Записки Другого

____Запись, которую ни за что не выложу___

06.05
Всё равно, так и не выложу эту запись. Никто её не увидит, тем более Она - эта девушка, поселившаяся в моей голове. Нет ни дня, чтобы  не думал о ней. Представлял, чем сейчас занимается. Хотя даже и не представляю, как она выглядит. Хотя нет, вру - конечно же представляю. Мне кажется, у неё светлые волосы, она небольшого роста. Но я не знаю какого цвета у неё глаза! А то, что удивительные - это мне прекрасно известно. Потому что по-другому и быть не может.

Вот уже второй месяц мы обмениваемся с ней письмами. Первый раз, когда она так неожиданно мне написала - я вообще даже не представлял себе, что Она есть.  Я читал несколько коротких, наполненных смесью вежливости и детского озорства, строк её письма - и совершенно явственно ощущал возбуждение.

Так повторилось и на следующий раз. И еще, и еще... И когда она сообщала, что тоже имеет отношение к миру музыки, и когда рассказывала про то, в какие  игры играла в детстсве... И когда я заходил к ней на страничку и читал там её рассказы... Я оставлял рецензии. Как давно уже не приходилось мне оставлять таких пламенных, наполненных неподдельными чувства, слов!.. Но... как же их мне не хватало! Не в письмах, ни на сайте...

Помню, как-то прочитал один её рассказ, и потом долго просто тихо сидел с влажными от слёз глазами, а по мне перекатывались беспокойные волны... Я был беспомощным океаном, в котором всё бурлило, но он - не мог никак ступить на берег... Он оставался сам в себе, и у тем более у него ни могло быть никаких слов... Надо сказать, что и сам океан - по натуре своей был не очень решительным, и если и можно было бы его сравнить с каким-то известным науке - то разве что только с Тихим... Хотя внутри - он подозреваю был куда более беспощадным, чем Атлантический.. Ну что я всё окен, да океан! Всё равно никто не прочтёт этих строк...

Я - мне... после прочтения её рассказа - мне хотелось, безумно хотелось выразить свои чувства... Но ни одно слово ни капельки не подходило... Были беспомощны и всякие их сочетания... Да что и говорить - если бы даже и нашлись - то мог бы я так себя выдать, так раскрыть? Я был так взбешен, и в то же время -пришиблен прочитанным... Мне хотелось, будь такая возможность, придушить её. Прижать к стене своим телом, схватить руками за плечи, и глядеть с яростью в глаза, задыхаясь в гневе - ну как, как можно было так написать?! ну что ты за человек такой?! и ты ответишь за это! Встряхнуть, обидеть - и жалеть, жалеть, бесконечно жалеть. Гладить так нежно, как-будто в любой момент она уможет умереть, если только я на миг оставлю её одну... И снова испытывал возбуждение, с которым ничего не собирался предпринимать... Я оставил в ту ночь это дело, так ничего ей и не написав в рецензии... Рецензия несла в себе исключительно компромиссный вариант. Уже не помню, что там такое было. Но можно посмотреть - тут всё хранится на сайте. И только нет того, чего я не смог написать. Не смог выразить... мне просто хотелось, чтобы она эта знала... Но не мог же я написать, что хочу её съесть!  "Уважаемый автор, мне так бесконечно понравился Ваш рассказ, что испытваю сильное желание Вас съесть. И даже косточки обглодать". Конечно, не мог... Мы люди -  интеллигентные... Исключительно вежливые. Не показываем всех наших сильных  истинных или ошибочных чувств... А если показываем - то это как с фильмами для всей семьи в кинотеатре...

А что? Я бы хотел пойти с ней и в кино... Только чтобы на середине сеанса - выбежать из зала, и шататься по улицам, мчаться куда глядят глаза... А глаза - глядят на неё и в неё... И она - тоже ловит жадно мои взгляды... Но какой я фантазёр!.. Хотя мне бы конечно такого хотелось...

Душить её руками за шею, чтоб у неё вот также не хватало дыхания, как у меня после прочтения её текстов... Всё по справедливости! Со всей силы сжимать пальцы на её ключицах и запястьях... А потом всокрешать её, воскрешать... Гладить и сдувать пылинки, слизывать языком слёзы... с уголков глаз, щек и губ... Было бы это достойной наградой за её сочинения?.. Где в буквально в каждом слове, каждой фразе - я с замиранием своего - чувствую как неровно бьётся её... Как вздрагивает она от своих мыслей, предложений, и вот уже от готового текста!.. О, какой изуверской пыткой будет для меня чтение её скорого письма!.. Каким неслыханным наслаждением... И снова -пыткой.... страданием, болью... И потом сумасшедшей радостью - когда найду в себе силы ответить, написать, попытаться передать хоть каплю себя, своих чувств ей...

07.05
Льёт дождь. А утром я прочитал её рассказ. Написал ей тут же внеочередное письмо. За два месяца - это впервые, что кто-то из нас не дожидается ответа и пишет еще одно. Но что тут говорить - я и правда был снова уничтожен её рассказом. И на него тоже отправил "рецензию". Если бы было можно - я б написал их еще с десяток! Всякий раз - по иному. Но со смыслом одним. И ни в одном из десяти - так бы и не написал правды. Той, что бессмысленна...

Каждый раз - я бы округлял тот самый острый угол, вонзающийся мне ежедневно с сердце из-за неё. А ведь кто она? Я не видел даже её  фотографии. Не знаю даже как выглядит. Но то, как пишет - заставляет меня испытывать сразу бесконечную гамму чувств - тут и восхищение, и зависть, удивление, боль, нежность, желание чего-то невозможного, вдруг обретающее какую-то форму... Острый угол - закругляем... Но я уже решил, что поеду к ней и увижу её. Вот, наконец, пишу эти строки. Пусть сам себе - признаюсь. По-правде сказать, я ясно это увидел еще в первые две недели нашей переписки. Что поеду к ней, она не будет того знать, окажусь в том самом зале музучилища, где она будет играть выпускной эзамен. Я подарю ей букет и представляюсь Шопеном... Может, я так и сделаю. Может всё сложится как-то иначе. Но сейчас в рассказе я прочитал еще одно откровение её души, сейчас льёт дождь, и я улыбаюсь. Потому что не увидеть её после всего этого - просто невозможно. Это всё равно, что не увидеть однажды на небе солнца. И не найти его и за тучами, и за горизонтом... Вдруг просто остаться без солнца... Что плохого в том, что я увижу её? И просто - смогу дотронуться... Коснуться пальцев руки... Увидеть этого человека, который совершенно ненормальный!.. Как этот дождь - вдруг полил так, что только его и слышно... Затяжной... Выбрасывающий тебя из времени.. Оставляющий только наедине со своим сердцем...

**
Верю, и одновременно не верю этим появляющимся вверху датам, сопровождающим возникающие вдруг будто бы из ниоткуда строки... Да-да. Именно числа - заставляют всё же поверить, что всё происходит на самом деле... Что я сижу и строчу под дождём реальность... То же мне, закройщик! Но ведь вот они - семёрка в порядке числа, пятёрка - в месяце. И значит, всё, что идёт за этим, все записи - становятся правдой, настоящим. ? Которому всё равно с трудом верится, особенно в такой дождь. Может, всё это происходит в одном дожде остановится - и всё пройдёт? Я перестану чувствовать? Она перестанет писать?


**
В ответ на один из тех десяти откликов - назвала меня "милым"... И моё сердце вздрогнуло, а разум - немного смутился. Она - так осторожна к словам, я так - бережен, чтоб не разрушить их таинство... Всего лишь слово. Но - целое слово! И сказанное наверняка от души... Жду её письма. почему-то мне кажется, что оно будет уже немного другим, отличным от всех предыдущих... Хотя бы немножечко. Или пусть будет как будет. Ведь за меня уже давно всё решилось - я увижу её. Всё - просто вопрос времени. 

**
А теперь в письме назвала меня "красивым". "Кстати, ты красивый" Дал ей ссылочку на свой канал на ю-тьюбе. Она спросила не хочу ли я заглянуть на её страничку вк. Не хочу ли я?! Кому же не будет интересно! Остаётся только как-то снять блокировку, наложенную местным министерством правды на сайт вк. Там - её фотки. Пишет: "посмотри, есть симпатичные")
Ну вот и придётся впервые в жизни пройти курс молодого хакера) Завтра с утра начну) Наверняка, на страничке - будет информация и о названии города, в котором она проживает. Нужно же знать, до какой станции брать билеты.

**
Прошлую запись оставлял таким спокойным и трезвым, немножко даже позёвывающим... А полчаса прошло - и не могу усидеть на месте. Она спросила, есть ли у меня недавние записи игры на гитаре. И мне пришла мысль - записать одну мелодию - "Чудесный сон" и отправить ей. Прямо завтра! Одна из моих любимых, вся волшебная и парящая на крыльях в облаках. А вспомнил я про неё потому, что перед сном - еще раз зашел к ней на страничку и добавил коммент к её новому рассказу. В первом отзыве - я написал, что это -  чудо. Она ответила, что "нет, только лишь сон". И я попросил её прийти к компромиссу, согласившись на "чудесный сон". Завтра что-то допишет) А я  пришлю ей своеобразную музыкальную версию "чудесного сна". Завтра! Завтра запишу и напишу ей об этом в письме. Которое тоже нужно еще записать) Вот, сел на кресло, немножко угомонился - а то ж не знаю, куда руки с ногами девать, отчего-то хожу кругами по комнате. Но как так бывает? На кончиках пальцев - пистолеты, стреляющие молниями... Глаза - бегают где-то вдали... И так довольно и радостно усмехаюсь, от той мысли, которую нельзя никак озвучить...

**
б****! - невольно вырывается кричащий полушепот. крепкое междометие, исходящее то ли от разума, то ли еще от чего - перечитываю свои "мысли, которые ни за что никому не покажу", и наверное, это своеобразная форма выражение моего удивления... некий мостик который возводится между воображением и реальностью... Да, всё, что написано - теперь соединено мостом. И от этого в иные моменты хочется хохотать, в иные - тихонько улыбаться, порой - выворачивать на руках пальцы, а в иные мгновения -... нет, это вот просто живешь-живешь, ходишь где-то там по двору или по улицам - и вдруг чувствуешь, что где-то там учеными была открыта новая галактика... внезапное ощущение - что  "сверховой" вдруг оказываешься сам ты... отчего, почему? внезапно вдруг ощущаешь все чудеса вокруг... и лишь удивленно пожимаешь плечами - с тобой ли то происходит или с кем-то другим?


10/05
Я давно сюда не писал, а ведь за это время много чего успело произойти. Хотя что там давно - всего несколько дней. Но такое ощущение, что всё разделилось вдруг на "до" и "после"... того, как увидел её фотографию. Я долго, долго оттягивал этот миг, очевидно же прекрасно всё зная наперёд - как со мной всегда это бывает. Да, в моём представлении она выглядела конечно же не так. Не сомневаюсь нисколечки, что и я в её - был катастрофически другой. Но вот мы уже примерно знаем, как выглядим... И всё конечно становится таким, как и ему положено становиться - перестаёт быть книгой и превращается в комиксы. Я раздвоен... Я сломлен... И только пытаюсь бодриться. Ничему не учит жизнь, ничему - а кого собственно учить? Разум и без того, всё понимает. А вот душе всегда хочется верить в сказочное...
И даже вдруг стало свобднее как-то... Еще бы - привычная самозабвенная тоска по невероятному... Теперь можно остыть. Последняя неделя была потрясающей - так в ней хорошо переживалось, чувствовалось, даже вдруг снова начали появляться стихи! Но теперь... я увидел её страничку... Сразу... В одно мгновение - она на фотке справа.... Господи, как я молился, чтобы на этот раз - первый взгляд оказался приятным... Чтобы вот так взглянуть - и... черт побери - да! А получилось даже не - "нет"... Получилось как-будто мне показали фотографию промелькнувшего и не бросившегося в глаза прохожего... "Посмотри внимательнее! Всего минуту назад вы должны были столкнуться с его лицом! Как же не видели? Просто, задумались о чём-то своём, и не обратили внимание!" Вот так и я - задумался. Задумчив теперь как Маркс. Уверенность в поездке - как рукой сняло. А она ведь сейчас не знает, что я всё это сейчас пишу... И не дай бог ей это когда-нибудь узнать! Интересно, а что она думает обо мне? Какие у неё мысли? Как изменятся теперь письма? И что делать теперь мне? Во мне же отпечатлись утюгом - все хождения её души... Её рассказы и письма. Какой-то части меня - ничуть не меньше хочется её боготворить. А кто-то - вообще потерял интерес... Это такое странное чувство... Но оно наконец лучшим образом позволяет убедиться  на деле - как разделен человек! На какое великое множество мелких божков, каждый в тот или иной момент, желающий своей полной власти! И вот тут вдруг - чувствую попеременно то одного, то другого, то третьего, и они без конца друг друга перебивают... Какой-то кошмар. Хочется зашвырнуть их всех на пыльный шкаф и чтобы всё стало как раньше... А еще можно придумать такое сравнение - переполненный бубнящий зрительный зал перед началом спектакля, начало задерживается,  и неизвестно состоится ли он вообще... По идее - должен, но с другой стороны - актёры ведь тоже люди... Они тоже - тот самый зрительный зал, только по другую сторону себя...

12/05
Соскучился по её письмам. А ведь всего три дня прошлого с момента последнего... Хорошо, что ничего ей не говорил такого из ряда вон... Вот в этом - всё-таки опыт оказался полезной штукой. Но... прошло несколько дней- и мне хочется услышать от неё что-то новое. Как съездила в деревню... Как с ней случилось что-то еще... И теперь - этого хочется даже уже со знанием того, как выглядит... Почему мне тогда показалось, что как-то бледно? О нет, конечно, красавицей ей назвать нельзя... Но в том то и дело - что почему нельзя? Можно. Можно назвать. Что такое картинка? Это нечто застывшее, импульс - вдруг потерявший свой ход... Внешность - обманчива... Но и даже на фотографиях - у неё светлые глаза и в них могут жить чудеса...

А еще - как выглядит другой человек зависит и от тебя самого. Уставшим, сытым и невыспавшимся - всё на свете тебе может казаться мрачным и чуждым. Так со мной происходило эти полтора суток... Но вдруг - рассеялась тьма... Почему-то... Куда-то... Словно темные тучи сошли с неба, открыв весёлое сияние солцна, золотистую перекличку лучей... Теперь я вдруг снова спокоен. Еще более спокойным делает меня открытие  даты её рождения. Только сегодня обнаружил под именем и фамилией - числа. Вроде бы, что такое простые числа? О чём сложном они могут сказать? Восемь цифр в дате рождения. И я подсчитываю, что ей не 21, как думал раньше, а  20. Всего один год - а действует так успокоительно. Мне то, если быть точным, - черте сколько. А ей - всего  двадцать. Всё, теперь уж точно можно спокойно с ней общаться и дружить. Но я не знаю, какое точное значение можно дать всем тем нашим письмам, в которых открываем друг другу... наши души? Общение? Пусть будет так. Почему бы и нет. Тем более, ей не 21... Тем более, она собирается стать писателем, и ей нужны всякие исповеди душ...

13/05
Так ждал сегодня её письма, был в полной уверенности, уже готов был жадно припасть глазами, - а она не написала. Уже четвёртые сутки пусто... Наверное, в деревне, праздники, и некогда... Но я расстроился. Как глупо. Как-будто меня чем-то обидели... Ну что мне с собой делать? Я так на всё реагирую... Будто колокольчик на отстутствие солнца - опускает голову, вянет... А вчера выучил стих про голубые глаза... Первый раз заучил стихотворение, спустя доброе десятилетие... Про голубые глаза...

**
Я читал её рассказ про Осень весь в мурашках. С самого первого слова и до конца. И еще дальше... Я выкручивал легонько руки, покусывал губы, только чтобы как-то смягчить свою болезненное изумление, взбрызгивающее в кровь что-то ужасное... прекрасное и ужасное... Мне надо ей написать, рассказать про рассказ... Какая глупость! Но надо... Как мне сдержаться? Написать - и при этом не написать? Что она сумасшедшая... необыкновенная сумасшедшая... О, какими бы словами я бы её выругал! Какими дикими глазами бы на неё глядел, будь она сейчас рядом... Я бы!...

Это, видно, всё тихая ночь... И её рассказ... Делают меня таким беспомощным и слабым... Я не знаю как это назвать, да и всё равно никто не скажет - ведь кто же еще прочтёт эти записи, кроме меня самого? - но после прочтения мне хочется обнимать её и не выпускать из своих рук. Уверен, как бы они не выглядела - но была бы тут, рядом, сидела бы вон в том кресле - ничего бы не поменялось. Смотрю - кресло пустое... А обнимать так хочется! Словами - ей будто удалось высвободить свою душу... Показать, какая она... Нежная, ранимая, любящая и одинокая... Вот же она. Не сидит со мной рядом - но она тут. Тут как тут...

**
И еще. Это так больно. После её рассказа, и в остутствии её письма... Так тяжело, не мочь ничего поделать... Просто ждать письма... Или утра, когда сон неизбежно сорвёт тепершнее беспробудство... Как-то подвести к тому, чтобы всё-таки приехать и оказаться рядом... Но ей - не 21, а двадцать... Если бы хоть чуть-чуть, ну хоть капельку знать, что у неё в голове, что на сердце... Показала бы свою реку... Но что река, когда она сама целое море и все океаны на земле и луне!

**
Я вдруг вспомнил. Вдруг... Свой первый ник, под которым начал публиковать миниатюры на Прозе... Создатель Времени... И тут же ошеломляющей мыслью - её история про лордов времени... И, кажется, старший из них - имел какое-то отношение к самому созданию... Что за параллель! Тринадцать лет назад у меня... И у неё - теперь... Только я тогда дальше выдумки помпезного ника и не зашел... А она... создала такую историю! Но всё же... что за причудливое совпадение! Как и с тем её рассказом про Сон... Мне показалось, что я его знал намного раньше... Может даже этот самый сон снился и мне...

А еще одна из её фотографий... Там, где она у костра... Как увидел - сразу возникло сильное чувство дежавю... Но только то было не просто чувство... Это было знание... Я правда где-то давным-давно видел эту фотографию! Но где я мог её видеть? Где? Никак не могу вспомнить, как ни пытаюсь... Спрашу её... Быть может... Но не сразу... Ха-ха... Написал "спрашу"... Вот это история! Отчего вдруг такие опечатки? Что происходит?

**
А я и правда, наверное, имею какое-то отношение ко времени... Создатель - так ведь так и есть... Я сам создаю своё время - решаю как и на что его использовать... Кроме того... Наблюдаю просто маниакальную одержимость воспоминаниями и местами из прошлого... Может, также как она я тоже хорошо ощущаю смену времени? У неё эти ощущения связаны со сменой времён года... У меня же - со сменой времени суток... И особенно с освещением... Вот вдруг солнце загородят облака и станет вдруг мрачно... И что-то меняется в самом воздухе.... И еще сильней - внутри меня... Будто перещелкивает... Может быть, у неё тоже? Надо будет спросить... Надо будет....

17/05
Вышел из дома... Набрызгивает дождь... Иду, и ловлю себя на мысли, что хочется вернуться... И зайти на сайт... К ней на страничку... Но куда-то исчезла программа, позволяющая открывать этот сайт... Куда-то она так некстати делась! Почему-то возникшая невозможность общения - делает его еще более важным... С каждым шагом всё дальше от дома, от компьютера, где может всё-таки как-то удастся эту программу вернуть... Вдруг - захотелось вновь оказаться с ней рядом... На расстоянии одного короткого вопроса... Позавчера мы переписывались с ней час... И потом стало как-то необыкновенно... Ты улыбаешься и всё хорошо... Хотя первые минуты было так волнительно... быть рядом... говорить друг с другом в один момент времени... глядеть как работает значок набора символов, означающий, что "она пишет"... глядеть и не знать, что там появится... А потом почему-то с волнением читать те слова... Но это было позавчера... Вчера - я целый день записывал музыку... Чтобы дать ей послушать... Ночью сидел во дворе, воздух был влажным, и написался новый стих... А сегодня вот и пошел дождь... Я ответил ей на письмо... Потом ушел из дома, и почувствовал, как вдруг хочется застать её в сети... Спросить как отыграла концерт... Выложить свою запись мелодии... Что-то еще спросить... И пусть она спросит что-то меня... Вот это чувство - ты уходишь, а буквально какая-то сила тянет назад.... Уже пять, а я еще ничего не ел... Надо бы покушать, а то живот тоже живой... И его кормить надо... Не только сердце... А с ним какой-то прям кавардак..

@@@
Эх ты, пьяная бессонница!
Ах ты, милый хулиган!
Не даёт никак опомниться
Предпоследних дней дурман.

Что же свистом раздаёшься ты,
Балагур хмельных ночей?
Стих в расправе перечёркнутый -
Ни для чьих теперь очей?

Эх ты, пьянь моя священная!
Моя милая хандра!
Моя боль, такая верная,
Мои строки до утра...

Как мне жить без вас, родимые?
Как мне жить без чьих-то глаз?
В нелюбимые-любимые -
Наглядеться бы сейчас!

Безоглядные-раздольные!
Прикажите заболеть!
Так, чтоб только вас и помнил я,
Вас одних чтобы жалеть.

Как утрату бесконечную,
Как загубленную жизнь.
Как луч солнца - поздним вечером
На камнях моей души.

Эх ты, пьяная бессонница!
Уж в окне зернится свет.
В мутной грани рюмки сколотой -
Недовыпитый поэт.

21/05
Кажется - что никогда и не было... Занимаешься своими привычными делами, пусто на почте, пусто на страничке... Пусто на сердце... Ничего... Тихо... Только иными вечерами - находишь былую злость и отчаяние... Воздух волшебный, свет, цветы, небо и крики птиц - и всё это для чего? Для чего сердце начинает биться в истерике? Вечер за вечером - уходят... А я...

26/05
Несколько дней как вообще не открываю страничку... Может, не хочу читать письмо от неё... Неделю не писала - письмо, очевидно, уже пылится в ящике пару дней... А я будто перегорел. Что там может быть такого, чего я еще не знал? Там не будет единственного, а раз так... Перегорел. Занимаюсь гитарой, и всё мне по барабану... Всё проходит, ликвидируется... Вдохновение, чувства, желания... Возможно,  ущербная луна... Какой новый месяц может и снова сполна одарить своим лунным светом... А пока - мрак, затишье, безразличие...

Вчера подумал, что если человек ищет в другом - воплощение некого божества... То наверное - это как раз со мной... Никто в меня не влюбляется, равно как никто ни готов признаться и в своём безразличии... А мне хочется - чтобы сильно-сильно, бесконечно, безмерно... Без всяких доводов... Даже слепо - не видя меня, не слыша... Просто - на уровне одних чувств... С одного предчувствия, с прочитанного слова... Мне хочется быть для кого-то богом... Несправедливо, пусть.. Но быть...  Такой небывалой любви мне хочется... Ведь если нет такой - то зачем другая? Со всяким шелестеньем писем и тихим шелестом мыслей... Никто меня так не любит... Я так ни в кого не влюблён... Всё по честному, а всё равно - порой так горько... Так горько, что прямо улыбаешься, вкушая сполна это вдруг накатывающее в своей безмерности чувство отречения, краха, вдруг математически точно выведенного ответа - "нет.. не с тобой... не случится... нет..." О, какое это сладкое в своей небывалой горечи чувство!..

**
Еще раз попробую вспомнить то невинное детсткое чувство открытия, охватившее меня во время первой и единственной переписки онлайн... Со мной отчего-то говорит девушка... Отчего-то со мной... И я... почему-то вдруг начинаю выбирать слова... Находить хоть какие-то, чтобы не показаться скучным... Скучно? Пройдено? Было? Да. Но чувство - такое же свежее как первый выпавший снег... Пожелали друг другу хороших снов... Всё.. Оффлайн... И в этот миг - этот снег еще свежей, еще щенячей... Как в каком-то кино плюхаешься на кровать и хватаешься руками за голову, а на лице - улыбка.... Внутри улыбаешься... Каждый вдох - прекрасен... Каждый выдох счастлив...

А спустя каких-то.. девять дней... Ведь это же порой как быстро минует! Но тут... Будто прошла незнакомая вечность... Прошла и забрала с собой всё... Всё, кроме этого воспоминания, как о чём-то далёком-далёком... О чём-то таком невероятном, как будто произошедшим с кем-то другим... Другой это чувствовал, другой - писал... Вот остались записи этого человека... А я - уже дописываю, оставляя последнюю запись...

В дальнейшем? Ну хотя бы ответить разок на письмо... Потом может еще разок, не так скоро... Раз в вечность... Отчего это чувство неудобства? Отчего со всеми, кто в меня не влюблён по уши - мне хочется расставаться? Хочется прекращать эту комедию... Может, отого что чувствую себя вселенной... И мне нужно такое же вселенское чувство по отношению ко мне? Может быть...

**
Вот, зашел на страничку... А письма до сих пор нет... Это хорошо... Она, видно, такая же как я...