме больше не увидишь. Я уйду, и у тебя дочки больше не будет». Но для мамы дороже было решение большинства. Я удивилась: «Тебе кто дороже – я или этот алкаш?»

И я ушла из дома, потому что была просто в шоке. Когда меня предала подруга, я думала, что это было предательство всей моей жизни. Но здесь для меня все оказалось страшнее.  Мне пришлось отказаться от своей семьи, потому что я их выбор не понимала и не принимала.

Это была самая большая боль в моей жизни. Я оставила все. Не взяла никаких вещей и ушла из дома. В тот момент я еще более озлобилась, и с бандой мы начали более жестоко относиться к людям. С каждым разом я понимала, что самый счастливый момент для меня – это когда я доставляю кому-то боль. Представляете – кто-то плачет, а мне смешно. Для меня это счастьем было...

Я несколько раз пыталась вернуться, но когда я приходила домой и видела пьяного отца, то говорила маме: «Это то, что ты избрала». Она отвечала: «Это то, что избрали все».

Для чего ты живешь?

Это случилось примерно через полгода. Однажды все ребята из банды ушли «на дело», а я осталась одна в нашем штабе. И вдруг я услышала голос: «Вика, для чего ты живешь?» Я очень испугалась этого голоса, ночь, темно, оглянулась – вокруг никого нет. Ну все, думаю, докатилась – уже голоса слышу!

Этот вопрос «Для чего ты живешь? В чем смысл твоей жизни?» не давал мне покоя. Задумалась я. Да нету в моей жизни никакого смысла! Тогда весь смысл моей жизни был – причинить кому-нибудь боль, поприкалываться с друзьями, покушать, кого-нибудь побить... Думаю, неужели в этом смысл жизни? Для этого я родилась? Мне так страшно стало, думаю: надо идти куда-то, чтобы не думать об этом.

Я пошла гулять по улицам. Но эта мысль не исчезала, а, как пульс, без остановки, стучала в голове: «Для чего живешь? Ответь, для чего ты живешь?» Это продолжалось всю ночь.  С каждым разом я понимала, что на этот вопрос я не могу ответить, у меня нет на него ответа...

На мосту

В ту ночь я не вернулась в наш штаб. Внутри меня была такая боль, такая пустота – оказывается, в моей жизни нет никакой цели и понимания, для чего я живу. Этот вопрос и привел меня на мост. Глубокая ночь, редкий прохожий, редкая машина, тишина, я стою в центре Риги на Каменном мосту через реку Даугаву и разговариваю с Богом… «Господи, я не понимаю, что сейчас происходит. Что Ты делаешь? Или это не Ты? Я не понимаю, зачем я живу. Я никому не нужна, меня не любит никто. Я не нужна маме, я не нужна братьям, отцу, который все время пьет. Да и друзьям я не нужна, потому что они меня предадут, если милиция схватит. Я одна в этом целом мире…»

Я просто стояла и плакала перед Ним. «Господи, - говорю, - если Ты есть все-таки, и если я Тебе нужна, то сделай что-нибудь. А если я и Тебе не нужна, то нету смысла жить. Потому что такая жизнь уже надоела – грязная, вонючая, по подвалам...  Я даю Тебе срок до обеда. Я приду сюда, на мост, в 13.30. Сделай что-то, покажи мне, что Ты есть, или я прыгну с этого моста». Думала: плавать я не умею, быстро утону – и все, и не нужна мне такая жизнь...

Я гуляла по Старому городу, недалеко от моста, просто бродила по улицам. Хотела вспомнить какие-то хорошие моменты в своей жизни, но почему-то ничего не вспоминалось. Я не помнила ни свою первую игрушку, ни папину улыбку, ни чтоб он меня на руки когда взял. Я не помнила слов любви от мамы, и мне становилось все хуже и хуже. Ведь были же эти моменты, были! Но в тот момент мне казалось, что все плохо, и ничего хорошего в моей жизни не было. Это мои обиды мешали мне вспомнить хорошее. Я тогда не понимала, что это и есть работа дьявола – украсть, убить и погубить.

Наступило утро. 10 часов. Ничего в моей жизни не происходит. 12 часов. Ничего не меняется. 13.00, 13.20. Ничего. Ничего! Тут меня сильно «пробрало». В 13.30 я стояла на этом мосту и просто кричала: «Господи, ну вот, я и Тебе не нужна! Я вообще никому не нужна! Если и Ты меня не любишь, так зачем тогда и жить?» Я уже была готова прыгнуть вниз…

И в этот момент мне пришла мысль: «Спустись с моста». Я поняла, что это Бог говорит, но начала с Ним спорить: «А зачем? Ты ничего не сделал, что Ты сейчас можешь сделать?»
- Спустись с моста.
Я пошла вниз, думаю, ладно, посмотрим, что Ты можешь, иду и плачу. На меня люди смотрят, а мне все равно, мне плохо. Думаю: Ну что вы на меня так смотрите? Не понимаете, что человеку так плохо, что он просто умирает сейчас!

Домашнее задание

Я не спустилась с моста до конца, подумала: что это я делаю, время только тяну, пытаюсь избежать того, что должно произойти. Но когда я развернулась и только успела сделать пару шагов на мост, как вдруг услышала, как кто-то зовет меня по имени: «Вика! Ви-и-и-ка!» Оборачиваюсь – бежит девочка, которую я уже года четыре не видела, ведь я после предательства подруги больше не общалась с девчонками. Она подбежала: «Вика, я тебя ищу». Такая злость на меня напала: ну, что они все мне мешают умереть, поэтому грубо сказала:
- Что тебе надо?
Она ответила:
- Я хочу тебе сказать, что Бог тебя любит!

Знаете, когда я услышала эти слова, я просто... Я просто села на асфальт и – все. Я больше ничего не могла... Я поняла, что есть кто-то, кому я небезразлична! Потом я расплакалась: «Почему, почему ты мне это говоришь?» Она ответила: «Ты знаешь, я тебя уже целую неделю ищу. Я начала ходить в воскресную школу, и нам дали домашнее задание – кому-то рассказать о том, что Бог их любит. Я помолилась – и Бог твое имя напомнил. Я была у тебя дома – ты дома не живешь, я искала тебя во дворах, но нигде тебя не видела. И тут я еду с мамой на трамвае с рынка и вижу, что ты спускаешься с моста. И мне Бог сказал: «Это твое задание, иди и говори! Пока я выскочила из трамвая, смотрю, ты опять повернулась обратно на мост, и я побежала тебя догонять».
 
Вот тут я испугалась. Я так испугалась Бога! Думаю: «Вот это да! Он живой! Он отвечает!» Я поняла, что Бог – Он всемогущий!

Я люблю тебя

Эта девочка пригласила меня к себе домой.
-Меня? Такую грязную, воровку, такую злую – хочешь пригласить к себе домой?
-Да, я уже с мамой поговорила.
-Ну, хорошо, - согласилась я, - только давай так договоримся: ты мне о Боге ничего не рассказывай.

Почему я так сказала? Думала, она мне будет об этом Боге говорить, Который такое со мной сейчас сделал... Не надо мне ничего от Него больше! Она согласилась. Целую неделю она мне о Боге ничего не говорила, но каждое ее действие, каждый взгляд, каждое слово просто кричало: «Я люблю тебя! Я люблю тебя!» А мое сердце говорило: «А я боюсь Тебя! Я боюсь, что Ты меня предашь!»

И вот однажды она сказала: «Я пойду на детское собрание». Я ответила: «Ну ладно, если там не заставляют молиться, то я тоже пойду. Но если меня будут заставлять молиться, то я уйду».

До того здания, где была воскресная школа, ходьбы всего 10 минут. Мы шли туда час. У меня было такое ощущение, что у меня на каждую ногу с каждым шагом по килограмму гирь вешают. Я еле дошла до того здания. А там еще надо было на четвертый этаж подниматься! Я не могла подняться. Я, такая сильная, села на лестнице и заплакала:
-Я не могу. Я не знаю, что это такое, но я просто не могу идти.
-Вика, тебе нужно идти!
А у меня просто ноги отнялись, и нет сил идти...
-А ты ползи. Тащи себя туда. Тебе нужно там быть!
И я поползла. Один пролет проползу – сижу, отдыхаю, не могу отдышаться. Когда я так доползла до тех дверей, в которые нам нужно было войти, я села и сказала:
-Всё! Я больше не могу...
-А мы уже пришли!

Любовь – она есть!

Вдруг та дверь открылась и... Не знаю, как это описать... Тот, кто такое не пережил, вряд ли поймет. Оттуда хлынула такая волна, просто море любви! Волна захлестнула меня и подняла на ноги! Я вдохнула этот воздух, и мне показалось, что я вдохнула новую жизнь. Из дверей вышли люди, а я стою и судорожно дышу... Это не описать. Я почувствовала, что эта волна – волна любви, это сила Божья...

Люди, которые вышли из тех дверей, не стали спрашивать, кто я такая, не стали смотреть, как я одета (у меня вся одежда в заплатках была), не стали разглядывать, какие у меня волосы. Они просто обняли меня и сказали:
-Привет, как здорово, что ты пришла!

Я подумала: о, меня первый раз кто-то обнял, о, первый раз моему приходу обрадовались. Для меня это было что-то особенное.

Я сказала:
-Так. Если вы меня будете заставлять молиться, то я не буду!
А они все улыбаются и говорят:
-Тут никто никого не заставляет: Бог предлагает, а ты делаешь выбор.

В общем, я подумала, что они издеваются надо мной. Я на том детском служении пробыла два часа. И за это короткое время я поняла: любовь – она есть! Это что-то особенное. Это просто подарок, и не каждому дарят этот подарок. И я понимала, что раньше я была лишена этого подарка. Мне никогда не дарили любовь. Я никогда не получала любовь как подарок ни от кого. И еще я поняла, что у Бога есть этот подарок для меня, но я не готова его сейчас принять. Я раньше знала Бога как несправедливого, наказывающего, а теперь я захотела узнать Бога любви.

В первый же день я там подралась – пыталась доказать, что я лидер. Я хотела их проверить, и проверить их Бога: сможет ли Он меня такую принять? Я посещала детские служения целый месяц. Конечно, им было очень трудно со мной, они мучались, потому что я постоянно кого-то там била, издевалась, пыталась всех «поставить на место», «построить» – такая вот хулиганка была.

Прошел месяц. Домой я так и не вернулась. Жила по подвалам, но «на дело» больше не ходила. Мне как-то стыдно было, что ли. Я всех отправляла, но сама не ходила – я считала, что этим я себя оправдываю.

В лагерь!

Летом меня пригласили в детский христианский лагерь. Но у меня же нет денег! И тогда мне сказали, что есть один человек, который хочет оплатить мне эту путевку. Бесплатная путевка! Я подумала: «Ух ты, классно!» - и поехала. Было одно «но» – мне было уже 15 лет, а лагерь детский, до 14. Но меня взяли. В виде исключения.

Я пришла домой, собрала вещи, пока никого не было, и поехала. Когда мы ехали в электричке, я села от всех в сторонке и опять заговорила с Богом.  Я сказала Ему: «В лагере мне нужно будет принять решение – или я принимаю этот подарок, который у Тебя есть для меня – Твою любовь, или я возвращаюсь на мост. Мне трудно принять этот подарок, потому что я боюсь, что Ты можешь предать. Люди предают, а Ты чем лучше людей?»

Я ведь тогда сущность Бога еще не знала – то, что Он верный... Люди ставят другим людям ярлыки: отличник, неисправимый, несносный, его ждет только тюрьма… Я хотела узнать: Бог тоже такой же? Он тоже ставит ярлыки на людей или у Него ко всем одно отношение? Для меня это был важный вопрос, потому что я понимала, что меня общество не готово принять. Может ли меня принять Бог?

Конечно, мне было очень тяжело. И я сказала: «Господи! Если твоя любовь такая, которая никогда не предаст, она настоящая и искренняя, то выполни мое условие. Я четыре дня буду издеваться над всеми – над наставниками, над детьми, не буду никого слушать, не буду ничего делать, а буду гулять, уходить, когда хочу, буду ругаться и драться. И если за эти четыре дня меня НИ РАЗУ не отругают, ни разу замечания не сделают и не выгонят из лагеря, то я поверю, что Твоя любовь – она такая, непредающая».

Представляете, такое условие? Это нереально. Это просто нереально. Но я еще тогда не знала, что для Бога нереальных вещей нет.

На руках молитвы

Меня поставили почему-то в одну из младших групп. Мне было 15 лет, а остальным девочкам по 12. Я с первого же дня начала ныть: «Мне не нравится группа, почему меня к малолеткам поставили?» В первый же вечер я перевернула все вещи девочек, все сладости их забрала, зубной пастой всю комнату изрисовала и ушла на море… Да, скажу честно, я провоцировала сотрудников лагеря. Я понимала, что они являются теми, кто показывает мне своего Бога. Один Бог знал, почему меня поставили именно к этой наставнице, Он дал ей мудрость и терпение. Она меня в первый же вечер посадила рядом с собой, обняла и сказала:
-Вика, то, что ты делаешь, это огорчает, но Бог тебя не перестанет любить. 
Она ведь не знала, что я именно в этом сейчас испытываю Бога.
Я вскинулась:
-Да знаю я! Надоели вы мне все! Любви настоящей не бывает!
-Вика, Он тебя так любит, что ты даже не представляешь! Он все сделал для тебя, тебе остается только сделать шаг к Нему, и ты узнаешь другую жизнь.

В сердце своем я, конечно, знала, что это так, но я хотела всем доказать и показать, что они верят не в того Бога. Но наставница, когда только встречала меня, как только было у нее время, и днем, и вечером, брала меня за руку и говорила: «Вика, что бы ты ни делала, как бы ни вела себя, я тебя очень люблю. Но знай, что есть Тот, Который любит тебя намного сильнее». Я кричала: «Я вам не верю!», хотя сердце мое кричало: «Я знаю!»

...Я издевалась над всеми. Девочки из моей группы уже хотели уезжать из-за меня, но наставница беседовала с ними и просила терпеть, чтобы они меня несли на руках молитвы, потому что я очень нуждаюсь в этом. Прошло три дня. Мне никто не сделал замечания! Все только подходили и повторяли – «Я тебя люблю, и Бог тебя любит». Каждый день!

Рисунок

На третий день утром подошла наставница и попросила нарисовать рисунок. Я подумала: а чего там, рисую неплохо, нарисую я ей рисунок, проблема, что ли. Нарисовала я ей рисунок, потом передумала, заштриховала весь лист и ушла. Вернулась только на ужин. Подошла ко мне наставница и спросила:
-Слушай, Вика, ты ни разу не была на вечернем собрании. Не могла бы ты сегодня придти? Ну, посиди полчасика.
-Не-не-не, полчаса слишком много.
-Двадцать минут.
-Нет.
-Десять минут.
-Нет.
-Пять минут.
-Ну ладно, сделаю вам одолжение. Но только пять минут, больше вы меня не заставите.
Я так подумала: сегодня третий день, мне еще завтра Бога проверять, ну что со мной за пять минут сделается? Я тогда Бога еще не знала. Богу мгновения хватает, чтобы коснуться сердца и изменить человека.

На песни я не пошла, потому что знала, что они очень касаются моего сердца, мне все время плакать хотелось, слушая их песни. Пришла я попозже, села с таким видом, будто хотела сказать: «Ну-ну, что вы мне скажете?» Смотрю на часы: пять минут (и не больше!) здесь сижу. Сижу и на часы поглядываю. 5 минут, 4 минуты, 3 минуты осталось... И только я хотела встать, вижу, что вышли координаторы и говорят:

-У нас в лагере есть одна девочка, очень хорошая, которая сегодня очень помогла своей наставнице.
А я думаю: «Ну-ну, вот девочке делать нечего – помогать своей наставнице!»
Они продолжают:
-Она такая хорошая!
Я думаю: «Вот глупая, делала б лучше, как я – делаю, что хочу, никого не слушаюсь...»
Слышу:
-Она нарисовала очень красивый рисунок.
Вот, думаю, из-за какого-то рисунка такой сыр-бор, ну, молодцы!
-Мы хотим вызвать ее сюда.
И вдруг называют номер моей группы и мое имя! Я сижу и не могу понять – они шутят или на самом деле?
-Да, Вика, выходи, это же ты сегодня так помогла своей наставнице! Наставница благодарит Бога за тебя, за то, что ты такая хорошая и так помогаешь.

Мост к Богу

Я встала и подумала: «Ну, все, для меня это конец лагеря! Это ловушка! Меня вызвали, чтобы перед всеми рассказать, какая я есть, и выгнать из лагеря».

Вышла на сцену. Координаторы поблагодарили меня за помощь и достали подарок от лагеря. Вы знаете, это был самый первый в моей жизни подарок! Лучше подарка я не видела: мне подарили большую коробку шоколадных конфет. Я не понимала, что происходит, точнее, была просто в шоке. Такую огромную коробку конфет? За какой-то рисунок? Я над ними издевалась, воровала, не слушалась, а мне вручили огромную коробку конфет? Незаслуженно!

Я обняла эту коробку с конфетами, пошла и села в первом ряду. «Какие пять минут? Да я отсюда больше не уйду! Я буду сидеть и слушать, что здесь говорят!» Я сидела, и мое сердце говорило: «Господи, все это время я отворачивалась от Тебя, от Твоей любви, я Ты мне такие дорогие подарки делаешь». Я поняла, что мне уже не нужен четвертый день, чтобы проверять Бога. Для меня эта коробка стала мостом. Мостом к Богу. Я заплакала. Плотина, наконец, прорвалась, и река потекла...

Я хочу служить Тебе!

В этот момент вышел духовный наставник и начал говорить о том, что сделал Христос для каждого из нас, как Он шел по Дороге Скорби, как в Него плевали те, кого Он исцелял, кому Он проповедовал, как Его прибивали ко кресту, как у креста стояли люди и смотрели на казнь. Я закрыла глаза и увидела видение: в этой толпе стою и я. Вот я кричу: «Распни!» Вот я кидаю в Него камни. А в глазах Христа такая любовь…

Я поняла, что хочу идти за таким Богом любви. Я не могла больше сидеть на собрании, встала и побежала на море, свалилась в песок и начала разговаривать с Богом.  Наставница это мое состояние видела и пошла за мной. Села рядом и сказала: «Вика, откройся Богу, Бог очень сильно любит тебя и Он хочет, чтобы ты открылась для Его любви, Он дарит тебе Свою любовь. Не закрывайся от Него!» 

Я лежала там, в песке, в обнимку с коробкой конфет и в первый раз по-настоящему разговаривала с Богом. Я говорила:
-Господи, до этого момента я думала, что никому не нужна, что никто меня не любит. Но Ты все это время был рядом со мной, Ты заботился обо мне, Ты давал мне все самое лучшее. Ты проводил меня через определенные трудности в моей жизни для того, чтобы я поняла, что Ты всегда рядом...

Я только теперь поняла, что Бог – это личность, что Он сильный, невероятный, что Он – Тот, Кто может за мгновение дать смысл жизни. Там, в песке у моря, я отдала Ему всю свою боль и огорчения, а также просила прощения за все, что я делала.

Это был переворот в моей жизни. Я в первый раз просила, чтобы Бог дал мне любви к родителям, к братьям. Чтобы я научилась прощать. Чтобы Бог дал мне силы уйти из банды, чтобы она развалилась, чтобы ребята из банды узнали о Христе. Чтобы Бог мне дал возможность работать с детьми – такими, как я. Тогда я сказала Богу: хочу не просто идти за Тобой, хочу служить Тебе.

Бог отвечает!

И теперь я могу свидетельствовать, что Бог отвечает на молитвы! Я вернулась домой, примирилась с родителями, научилась любить своих братьев, свою сестру, которая родилась уже после того, как отец вернулся из тюрьмы. До покаяния я не могла ее полюбить, потому что она была в центре внимания и поэтому я ей невольно завидовала. Я закончила школу, хотя последние полгода не посещала занятий. За неделю я сдала все зачеты, так что все удивлялись. Было трудно, но Бог всегда был рядом. Ребята из банды не могли понять, почему я ушла от них, пытались перевоспитать. Меня неделю держали в подвале, поливали холодной водой, чтобы я отреклась от Бога и вернулась к ним, но моя любовь к Богу только возрастала. Я им свидетельствовала, что теперь имею смысл жизни. Кто-то открылся этой вести, кто-то отдалился, кто-то приходил с просьбой помолиться за него – отношения налаживались со временем.

Господь дал мне труд с детьми, подарив способность придумывать разные программы и конкурсы. В церкви я веду подростковое и детское служение. С момента моего покаяния прошло уже 25 лет, и с тех пор еще не было ни одного лета, чтобы я не поехала в лагерь. Каждый лагерь – это определенная учеба для меня: я учусь любить, принимать, прощать, помогать, замечать боль других.

С 2000 года тружусь директором христианского лагеря для социальных детей Латвии, который называется «Радость». Наша цель – таким детям, у которых нет денег, у которых сложные обстоятельства дома, которых родители не имеют возможности отправить на лето даже к бабушке, детям из приютов – дать возможность поехать в лагерь, побыть в этой радости, услышать о Боге, получить надежду. Радует, что теперь половина сотрудников – это бывшие воспитанники лагеря.

На данный момент я занимаюсь также кружками Доброй вести, веду восемь кружков в разных городах и поселках Латвии. Мы с детьми разного возраста собираемся и два часа общаемся – читаем Библию, поем, учим библейские стихи, размышляем и отвечаем на вопросы, пьем чай, молимся и благословляем друг друга. На эти кружки приходят как дети из верующих, так и из неверующих семей. Каждый год Бог меня удивляет: как только я передаю какой-то кружок своим помощникам, и думаю, что одним кружком станет меньше, Бог дает что-то новое. Я так понимаю, что пока Господь дает такую возможность, надо продолжать это делать и служить Ему верно.

Еще я посещаю школы, меня приглашают на классные часы перед какими-то праздниками – Рождеством, Пасхой, и я рассказываю о сути этих праздников. Бывает, учителя собирают в актовом зале пять-шесть классов вместе, и я вижу, что это Бог открывает двери для Евангелия.

Сейчас я сотрудничаю с несколькими организациями – с Обществом евангелизации детей, Латвийской Христианской Миссией, «Христианские Международные Лагеря стран СНГ и Прибалтики» (ХМЛ). В Обществе евангелизации детей отвечаю за лагерную работу, за работу с подростками, я инструктор нескольких курсов для учителей воскресных школ, где мы обучаем учителей, как работать с детьми разного возраста. Мы поощряем их начинать кружки Доброй вести, которые сейчас организуются по всей Латвии. В ХМЛ я преподаю, обучаю, как работать в лагерях координатором, наставником, несколько раз в год бывают поездки с обучением в разные страны.

Тружусь, кроме летних, также и в зимних, осенних, весенних лагерях, организую праздники, мероприятия, евангелизации. Господь дает возможность беседовать с детьми – разочарованными, которые не знают, что такое любовь Божия, которые не верят в любовь, которые не верят в то, что они кому-то нужны – то есть с такими же, какой была я сама. Для меня большая радость – таким детям служить и видеть, как Бог их изменяет.

И если вы думаете, что вы никому не нужны, то глубоко ошибаетесь. Есть Бог, Который очень сильно любит вас!


***

* записано 11 июня 2018 года, Рига, Латвия.
* Детский Христианский лагерь "Радость" не принадлежит какой-то определенной церкви. Он расположен на территории межконфессиональной организации - Латвийской Христианской Миссии, и финансируется на добровольные пожертвования людей, любящих Иисуса Христа.


о Виктории вы можете прочесть также здесь:
http://www.ccirussia.org/profiles/bortko.html

а здесь посмотреть видео:
Виктория Бортко, 3 серии док.фильма «Особенное дитя»:

1-я часть https://www.youtube.com/watch?v=DYJcZYifuB0
2-я часть https://www.youtube.com/watch?v=nvDe1P0Le8Q
3-я часть https://www.youtube.com/watch?v=2t4Rs-6J6Eo