Регрессия

Я в аду. Ночью подпирая плечом обоину, наклеенную на стену, в футболке на десять размеров больше рыдаю так, что все отекло внутри до того, что трудно дышать. В футболке, которую ты подарил мне после какого-то концерта. Какого-то. Помню тот день и концерт до мелочей. Я рассыпаюсь на части. Заставляю себя встать. Снова ложусь. Сажусь. А страх не уходит. Куски мыслей перескакивают друг через друга. Могла бы я написать тебе сейчас? Чтобы ты вернул меня в реальность. Не знаю. Ничего не знаю. Врачи, больница. Не знаю,что делать. Долго пыталась лечиться. Пила кучу разных таблеток. Они только делали меня бесчувственным, вечно зевающим человеком. Бесчувственным к плохому. Но и к хорошему. К любому. Побочные эффекты. Терапия недоступна. Сейчас я думаю - как же длинна жизнь, невыносимо, бесконечно длинна. Когда ты не можешь ее прервать. Все летит сквозь меня не задевая. Это не жизнь и я не человек. Все закончилось. Сейчас знаю, что значит умереть до смерти. Уйти из жизни. Чувствую это. Это единственное,что могу испытывать. Больше нет ничего. Что бы ни делала - ничто не приносит удовлетворения, покоя, про удовольствие не говорю. Все вызывает вопросы и сомнения. Я больше не могу оставаться тут. Бессмысленно бороться с этим. Десять лет меня вымотали. А вдруг такие мысли приходят к самоубийцам. И что они думают потом. Вдруг наши чувства совпадают. Восприятие происходящего. В каком месте они расходятся. В какой точке сценарии разворачиваются по-своему. Что является для них той самой последней каплей. Мой терапевт. Как будто из прошлой жизни. Он мог воссоздать из этих руин и обломков весь мир со всеми его людьми и оживить. Через хренову боль и страдания, но это было возрождающим мучением. Сейчас другого толка пытка - с утра до утра из недели в неделю будто балансирую на грани и нет ничего...ничего....ничего....зима....холод. За что. Самый тупой и бессмысленный вопрос. Не пойду на прием к тем двум за таблетками. Это бессмысленно. От твоей музыки рыдаю. Хотя, она правда прекрасна. Какая разница. Что все невпопад. Что самое важное держала в себе. Что не могла ни злиться, ни любить открыто. Что все во мне рождалось и умирало. Рождалось и меня убивало. Какая разница. Никогда не скажу тебе этих слов. Про то, как несколько лет мечтала, чтобы мы были вместе. Что существует? А что - нет. Для каждого мир наполнен своим. У кого-то больше, у кого-то меньше. У кого-то он пуст. Кажется, в моем нет уже даже любви. Хоть мне всегда казалось , что это самое важное, единственно важное. Даже когда уже начала смеяться над ней. Все равно этот смех был просто прикрытием страха, что так и не обрету ее. Не проще ли уйти. Но как.
Вчера в автобусе в темном салоне замороженная рыба на коленях морозила ноги через полиэтилен пакета и ткань штанов. Водитель включал свет только на остановках. Какая бессмыслица. Что это все? Куда все катится. Куда несется эта рыба в этом автобусе и весь мир. Выжала бы газ, чтоб закончить этот бред. Но как? В обратную сторону не выходит. Пора признать этот факт.