Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 33

Серия 96. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1. Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."
2. - Привет подруга, как личная жизнь? - Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается - Неужели все-таки ПРИНЦ?!!
3. - Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни! - Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.
4. Жизнь нужно прожить так чтобы в аду сказали: "Извините у нас тут приличные люди!"
5. Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.
6. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
7. Глупая блондинка получила травму, несовместимую с ее жизнью - открытые переломы обоих каблуков.
8. Сапер ошибается два раза в жизни: - Первый раз при выборе профессии, второй раз - когда женится.
9. Можно мне пропустить весь этот пипец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?
10. В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.
11. - Как твоя семейная жизнь? - Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
12. 26 ноября 2018 год. Новости: - Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.
13. - Хорош ныть и жаловаться на жизнь! Тем более жить вас никто не заставляет! - А вы точно премьер-министр Украины?
14. Как-то студент спросил учителя-полиглота: - За что посадили Юлию Тимошенко? - Ну, такова жизнь: - Сегодня сидишь за рулём, а завтра сядешь за всё, что угодно.
15. Ничего, перевернется и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.
16. Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. -Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
17. Господи! Да что ж за жизнь в стране пошла, если парад уже не воспринимается без приставки гей.
18. - Что в жизни самое постоянное? - Временные трудности.
19. Если реагировать на все, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.
20. - Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь. - Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. – Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 97. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1. - Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!! - Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
2. Свою жизнь могу распределить на два периода: 1. "Вокруг происходит какой-то капец". 2. "Сплю".
3. Хотел сказать своей жене: - Передай, пожалуйста, масло любимая. А получилось: - Сука, ты мне всю жизнь испортила.
4. Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?
5. Как же мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить, как наркотики?
6. Жизнь налаживается - осталось каких-то 10 лет до обещанного Вальцманом вхождения Украины в десятку самых развитых стран Европы. 
7. - Жизнь - говно! - Чувак, мысли позитивнее! - Ураа, жизнь - говно!!
8. - Боже, когда в России будет райская жизнь? Бог заплакал и сказал: - Я, наверное, не доживу!!!
9. - Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни. Может, потому что ты на фото молчишь?
10. Завел семью. Родились дети.
Скитаюсь в поисках монет!
Без женщин жизни нет на свете! 
А с ними - вовсе жизни нет.
11. Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни: - Главное - не быть под опытным кроликом. Мамашка в возрасте: - Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже...
12. А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.
13. Лучше свежо писать о табуретках, чем банально - о смысле жизни.
14. 99 процентов опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: - Чего вам не хватает в жизни? ответили: - БАБ!  Возвращайтесь, Борис Абрамович.
15. На улице грузин жарит шашлыки и кричит: - Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: - А из свинины есть? - Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
16. Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский водопад, воскликнул: - Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!
17. Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет. Росстат ответил: "Есть!"
18. После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.
19. Жизнь слишком коротка, чтобы оценивать её продолжительность.
20. Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 98. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1. Вовочка: - Пап, а в чем смысл жизни? - В жизни, сынок, все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.
2. Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. - Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
3. Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз - когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
4. Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то х*й знает, что из этого выйдет.
5. Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
6. Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
7. - Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам! - Как это понять? Ты же там никогда не был. - Я - нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.
8. Жизнь нужно прожить так, чтобы детишки на улице говорили: "Смотри, смотри, это тот двинутый дед".
9. - Как жизнь? - Как в песне поется - то взлет, то посадка! - Летчик? - Вор.
10. Перед операцией: - Ну, что доктор? - Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.
11. Не бойтесь трещин в своей жизни. Любая трещина - это не только дефект, но и лазейка на волю.
12. Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?
13. В жизни всё просто! Сначала ты подаешь надежды, а потом не подаешь признаков жизни.
14. Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака". И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.
15. Жизнь - это праздник, а работать по праздникам не принято.
16. - Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе! - Почему? - А я был зачат в рекламную паузу.
17. Взрослая жизнь - зашибись! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно, даже по дороге на свои три работы.
18. Милая супружеская пара встречает Новый год и одновременно третий год своей супружеской жизни. Она: - Знаешь, дорогой, я должна открыть тебе страшную тайну: - Я дальтоник! Он: - Я тоже должен открыть тебе страшную тайну: - Я негр!
19. Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.
20. Вовочка, мальчик любопытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой, Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше. Мать переворачиваясь с живота на спину: - Отстань, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее. Вовочка: - Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!