О туалетах в поездах

Рассмотрим простой случай.
Мы едем в поезде в плацкартном вагоне.
Двое суток.
Нас интересуют две конкретные вариации: диарея и запор.

Диарея

Начнём с диареи.
В животе возникает внезапный мощный позыв на извержение накопленных масс.
Для устранения сего крайнего неудобства мы вынужденно бежим в туалет.
Туалетов в вагоне ровно два. В начале и в конце вагона.
В заполненном «под завязку» плацкарте едет 54 пассажира.
Плюс двое проводников.
Проводники спят по очереди.
Таким образом – 56 активных претендентов на туалетное место.
Предположим лучший вариант.
Оба туалета открыты и доступны.

Рассмотрим обстановочку в них внимательно.
Это далеко не самый гигиенически чистый элемент вагона.
Бывает, что он и новый, и содержится «в идеальной чистоте», и обеспечен специальными бумажными прокладками на унитаз, и салфетками для всех возможных стандартных употреблений.
И на полу лежит чистенькая подставка.
И мылом обеспечен.
И вода льётся горячая.
Казалось бы: чего ещё желать?
Но даже в этом – прекрасном для нас случае в нём имеется ряд совершенно неустранимых недостатка.
Избежать контакта тела по всем точкам с возможно заражёнными другими посетителями поверхностями всё равно практически невозможно.
Начинаем с ручки двери туалета снаружи и изнутри, защелкой – запором, вентилем крана, поручнями, ручкой окна и заканчивая ободком крышки унитаза.
Не забывайте!
Поезд на ходу шатает, качает, болтает.
Случаются и резкие торможения и внезапные остановки.
Но мы продолжаем исследовать «идеальный случай».
В туалете нет герметизации и как правило «поддувает».
Из раскрытого окна, из приоткрытой форточки, из каких-то щелей в обшивке, из неплотностей дверей, но самое главное – из самого унитаза.
Поддувать может время от времени и непрерывно.
Некоторых восходящих или нисходящих потоков воздуха вы можете и не заметить.
Позвоночнику от этого не легче.
Но главная проблема не в этом.
Главная проблема не в туалете, как таковом, а в вас и в самом состоянии вашего несчастного тела.
Вас несёт!
Из вас льётся и льётся!
Залпами и мелкими выстрелами.
Вот приступ закончился.
Вроде бы всё!
Вы зачищаете всё, что удаётся зачистить.
Начинаете, встав, одеваться, и тут возникает новый мощный приступ!
Огромный вопрос – случайный контакт вашей одежды с теми или иными элементами конструкции туалета.
Хорошо, если лето и вы в коротеньких шортиках, которые теперь натянуты на ваших расставленных над полом ногах.
Чудесно, если педаль смыва не торчит тут же грязная и гнусная от тысяч записанных или испачканных «на улице» ботинок и туфель, сапог и сандалий.
А если зима и у вас теплые брюки и тёплые же кальсоны?
А если всё далеко не так стерильно?
А если на полу – грязная лужа, подставка для ног изрядно грязна и мокра, весь унитаз с приоткрытой заслонкой страшно сифонит, и ему уже далеко «за сорок»?
Окно неплотно прикрыто.
Сам туалет прокурен.
Мыльца нет.
Бумажки нет.
Салфеток нет.
Весь он заляпан.
А в дверь ломится очередь изнывающих от потребности попутчиков и попутчиц.
Вода течет из краника тонкой холодной струйкой.
А у вас – катастрофа!
Нет!
Будем и здесь считать, что нам повезло!
Нам есть где, есть куда, и мы в нужном месте и в урочное время!
Да!
Несёт неудержимо!
Да!
Нестерпимо и больно, и стыдно, и мерзко!
Но пока всё складывается более или менее «удачно».
Да, контактируем.
Но чесотка нас миновала!
Да, задеваем!
Но все виды заразы пролетели мимо!
Да!
Полегчало!
Как правило туалет со стороны проводников – то бишь в самом начале вагона – и выглядит поприличнее, и более чист и опрятен.

Но вот другая ситуация: поезд стоит на станции.
До отправления три минуты.
Вы в очереди в туалет – четвёртый.
Трое страждущих до вас тоже ждут отправления.
Но откроют туалет через десять минут после отправления!
А у вас в животе – катастрофа!
Живот – он ведь вполне живой и сам по себе очень даже самостоятельный.
Вы в этой ситуации живёте параллельно со своим животом и друг друга решительно не понимаете!

Понимаете?
Представляете себе этот «танец с саблями»?

Санитарные зоны – это из тех самых именно «зон» в которых доводится побывать почти каждому «среднему» россиянину.

Я в своей долгой «поездной железнодорожной» жизни помучался в подобных ситуациях достаточно долго и разнообразно.
Оттого и возил с собой всегда кусочек мыла и рулончик бумаги и салфетки.
Ибо кто знает, какие каверзы ждут его в долгом пути!

Запор

Принципиально иная ситуация с запором.
Устройства туалета это «почти» не касается.
Разве что предложения поставить себе собственноручно небольшую клизму.
В квартире, когда нет никого, вы можете лечь на чистый «стерильный» пол, удобно повернуться, принять порцию теплой воды или масла подсолнечного, или раствора с ромашкой или иным снадобьем, а потом резво нагишом «лететь» на унитаз.
А вот в поезде, в плацкартном вагоне, где полно народу, где все на тебя смотрят, просто потому, что девать глаза больше некуда, как там делать такие манипуляции?
Принять таблетку?
Выпить «слабительное»?
О!
Тут требуется сверх осторожность с расчётом.
Ибо в «благоприятном» исходе вас ждёт ситуация «искусственная диарея»!
Вот вроде и спасительное облегчение подкатилось, а поезд подло остановился на полустанке и проводник запер туалеты «до отправления».
Понятно, что вам предстоит на весь вагон объяснять проводнику, что терпеть нет никакой возможности, и что туалет надо таки открыть!
И пошли вам Бог в этом случае понимающего проводника или понимающую проводницу.
Увы!
Встречались мне всякие.
И случались страшные метания по вагонам в поисках сердобольных!

Собственно в купейных вагонах всё то же самое, просто чуть поменьше очереди, чуть почище туалеты.
Хотя в них нередко проводники просто запирают «свой» туалет и тогда становится не 28, а 36 человек «на унитаз» в предельной онтологии.
И далеко не всегда изолированность коридоров и самих купе даёт большую безопасность!
Иногда совсем даже наоборот!
Но об этой стороне поездок на железной дороге надо рассказывать подробно.
Дополню сказанное выше кратким перечнем «бяк» в форме распространённой заразы.
Чесотка, стригущий лишай, грибки всяческие, микробные, клещевые и вирусные всевозможные и протчая, протчая, протчая.
Так что будьте бдительны!
Возите с собой и салфетки и мыло и одеколон.
На всякий случай!


Чем старше, тем страшнее!
И внутренности становятся капризнее и слабее.
И непредсказуемость ситуаций возрастает в разы.
И необходимость пить пригоршнями таблетки и мазаться тюбиками мазями нарастает.
Ну казалось бы чего уж проще?
Вы из Екатеринбурга решили добраться до Санкт-Петербурга!
Приятного пути!
Жалких тридцать шесть часов в комфортабельном вагоне!

А я уже просто боюсь!
Опасаюсь!
Сомневаюсь в себе и своих реальных возможностях!
Мне и голодать – то запрещено!
Мои таблетки из «обязательной программы» требуют приёмов пищи.
Каждые шесть часов!
И есть-то толком ничего на самом деле нельзя!
Ни круп, ни мучного, ни сладкого, ни солёного, ни консервантов, ни кислого, ни острого…

Да! Скоро уже по всей державе будут ходить улучшенные вагоны, с улучшенными проводниками и проводницами!
И сейчас – отдадим им должное! – уже многое радует в поездах.
Почти не встретишь выбитых окон, замороженных вагонов, неопрятных туалетов.

В общем, прогресс налицо.
И всё же мне на мой век выпало кратко описанное.
Описанное и в прямом и наипрямейшем виде.

И всё равно жизнь была и прекрасна и удивительна!