Созвездие Стервы. 2

Часть 3.
Високосный  год.

Мы  никогда  не  были  стеснены  материально,  более,  того,  жили в  большом  достатке.  После  смерти  родителей , другого  дедушки  и  обеих  бабушек,  дедушка  Салман  ушёл  из  министерства.  Он  стал  преподавать  в  АЗИ. Городскую квартиру  и   дачу  дедушка  сдал  иностранцам, которые  тихо-тихо  стали  зондировать  почву  на территории  когда-то  очень закрытого  государства,  которое  к  концу  восьмидесятых  агонизировало..
 События  тех  лет остались в  моей  памяти  как-то смутно..  Возможно потому, что  я  была  ещё  слишком  юна. А, возможно,  причина  была  в  том,  что  моё  собственное  горе,  потеря  семьи была  для  меня  событием  гораздо более  страшным, чем то,  что  творилось  вокруг.. А  вокруг  творился,  честно говоря,  кошмар..
 В  школе  то и  дело вспыхивали  драки между  учениками  и  даже  учителями.. Теми,  кто  ещё  совсем  недавно были  одним  целым -  многонациональным  народом единого  и  нерушимого.. Увы,  оказалось,  что казалось…
 Лично  я  поняла  весь  ужас  того,  что  происходило,  после  одного случая..
 В  нашем  классе  училась  Элина. Она была отличницей,  хохотушкой и  очень красивой девочкой. В  неё  была влюблена, кажется,  вся  школа..  Но  её сердце  уже  давно принадлежало  Фариду. Он  пришёл к  нам  в  четвёртом классе..  Есть  такие  мальчики,  которые  с  раннего  детства обладают  каким-то  внутренним,  настоящим, мужским  стержнем. Это  выражается  во всём  их облике,  поведении.. И  любовь была  взаимная. Очень трогательная,  трепетная,  чистая.... Все -  и ученики,  и учителя -  относились  к  их  чувству  с  уважением и восхищением..   Над  Элиной  и  Фаридом  никогда  и  никто  не  подшучивал,  не  прикалывался -  настолько  всем было ясно,  что  это -  не  детская  влюблённость,  а что-то  гораздо  большее.  Они  не  зажимались по  углам,  ни хихикали  глупо,  не  отпускали шуточки,  не  делали  ничего напоказ.   И  все  вокруг понимали, что на  их  глазах родилось,  укрепилось  и,  обязательно,  даст  свои  плоды  нечто  очень  сильное,  важное,  то,  что эти  двое  пронесут через  всю жизнь..
 И вот,  однажды,  когда  по  всей  стране, то тут, то  там, сначала  небольшими  кострами  вспыхивало  то,  что называли  страшными,  чуждыми  словами -  «межнациональные  распри», а  потом  эти  костры  превратились  в кровавые  пожары,  в  которых  погибли  тысячи  и тысячи  людей,  когда  мирно  живших бок  о  бок, я  пришла в школу и увидела  страшную  картину.. Фарид,  весь  в  крови,  в  разорванной  сорочке,  стоял,  прижавшись  спиной к  школьной  стене,  огораживая  Элину-  бледную,  с  расширившимися  от ужаса  и  без  того  большими,  карими глазами.. А группа  мальчишек  пыталась  оттащить  Фарида..  Грязные  ругательства..  улюлюканье..  свист … глухие  звуки  ударов..   Страшно подумать,  чем  бы  это  могло  закончиться,  если  бы учитель  физкультуры - Намик Ахмедович,  молодой  парень,  только недавно окончивший  институт,  кстати, в  него  была  влюблена  вся женская  полвина  школы, как  ученицы,  так  и педагогический  состав,  потому,  что он был  красив,  как  бог  – не выбежав  из  школы,  не  бросился  бы  в  самую гущу  разошедшихся  не  на  шутку  пацанов  и молча,  в  считанные минуты,  не  раскидал  бы  их  по  сторонам.. Обняв  за  плечи  Элину  и Фарида,  Намик Ахмедович  провёл их  к своей  машине -  серые,  навороченные  «Жигули»,  предмет  его  гордости  и  зависти  всех  мальчишек – усадил  их и,  сев за  руль,  взвизгнув  покрышками,  оставив  чёрные  следы  на  асфальте  школьного  двора,  выехал  за ворота..    С  того  дня  ни Элина , ни  Фарид  больше  в  школу  не  приходили.. Потом  я  узнала,  что  семья  Элины, через  два  дня  уехала  в  Москву.. Фарид  перевёлся   в другую школу, и,  как  я  узнала  много  лет  спустя,  сразу после  окончания   школы, Фарид  улетел  в  Москву,  поступил там  в  институт и  женился  на  Элине..
  Из  всех  событий  тех,  страшных,  времён,  мне  запомнилось только  это..  Был ещё  один случай,  который  тоже  запомнился  мне.. 
 После  того,  как  я  рассказала  дома  дедушке  о том,  что  произошло  в  школе,  он,  очень  долго сидел,  впав  в  глубокую задумчивость.. Затем,  качая  головой,  словно,  соглашаясь  с какими-то своими  мыслями,  он  сказал:
- Милая,  времена  наступают  очень  сложные,  страшные.. Я  сделаю  всё,  чтобы  уберечь  тебя..  И,  первым  делом,  я  хочу  перевести тебя  в  поселковую школу.. Мне нужно  ходить  на  работу,   я  должен быть  уверен,  что  с  тобой  всё  в  порядке..
 Посёлок  был  спокойный,   население  было  коренным,  несколько русских  семей,  причём,  уже в  третьем  поколении  родившиеся  в  Баку,  многие  давно уже  породнились  с  азербайджанскими  семьям. Все  прекрасно  знали  нашу  семью..   Мне,  честно  говоря,  было  совершенно  всё  -равно..  Какая  разница  в  какой  школе  я  буду  получать  свои  тройки?  До трагических  событий,  обрушившихся на  нашу  семью,  я  была  круглой отличницей.. Я любила  учиться,  даже  самые  сложные  предметы  давались  мне  легко.. А  последние  полтора  года  я,  практически,  не  училась..  Когда педагоги вызывали  меня  к  доске, я  глухо  отвечала,  что  не  выучила  урок. Никакие  увещевания,  призывы  к  моей  сознательности,  попытки  пристыдить именитыми  бабушками   и дедушками  ни к  чему  не  приводили..   Я  перестала  делать домашние  задания. Зато,  по  контрольным  получала  только  пятёрки. Причём,  заканчивала контрольные  раньше  всех в  классе  и ,  отложив  тетрадь или  контрольные  листы со штампом,    положив  голову парту, на  сложенные  руки и  повернув  голову  налево,  смотрела  в  окно.. В  таком  положении со  своего места  я  могла  видеть  кусочек  неба..   В  какой  -то  момент  я  чувствовала,  что  по щекам  текут слёзы..  Когда-то очень  общительная и  весёлая,  ладившая  со  всем  классом,  я  перестала  вообще  с  кем-либо  разговаривать.. Дольше  всех  продержалась   Юлька – с  ней  мы  дружили  с  первого  класса.. Но  даже  с  ней  я  не  общалась.. В конце- концов,  я   добилась того,  что  и она пересела  от  меня.. Теперь,  я  сидела  одна,  на  самой  задней  парте,  в крайнем  ряду..  Меня  всё  устраивало..  Так  что,  перевод  в  новую школу  меня  совершенно  не  волновал..
    Третья  четверть восьмого класса  началась для меня уже  в  новой  школе,  кардинально отличавшейся  от  той,  центральной  и престижной..Школа была  обшарпанная,  старая, грязная..
 Я,  воспользовавшись  тем,  что  дедушка  уже  давно  уехал  на  работу,   специально  опоздала,  хотя,  до  школы было десять минут  ходьбы..    Первый  урок  подходил  уже  к  концу,  когда  я  постучалась  в  дверь  и,  дождавшись  разрешения  войти,  открыла  дверь..
   У  доски,  с указкой  в руке,  стояла  полная  женщина,  которую  я  узнала -  она  жила через  два  дома  от нас и  я  звала  её  Самая  -хала..  Но  теперь  она  была  моим  классным  руководителем,  учителем  географии,  Самая  Халидовна.. 
 Она,  конечно,  сразу  узнала меня.. Думаю,  что только  то,  что  она  прекрасно  знала  о моём  горе,  а  так  же то,   кто такой  мой  дедушка  Салман,  сыграло  роль  в  том,  что  она,  всего лишь  строгим  голосом  предупредив  меня,  что  прощает на  первый  раз  моё  опоздание,  разрешила  мне  войти..
 Ребята  в  этой школе   так  же  очень  отличались  от тех,  с  которыми  я  проучилась   семь  с  половиной  лет. Они  не  шли ни  в  какое  сравнение  с  холёными,  хорошо  одетыми  детьми  чиновников и  интеллигентов,  составлявших  основную массу  учеников.   В той,  центральной  школе,  все  ходили   в  школьных  формах,  одинаковых,  но  сшитых  не  на  какой-нибудь «володарке»,  а  прямиком  доставленных  в спецмагазины с  лучших  фабрик  страны.  Девочки  хвастались воротничками и  манжетами.  А обувь,  сумки,  верхняя   одежда  были  предметами особого внимания  и  обсуждения..
   По классу  прошёлся  лёгкий  шум,  когда  я  прошла,  ни  на  кого не  глядя   в  самый  конец,  в  крайний  ряд   и  села  на  последнюю,  свободную  парту. Кто-то, тихо,  присвистнул.. Самая  Халидовна,  стукнув  указкой  по доске,  призвала  класс  к  тишине..
 Сняв  с  себя  шубу,  я  не  повесила  её  на  один  из  многочисленных  гвоздей,  вбитых  в  стену   -  это  была,  так  называемая,  гардеробная – а  повесила  на  спинку свободного,  с  облупленной  краской,  стула...  Я  села и первое,  что  меня  обрадовало,   было то,  что  с  этого  места  я  совершенно  спокойно  могла  видеть  всё  небо..   
 - Ребята,  это  -  наша  новая  ученица,  Наира.
-Да,  знаем- знаем, мася  с  соседней  улицы. – Сказал  какой-то прыщавый  парнишка,  сидевший  на  две  парты  впереди меня.
  Девчонки  захихикали,   ребята  загалдели  наперебой.. Самая  Халидовна,  тщетно,  пыталась их  перекричать.  В  классе  стоял  невообразимый  шум..
Девчонки,   глядя  на  меня  с  нескрываемой  завистью  и  злобой, бросали  реплики,  мальчишки -  тоже сыпали  сальные  шутки,  правда,  в  их глазах  не  было  ни  зависти,  ни злобы..  Они  просто  блестели каким-то  горячечным  блеском.. Я обвела  всех взглядом, задерживая  его на  каждом,  на  несколько  секунд,  не  проронив  ни слова.. И,  видимо,  было  что-то  в  моём  взгляде  такое,  что  заставляло  их  отводить  глаза и  слова  застревали  у  них на  языках..Через  пару  минут в  классе  установилась  такая  тишина,  что  было  слышно,  как  бьётся  о  стекло одинокая  муха,  ошалевшая  от  того,  что  проснулась  в холодный,  январский  день,  обманутая  выглянувшим ненадолго из-за тяжёлых,  снежных облаков, бледным  солнцем.
  - Если  кто-то  ещё  хоть раз  откроет свой  поганый  рот  в  мою  сторону -  глотку  перережу.. – Сказала  я  очень тихо.. И всем,  а,  главное,  мне  самой,  стало понятно,  что  так  оно и  будет..
 Неизвестно,  чем  бы  закончилось  такое  «тёплое» знакомство,  если    то,  страшное  событие,  произошедшее  буквально  через  девять  дней,  в  ночь с  девятнадцатого  на  двадцатое января..
 Я  не  хочу  и  не буду  рассказывать  о  том,  что  и  так  уже  известно  всем -20  января,  чёрным  днём,  кровью  невинно убитых  людей  навсегда вписавшимся в историю Азербайджана..
 Лично для  меня  эти события  обернулись  тем,  что  я  вообще  перестала  ходить  в  школу..
 Дедушка  Салман  смог ограничить меня от  многого. Он  не  включал телевизор, вернее,  включал,  но смотрели  мы  с  ним  только  какие-то  фильмы,  передачи про животных,  путешествия,  мультфильмы.  Никаких  новостей,  криминальных  передач и  всякой  другой  ерунды.
-  Солнце  моё,  всё, что  говорят с  той  стороны  экрана -  ложь,  грязь и  мерзость. Не нужно тебе  всё  это..  Ты,  лучше,  подумай о том,  чем  бы  ты  хотела  в  жизни  заниматься,  какую профессию  выбрать,  потому,  что  только  работа,  приносящая  удовольствие  и материальное  благополучие  способно  сделать человека  счастливым. Конечно,  семья  тоже  нужна,  но,  я считаю,  что тебе  не  стоит торопиться  выходить замуж..
 Я   улыбалась,  качая  головой -  смеяться   я  разучилась..
- Деда,  мне  и пятнадцати  нет,    а  каком  замужестве  ты  говоришь?
- Ну,  милая,  время  так  быстро летит,  оглянуться  не  успеешь. К  тому же,  я   хочу  увидеть  твою  свадьбу,  понянчиться с правнуками..
 Его голос вздрогнул, по лицу, словно,  пробежала  тень,  глаза -  его удивительно  синие  глаза,  которые  я  так  любила и  которыми,  к  моему  великому  счастью,  через  много  лет,  на  меня  посмотрит  мой  сын -  потемнели и в  уголках,  испещрённых тонкой  паутиной  морщин,  блеснули  слёзы.. Я  подошла,  обняла  его,  поцеловала  каждый  глаз,  затем -  нос,  щёки,  подбородок,  губы,  шею -  туда,  где  пульсировала вена, затем,  поднеся к  лицу  его руки,  уткнувшись носом в  ладони и  вдыхая  их  родной  запах..
- Никакой  мне  муж не  нужен,  для  того,  чтобы  ты  понянчился  с внуками. – Сказала  я..
- Что?? – Дедушка  Салман,  изумлённо,  посмотрел  на  меня,  затем,   сделав вид,  что  снимает ремень,  придав  лицу  и  голосу  грозное  выражение,  сказал: - Ишь,  ты!  Это  что  за  разговоры  такие?   Я  сейчас  тебе  всыплю хорошенько  по  тому  месту,  откуда  у  тебя  такие  мысли  рождаются, быстро  уму – разума  наберёшься..
А  я,  действительно,  уже  тогда  решила,  что  никогда  не  выйду  замуж. Буду  жить  в  этом  доме с  дедушкой,  а когда  захочу  ребёнка,  то  поеду  в Америку,  в  специальную клинику, где  мне  дадут каталог доноров,   и   я  выберу  себе  того,  кто  больше  всех подойдёт по всем  параметрам.
 И  это  было  моё,  вполне  осознанное,  решение..
 Странно,  всё  -таки..   Чем  объяснить то,  что я,  действительно,  не  вышла  замуж,  что  родила  сына,   практически,  просто  воспользовавшись мужчиной,  как  донором? Материализировались ли мои  мысли? Напророчила  ли я  сама  себе это? Или,  наоборот,  в  неполные  пятнадцать лет  мне  приоткрылась  тайная  завеса  собственного  будущего? Не знаю.. 
  В  отличии от большинства  населения, мы    с ним не испытывали никаких  материальных затруднений. Дача  и городская квартира  приносили  стабильный,  довольно  большой,  доход,  так  как  их,  по  арендному  договору,  снимали  для  какого –то  англичанина,   бизнесмена,  заколачивавшего миллионы,  а,  возможно,  и миллиарды.    К  тому  же,  дедушка  преподавал  в  институте,  имел научные  степени. Хотя,  если  бы  не деньги  за  аренду,  которые  компания переводила,  причём,  в валюте,  на счёт  в банке,   его зарплаты  нам,  однозначно,  хватило бы  только  на  самое  необходимое. Но дедушка  и  сам  привык  жить на широкую ногу,  а я  так  вообще  с  самого  рождения  росла  в  большом  достатке,  если не  сказать,  в  роскоши.. 
  - Милая,  ты  должна  получить  хорошее  образование,  специальность,  школьный  аттестат ты  получишь,  это  ерунда. Конечно,  и  дача, и городская  квартира  всегда  будут  приносить тебе  доход. Но  ты  способна  на  большее,  гораздо  большее..  Сейчас открываются такие  перспективы,  ты  просто  обязана  воспользоваться  тем, чем  природа  тебя,  к  счастью,  одарила сполна.. Подумай,  кем  бы  ты  хотела  стать?  Как  решишь -  скажи мне  об  этом,   и  я  найму  тебе  педагогов,   будешь  готовиться  к  поступлению   в институт.. 
 Думала  я  долго.. Два  года,  в  течении  которых  к  нам  на  дом приходили  педагоги по  основным  школьным  предметам – дедушка  договорился  с  директором напрямую и  я  не ходила  в школу,  за  что  я  ему,  безмерно,  благодарна. Уверена,  что ничего  хорошего  в школе  меня  не  ожидала,  учитывая то,  как  прошли  «знакомство» и  несколько дней,  до двадцатого  числа..
  После  долгих  раздумий,  я  сообщила  дедушке  о  своём  решении поступать  в  юридический..
- Но  я  не  хочу  заниматься разводами,  всякой  ерундой. Я  хочу, чтобы  у  меня  была  своя,  юридическая, компания, которая  будет  вести  дела  крупных  компаний..
 - Прекрасно,  милая,  так  и  будет.. – Сказал дедушка,  прижав  меня  к  груди и  поцеловав в  макушку..
   В  моём  школьном  аттестате,    который  получил  мой  дедушка,  встретившись с  директором  школы  в  его  кабинете,   были  одни  пятёрки  и  всего  две – три  четвёрки.
 Вступительные  экзамены  я  сдала  блестяще. Учёба   в  институте давалась мне  легко.   Чего нельзя  было  сказать  о моём  общении  с  однокурсниками..  Кстати,  подавляющее  большинство  студентов юрфака  были  ребята,  которые,  сделав  несколько попыток  «подкатить» и  получив  холодный отказ,  быстренько  ретировались.. Девушки относились ко  мне  с  глухой  неприязнью.   Думаю,  если моим  характером  обладала  бы   девушка  с  невзрачной  внешностью и  принадлежащая  к  другому  социальному классу,  хотя,  наверняка,  ни  для  кого не  секрет,  что  юрфак редко раскрывает свои объятия  сыну  или  дочке  какого-нибудь  «мамеда»,  работающего, например,  мастером, на, допустим,  шарикоподшипниковом заводе, то её   просто сгнобили  бы. Но  я  была  богата,  красива  и стервозна.  Да,  все  считали меня  стервой,  причём,  высшего класса. А  я   и не  пыталась  никого  в  этом  разубеждать.. Меня  всё  устраивало.. Я  не  хотела  никого  впускать  в  свой,  разрушенный,  мир..  Мне  в  нём  было  уютно с  единственным родным  человеком   -  дедушкой…
 А  дедушка  стал, как-то,  очень резко сдавать… Я  сходила  с  ума, видя,  как  он  слабеет..  По  ночам  я   кусала подушку, заглушая  крик,  готовый  вырваться  из  груди, потому, что понимала -  деда,  мой  деда, уходит,  он,  как другой  дедушка  и  бабушки,  тоже  угасает у  меня  на  глазах.. И     ничего.. ничего  не  могу  с  этим  поделать.. Несколько   раз  за  ночь  я,  на цыпочках, заходила  в  его спальню  и,  с  замирающим  сердцем,  прислушивалась  к его  дыханию.. Боже,  как  же  я  боялась…  как  я  боялась,  что  однажды  не  услышу его… От  одной  только  мысли  об  этом я  хотела  выть  волком…
 И я  выла..  выла,  сначала  без  слёз,  катаясь по полу,  как  раненая  волчица,  когда  однажды  ночью,  всё-таки,  не  услышала  его дыхания.. Я   кричала.. до  хрипа..  до звона в  ушах..целовала  холодное  лицо,  на  котором  застыло  умиротворённое  выражение.. Я  умоляла  его ответить  мне..  откликнуться.. открыть  глаза,  свои  необыкновенно синие,  удивительно красивые глаза,  посмотреть на  меня с изумлением  и сказать:
- Милая,  ты  почему  это босиком? А,  ну,  марш  в  постель! Простудишься,  не дай Бог..
 Я  готова  была  до конца  жизни  ходить  простуженной,  с  зашкаливающей  температурой..  только  бы  он  не  уходил…..
   А  потом  я  разрыдалась…  Я  плакала впервые  за  десять лет,  после  того, как со  мной  случилась истерика в  ночь  с  тридцатого на тридцать первое  декабря.. 
   Дедушка умер  ночью, двадцать  первого  декабря.. Та  зима  тоже  была ранней,  холодной  и снежной.. Когда  я  окончательно  поняла,  что  дедушки  больше  нет,  я,  в  одной  шёлковой  пижаме и шёлковом  халате,  выскочила во  двор.. В  доме  у  нас  было очень тепло,  благодаря  отличной  отопительной  системе и  мы  ходили  дома  в  лёгкой  одежде. А   на  ночь  даже  оставляли  открытыми форточки  в  спальнях..
 Я  выскочила во  двор,  бросилась  в  сугроб  и,  глядя  в  высокое,  усыпанное  крупными  звёздами -  здесь, вдали  от  городских  огней,  в  посёлке,  погружённом  в  темноту,  звёзды на  небе  были  ярче  и ближе,  казалось,  стоит  подпрыгнуть  повыше  и можно будет схватить целую  горсть -  я безудержно  рыдала..  Как  я  не  замёрзла  насмерть  в  ту ночь? Не понимаю до  сих  пор..
   Я  прорыдала  несколько  часов.. А  потом.. потом поняла,  что  я  должна  что-то делать.. А  что -  я не знала.. Я  встала, еле  передвигая  ноги  и  дрожа  от  холода,  я  вошла  в  дом.. Подошла  к  телефону  и   позвонила  Октай  -мяллиму.. Нашему  педагогу, которого  я  просто  обожала..  Тогда  ему  было чуть больше  тридцати,  но выглядел он  точно так же,  как  и  сейчас.. И уже  был одним  из  лучших  юристов.. Отец  Октай –мяллим  был дургом моего  дедушки.. И  не  раз говорил,  что  многим  моему  деду  обязан,  на  что,  мой  деда,  отмахивался  от  него.
 Я   многим  обязана  Октаю..Теперь-то  я  его  зову  просто  по имени.. Но  то,  что  он  сделал для  меня в  те  дни -  не  выразить никакими  словами,  не возместить  ничем.. Он  полностью взял на  себя  всё,  что положено  делать  в таких  случаях..
  А  я  провалялась  два  месяца  в  горячечном  бреду…  Когда  Октай  приехал -  меньше,  чем  через  полчаса,  несмотря  на  то, что  дороги  были покрыты гололёдом,  меня  уже  трясло  в  лихорадке..
  Эти  два  месяца  я  провела в   доме  его,  Октая,   родителей.. Мама  Октая -  Сима-ханум -  ухаживала  за  мной,  не  отходила  от меня  ни  на  минуту..Октай  был  уже  женат  в  то  время и,  видимо,  его  жена, Ася,  которую  я  всего  один раз, да  и  то  мельком, видела  на каком-то мероприятии,  где  мы  присутствовали с  дедом, именно  тогда  возненавидела  меня. Видимо, она  меня  ревновала.. Идиотка.. Октай  - мяллим-  тогда ещё  «мяллим» -  был  для  меня  живым  воплощением  моей  мечты. Я  впитывала  каждое  его  слово,  произнесённое  на  лекциях,  я  ходила  на  судебные  разбирательства, в  которых он  выступал   в  качестве  защитника. Он  уже  тогда  представлял   интересы  нескольких  крупных  компаний..  А  эта  тупая  мещанка  решила,  что  я  положила  глаз  на  её  мужа..  Одним словом,  идиотка..
 
  Я  переступила  порог своего  дома   ровно  через  два  месяца. Двадцать девятого февраля. Тот год был  високосным..
  Несмотря  на  уговоры  тёти Симы  дождаться  Октая, я  приехала  домой  сама..  Прежде,  чем приехать  домой,  я  поехала  на  кладбище.. Потому,  что  не  была  на  сороковой  день  на  кладбище  деда  Салмана, когда  женщинам  разрешают посетить  могилу  покойного первый раз  после  смерти.. А  в  тот день был четверг..29 февраля.. 1996  года..  Вот  они,  мои  родные… Смотрят  на  меня..   Мама  с  папой.... Молодые..  Задорные..  Счастливые.. Безумно  красивые.. Дедушки и  бабушки.. Благородные..  Седые.. Печальные… И  тоже  безумно  красивые…«Господи,  какие  же  вы все  у  меня  красивые!» - Думала  я,  переводя  взгляд с  одного  родного лица  на  другое.. Остановив  взгляд  на  фотографии  деда Салмана,  я  прошептала:
- Деда..   Как  же  я  теперь? Совсем  одна? Что мне  делать,  деда? Как жить? …И  снова  я  не  могла  плакать.. Смертельная  тоска  охватила  всё  моё  существо,  сердце  рвалось  на  части,  горло  сжимал  железный  обруч.. Но  я  опять не  могла  плакать..  Я  знаю, что  уходя с  кладбища  нельзя  оглядываться.. Но я  не  могла… Не  могла  долго  уйти  с могил… А  уходя  -  не  могла  идти  и  не  оглядываться..
  Дом  встретил  меня  тишиной… Только  старинные,  напольные  часы,  как  всегда,  безучастно,  отсчитывали минуты..
 В  доме  была  идеальная  чистота.. Холодильник  был забит продуктами до отказа.. Это Октай  позаботился.. Он  приезжал несколько в  неделю,  чтобы дом не  пустовал.. Деда  давно  уже  подключил  сигнализацию,  причём,  заключив  контракт  и  с милицией,  и с  частной  охранной  конторой,  владельцем  которой  был один из  его  бывших  студентов,  уже  давно служивший  в  КГБ  и  открывший  самую  первую,  кстати,   по сегодняшний день,  остающуюся  самой   лучшей  и  востребованной частной  охранной  службой, клиентами которой  являются,  первые  лица  государства..
 Раз  в неделю,  как  это было  при  дедушке,  приходила  тётя Лида,  занимавшаяся  уборкой..  Приходила  она  по средам..
Мысли  медленно,  тяжёлыми валунами, бессвязно, перекатывались  в  голове.. «Значит,  тётя  Лида   была  вчера..Значит,  некоторые  цветы  она  польёт сама,  в следующую  среду.. А  некоторые  мне  нужно буде  полить  послезавтра.. А  завтра  мне  нужно будет пойти в  университет.. Октай -  - мяллим  вчера,  протянув  мне  зачётку, с  выставленными   в  ней   оценками,   и   сказал,  что  уладил  все  вопросы  и  с педагогами, и   с ректором,  который, кстати,  тоже  был лично  знаком с  дедой..  Деда… Тебя  нет уже  два  месяца,  а  ты  даже  сейчас помогаешь  мне..Спасибо,  деда.. Я  не  подведу… Обещаю.. Всё   будет  так, как  я  тебе  обещала,  как  мы  с  тобой  мечтали.. Только  тебя  не  будет… Никого  из  вас  не  будет…»
 Глубоко   и  шумно  втянув  воздух  ноздрями,  сцепив  до боли  зубы,   заставив  себя проглотить  ком,  колючим,  обжигающим  ёжиком,  застрявший  в  горле,  сильно  зажмурившись,  задержав  дыхание  столько,  сколько  могла  выдержать, я,  медленно,  выдохнула,  открыла  глаза.  Я  стояла  в  холле,  перед огромным  зеркалом  и  смотрела  на  высокую,  бледную,  худую девушку,  смотревшую  на  меня глазами  деда Салмана.. Синими..Но, если взгляд  деды  был  полон  любви,  ласки,  нежности и  одобрения,  взгляд  девушки  был  холодным..и пустым…
  Тот,  високосный  год, забрал у  меня  последнего,  единственно  родного,  человека.. Но этот  же  год дал  мне  то, что,  как  я  думала,  никогда  не  суждено испытать…