Перелёт

     Этот небольшой эпизод произошёл в то время, когда Союз уже развалился на полтора десятка никому не понятных государств. Когда деньги возникали из ниоткуда, как и их обладатели, и так же в никуда вместе с ними и исчезали. Когда моего знакомого "деловые люди" в малиновых пиджаках одарили на день рождение дробовиком, в офисе не последнего московского отеля, а на его вопрос о демонстрации возможностей подарка, ничтоже сумняшеся разрядили в дверь служебного туалета, разворотив её напрочь! Короче, полный коллапс в головах и государстве.
        Бизнесмен из меня, как из чистокровного русака, был никакой, но зато имелось два друга детства,  которым из графы пятой, призывно махала земля обетованная.  Поэтому бизнес шагал в гору! И вот, как-то летом, утомившись от трудов праведных, то есть пить-гулять в Москве, решили метнуться  на недельку в Ялту. С билетами тогда проблема была жуткая, что в Крым, что обратно. Но на этот случай работал у нас администратор, обычный без всякого образования парень, но шустрый до невозможности. Он решил проблему. Стоим в аэропорту, ждём.
      - Ну, долго ещё?
      - Сейчас, сейчас…Нужно чтоб все прошли.
        Ждём опять. Все прошли. Ждём. Наконец, появляется стюард, или некто в его форме.  Идём за ним. Заходим в салон, отсек первого класса. Я уже присматриваю куда свой тазобедренный  опустить, но вижу стюард дальше шествует. Мы следом. Входим в бизнес, ищем где бы расположиться, но снова мимо.
Ну а уж когда и эконом миновали и впереди только служебные, да туалетные двери замаячили, зашевелились в душах у нас очень неприятные сомнения.
        Но служивый, бодрячком приоткрыл тайную дверцу и маякует нам, мол заходите. Что-то в этот момент лететь совсем расхотелось, но делать нечего, шагнули мы в неизвестность. Я в душе себя крестным знаменем осенил.
      - Вы тут  посидите, пока не взлетим, а потом я вас выпущу, только не трогайте ничего, а то, не приведи  господи, пиз…нёмся где-нибудь,- сказал и вышел. А мы остались. В полной темноте и страхе.Стоять надоело, да и неудобно, захотелось куда-то пройти, но куда? Ни бельмеса не видно.
        Наконец, сделал неуверенно шаг, потом ещё, и вдруг, чуть Кондратий не обнял, – под моей ногой кто-то шевельнулся и хрипло вполголоса:
      - Слышь, поаккуратнее, не на танцполе.
      - Кто здесь? - взвизгнул мой приятель.
      - Кто-кто  –  хрен в пальто.
        Присмотревшись уже привыкшими  к сумраку глазами, поняли, что в этом сезаме, ещё человек пять-шесть. Ну ни хрена ж себе!
        А так, как мне природа щедро вместо мозгов влила оптимизм и добродушие, тут же предложил:
                - Давайте хоть познакомимся, да и бухнём, всё веселее.
        Народ поддержал на "ура", тем более у каждого с собой оказалась заначка заветная. И вот в полумраке на ощупь мы перезнакомились, перечокались,  кто коньяком, кто вином, кто водочкой. Хряпнули разика по три. Как опять открывается дверь, и  тот же стюард запускает вновь прибывших. И всё повторяется, как под копирку. Особенно впечатляла фраза "Кто здесь?!" Почти с надрывом, как в театре.
        Моторы заработали, слышать  почти перестали. Но каким-то удивительным способом в кромешной тьме, оглохшие и уже в приличном алкогольном кураже, понимали друг-друга с полуслова, даже произнесённое шёпотом.
        Потом снова открылась дверь. Вместе с новой партией обречённых ,  проведал нас и стюард.
                - Тихо сидите, скоро выйдите.
                - А в туалет? - спросил женский голос.
                - Нельзя пока. Терпите, или придумайте что-нибудь.
                - Как вы себе это представляете? – не унималась тётка.
        Но стюарда и след простыл. Новенькие  тут же прошли посвящение  штрафной, превратившись в аборигенов, и разговор потёк плавно и  душевно, касаясь как современного сервиса, так и затрагивая философские стороны бытия.
        По ходу выяснилось, что баба которая в сортир рвалась и мужик ейный, - адвокаты; ещё один, рожи-то не разглядел, владелец  пивбара. Короче, как у Ноя – каждой твари по паре.
        Взлетели. Летим. Выпускать не думают. Пивной король вдруг, забывшись, возьми да ляпни.
       - А в натуре ссать охота. Чё делать-то? Ещё пара минут и не утерплю!
        Тут подал голос кто-то, кого я раньше не слышал, видимо приблатнённый:
       - Терпи «терпила», ишь туз козырный, в пивнухе своей «дальняк» платный замастырил, я там, чуть не уссался, пока мелочи не наскрёб.
       - Какой такой «дальняк»?
       - Туалет, на жаргоне, – прояснили адвокаты.
       А блатной не унимается:
       - Будешь знать, как православных нуждой травить.
       При слове «православных», я спинным мозгом почувствовал, как съёжились мои приятели.
       В этот момент открылась дверь и в её проёме показалась физиономия стюарда. Для Мессии, которого мы ждали, он был слишком задумчив и даже печален.
       -  Мужики, - начал он,
       - И дамы тоже, – продолжила адвокат.
         Стюард не противился.
       - И дамы. Короче, тут такое дело… Места все повыкупили… Как никогда сегодня… Придётся вам тут посидеть… Не долго уже осталось… Час не больше…
      - Что-о?!
       - Ничего сделать невозможно…-
      - Свет вруби, падло! Совсем летуны оборзели.
       - Свет будет, – сказал и вылетел пулей.
         Свет действительно зажгли, и мы воочию увидели самих себя распрекрасных.
         Муж, или хахаль  адвокатши этой, тихо так, про себя пробубнил:
       - А ведь все мы здесь уважаемые люди, с деньгами, положением и в каких условиях?!
         Много там ещё чего было, но даже бумага этого принимать не хочет. Скажу только, к туалетом допустили, обратно я только поездом, а вот с дружками моими, ещё один конфуз случился.
         Пробухавшись вконец, выписали администратора из Москвы с наличными, тот гад долетел без сучка и задоринки первым классом. И договорился, не веря Аэрофлоту с вояками, чтобы на их транспортнике, дружбанов моих героических, до военного аэродрома в Подмосковье забросили.
         Уселись те в самолёт. Тоже никаких условий, салон - не салон, голая обшивка на переборках, лавки длинные вдоль стенок. И только уселись мои голубчики, внутрь влетает взвод десантников. Плюхнули задницы на скамейки и застыли. Самолёт взлетел, и тут, увидев штатских, подходит прапор. Сам метра за два, рожа каменная, такой и пошутит, не улыбнётся, и башку с улыбкой отчекрыжит.
       - Кто такие? – спрашивает.
       - Нам бы в Москву, мы штатские.
       - Здесь штатских быть не могёт. Раз в комплекте, значит, десантники, и вести себя обязаны согласно уставу. Ясно?
       - Ясно, – отвечают, а что сделаешь?!
         Прошло сколько-то времени, как все вдруг напряглись , повскакивали, и  к выходу толпой. Раз-два, и исчезли. Один прапор и мои субчики остались.
         Поворачивается он к ним и сурово так спрашивает:
       - А вы чего?
         Те и так смирно сидели, а тут и вовсе потерялись.
       - А чего мы?
       - Чего, мать вашу, не прыгаете? Нянька нужна? Донести, толкнуть, а потом за яйца дёрнуть? А ну пошли! Сначала вещи, потом сами!
         И с этими словами, ухватил первого, кто ближе, за хибот одной рукой,  баул другой и поволок к выходу.
         Мой бедолага видимо враз в детство впал, потому как заверещал жалобно:
       - Дядя, отпусти! Мы - израильские подданные, через Москву пролётом.
       - Ничего, родимые, в мире нет бойца смелей, чем испуганный еврей.
         Второй в ступор впал прижался к переборке, как к Стене Плача. Но через несколько шагов прапор выпустил новоявленного израильтянина и улыбнулся:
       - Не бзди, кошерный, пошутковал я. У нас тут свои приколы, вам не понять.
         И правда, самолёт сел, моих пересадили в другой, который благополучно и донёс их почти до самого до дома.

21.11.2017.