Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 32

Серия 93. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1. Только в ЗАГСе почётно трудятся бракопроизводители, и за свою бракованную работу официально получают заработанную плату, карьерно растут и даже становятся директорами
2. – Госдума приняла закон о полиции. Они думают, что, назвав милиционера полицейским, вынесли мусор из избы.
3. - Все женщины - ужасные стервы. Закон жизни. Но любить больше некого. - Закон Фостерс! Поэтому без пива не разобраться!
4. - Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! - И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... - НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
5. В соответствии с третьим законом Мики Ньютон, пробивной силы Анны Герман при пересмотре результатов голосования по Евровидению хватило на то, чтобы сломать ногу одной кандидатке и вызвать обратную реакцию у другой.
6. - Где я могу приобрести посудомоечную машину? - В ЗАГСе.
7. Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к жениху: - Молодой человек! На вопрос: - Согласны ли Вы взять в жены.? нужно отвечать: - Согласен!, а не «Была - не была»!
8. "Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
9. ЗАГС: - Стоп, а почему это жених в белом? - Сдается.
10. - Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным? - Школа. - А наоборот? - ЗАГС...!!!!
11. В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги: - Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.
12. Одна простая мудрость: - Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, это значит - вас тупо разводят!
13. Он: - В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда? Она: - В загс...!!!
14. Не важно, что Коля сказал в загсе «Да пошла ты на хрен!», важно, что первое слово было «да».
15. - Да. Да. Да... - Что это с тобой? - Не мешай, мне завтра в ЗАГС идти. Да. Да. Да...
16. В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
17. В ЗАГСе: - Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
18. В ЗАГСе: - Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас? Жених: - Да. Невеста: - Йес-с-с!!!
19. Береженого Бог бережёт. У Алексея кончилась паста в ручке во время росписи в ЗАГСе.
20. Нигде так много не расписываются в собственной глупости, как в ЗАГСе.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 94. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1. - Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... а какой срок указывать? - Молодой человек, это загс, просто ставьте подпись.
2. Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да". До и после - одни имитации.
3. Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» - это главная ошибка ее жизни.
4. Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
5. Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: - Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.
6. Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»
7. Оля пришла на экзамен с таким глубоким вырезом, что на следующий вопрос отвечала уже в ЗАГСе.
8. - Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни. - И что? - В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось! 
9. Тёща дочке: - Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел
10. Сидят Вася с Петей пиво пьют. Тут матушка Васи и говорит: - Женились бы вы что ли, ребята. Вася тут же встрепенулся: - А что, Петь? Может завтра и подадим заявление в ЗАГС?
11. - До регистрации брака мой муж был чудесный человеком. - Может его в ЗАГСе подменили? 
12. Умирает еврей. Диктует завещание: - Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000… Останавливается и глядя вверх: - Господи, где я столько денег возьму?
13. Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
14. Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: - ... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет...!!!!
15. - Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! – Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
16. Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью"
17. Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают: - В чем дело? - Да вот замешкался, не знаю: - Ни х*я пишется вместе или раздельно? 
18. Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещания.
19. - Была ли покойница при составлении завещания в здравом уме? - О, да! Она начала словами: - Позовите этих гиен - наследников...
20. В ресторане. - Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава! - А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 95. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1. Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.
2. Перспективы! 1. Чувствуешь лёгкое недомогание 2. Гуглишь свои симптомы 3. Едешь к нотариусу составлять завещание
3. Бабушка научилась сама отправлять СМСки и вычеркнула внука из завещания.
4. - Наш дедушка 5 раз переписывал завещание. - А нечего было на училке по русскому жениться!
5. - Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: - Ему необходим полный покой. - Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.
6. - Спасибо, доктор, я вам так благодарен за избавление от страданий, что упомянул вас в своем завещании. - Как это любезно. Пожалуйста, дайте мне ненадолго последний рецепт, я его чуть-чуть подправлю.
7. Врач: - Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
8. Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: - Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь!
9. Полярная ночь позволила трем мурманским проституткам войти в десятку Форбс.
10. Нет никакой стабильности в эту эпоху кризисов. То я 123 556 578ый в российском списке Форбс, то 133 498 766ой.
11. Планы на день: - Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты. - Найти своё имя в списке Форбс.
12. Из милицейского протокола: - Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из... списка Форбс!
13. Расстояние от списка в журнале ФОРБС до списка неплательщиков на подъезде, можно измерить только - в парсеках.
14. По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. - Ренее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров.
15. Встречаются двое приятелей: - Ты что такой грустный? - Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.
16. - Одолжи 120 рублей!.. - На что? - Хочу журнал "Форбс" купить! - Зачем тебе? - А вдруг я в сотне самых богатых!
17. - Скажите, у вас сидячая работа? - Как вам сказать! Я работаю жокеем.
18. Два приятеля на ипподроме. - Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем. - А с лошадью?
19. - Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил: - Есть ли жизнь на Марсе?! - Белая горячка! - Дык голос-то мужской был. - Самец белой горячки! 
20. Друг, рассказал другу историю свой семейной жизни и подытожил: - Раньше я был тряпкой, а теперь... - Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!