2. О жизни и смерти. х

 КНИГА.О ГЛАВНОМ.

2. О жизни и смерти.

Так сложно приблизиться к себе настоящему… так сложно понять себя… так много программ в напичканном различными теориями компьютере-мозге… как надо… как не надо...как нельзя ни в коем случае… так много различных мнений… так долго общество подстраивает под себя индивида… да-да… жить в обществе и быть свободным от него невозможно… кажется, Плеханов наделил нас этим пониманием "свободы"…

Везде, где ты пересекаешься с «векторами» движения иных личностей, всегда надо соблюдать т.н. «технику безопасности»… всегда или почти всегда приходится идти на компромисс… с собой… со своим сердцем, со своими чувствами… резкий взрыв эмоций опасен… побеждает всегда сильнейший… понятие Силы размыто различными религиями и правилами этикета… и среди этих «огородов» из церемониалов и правил Игры так сложно найти себя истинного и настоящего… иногда кажется, что вот ты… нашел! Маски сброшены, вранье прекратилось… главное, не врать самому себе…

Ног... со временем все так запутывается… ты перестаешь отличать вымысел от правды… уж настолько он кажется тебе правдоподобным… ты привык врать… и это вранье сам же принимаешь за истину…ты перестаешь вписываться в различные правила этикета, они перестают иметь для тебя смысл… ты словно бы выпадаешь из «контекста» общественной жизни…

что это? элемент взросления души? Необходимый и закономерный этап взросления?

Ты перестаешь реагировать на проявления меркантильности и прагматичности, милосердия и т.н. благотворительности… все это кажется тебе бессмысленным… все эти увещевания… ты вдруг сталкиваешься с тем, что никто эти самые правила общественной игры не соблюдает… все живут «по понятиям»… по своим понятиям… кто как может… кто как умеет…

Именно в этот момент кажущегося приближения к самому себе, ты начинаешь пристально всматриваться в запыленное зеркало, отражающее твою суть…

- Кто это? – задаешь ты вопрос пространству… и в зеркале начинают проступать как будто бы знакомые тебе черты… но образ мелькнул… и исчез… и тот, кого ты видишь в зеркале совсем тебе не знаком… это ты… но ты другой… нет застывших форм, мыслей, чувств… все меняется ежесекундно…

Удивительный мир… ты вдруг начинаешь постигать иную реальность… твою собственную… ты так никогда и не мыслил… и в тот момент, когда ты станешь приближаться к себе настоящему, ты перестанешь понимать общество в целом… оно станет абсолютно не предсказуемо… абсолютно не познаваемо для тебя… абсолютно не понятно…поскольку ты начал открывать самого себя для себя…

В тот момент, когда огромный мир под названием «ты» завладеет твоими мыслями и чувствами, ты перестанешь интересоваться толпой… тебе станут не интересны массовые зрелища, которые прельщали ранее твое воображение…  в свою очередь ты станешь не интересен обществу, поскольку общество мыслит стереотипами… готовыми мыслеформами… понятными большинству…

Странно... но память "подбрасывает" эпизод из далекого детства... как он всплыл в сознании? Я маленькая- маленькая... я даже не умею сама одеваться... у нас были друзья семьи- тетя Галя и дядя Тима... вот интересно, я даже не помню их фамилии... и спросить не у кого... с ними дружили моя бабушка и дедушка преимущественно... и дружба эта была основана на том, как я сейчас помню, что бабушка была владелицей довольно большого участка земли... не знаю подробностей... но дядя Тима и тетя Галя просто попросили мою бабулю выделить им не сколько соток... соток десять, наверное... по моим теперешним представлениям... или чуть-чуть больше, для строительства дома... и они выстроили особнячок... высокий... с крыльцом… просторный... у них была собственная машина... не помню какая... нор дядя Тима катал меня маленькую под бдительным присмотром мамы и бабушки, конечно... и дедушки... дедушка и дядя Тима играли в шахматы... вот... наблюдая их игру я тоже пристрастилась к этому виду Игр... и потом мучила дедушку и всех моих "сведущих" в этой игре подруг к партнерству... дедушке было не интересно с начинающей... но общение с внучкой было привлекательным... поэтому он терпел , а я "набивала" себе шахматные шишки...

Вот... именно тетя Галя выпросила меня маленькую для премьерного просмотра кукольного спектакля... я не знаю, сколько мне было лет... но едва соображала, куда меня одевают, причесывают и напомаживают...  меня тщательно причесали, умыли, навязали какие-то сверх естественные банты... по реакции всей семьи я помню, что выглядела я очень хорошо... все улыбались, хвалили на перебой мой look… а я слегка млела, не понимая, к чему это всеобщее восхищение... кукольный спектакль был организован для детей сотрудников организации, где трудилась тетя Галя... Меня привезли в какое-то учреждение на машине дяди Тимы, выгрузили, раздели, освободили от шубы, шапки, шарфов... кажется туфельки переодевать не стали, поскольку тетя Галя "вычислила", что ножки  у ребенка могут замерзнуть...

меня показали всем сотрудникам тети Гали... все спрашивали, зная, что у тети Гали нет своих детей, кто эта прелестная девочка? ( т.е. я)… тетя Гали с гордостью врала, что я ее племянница... или что-то в этом роде... статус тети Гали тут же поднялся... я это чувствовала... но, собственно, дело не в этом... это был первый кукольный спектакль, который я посмотрела... я никак не могла взять в толк, зачем все дети смотрят эту муру... хлопают в ладошки, кричат, реагируют на "провокации" актеров -кукол... с моей "колокольни" это было странно и бессмысленно… тетя Галя уговаривала меня "потерпеть", поскольку я намерилась плакать от страха и ужаса этого коллективного действа... я и не боялась, но мне было странно: зачем это все? эта бессмыслица... какие-то кривляние кукол за занавесом... все эти петрушки и Мальвины... или кто-то еще...

потом меня выпустили "погулять", видя отсутствие интереса... и я начала передвигаться по залу... благо, что обстановка была не театральная… без четко фиксированных мест в зале... поскольку я была чуть ли не самой маленькой, то мне "раздвигали" толпу детей, предлагая место поближе к сцене... какие-то девочки старше меня... я это точно помню... потом я осмелела и заглянула за кулисы... как я туда попала? наверное, под влиянием каких-то более опытных в этом отношении детей... я увидела, что взрослые тети и дяди держат этих самых кукол руками, изменяют свои голоса, говорят неестественными писклявыми голосами...

Это так удивляло.. своей бессмысленностью, как мне казалось... Потом меня искали... тетя Галя, разговаривая со своими коллегами, потеряла бдительность и проворонила ребенка ( т.е. меня)… потом нашла...потом выговаривала мне в сдержанной форме, что я ушла изучать внешний мир,не спросив ее... я испытала первое в своей жизни чувство некой вины...

А потом театр стал моим увлечением... все эти партеры, балконы... коза и семеро козлят... кошкин дом... Пер Гюнты...и пр... и пр... новогодние ( и не только) спектакулюсы… потом участие в собственных постановках... я держала "дворовый театр"... с моими подружками и друзьями... в школе была Снежной королевой...правда, сначала была участницей театра моей подружки Тани Мамченковой ( еле вспомнила фамилию... мы дружили благодаря моей общительной бабушке Шуре...потом учились в одном институте... правда, на разных факультетах...потом работали в одном НИИ, но здоровались через раз... странно все...)

Это все об искусственности театрально-общественных форм развлечений... кстати, пикантный эпизод всплыл в памяти... Когда я смотрела Пер Гюнта, мне было лет десять-одиннадцать, меня поразил внешний вид колоритного артиста, игравшего роль Пера... у него было такое внушительное "мужское богатство", не обратить внимание на которое было просто невозможно...возникали различные ассоциации и вопросы... но это весьма деликатная тема... не сейчас...

Театр довольно долго волновал мое воображение... я готова была ходить в театр и "днем и ночью"... мама, зная это, доставала билеты и на взрослые спектакли... и спрашивала меня: пойду ли я?... ответ всегда был один: да! да!да!... Меня встречали после окончания спектакля... " Ночь лунного затмения" я смотрела, когда мне было лет семь... одна... Пропуская меня на вечерний спектакль ( не знаю. как маме удалось уговорить билетершу) билетерша сказала с удивлением и восхищением: "Ну и театральщицааааа….!!!" об этом мама с гордостью и юмором рассказывала своим приятельницам, характеризуя меня как смелую и любознательную...

не скрою, я хотела быть актрисой... но мама ( в первую очередь)...была категорически против... уверяя меня, что роль "кушать подано" в условиях переизбытка "артистических талантов" отнюдь не для такой умной и красивой девочки, как я... а дед, ведя со мной длительные дискуссии по различным вопросам жизни общества, курируя мое обучение в школе и играя в шахматы,  вторил ей: Деточка, ты у нас такая умная, что станешь профессором, непременно..." Собственно, дедушкины прогнозы оправдались... научные титулы, труды, публикации, статьи, выступления на конференциях, аспиранты, магистранты...все это есть в моей "копилке" жизненного опыта здесь, на этой планете... каждый выбирает свои игры... вероятно, все же есть некий выбор... хотя бы в этом...

А потом... потом происходит обратный процесс... сначала ты изучаешь правила игры в обществе... потом тебе в определенный момент становится не интересны коллективные игры, поскольку в поле твоег7о зрения попадаешь ты сам... а собственно, прожив довольно длительный отрезок жизни, ты вдруг осознаешь, ты не знаешь самого главного: самого себя... и вот это знакомство начинается в момент открытия неких внутренних пространств, которые более интересны, чем внешний спектакулюс, который ты воспринимаешь, как ложный... насквозь фальшивый… люди -маски... люди-роботы, напичканные программами, мыслящие стандартно... предсказуемо... шаблонами...

Возможно, в первый момент станет очень страшно… тебе не интересно общество… общество перестает интересоваться тобой… ты становишься не понятен… тебя это пугает… наработанное за годы жизни Эго начнет «тормозить» процесс эволюции сознания, процесс познания самого себя… оно попытается вернуть все назад… понятное большинству мышление, поведение, вернуться на фастфуд миропонимания… то, что написано в учебниках по обществоведению, вновь взять за основу жизнедеятельности… а еще профпригодность… как вписаться с твоим новым мышлением в нормы, стандарты и предписания служебных обязанностей? Эго попытается впихнуть личность, проснувшуюся душу обратно в короткие штанишки прошлого, чтобы быть как всегда простым, понятным, предсказуемым для большинства обывателем…

Но вот беда… ты шагнул уже так далеко… ты уже не можешь, да и не хочешь вернуться к стандартизации… ты понимаешь, что это путь в никуда… путь в безликую массу… это откат назад… где ты уже был… где нет развития… вот тут надо собрать в кулак всю свою волю, смелость, отбросить страх, бросить вызов своей судьбе и себе самому старому, ветхому, знакомому, предсказуемому… это значит вступить на путь борьбы с самим собой… со своими страхами, слабостью, ленью, привычками, обыденностью и предсказуемостью…придется выйти из зоны комфорта… как страшно… как трудно… не понятно, куда двигаться, куда идти… все прежние «инструкции» устарели… все теории не работают, они перестали иметь практическое значение… новые правила новой Игры не известны…

Что делать? Ответ: победить в себе ветхого человека… отбросить все человеческое, отработанное годами практики жизни… иначе не будет развития… не будет эволюции… что ты теряешь? Взвесь на чаше весов прошлое и будущее… готов ли ты отказаться от эволюции ради пресловутого покоя и предсказуемости…? Ради Дня Сурка?

Надо освободить в себе безграничное сознание…чистое… бесконечное сознание… выйти на планетарный… или космический уровень сознания… но страшно… страшно… надо все начинать с нуля… там подстерегают новые опасности… неизвестность… можно проиграть новую битву…быть готовым к тому, что тебя отбросит волною НОВОГО назад, в прошлое, если не сумеешь поймать эту самую «волну»… как серфингисты…

Но надо быть готовым к тому, что можно проиграть… ног проиграть с честью… признать за «условным противником» Силу… и не винить себя в слабости… Лучше сделать и жалеть…чем не сделать и сожалеть о не сделанном… всегда надо использовать возможность изменения… возможность приобрести новый опыт… надо рисковать… для меня это очевидно…

Быть безупречным в своей новой битве с отжившим, чтобы в случае поражения принять смерть без сожаления, что ты попробовал нечто новое для себя… эта новизна – это трамплин для будущего развития… в следующей жизни… ты заложил необходимый фундамент… и представ перед лицом смерти, надо станцевать свой последний танец так, словно это начало новой жизни… так оно и случится… с улыбкой на устах… без сожалений о сделанном шаге… самое главное ни о чем не жалеть…
 
Я надеюсь, что многие задумывались над подобной ситуацией… многие подходили к этой черте, за которой – неизвестность…самая настоящая неизвестность… многие понимают, о каком риске говорю я… какую «битву» имею в виду… самая главная радость ситуации – в преодолении самого себя… переход на новый уровень… вдохновляет радость битвы со старым, отжившим в себе… исход битвы не важен… главное попробовать расширить свои пределы… пределы своих возможностей… получить новый опыт… да, возможно, он будет жестоким, страшным, смертельным… но ты преодолел самого себя, свой страх, свою слабость, свою инертность… в момент принятия решения может кружиться голова, может быть полуобморочное состояние, холодок внутри, тошнота подступает к горлу… надо суметь не отступить… суметь сконцентрироваться и быть твердым в намерении реализовать свое решение… « Рубикон перейден… мосты сожжены»…

Если только понять и принять мысль, что исход этой битвы с собой не важен… и высшая радость, не в исходе, а в самом процессе, тогда победа будет за тобой! ты получил этот самый новый необходимый тебе опыт... ты попытался сделать ранее неведомое...

Не стоит цепляться за прожитые в облике человека годы в рамках принятых концептуальных правил игры… ведь перед тобою открывается путь к безграничному и бесконечному существованию во Вселенной, созданной самим собой… просто надо попробовать быть безупречным на Земле… пока еще есть время для этого… просто найти силы для этого… тяжело только в начале пути… только преодолеть рубежи познания… тогда непременно станет легче… каждый день будет радостным и медитативным… чтобы испытать счастье, надо просто проснуться однажды утром другим…с измененным сознанием… и перестать играть в старые игры…

Однажды непременно настанет последний земной час… и если успеть пройти большую часть нового пути, то не будет сожалений… не будет горя… не будет слез от того, что придется покинуть эту планету… ведь ты уже готов к жизни в иных измерениях… ведь ты уже проторил дорожку к иным мирам… возможно, слезы все же покатятся по твоим щекам… но это будут не слезы сожаления, а слезы слезы счастья… и ты раскроешь свои объятия навстречу смерти… за которой тебя ждет новая жизнь… новая… иная… ты знаешь это… ты к этому готов…

31 10 18, Мск.