Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!
1. Когда консьержка увидела в лифте нецензурную надпись, она посмотрела, кто из подъезда не сдал деньги на ремонт, и дописала ее.
2. - О, вы тот самый, известный актер! А можете сейчас сыграть артиста, уставшего от внимания своих поклонников? - Пошли нахер! Как же вы меня все за*бали!.. - Идеально!
3. "Как можно вообще покупать вещи в секонд-хендах? Вдруг они с трупа!" - заявила мне дама в шубе из натурального песца.
4. Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять - за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.
5. США ведут войну во Вьетнаме и просят Израиль им помочь. Израиль посылает им пятерых еврейских солдат. Через неделю США просят прислать еще десять бойцов. В ответ Израиль спрашивает: - А что, вы еще и с Китаем воевать собираетесь?!
6. Вот пишут и говорят, что Китай перенял опыт СССР в своем развитии, но нихрена не помню, чтобы советские товары нужно было каждый сезон покупать новые.
7. Согласитесь, дрова в кредит для населения тонко подчеркивают как величие энергетической сверхдержавы, так и беспрецедентный рост заработных плат в ней. Два в одном.
8. Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
9. У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, ручного тормоза и огнетушителя. Но на нем так ездить можно, а на машине - нельзя. Двойные стандарты?
10. Реклама жевательной резинки начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?". Интересно, как должна начинаться реклама средства от геморроя?
11. Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там все-таки есть.
12. Путин сообщил, что будет защищать соотечественников за рубежом. Конкретные фамилии, а также будет ли защищать остальных 146 млн. соотечественников внутри страны, президент не сообщил.
13. Срочная новость! В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.
14. Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты "Источник постоянного дохода" вписала "Муж".
15. Женщины самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
16. – Ну, все, тебе конец, - сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.
17. - В двадцатилетний юбилей независимости Украины Янукович запретил военный парад. Не слишком ли это глупое и несвоевременное решение? - Если вспомнить, что египетского президента Анвара Садата, который сдал страну США и Израилю, офицеры - патриоты застрелили во время военного парада, то это решение - очень умное и своевременное!
18. Вспомнилось название фильма, виденного ещё в детстве: "Дервиш взрывает Париж", действие которого происходит на территории Карабаха. И кто бы мог тогда подумать, что пройдет немногим более 10 лет, и эта территория обретёт печальную известность. А ещё четверть века спустя название фильма окажется пророчеством! Господа режиссёры, будьте аккуратны с выбором места и названия!
19. - Как ты можешь! Ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе! - Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара. - Чудовище!
20. В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит: - А ну всем лежать, падлы - это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - Во. Бл*дь, напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция!
21. - Максим, смотри, что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачёвой! - Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!
22. Вчера купил жене дорогущее кольцо! Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей какую-нибудь купил сковородку !
23. На горе, размахивая красным знаменем, стоит мальчиш - Кибальчиш и кричит: - Измена-а-а-а, измена-а-а-а. Под горой, в кустах, сидит мальчиш - плохиш, и ест варенье с печеньем, нашептывая: - Странная, блин, вещь – анаша, кому измена, а кого на хавчик пробивает.
24. Жена говорит мужу: - Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой! - Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?
25. Шотландец пришёл на исповедь к священнику. - Святой отец, я грешен. Я почти, что изменил своей жене. - Почти что - это как? - Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил. - Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: - Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! - Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!
26. Новости из шестой палаты. Российских войск на территории Украины нет. А уголовное дело о государственной измене, возбужденное против многодетной матери за разглашение случайно подслушанной в маршрутке информации о направлении некой российской воинской части на Украину - есть!
27. Одна из первых фраз комментатора матча Россия - Япония: - Футболки-то наши игроки оставили белыми, как в матче с Тунисом, а вот трусы они поменяли!
28. Передача "Слабое звено". Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку. - Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского сада. Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам быть такими же эрудированными? - Газета бесплатных объявлений, с бессмысленным взглядом, ответил игрок.
29. Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества! - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: - Они не умеют играть в футбол.
30. В футбольной команде сменился капитан и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и попросит объяснить, в чём успех. Новый объясняет: - Да, это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать? - Просил. - Ты, что ему давал? - Ну, не знаю, гривенник. - А я тысячу баксов.
31. Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит: - Отдай мяч Ашотику! Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать: - Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику! Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет: - Быстрее мяч Ашотику отдай! Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит: - Блин, ну ты и урод! - Но тренер, я ведь забил гол! - Ты забил, а вот Ашотик утонул!
32. Викторина. Ведущий задаёт вопрос: - Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил? Игрок: - Лодка! Ведущий: - Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим. Игрок: - Позвольте! А лодка, что - говорила?!
33. После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов: — Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать! Игрок в ответ: - Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!
34. Тренер футбольной команды инструктирует игроков: - Главное - во время игры ни на минуту не упускайте из виду мяч! - Понятно, - сказал капитан команды, габровец, - такой мяч стоит по меньшей мере тридцать левов.
35. Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион - футболист и игрок - в поло. - Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. - Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!
36. У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: - Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.
37. Новичок смотрит, как профи в преферанс играют и замечает, что один из игроков - шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. - Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.
38. Наташа, утомившись на балу, предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой: - Поручик, возьмите меня за жо... - ...пу - Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз: - Поручик, возьмите меня за си... - ...ську - Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы. Поручик согласился: - Наташа, возьми меня за член обеими ру... !!!
39. - Донецкая команда признала, что продажные судьи без всяких оснований и явно по чужому заказу вывели из игры двух ключевых игроков! - Неужели Тимошенко и Луценко?!! - Да нет, пока только Ракицкого и Чигринского в матче с Порту!
40. После матча журналисты спросили игроков Анжи не мешал ли им снегопад во время игры. - На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не помешает бегать даже метеоритный дождь.
41. В футбол на Руси играли еще в 11 веке. - Тренерами древнерусских футбольных команд были отечественные старцы. Посему игрокам по полю бегать было нельзя, токмо ходить степенно и с серьезным выражением лица. - Эта традиция в нашем футболе сохраняется и поныне.
42. Спортивный обозреватель берет интервью у баскетболиста, играющего за университетскую команду. - На площадке вам равных нет, - говорит журналист. - А как дела с учебой? - Я уже добился круглых пятерок, - отвечает студент. - Потрясающе! - восторгается обозреватель. - Да, соглашается игрок. - Правда, четверки у меня еще выходят кривовато.
43. Футбол. Сборная РОССИИ - Сборная Эстонии. Комментатор: - Эстонский нападающий получает мяч и идёт к нашим воротам. Пока развивается эта атака, я расскажу вам о составах команд, о клубах, из которых призваны эти игроки, об их биографиях в конце - концов! - НУ НАДО ЖЕ чем-то ЗАНЯТЬСЯ, пока развивается эта атака!!!
44. Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый! Я в шоке! Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить! Опять же - неограниченные возможности для изнасилований - кто потом докажет, что это был именно твой?
45. Белому медведю, живущему в московском зоопарке, зоологи надели ошейник со спутниковым передатчиком, так что теперь я могу видеть, что этот самый медведь делает в тот или иной момент: он все время пытается снять этот ошейник!
46. 8-е Марта - это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.
47. Разговор дочери с матерью по телефону: - Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом". - Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
48. Новости спорта. - "Зенит" приобрёл чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси "Зенита" образовалось ударное трио: - Коноплёв, Угаров, Ржака!!!
49. Из беседы Путина и Миллера: - А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением? - Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.
50. Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку" на шею. Жена останавливает его у порога: - Ну, что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет? - "Зенит" - "Спартак"! - Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня! - Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен!
51. Беседуют два футбольных фаната. Первый: - Всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.
52. Вечер. Парк. Сумерки. Пара на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит другая молодая пара. Подходит к ним змей—искуситель в звании сержанта милиции: - Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... - А что если... Пройдёмте-с! Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой - восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту: - Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!
53. На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.
54. Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате американская куча космического мусора. - Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.
55. Генерал проводил совещание с офицерами. Один лейтенант своими замечаниями, вставляемыми, где надо и не надо, нарушал ход совещания. - Лейтенант, - сдержанно сказал генерал, - вы больше узнаете об армейской жизни, если будете держать уши открытыми, а рот закрытым! - Не думаю, что ведя себя таким образом, можно дослужиться до вашего звания, - возразил молодой офицер. - До моего нет, - ответил командир, - а до вашего следующего звания - капитан, хоть и с трудом, но может быть!
56. - А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации? - Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.
57. Из старых арсеналов! Хорошковский жалуется Фирташу: - Все надо мной прикалываются из-за того, что мне присвоили звание генерала армии, а я никак не пойму, зачем мне надо это звание! У меня и так все в шоколаде! - Это сейчас, а надо смотреть в будущее. Через пару лет Януковича могут поднять на вилы, Азарова - порвать на части, меня - повесить, зато тебе, как генералу, будет положен расстрел!
58. Коллектив ресторана "Свирель" поздравил официанта ресторана Сидора Плюшкина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант". - Я буквально не помню ни одного случая, - сказа в своей торжественной речи директор, - чтобы Сидор Плюшкин хоть раз ударил посетителя.
59. На совещании в IV отделе РСХА по рукам пустили записку: - Штирлиц - мудак. Все засмеялись, ведь кроме него никто не знал, что так Центр поздравляет его с присвоением звания Героя Советского Союза.
60. Поспорили как-то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает? - Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается Командующий армией. - Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше Высокопреосвященство" и на колени падают, - вторит ему Митрополит. - Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, все сразу начинают молиться: "О Боже! Опять ты пришел!"
61. - Я нормальный. - Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания? - Просто балуюсь. - Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого? - Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.
62. Полковой священник у любовницы. Любовница: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду! - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой? Любовница: - Значит, не любишь! – Но, меня же попадья убьет! - Значит, ты ее любишь больше! Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки: "Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?"
63. Солдаты одного небольшого подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и, относясь к нему, как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, который его укрывали, были выведены три лычки. – Как-то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там целую кучу каких-то важных документов. - Ты почему не прогнал отсюда этого стервеца, когда он здесь появился? - напустился на дневального дежурный офицер. - Простите, сэр, - ответил дневальный, - но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию!
64. Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? – 75. - Сколько человек в батальоне? – 250. - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел! Солдат: - Ты посмотри какая сволочь!
65. Прибывает молодой лейтенант на место службы - и видит на КПП другого лейтенанта: - Ну, как тут служба? - спрашивает. - Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание! - Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь? - Ну, так я ж сюда полковником приехал!!!
66. Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба: - Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку: - Товарищ полковник! А мозги? - Да на хрена они мне теперь нужны?!
67. Бабушка отправляет внука в армию и наказывает: - Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой. - Хорошо, бабушка, так и сделаю. Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе: - Бабушка, я звание ефрейтора получил. А она отвечает: - Молодец, внучек, смотри генералов не обижай.
68. Рядовой замучил своего лейтенанта просьбами о предоставлении ему трехдневного отпуска. На вопрос о причине отпуска он ответил, что его жена, проходящая службу во вспомогательной женской бригаде сухопутных войск, получила звание сержанта. - Это прекрасно, но при чем здесь ваш отпуск? - Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат. - Что именно? – Отпиз*дь сержанта до бесчувствия.
69. Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: - Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож. Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: - Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож! И, жадная до кровавых зрелищ толпа! Завяжите мне глаза и заткните уши ватой. Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: - Твое последнее желание? - Последнее желание, последнее желание! Лучше бы гильотину починили!
70. - Москаль считает, что Могилева сняли с должности главы МВД за то, что он не смог подтвердить заявление Януковича о массовой скупке населением оружия для нападения на власть. - Не будь Могилёв дураком, он мог бы за свой счёт купить миллиончик - другой пистолетов и втихаря подкинуть их населению - и был бы в шоколаде, в смысле в погонах. Ибо гораздо выгодней быть смотрящим за законами, нежели за татарами!
71. - Сегодня поругалась с шефом! - Че так?! - Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы. - А ты че?! - Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске!
72. Недалекое будущее. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: - Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! Пешеход: - Ничего, ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! Бабушки на скамейке: - Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!
73. - Почему с каждым чтением депутатами антикоррупционного закона уголовная ответственность за получение взятки уменьшается? - Потому что для коррупционеров чтение этого закона уже наказание.
74. - Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Гос. Думе? - 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. - Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 мин., чтобы электрик в крутил новую лампочку.
75. Вопрос Армянскому Радио. - Как России избавиться от излишних иммигрантов? - Поступите как в Японии. Примите закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам!
76. - В соответствии с законом о защите персональных данных сведения о любом политике теперь могут быть приведены в СМИ только с его разрешения. - Надеюсь, слова Терминатор, Профессор, Пчеловод и Вона можно употреблять без согласования с этими сказочными героями.
77. Чтобы победить коррупцию, надо принять закон, по которому в случае поимки, дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.
78. После того, как украинская Фемида решила судьбу Зварыча, некоторым адвокатам придется забыть колядки и начать разучивать законы! Ну, хотя бы на время.
79. Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед. помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.
80. У Вовочки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия: - Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки? Маленький Вовочка поднял руку и ответил: - Вообще-то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.
81. Законы и логика по-русски... - Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90 с лишним лет назад принадлежало церкви - можно. - А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад - нельзя.
82. Молодой адвокат спрашивает более опытного коллегу: - На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента - на дух или на букву закона? - На пробелы между ними, если хочешь чего-то добиться в нашей профессии!
83. Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать. - Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас, наверно, и девиз какой-нибудь есть? - Да, "ВСЕ ПО-ФИГУ!" - Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей? - А по-фигу. - А как вы к женщинам относитесь? - Ну, это не по-фигу. - Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!? - А по-фигу.
84. Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает: - А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте? - Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет. Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру: - Ну-ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь? - Да как вы ко мне обращаетесь! Я - президент США Картер!!! - Угу, сейчас вон тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.
85. - Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату. - Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать? - Да, но гаи ничего им сделать не смогло, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить!
86. - После вступления с 1-го ноября в силу нового закона «О судебном сборе», развод будет стоить в 10 раз больше. - Это же настоящий геноцид коммунистов. Ведь если Симоненко найдет очередную юную жену …!!!
87. В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить. - В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.
88. Дайте чиновникам в любом государстве писать антикоррупционные законы, монополистам - антимонопольные, спекулянтам - антиспекуляционные, и наступит порядок, который мы видим в России.
89. Московские менты довольно потирают руки - вступил в силу новый закон о собрании граждан. Это же теперь любую дорожную пробку, как незаконное собрание граждан, можно разводить на такие бабки!
90. Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька: - Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком! Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву. Через недельку бабулька опять встречает его и говорит: - Милок, купишь у меня чайник? Депутат: - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она! Бабка: - Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов тоже не работает. И ничего, живём!
91. Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу запрещено!! Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом! Тут идет Лев, увидел Зайца и говорит: - Что ты тут делаешь? - Ничего, - ответил Заец, пряча свое говно в руке за спиной. - А, что у тебя в руке? - Не унимается Лев. - Бабочка! - Покажи!! - Не покажу! - Покажи! - Не покажу! - Покажи! А то казню! Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал: - Улетела! А сколько насрала, сколько насрала!
92. В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. - Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.
93. Янукович спрашивает Литвина: - Что нового в Раде? - Приняли закон, что эфире только 25 % должен составлять украинский продукт. - Это вы зря. Продукты украинцам надо показывать хотя бы по телевизору.
94. - А вот Левочкин не послушал Януковича и проводит свой отпуск за границей. - Придется регионалам принять закон, что если чиновник отдыхает за рубежом, считать его находящимся в бегах.
95. - Рада все-таки приняла антикоррупционный закон в редакции Партии регионов. - И чем это грозит чиновникам? - Если раньше брать взятки было священным долгом, то теперь - почетной обязанностью.
96. Учитель истории рассказывает: - Галилей открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, Шварц выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения - и все они пострадали за свои изобретения. Из массы других ученых: Коперник, Гуттенберг, Стеффенсон... - Кто, чёрт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из-за нее?
97. - Ты почему такой худой? Ты голодаешь? - Конституция такая. - В смысле, строение тела? - В смысле - основной закон государства.
98. Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Маша спрашивает воспитательницу: - А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: - Это фотографии преступников. Их ищет милиция. - Почему? - Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалась и говорит: - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировала и рекламировала!
99. Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас!
100. Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников Госавтоинспекции и футбольных арбитров.
101. - Ты зачем главаря банды из вертолёта вытолкнул? - спрашивает спецназовец капитана, - Ведь обещал, если тот всё расскажет, не причинять ему... - Так я так и сделал, - перебивает командир, - Обещал, что от меня он уйдёт целым и невредимым, а уж против закона всемирного притяжения я бессилен!
102. В СССР взятки чиновникам давали за то, чтобы те нарушили закон. Сейчас - за то, чтобы они сделали то, что людям положено по закону. Это насколько же у нас восхитительные законы, что за их выполнение надо доплачивать!
103. 27 августа 1760 г. - Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
104. Очень своевременно принят на Украине закон, по которому "Осуждается нацистский и коммунистический тоталитарные режимы и запрещается пропаганда их символики". Дело в том, что коммунистический тоталитарный режим в советской Украине уже был, а нацистский - только начинается!
105. Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.
106. Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут!
107. Один мужик спрашивает у другого: - А ты кем работаешь? - Да судьей. - Наверно интересно? Это ж все законы надо знать? - Как раз законы знать и не надо. А правила баскетбола конечно выучить пришлось!
108. В основе законов любой развитой страны - римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что все правильно, т.е. демократия, началось с возможности позвиздеть, пока рабы вкалывают!
109. Урок домоводства у девочек в шестом классе. Учительница говорит: - Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку. Одна из учениц тянет руку и спрашивает: - Мария Ивановна, это что же получается - звездное небо внутри нас и нравственный закон над головой?
110. Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин “Президент” на термин “Царь”, термин “Депутат” на термин “Боярин”, а термин “Термин” на термин “Понятие”.
111. Порошенко вызывает к себе главу СБУ. - Ну, что там обо мне в народе говорят? - Вот, г-н президент, читайте сами, здесь все рапорты наших агентов. После того, как Порошенко ознакомился с бумагами, глава СБУ спрашивает: - Г-н президент, будут какие-нибудь поручения по этому поводу? – Раздобудьте-ка мне текст закона РФ о запрете употребления мата.
112. - Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата? - В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями. - Но это не наш запрет, его приняла ГосДума. - В рот имел я эту спермото-проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе. - Мы можем опубликовать ваше мнение? - Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.
113. - Ольга Александровна, вы давно работаете в нашем театре и мне тяжело об этом говорить, но… - Не надо ничего говорить, я все понимаю, у театра свои законы! Ну, секс так секс! - Какой секс? Мы увольняем вас! - Меня? Хорошо, я уйду, но знайте, никто в этом театре, как я вам … — Машину не толкнет?!
114. Выхожу на балкон покурить. Не проходит и минуты, как вижу - бежит тело дрыщеватого вида, а за ним два доблестных служителя закона. Расстояние между ними метра 2-3. Тут бегущего впереди, осеняет. Он на ходу начинает что-то доставать из кармана и бежать с вытянутой рукой. Через секунду я понял, что это баллончик со слезоточивым газом. Он начинает распылять его на бегу! Через 3 секунды наши служители порядка валялись и корчились на асфальте!
115. - Жириновский предложил переселить японцев в Россию ради сохранения их нации. - Для японцев жить по российским законам страшнее любого землетрясения.
116. - Янукович наконец подписал закон об обеспечении доступа к публичной информации. - Думаешь, от него будет польза? - Конечно. Например, теперь все узнают, какое именно колено болит у Януковича.
117. Разговаривают два зека: - Слышь, Витек, вертухай базарил, что депутаты приняли закон об амнистии. - Чего это они так подобрели? - Видно, нужны свободные помещения, чтобы в каждой тюрьме оборудовать камеру-музей Януковича.
118. Лукашенко издал закон, по которому президентом может стать любой гражданин Белоруссии, имеющий опыт работы президентом Белоруссии.
119. - Говорят, из-за рассмотрения срочных законов Рада может позже уйти в отпуск. - Дело не в законах. Депутаты большинства хотят, чтобы Ахметов успел посетить хотя бы одно заседание парламента.
120. - Слышал, Янукович подписал закон об амнистии, в результате чего на свободу выйдет 10 тысяч заключенных? - А говорили, что не будет парада в День независимости.
121. - Пока не будет пересмотрен приговор Тимошенко, договор с Украиной отказываются подписать не только страны ЕС, но и страны, входящие в Таможенный союз! Особенно Киргизия настаивает, чтобы все было по закону! - Неужели?! - Да, причем по законам шариата ей должны отрубить правую руку и побить камнями на главной площади!
122. - Конституционный суд решил, что пленки Мельниченко не являются доказательством преступлений Кучмы, так как были сделаны с нарушением закона. - Это же настоящая победа демократии. Ведь суд, по сути, признал, что пленки Мельниченко настоящие, хотя и не законные, а Кучма хоть и преступник, но всего лишь де факто, а не де юре.
123. Янукович спрашивает Литвина: - Почему Рада до сих пор не приняла закон о налоге на роскошь? - Депутаты никак не могут определиться, что к ней отнести. - Объясняю, роскошь - это то, без чего могут обходиться простые украинцы. - Понял, записываю - мясо, масло, …
124. Встречаются две дамы бальзаковского возраста. - Ой, дорогая, экстрасенсы оказывается, не врут. Чтобы сокровенное желание исполнилось - загадай его и тайно сделай заметку на бумаге . - И что же ты пожелала? - Быть соблазненной и обманутой симпатичным мужчиной и в результате омолодиться лет на 5. - Ну и как? - Все исполнилось на 100% - вчера мой избранник подписал закон о пенсиях.
125. Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль. - Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать! - Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая? - В законе порода собак не указана, платите штраф!
126. Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: - Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
127. Англичанину американец рассказывает, какие у них на Аляске холода. Американец: - Даже волки в тундре, пытаясь согреться, подпрыгивают и застывают в морозном воздухе до оттепелей. Англичанин: - А как же закон всемирного тяготения?! - А он тоже замерзает.
128. В тюрьме разговаривают двое заключенных: - Был ли ты когда-нибудь счастлив? - Да. Месяц назад, когда меня упрятали сюда на два года. - Экое счастье! Тебя же не оправдали! - Да, но по закону мне полагалось десять лет!
129. - В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом. - В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом. - На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом. - В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.
130. Решили Чебурашка и Гена издать закон: - Что упало то пропало. Идут по лесу. Лежит 10$. - Гена, давай поднимем! - Что упало, то пропало. Та же ситуация. Лежит 100$. - Гена, давай поднимем! - Что упало, то пропало. Упал Чебурашка в яму: - Гена, помоги! - Что упало, то пропало.
131. В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной: - Закон запрещает нам есть свинину - отказывается ребе. - Жаль - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит: - Кланяйтесь своей жене. - У меня нет жены - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с женщиной. - Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!
132. Мужик прогуливается по парку со всем своим огромным семейством. Вдруг его кто-то резко схватил за плечо. Это был мент, который сурово помахивал наручниками. - Что такое? - запротестовал мужик. - Что я такого сделал? - Я не знаю, что вы сделали, - ответил служитель закона, - но мне хотелось бы знать, почему за вами тащится столько народу?
133. Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью: - Есть в России коррупции? - Да. На каждом шагу. - А какой момент вас больше всего поразил? - Когда узнал, что она у них вне закона.
134. Встречаются два юриста. Первый: - Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона? Второй: - В чем? – Ну, вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка - слово из трех букв, в середине - "у". – А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ... !
135. Первый закон в химии: - Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии: - Если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм дерьмового варенья.
136. Корреспондент интересуется у Хорошковского: - Валерий Иванович, чем обосновано, что именно сейчас нужно рассматривать закон о разведке? - Катастрофически не хватает специалистов для работы внутри страны.
137. - Слышал, в ответ на обвинения в цензуре Янукович подписал закон о защите собственности СМИ? - И теперь никто не сможет отобрать у бабушек скамейку, на которой они, просиживая днями, распространяют слухи.
138. Выступает министр юстиции: - Это неправда, что недавно принятый новый закон о судоустройстве не демократичный. Его поддержал даже итальянский судья Колина, который теперь работает в Украине.
139. Муж говорит жене: - Дорогая, ты слышала, что сказал Янукович? Оказывается, людей с Майдана разогнали не из-за политики, а только чтоб поставить там новогоднюю елку! - Ай, знаю я вас, мужиков, с вашими нелепыми отговорками! Теперь он, как и ты, будет отказываться убирать елку до 8 марта, поскольку в ближайшие месяцы ожидается принятие новых непопулярных законов!
140. Женщина обращается к хирургу-косметологу: - Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения? Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и, наконец, говорит: - К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
141. - Говорят, по новому антикоррупционному закону надо будет декларировать не только доходы, но и расходы. - Теперь любого украинца могут посадить, когда он укажет в декларации, сколько расходует на Вальцмана!
142. Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила: - Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше, чем у меня!
143. - Как Наська там поживает? - Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат...!!!!
144. Приходит мужик в израильское посольство: - Дайте мне визу на историческую родину! - А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение? - Нет, все потерял! - Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом... - А нельзя как-нибудь попроще? - Попроще? Ну, можете просто достать и показать...!!!!
145. Откровенничают две невесты в загсе. - Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать. - И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их, потом, красиво провожать... !!!!!
146. Коротенький тест на испорченность для кандидатки в жёны. Напиши на листке бумаги "С-с" и "М-т", скажи, что это любят мужчины, и попроси отгадать слова. Если она ответит "Соус" и "Мопет" - прости этой святой безграмотность, хватай её и неси в ЗАГС!
147. Шеф вызвал на ковер сотрудницу. - Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом? - Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.
148. Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
149. А я знаешь, как с женой своей познакомился? Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: "Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!". Я в шоке просто стою и молчу, а она продолжает: "Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я живу напротив! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!" Воооот! Так и живем шестой год! А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.
150. - Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
151. Провинциальный загс, молодые люди подают заявление. Работница загса: - Может, вам зал открыть? Жених: - Не надо. - Может, музыкантов позвать? - Нет. – Видео-фотосъемка? - Нет. - (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!! Жених, невозмутимо: - Спасибо, у меня с прошлого раза остался!
152. Идут муж и жена по улице. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж, его заметив, говорит жене: - Слушай дорогая, раз тут ЗАГС рядом, то может поженимся? - Ты что, - отвечает она. - Мы уже 5 лет женаты! - Да? Ну, тогда давай разведёмся!
153. Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? - Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
154. Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить. - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
155. Миллионер диктует адвокату завещание: - Моей третьей жене я оставляю ранчо во Флориде, домашнему повару Томсону полагается яхта "Кондор", личному врачу Максвеллу - все мои машины с гаражами, племяннице Джейн - сто тысяч долларов. А сыну Филу, считающему, что главное богатство - это здоровье, я завещаю свои старые кроссовки.
156. Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: - Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два. - Но почему над торговым центром? - Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
157. - Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. - Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал!
158. Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем. - Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».
159. После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью "Покойся в мире". - Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: - Пока я не пришла.
160. Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
161. Американский гангстер, почуяв скорую кончину, пригласил приятеля и продиктовал завещание: - ...А бриллиантовое колье, стоимостью 100 тысяч долларов, завещаю тебе... - А где оно? - с волнением спрашивает приятель. - На флорентийской вилле Рокфеллера, в его спальне. Как влезешь с балкона - справа от двери.
162. Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магамед.
163. Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это еще за таблетки?! - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну, давайте! Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
164. В мединституте. Профессор: - Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, а я остался с носом. - А вот молодой человек - без носа. Итак, тема сегодняшней лекции - «Сифилис и его последствия».
165. Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит. - Ну так что, рядовой Пеночкин! - во всю глотку заорал майор, - почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину? Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил: - Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
166. Приходит пациент к психотерапевту. Пациент мрачно, убитым голосом: - Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту): - В вашей жизни нет никакого смысла. - Моя жизнь превращается в черную дыру... - Ваша жизнь - сплошная черная дыра. - У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством... - У вас остается только один выход - самоубийство. Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт: - Шмяк.
167. Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая - от заводского.
168. Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, еще поработает.
169. Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров: - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мега звезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мега звездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
170. Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись: - Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - жизни лишишься. Иванушка, вслух: - А тема если-то и не раскрыта! Конь его, про себя: - Ой, ржунимагу.
171. - Для большинства современных девушек свадьба играет огромную роль в сознании, это событие, о котором мечтают всю жизнь. Как думаешь, почему так?.. - Просто у них не было более серьезных ритуалов...
172. На лавочке сидит дедушка - улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дедушка! Вот вы такой позитивный весь - скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния? - Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить - выпил, захотел покурить - покурил, захотел что-то скушать - скушал! - А сколько вам лет, дедушка? – 28!!!
173. - Почему у тебя нет друзей? - Я не знаю. - Почему ты такой сложный? - Я не знаю. - Ты вообще что-нибудь знаешь? - Да. - И что же? - Королева термитов может жить до пятидесяти лет. - И как это поможет тебе в жизни? - Я не знаю.
174. Указом президента введена новая награда - медаль «За жизнь в России». Медаль трех степеней: - За 20 лет жизни в России», «За 30 лет жизни в России» и «За 50 лет жизни в России. - Кавалеры всех трех степеней приравниваются в правах к участникам Великой Отечественной.
175. Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни - "Хочу ее!" Спустя 5 лет - "Намекает, что хочет меня!" Через 10 лет - "Жарко наверно".
176. - Сколько раз краснеет дама в своей жизни? - Четыре раза: в брачную ночь или в первый раз, когда впервые изменяет супругу, когда впервые берет деньги, когда первый раз платит деньги. - А мужик? - Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.
177. 14 лет: Я молода, но я знаю, что хочу. Это все не так сложно, я же уже взрослая и во всем разобралась. 17 лет: Ну, это немного сложнее, чем я думала. Школа вот-вот закончится. Что мне делать со своей жизнью? 21 год: Что вообще происходит? Где мои носки?
178. Таможенник жене: - Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы... - Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина... - А хлеб-то - за свои!
179. Его служба на флоте подходила к концу, и приятель спросил, что он думает о море. - Вот что: я возьму с собой весло и двинусь в глубь страны. И буду идти и идти до тех пор, пока кто-нибудь не остановит меня и не спросит, что это за штуку я несу на плече. Вот там я и осяду до конца своей жизни.
180. - В Донецке издали книгу про Януковича под странным названием "Жизнь под знаком факториала". Что бы это значило? - Похоже, что это неправильный обратный перевод с английского названия книги Fuck to real life - то есть "Жизнь конкретного пофуиста"!
181. Портной приходит к своему должнику с угрозой: - Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад. - Каким же образом? - Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.
182. - Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да? - А ты любишь вишню? - Да. - А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь? - Ну да. - Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
183. Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает: - Ну ты как, женился? - Да нет, холостяк. - И не жалеешь, нет? - Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров... - Ну ты счастлив? - Можно сказать, да... Не так, конечно, как мой бык...
184. Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. - Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. - Да, любимая. - И от курения. - Да, моя киска. - И от пива. - Это все? - А от чего еще ты думаешь отказаться? - От женитьбы.
185. И тут меня затянул водоворот мыслей: зачем я пью? Разве мне уже не весело без алкоголя? Может я рушу свою жизнь? Но хорошо, что между первой и второй перерывчик небольшой.
186. Кейт Миддлтон спрашивает королеву: - Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни? - Как тебе сказать, дитя моё... Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.
187. Молодая жена говорит мужу: - Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну, подай хоть признаки жизни!..
188. - Поиграем в тщетность бытия по телефону? - Давай. Ты где? - В депрессии и в шаге от алкоголизма. - Ммм. А что на тебе? - Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет. - О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу. - Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной. - Я расплакался и закурил.
189. Развелись муж с женой. Через полгода встречаются на улице. Муж спрашивает: - Ну и как ты? - Я прекрасно себя чувствую в одиночестве! - Я тоже! А ты всю жизнь твердила, что у нас нет общих интересов!
190. Группа представителей «демократической» политической элиты завела разговор о здоровье: - Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... - Извините, - прервал его другой, - а за что вы сидели?!
191. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами? Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом! Разница - насосы не могут беспрерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
192. Джордж вернулся от доктора весьма встревоженным. - Что случилось? - поинтересовалась жена. - Доктор сказал, что я должен буду до конца жизни ежедневно принимать пилюли. - И что? Множество людей вынужденны так делать. - Да, но он дал мне только четыре пилюли!
193. Старого морского волка спрашивают: - А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить? - Да! Это было, когда я дома плюнул на свежевымытый моей женой пол.
194. Жена плачется мужу: - Как мне всё это осточертело, как меня достала эта жизнь! Столько раз я уже хотела покончить с собой. Сдерживало только одно, что ты сопьешься, а детей в приют заберут. Муж утешает жену: - Да не беспокойся ты! Не сопьюсь я...!!! И за детьми присмотрю...!!!
195. В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».
196. Сегодня видел самый страшный сон в моей жизни. - Чтобы проснуться, нужно было закрыть кучу всплывающих флеш-баннеров. Еле проснулся...!!!
197. Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами, лицом в блюдо с черной икрой, мужик отрубился! Из проходящей мимо компании: - Вася, ты ли это?! Не виделись 15 лет! Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда: - Удалась, как видишь!
198. К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает: - Скажите, вы соблюдали какую-то диету? - Да нет. Ел все подряд и выпивал... - Может, режим специальный??? - Тоже нет. Мог и ночь не поспать... - А какой тогда ваш секрет? - Очень крепкие нервы и я ни разу в жизни ни с кем не спорил. - Но этого же просто не может быть!!! - Вы правы. Этого действительно не может быть.
199. На бриллиантовой свадьбе: - Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?! - А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!
200. Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается: - Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки еб*тся. - Вовочка разве можно так выражаться - это же нецензурно, знаешь, как это в жизни делается? - Как? - Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял, как это применимо к нашей жизни? - Ага! - Ну и что ты понял? – Что в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе вы*бут как собаку!
201. Отец сыну Вовочке: - Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка? - Батя, да ты посмотри какая у неё фигура! - Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.
202. Правительство решило воплотить в жизнь коммунистический лозунг "От каждого по способностям, каждому по потребностям". При этом за реализацию первой части лозунга отвечает Федеральная налоговая служба, а за реализацию второй части - Роспотребнадзор.
203. Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется: - Как дела, как жизнь? Мужик отвечает: - Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так все время тебя вспоминал. - Что, скучал по мне? - Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро!!!
204. Встречаются две подруги после долгой разлуки: - Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни? - Да вот, стала испытательницей. - Да ну? И, что же ты испытываешь? - Оргазмы!
205. Отец говорит сыну: - Ну как ты можешь искать себе спутницу жизни с помощью компьютера? Это же совершенно безнравственно и аморально!! - А ты с мамой как познакомился? - Нормально.. я её в карты выиграл!
206. Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? - спрашивает приятель. - Видно, дело идет к этому!
207. – О, великий мастер, я прошел три континента и десятки стран, я искал вас в горах и равнинах. Я старел и дряхлел, но никогда не терял надежды. И вот, я нашел вас. Мастер, молю вас, продемонстрируйте мне ваше умение, я знаю, вы мудры как никто другой! Мастер, в чем смысл жизни? - В х*йне!
208. - Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку. - Ого, не знал, что ты сдаешь кровь. - А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.
209. Два друга. Один другому: - Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь! Второй: - Слушай, ты же никого не убивал - зачем ты приговариваешь сам себя к пожизненному заключению?
210. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница: - У Вас художественная литература есть? - Есть. - А классика есть? - Есть. - А перечислите, пожалуйста, всё, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!
211. Встречаются два друга, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? - Да в школy забыли отдать!
212. Один другому говорит: - Жизнь - как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро! Тот в ответ: - Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.
213. У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер: - Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу? Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Киева. - Извини братишка, но квартира в Киеве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!
214. Один пожилой миллионер делится со своим другом: - Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как ты думаешь, шансы не уменьшатся, когда признаюсь, что мне 60? - Твои шансы возрастут, если скажешь, что тебе 90!
215. Трое приятелей собрались у гроба своего усопшего друга. Один из них сказал: - В местах, откуда я родом, есть поверье: - Если хочешь облегчить покойнику загробную жизнь, положи в гроб немного денег. С этими словами он вынул из кармана десятидолларовую банкноту и положил ее в гроб. Второй приятель последовал его примеру. Третий, вздохнув, достал чековую книжку, выписал чек на 30 долларов и забрал обе десятки.
216. За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью. - Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз! - Что, меня туда не пустили? - Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
217. - Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. - А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину, пусть даже сто раз увидит - всё равно не поверит. - Что же заставляет нас так доверять драконам?
218. Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор, пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посетителей хозяин клуба заметил: - Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.
219. Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? – Ну, двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
220. Отец провожает своего сына Вовочку на курорт - тот едет впервые в жизни! Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует: - Ну шо ж, сынку, будь дуже внимательный! Там знаешь, какие могут быть коварные женщины! Привезёшь домой заразу! Заразишь свою жену! Она – меня! Я – твою мать! А ты ж знаешь свою маму - вымрет всё село!
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
221. Вовочка: - Ты меня любишь? - Да! А ты разве меня любишь? - Еще как! - Ты же вчера Ленке в любви признавался! - Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! - Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. - Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.
222. Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица. - Через двадцать лет, - ответил бог. - Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь. - Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.
223. Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму: - Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это - первое свидание в вашей жизни.
224. – Люди, цените каждый день, каждую минутку вашей жизни! В любой момент она может закончиться! - Что случилось??? – Ёб*нулся с качелей!
225. Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит: - Давай согрешим! - Конечно, давай! Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает: - Ну как, тебе понравилось? - Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни! Жалко, я скоро проснусь! - Уже не проснешься!
226. Муж и жена на склоне лет откровенничают. Жена: - Милый, ну скажи мне честно, ты хоть раз в жизни мне изменял? Муж: - Дорогая, я тебе не изменял, я тебя только сравнивал. И ты, оказывается, самая лучшая.
227. Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики: - У меня случай был, - говорит один, - пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!! - Да, - отвечает другой, - если человек хочет жить - медицина тут бессильна.
228. Разговаривают двое друзей: Представляешь, через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене. - Ну, и как? - В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил. - Это же классно. - А через месяц вспомнил, почему развелись.
229. - Какой момент в вашей жизни был самым радостным? – О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
230. На свадьбе: - Разрешите мне поднять бокал за здоровье невесты и пожелать ей, чтобы она в своей жизни пережила еще много таких дней, как этот!
231. - Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? - Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз. - Так это же хорошо! - Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.
232. Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: - Суслятина ГК. Ну, думает: - Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: - Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?! - Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. - СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
233. Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит: - Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь! - Эх, гражданин начальник, - вздохнул арестант, - я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.
234. Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппрат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался!
235. - Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется. - А сколько вам лет? - Тридцать пять. - А чем вы по жизни занимаетесь? - Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь! - А-а-а, ну так это детство.
236. В Эстонии, три поколения врачей, изучали и обнаружили новый подвид вируса иммунодефицита человека. - Как оказалось, он не опасен для здоровья! - Его инкубационный период больше, чем продолжительность двух человеческих жизней!
237. Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да, - стыдливо признался муж, - простите нас. – Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному для вас и последнее за мной. - Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну, что ж, мы получили кучу денег, все эти дома, я не против. Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил: - А сколько лет твоему мужу? - 35 - прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов? Невероятно!
238. - Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала! – Знаешь, для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни - Идиот, что ты несешь? Где за три года алименты?!
239. - В кого ты у нас такой тупой? - сетовали родители. - Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире ничего больше не знаешь. - На жизнь этого мне вполне хватит, - отвечал мальчик. Так прошли детские годы Самуэля Морзе.
240. Вовочка: - Пап, а почему говорят, что женщины хуже разбойников? Потому, сынок, что разбойник требует кошелёк или жизнь а женщины – и то и другое!!!!
241. - И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно не пригодится?! - Размышлял отец Вовочки, пытаясь решить задачу.
242. Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: - Пятьдесят лет вместе! Каково это? - Это как пять минут! - отвечает старик. - Как пять минут! - восторгается стюардесса. Старик со вздохом добавляет: - ... под водой без акваланга!
243. Встречаются, значит, программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь: - Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц. перепаял - ничего не помогло. – Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.
244. Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал: - Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться. Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном: - Что вы здесь делаете? - спросил он. Смущенная девушка ответила ему: - Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, е*ёт. - Какая Европа леди? Вы находитесь на пароме.
245. Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
246. Исторический факт: в вопросах веры у евреев нет консенсуса; мусульмане не согласны со всеми евреями сразу; но у мусульман тоже нет консенсуса; но по жизни все они не согласны с геями и лесбиянками. Свобода совести - это когда все тихо ждут, кто окажется прав, не убивая друг друга за консенсус, а геи и лесбиянки не учат нас верить.
247. Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
248. На днях в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни скоропостижно скончался местный лама. - Безутешные родители покойного распорядились похоронить его по местному обычаю!
249. - Господи, Валерий Юрьевич! Если бы ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! - А ты в последний раз давно там был? – Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
250. Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми. Выходит на сцену и, как положено, начинает: - Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде, этот день самый - счастливый в моей жизни, еще раз спасибо! Спускается в зрительный зал: - Фу-ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод!
251. Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит: - Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание. Эйнштейн: - Напиши-ка мне формулу Мира. Бог начинает писать, писать, писать! Написал огромную формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна. - Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн. Бог смущенно: - Я знаю...!!!
252. Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить! Проходит час - звонок льву. Он: - Да дорогая, конечно милая, да, через 15 минут буду. Бык: - Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет! Лев: -Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова!
253. Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: - Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, изменила мне? - Знаешь, дед, грешила я. - Ну и кто же отец этого первого сына? – Ты!
254. От российского Информцентра (голосом Левитана): - Сегодня на 72 году жизни, после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Борис Николаевич Ельцин принял решение баллотироваться на третий срок.
255. В пункт вербовки новобранцев вошел солдат. - В чем дело, рядовой? - спросил офицер. - Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.
256. - Он хочет жениться на тебе! - Но я его в жизни не видела! - А какая разница? - Папа, ты готов продать меня незнакомцу?! - Продать? Кто сказал - Продать?! Я сам ему заплачу!
257. Встречаются два мужика. - Как жизнь? - Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу. - А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов. - И она не ругается? - Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: - Опять ты проиграл! Гони баксы!
258. После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал: - Ты кто такая, черт тебя побери?! - Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса!
259. Умирает 30-летний программист. Вот стоит он перед вратами рая, около них стоит святой Петр и читает книгу жизни. Программист: - Боже, за что ты меня забрал, я же такой молодой, еще только 30 лет, жить да жить. Святой Пётр, не отрываясь от книги: - Не знаю, не знаю, по тайм-репортам тебе уже 96 лет.
260. Мать Вовочки вызывают в школу. Учительница по биологии сразу дает тетрадь. Мать смотрит. Лабораторная работа ученика Вовочки. Описание. Задачи. Ход работы. В конце вывод: - Убил 45 минут жизни на какую-то х*йню!
261.Вовочка: - Самая большая ошибка в моей жизни? В сочинение по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь - звоню училке по русскому и дышу в трубку!
262. Житейский прагматизм! Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: - Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
263. Встречаются в родной деревне два старых приятеля: - Ну, как жизнь, как отпуск провел? - Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся. - Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной. - А, Верка то, известная стерва!
264. Дед рассказывает: - Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: - Один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
265. Помнится, как один школьный трудовик: - Жизнь - это вам... не это. И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
266. Социологический опрос: - Как военное положение влияет на семейную жизнь? Самый популярный ответ: - Очень хорошо! - Жена в противогазе молчит все время. - Лица жены я под противогазом не вижу. - А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может.
267. Приходит старшеклассница на осмотр к гинекологу. Доктор: - Половую жизнь ведете? Девочка: - Чё? Доктор: - Ну, половую жизнь ведете? Девочка: - Чё-ё-ё??? Доктор: - С мужиками спишь???!!! Девочка: - Как же! С ними разве заснешь?!!!
268. Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает: - Что будете заказывать? - Чай! - отвечает зэк. - Какой? - Сделай как себе! Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф-повару и говорит, мол, клиент такой странный, чай заказал, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как себе". Чего это такое не пойму. - Ты мол -сведущий в этих делах. Помоги. Шеф-повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол. Это зэк, ему чифир нужен. Заварил чифир, самый крепкий. Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку: - Эк, тебя по жизни помотало-то!
269. По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь: - Если вы находитесь на работе, то на улице всегда - отлично. Ясно, сухо, безветренно. - Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше - не будет. - Поэтому сидите, суки и работайте.
270. Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!
271. На площади Иисус защищает блудницу Марию Магдалину. Загораживая ее от толпы рукой, он говорит: - Кто из Вас безгрешен - бросьте в меня камень! В ответ - тишина, ни звука. И только через какое-то время в Иисуса летит ма-а-а-ленький, крошечный камушек. Иисус не поворачивая головы, бросает в толпу фразу: - Мама, ну шо Вы опять лезете в мою личную жизнь!
272. Хорошие импортные продукты улучшают качество жизни россиян, но их уничтожают. Правительство РФ ухудшает качество жизни россиян, но его холят и лелеют. Почему не наоборот? Где логика?
273. После нескольких лет семейной жизни: - Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было.
274. Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать. - Предупреждаю тебя, - кричала она. - Если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере! - Опять обещания, - усмехнулся муж. - Всю жизнь одни обещания!
275. С точки зрения правительства Украины идеальный украинец это тот, который всю жизнь исправно платил налоги, всегда был всем доволен, замечал "покращення" ещё до момента его наступления и умер в первый месяц после выхода на пенсию!
276. Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: - Они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. Врач: - Как же так, мы уже думали, что ты умер! - Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов. - А что с этими двумя? - Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
277. Две блондинки разговаривают: - Чего бы ты хотела в жизни? - Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну что ты, миллион - это нереально.
278. Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.
279. Два футболиста рассуждают о жизни. - Слушай, вот представь, что завтра жизнь наша оборвется. Что дальше?! Рай? Если да, то, как там в раю? - Наверное, хорошо! - А футбол там есть? - Наверное, есть! - Давай тогда договоримся, если кто-то из нас раньше окажется в раю, то как-нибудь расскажет об этом другому. Через несколько лет один футболист умирает и снится ночью другому. - Привет, как дела в раю? - Просто отлично! - Слушай, так а футбол там всё-таки есть? – Есть! У нас в четверг в раю отборочный тур будет, ну, и ты числишься в основном составе!
280. - Вовочка, а ты сделал домашнее задание? - А вы проверили наши контрольные? - Нет. Ведь у меня кроме вас много классов, в которых я должна проверить контрольные. - А у меня много учителей которым я должен сделать домашнее задание. Учительница замолчала и задумалась о смысле жизни!
281. Из жизни. Крестины у моего друга... В крёстных — не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка даёт крёстным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться... Крёстный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух: - Если я исповедуюсь - то мне придётся этого попа прям здесь и завалить!
282. Мужика спрашивают: - Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? - Я честно отсидел за него три года!
283. Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь - жену или любовницу?" Студент медицинского ВУЗа: "Конечно жену - регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья" Студент педагогического ВУЗа: "Лучше иметь любовницу - никаких обязательств, свободная жизнь" Студент технического ВУЗА: "Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице - что к жене, а сам - к другу и... чертить-чертит-чертить!!!"
284. Разговаривают две женщины: - Я знаю лекаря, он нашего соседа лечил. Берет за руку, что-то шепчет, бормочет, и все болезни сами по себе уходят. - Это что, - говорит другая. - Я знаю одного лекаря, он соседа Семку лечил. Тот всю жизнь на костылях. Так он взял его за руку и говорит Семке: - Брось костыли! Ну, тот и бросил! - Ну и что?! - Разбился к чертовой матери!
285. Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная. - Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.
286. Жена - мужу: - Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила? Муж: - Считай, что я сегодня пришёл послезавтра!!!!
287. Прорвало канализацию. Сантехник со стажером выехали ремонтировать. Сантехник ныряет в люк. Потом выныривает: - Студент, ключ на десять! Стажер подает. Сантехник ныряет. Опять выныривает: - Ключ на пятнадцать! И опять ныряет! Через несколько минут вылазит, обтирает с лица дерьмо и говорит стажеру: - Учись, студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать!
288. - Ежели желаешь быть счастливым один день - напейся. Ежели один месяц - женись. Желаешь один год - заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь - береги здоровье!
289. Из жизни американских полицейских. - Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда-то. Ну, так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у неё, всё такое, в общем, проводил её до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл грохнули в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена - а ей всего 19, в чёрной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я её тоже завалил – как-то само вышло. А потом ещё был случай, когда... - Ну и чего ты мне это рассказываешь? - Да у меня теперь от траурного марша встаёт, или когда гроб вижу.
290. - Сколько вам лет, Марья Ивановна? - Какое это имеет значение? - Так, когда в прошлом году зажгли все свечи на вашем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
291. В жизни нормального человека бывает три переходных возраста. На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки. На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие. На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.
292. Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. - А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.
293. - Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. - Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
294. Сидят на берегу реки два рыбака, один на жизнь жалуется: - У меня жена, блин, горбатая, кривая, хромая, одноглазая, рябая, кривоногая, талии нет, лысая, глухая .... не убирает, есть не готовит, за детьми не смотрит, в постели полный ноль... - А почему ты не разведешься? - Если б ты знал, как на ее глистов карась клюет…!!!
295. - Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
296. По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути... - Брат, мы погибнем? - Да, сестра, на то воля всевышнего... - Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает: - Что это? Для чего он нужен? - Ну, понимаешь, это источник жизни... Монахиня перебивая: - Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!
297. Если тебя разочаровали и предали - можно, конечно, немножко погрустить! А затем зафигачить праздник в честь того, что в твоей жизни стала на одну тварь меньше!
298. Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит: - Мусор захвати с собой, бездельник!
299. Новый русский, окрестивший, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.
300. Под окнами роддома: - Светка-а-а-а! Привет! Ну, чё, родила? - Да, Коль! - Кого? - Девочку! – А-а-а-а! И как она? Красивая? - Очень! Просто прелесть! - А волосы какие? - Беленькие! Блондиночка она у нас! – Ясно! Говорит что-нибудь? – Не-е-е-т, пока только улыбается! – Понятно! Так и будет всю жизнь... !!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Народный юмор. Том-62
© Copyright: Эдуард Лашутин, 2018
Свидетельство о публикации №218112900110
Свидетельство о публикации №218112900110
Рецензии