И Дум высокое стремленье...

Товарищи! Международная обстановка... наш ответ Чемберлену... Российская операция в Сирии показала насколько географически широки возможности Вооруженных сил РФ, о которых блок НАТО даже не догадывался. Так что нет никакого НАТО, нет Рио-де-Жанейро, и Америки нет, и Европы нет. Ничего нет. И вообще последний русский город на земле о который разбиваются волны Атлантического океана - это не Луганск, Севастополь, Рига или Донецк, а Шепетовка.

Сознался наш Скумбриевич, не выдержал очной ставки. Подкачал! Сразу видно человека из раньшего времени! Таких людей уже нет. Где?! А скоро совсем не будет. Раз, два - и все! Узнаёшь, узнаёшь брата Колю? Узнаю, узнаю брата Колю! Умоляю вас, вы не ешьте на ночь сырых помидоров, чтобы не причинить вреда желудку.

Нет, это не Рио-де-Жанейро! Постсоветского миллионера не может найти даже Наркомфин с его сверхмощным налоговым аппаратом. Но и на старуху бывает проруха, как сказала польская красавица Инга Заёнц через месяц после брака с другом детства Колей Остенбакеном. Увели девушку! Прямо из стойла увели!

Самое главное - это внести смятение в лагерь противника. Враг должен потерять душевное равновесие. Первый зампред комитета Госдумы по культуре публично заявил, что «безобразно, преступно расходуются средства, выделяемые на реставрацию культурных памятников, на создание фильмов и спектаклей».

Что вы орете, как белый медведь в теплую погоду? Шура, запускайте Берлагу! Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из него не вышло. Придется ему переквалифицироваться в управдомы.

Зампред объявил, что так как бюджетное "бабло" на реставрационные контракты министр культуры собирается без приспособлений и приспособленцев пилить сам, то такое "недостаточное внимание и оскорбительное отношение к себе со стороны культурного ведомства" вынуждает его, зампреда, выйти из комитета Госдумы по культуре.

По поводу конфликта интересов Ильф и Петров в "Золотом телёнке" глазами персонажей словно в воду глядели. Министр культуры персонажами "Золотого телёнка" как бы ответил на претензии со стороны первого зампреда комитета Госдумы.

Пишет, смотрите, как Ильф и Петров!

- Вы же знаете, как я Вас уважаю, Владимир Владимирович! С какой любовью, трепетом я всегда относился к вашим просьбам. Но я не готов ни единого вашего этого упрека принять. Они необъективны, нечестны и оскорбительны. У вас нет холодной котлеты за пазухой.

- Я сын лейтенанта Шмидта. Помните? Очаков. Сейчас многие забывают имена героев революции. Угар НЭПа. Нет уже того энтузиазма! У меня жена, дети и еще одна женщина в Ростове-на-Дону. А Вы кто такой?

- У лейтенанта было три сына: двое умных, третий дурак. Я сын турецкоподданного, следовательно, потомок янычаров, а янычары не знают жалости ни к женщинам, ни к детям, ни к подпольным постсоветским миллионерам. А ты кто такой?

- Я, знаете, не финансист, я свободный художник и холодный философ. Я Фунт! Я всю жизнь в Думе сидел за других, такая моя профессия - страдать за других! Я сидел при Александре-II, освободителе; я сидел при Александре-III, миротворце; я сидел при Николае-II, кровавом; при Керенском, хм! я тоже сидел! Вот при военном коммунизме я не сидел: не было работы. Но зато как я сидел при НЭПе, ой-ёй-ёй! Я сидел при Александре-II, и при третьем, и при Николае Александровиче Романове, и при Александре Федоровиче Керенском, и при НЭПе, и во время угара, и до угара, и после угара...Я сидел при царизме, я сидел при социализме, я сидел при гетмане, а теперь я безработный...
 
- В детстве таких, как вы, я убивал на месте из рогатки. Но бить нельзя!.. Бить же нельзя! Янычар не позволяет!

- Поезжайте в Донецк, и все!

- Какой Донецк?

- Поезжайте и спросите, что я делал до перестройки. Поезжайте и спросите. И все! Поезжайте, спросите и посмотрите на памятник при жизни. Фамилия ему не Кобзон, а Небаба, то есть, не тётка голодомору. Кристальной души!

- Ну и что?

- Нет, вы поезжайте и спросите, и вам ответят, что до перестройки я был слепой! Вы еще меня не знаете! Я вас всех продам и куплю, и снова продам, но уже дороже! Дай мильён! Дай мне мильён! Дай мне один мильён!... Дай мильён!...

- А кровавые мальчики беспокоить не будут? Снимите шляпы! Обнажите головы! Сейчас состоится вынос тела!

- Бить нельзя!.. Бить же нельзя! Янычар не позволяет!

- Ладно, живите, я вас прощаю! Черт с вами!

- Разве я похож на человека, у которого есть родственники?!

- Убивать надо таких толстовцев! А бить нельзя!.. Бить же нельзя! Янычар не позволяет! Я не херувим, у меня нет крыльев, но я чту уголовный кодекс - это моя слабость.

- А вдруг эти контрактные гири не золотые?

- Нет, вы видели, а?! А какие же они по-вашему?!

- Минкульт, товарищ, не роскошь, а средство продвижения! Бензин ваш, а идеи наши!

- С деньгами надо расставаться легко, без стонов.

- С плачем полезет он в буфет и достанет оттуда тарелочку с голубой...что?

- Каемочкой!

- Тогда только кража!

- Только ограбление.

- Только кража, Шура!

- Только ограбление! Я подхожу с левой стороны, а вы заходите с правой стороны. Темно, очень темно! Я его с левой стороны жму в бок, а вы его с правой стороны жмете в бок. Тогда этот дурак останавливается и говорит: "Вы хулиган!" Мне говорит. "Вы хулиган! Вы хулиган!" Я: "Хулиган?" И вы тоже подходите и говорите: "Где здесь хулиган? Вы хулиганите?" Я его в это время бах!..

- Пилите, Шурочка, пилите! Сколько вам нужно денег для счастья?

- Много! Сто рублей. Раз в стране бродят денежные знаки, значит должны быть люди, у которых их очень много.

- Нет, Шура, вы меня не поняли. Не на сегодняшний день, а вообще. Для счастья, ясно? Чтоб вам было хорошо на свете.

- Для полного счастья?

- Да.

- Шесть тысяч четыреста. Но...Я очень бедный... Я год не был в бане... Я старый... меня девушки не любят... Лучше дайте мильён! Дайе мне мильён! Дайте мне один мильён!...Дай мильён!...

- Хорош гусь! Гражданин, вы отравлены ядом наживы! Придется действовать не только на суше, но и на море. В нашем отделении "Геркулеса" тоже есть свои слабости, свои неполадки в пробирной палатке, но такого бюрократизма, как в "Минкульте"!.. В этой карете прошлого далеко не уедешь! В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения. А бить нельзя!.. Бить же нельзя! Янычар не позволяет!

- А Вы знаете, что такое "гусь"?

- Знаю.

- Вы знаете, что такое шейка, ножка, крылышко! Вы знаете, как я люблю гуся!

- Знаю, в Арбатове видели.

- Да вы ничего не видели! Я убиваю его одним ударом, как тореадор, я его убиваю!

- Вперед, вперед, вперед!

- Это не опера, а балет когда я пасадоблем иду на гуся! Это кровавый "Кармен", вы понимаете!

- Вперед, вперед, вперед!

- Послушайте, Козлевич, это фемина! Это балет "Лебединое озеро"! Ножка, шейка... шейка... крылышко!

- Взвейтесь, соколы, орлами!

- Не делайте из еды минкульта! Бросьте птицу! Бросьте птицу, говорю! Вам нечего терять, кроме запасных цепей.
 
- Вам я скажу, как родному, вы же знаете, Владимир Владимирович, как я вас уважаю, как я вас люблю ,Владимир Владимирович... Возьмите меня в кооператив "Озеро", я хороший, я больше никогда не буду!

- Для хорошего человека из кармана налогоплательщиков и миллиарда не жалко! Водку пить не будете? Голые танцевать не будете при Луне? Вы же босяк, Шура, горьковский тип из кооператива "Дно"! Вас надо приодеть, умыть, дать вам капитальный ремонт...Пардон, лучше сразу реставрационный контракт. Вставайте, граф, вас зовут из подземелья.

-  Вы слышали? Та-ак! Вы слышали? Все слышали! И вы тоже все слышали! И вы всё видели, вы все свидетели! Забурел! Забурел, а! Я забурел! Вставлю себе золотые зубы и женюсь!

- Вы пижон, сын пижона и дети ваши будут пижонами! Девушки любят молодых длинноногих и политически грамотных! А Вы произошли не от обезьяны, как все остальные граждане, вы произошли от коровы: туго соображаете.

- Вы знаете новость, на каждого гражданина, даже партийного, давит атмосферный столб весом двести четырнадцать кило!

- Знаток! Убивать надо таких знатоков! Вы что, на именинах у архиерея были? Вы мыслитель? Как ваша фамилия, мыслитель? Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий? Спиноза? Чубайс? Вы, может, хотите меня зарезать, разрубить тело на части, отправить малой скоростью в разные города, а голову заквасить в бочке с капустой?! Так я против.

- Где вас воспитывали! Сразу руки! Что это такое!

- Газеты надо читать! Иногда они сеют разумное, доброе, вечное!

- Гомер, Минкульт, Мильтон, Роскосмос, Бендер, Паниковский и Роснано - теплая компания!

- Жизнь диктует нам свои суровые законы...Прокурор не обязан всему верить!

- Ближе к телу, как говорил Мопассан! Заседание продолжается, господа присяжные заседатели!
 
- Интересный вы человек! После знакомства с вашим прошлым и настоящим я потерял веру в человечество. Разве это не стоит миллиона рублей?!..Все у вас в порядке! Удивительно! С таким счастьем - и на свободе!

- Извините, вы случайно не были 18 марта 1871 года на баррикадах древнеримского поселения Montmartre на севере Парижа? От десяти до четырех вы - за Советскую власть. Но вот о вашей второй жизни, от четырех до десяти, знаю я один. Подзащитный пытался меня убить, но, разумеется, только из чистого любопытства: ему просто хотелось узнать, что у меня там находится внутри.

- Когда мы будем пилить наши деньги?

- Зачем вам деньги? У вас же нет никакой фантазии.

- Как зачем?.. Что сейчас будет!.. Что я с ним сделаю!

- Гражданин, гражданин!

- Не трогайте меня!

- Здесь не ночной бар...

- Что я с ним сделаю!

- ...здесь молочное кафе.

- Вы не знаете, это море крови! Сейчас будет убийство!

- Зачем мне деньги? А может на "Ролл-Ройсе" я хочу ударить автопробегом по бездорожью, разгильдяйству и бюрократизму!

- Я подаю только по субботам. Не делайте из накопления капитала культа! Вступайте в профсоюз пролетариев умственного труда! Командовать парадом буду я!

- Кто против?

- Я!

- Единогласно! Я бедный студент, я заочник. У меня тоже денег нет! Нищее детство в Кременчуге! Дядя грудью меня вскормил!..

- Это - мне, это - ему, Владимиру Владимировичу, это - тоже ему, это - Остап Ибрагимычу, это - мне, нет, это - сюда, вот это - мне, это - Остап Ибрагимовичу, это - мне, это - ему, это - тоже ему, это - мне, это - Остап Ибрагимычу...

- А Козлевичу?

- Кто такой Козлевич, что с ним делиться?! Мы не знаем никакого Козлевича!

- Материализация духов и раздача...слонов! Лично у меня есть четыреста сравнительно честных способов отъема денег! Мамаша, пойдемте в закрома.

- Мне не нужна вечная игла. Мне нужно просто уколоться.

- Не буду вас отвлекать. Это помешает вам правильно выделять желудочный сок, столь необходимый для здоровья. Мне никогда не добиться от вас то, чего добился друг моего детства Коля Остенбакен от подруги моего же детства польской красавицы Инги Заёнц: он добился от нее любви.

- Повторяю: я не хочу жить вечно, я хочу умереть.

- Молчи, грусть! Не бей себя ушами по щекам. На вашей могиле не будет сидеть прекрасная вдова с персидскими глазами, и заплаканные дети не будут кричать: "Папа! Папа, слышишь ли ты нас?!"

- Нам предстоят великие бои! Мне нужно уколоться. Прошу нервных покинуть зал!

- Полное спокойствие может дать человеку только страховой полис. А мне для спокойствия нужно всего пятьсот тысяч и по возможности сразу, а не частями.

- Может быть, все-таки, возьмете частями?

- Я бы взятку взял и частями, но лучше не мелочиться и как министр экономического развития получить сразу два лимона "зелеными". Эх, хорошая была папка! Жалко отдавать, да деньги нужны!

Вот я и миллионер! Так снимайте меня в кино, сбылись мечты идиота! Можете не пересчитывать, у меня, как в банке. Сегодня же в поезд и - на Запад, к большим культурным центрам. Нет, я покупаю самолет! Заверните в бумажку!

Мулаты, миллионеры, бухта, экспорт кофе, чарльстон под названием "У моей девочки есть одна маленькая штучка"! О чем говорить! Полтора миллиона человек, и все поголовно - в белых штанах! Пора начинать трудовую буржуазную жизнь в Рио-де-Жанейро!

Бывшие слепые, самозванцы и гусекрады... Работники из вас, как из собачьего хвоста сито! Это конец! Это конец первой серии, студент! Первой серии! Дальше по сценарию вместо блаженства в культуре - только апокалипсис.

И только утром, на рассвете я вдруг вспомнил, что этот стих уже написал А. Пушкин. Какой удар от классика!