Готов! Книги не будет. Дробь 45

Оказывается, танцевать мне пока рано( Эх! Хорошо, что вчера я таки успела оторваться, а потом уже мне это сказали)) Это как я сказала помню: Давай перед операцией кальяна накуримся, а потом я буду воздерживаться, когда всё будет чисто. Давно, так давно ничего не подсвечивала. Да, наверное, уже мне сейчас и не нужно. По большому счёту, чего светить то всем подряд. Но дневник - есть дневник) От него не уйдёшь. Разве, что только чуть менее подробно, чем на душе. Ай, ладно. Совсем не подробно тут, в отличии от души. Ну, как всегда. В последнее время я как-то забыла о нужном, важном и так далее. Всё шло настолько хаотично, что меня немного даже перестало это неустраивать. Сперва эти "туда-сюда" поездки, из одного здания в другое. Чтобы так быстро всё прошло! Даже местами смешно. Местами смешно, местами чешется. Значит заживает уже. Там наслушаешься историй как и всегда сразу понимаешь, что ты так скучно живёшь, однако. У них вон что происходит! А ты! Эх, ты! А с другой стороны - всегда же хотела спокойствия. Вон оно всё и сразу годами в тебя, через край. Пей - не хочу! И врач хороший у меня. Тоже спокойный. Шесть лет прошло с прошлого раза, а он такой же. И энергетика у него та же, разве что чуть сильнее стал, уверенней. И мне по-прежнему с ним нормально. И в этот раз я как на удивление более общительная) Наверное, это забавно, когда вы хохочите в онкологии. И очень сильно понятно, что те, кто хохочет потихонечку и сидит рядом совсем с другими причинами нахождения там - это уже не забавно, а более, чем сильно. Я очень уважаю таких людей. И более, чем просто для глаза, но пока всё равно каждый раз дико для восприятия, когда мимо ваших живых и горящих глаз возят тела в чёрных пакетах. На самое утро. У меня от таких видов не нарочно болит сердце, без преувеличений. Но я прекрасно понимаю, что это нормально. Наверное, каждый может это считать нормальным до той поры, пока везут совершенно неизвестного человека. А коли случается по-другому - то обязательно нужно какое-то время, чтобы понять. что это нормально. В прошлый раз, шесть лет назад, у меня не было таких ощущений мира внутри. Я видела всё немного по-другому. Да нет! Много по-другому. Ну, во-первых - это моё состояние, что уже полгода моей нынешней жизни заняло. Во-вторых... вспомнить тот 2012 год, так было разносторонне по-другому! Например, от меня совершенно тогда практически не отходили близкие люди, операцию я перенесла хуже, к тому же меня доктору пришлось оперировать и в следующий день, чего я ну никак не ожидала. Состояние было немного расшатанное, мы тогда курили прямо у лифта, который возил каталки в чёрных пакетах. Сейчас мне это немыслимо! Причём этот человек, как не отходил от меня ни на метр, ровно также и постоянно таскал мне сигареты. Уж и не знаю, что из этого подчеркнуть ярче, вот честно! По-крайней мере, я всегда думаю, что обстоятельства для меня чаще всего складываются так, чтобы мне было хоть немного получше. Мне всегда в этом кто-то помогает! Я так часто это вижу. В этот раз такого не было, меня навестили все по одному разу и этого было достаточно. Правда. Да, в глубине души мне хотелось, чтобы мне сказали что-то такое, типа: "Как ты? Я сейчас же приеду!" И я порой проговаривала это своими нервами до обид. Мне хотелось убедиться, просто убедиться, что я нужна. Но оказалось, в этом совсем не было нужды на этот раз. Ни для других, ни для меня. Всё, что там звучало - лишь моё эгоистичное "я", которое вечно всем недовольно. Я знаю, что если бы все были рядом постоянно, я бы обязательно говорила, что я - не инвалид и что мне стыдно, что ко мне так часто приходит в то время, как рядом лежат действительно больные люди. Но мне больше хотелось какого-то порыва с их стороны. Желания придти ко мне сразу! Но, смею думать, что если этого не случилось - значит так нужно и я вполне нормально буду существовать с этим одна. Вот тогда, когда мне было в первые дни после операций очень плохо, в 2012-ом, рядом были все. Все, кто нужен. В тот раз мне нужна была поддержка. Не потому что... или не из-за того, что... Просто тогда было нужно так. Мама и в этот раз приехала и ждала меня с операции, она как и я очень восприимчива. Думаю, не дай бог случись что с ней - я бы тоже места себе не нашла и была сразу рядом. Как бы мы не были далеки - я не могу её не любить! Папа наоборот, даже не поинтересовался, зачем я сдавала анализы. Он в этом году и с днём рождения меня забыл, по правде говоря поздравить. Такого не было никогда. Но только в этом году почему-то меня не обидел такой поступок, а точнее "не поступок". Я подумала: Ну и ладно. Бог с ним. Значит, так надо сейчас. Это мне необходимо, значит. А эта весёлая палата! Я и в прошлый раз была не обделена позитивом людей, с которыми мне повезло находиться рядом. Ни за что бы не променяла вот это на вип-палату, где можно сдохнуть со скуки. Да, это, конечно, сейчас так, были и минусочки, но они не значительны. Например, невозможно было сосредоточиться и посмотреть занятие даже в наушниках, потому что тебя постоянно завлекают в очень важный разговор, то про военных, то то про повороты событий и случаи из жизни, ну и похрапывать, конечно, многие там любят, чего скрывать, из-за этого ты почти невыспавшийся встаёшь на следующее утро и долго ждёшь завтрак, потому что он всегда опаздывает. И кормят вкусно. И питание правильное. Красота. Не переедаешь. Ну разве, что пойдёшь, возьмёшь пирожку сладкую в буфете или на фрукты накинешься вдруг. А так, в целом - спокойно. Вот если бы не моя всегдашняя волнительность без повода - очень спокойно. Помню, что я сказала медсестре по завершению операции, что у них даже спокойнее, чем в палате) Помню, она посмеялась тогда и сказала: Да ладно вам! А мне и вправду так хорошо было. По-моему я так много раз это сказала и ей, и доктору, и всем. кто звонил. Вот прям Хорошо! В прошлый раз я вообще предупредила, что буду разговаривать, мол я когда нервничаю - много разговариваю. И со мной разговаривали обо всём, пока эти острые предметы резали мне кожу, и всё было настолько смешно и беззаботно, что мне и тогда было нормально, хуже стало после. А в этот раз я уже почти всё время молчала, ну шесть лет прошло, много чего поменялось во мне, я стала намного спокойнее и взвешеннее, чем была. Может даже скучнее. Как ведается, врач спросил, сколько прошло с того времени, как я что-то заметила. Я покорно ответила, что прошло три года. Помню, мы пьяные ехали с Надькой пару лет назад с клуба домой и она мне говорила: Если ты не скажешь маме, ей скажу я. Так чётко это вот помню) Думаю, ну да, три года где-то прошло, как нашла то я это. И он мне говорит: Ну а чего не шли в больницу то? А я подумала сперва, ну как ответить то. И решила сказать, как есть, что я вообще не слежу за своим здоровьем. И мед.сестра сказала: Ой, какая честная девушка! А я понять не могу, чего это она, хвалит меня что ли))) И от этого смешно так! Помню, что врач тогда сказал: "Вы меня обезоружили, я не ожидал такого ответа, мне больше и спросить нечего, я не знаю какой вопрос задать". А я ему: "Ну, извините!" Он тогда рассмеялся так и сказал: "Ещё больше обезоружили. Ещё и извиняется". И вот эта какая-то атмосфера их, без колких шуточек, с хорошим человеческим пониманием меня тогда очень поддержала. Обычно, если этого нет в людях, мне с ними напряжно. Я плохо себя чувствую. А тут так Хорошо. Я же не зря весь день потом говорила: Хорошо! А потом проснулась через день и забыла с какой стороны меня оперировали. Это так прекрасно! Я не знаю, как по-другому и с плохими диагнозами люди справляются с этим, но мне так хочется пожелать всем этим людям счастья. Да, здоровье нам всем нужно. Но по большей части, все болезни и вправду от нервов. Мне кажется, если это наладить хоть немного, будет получше всем. Да даже если не получше - будет способность как-то выдерживать это лучше и не так мучительно. Ведь, наверное, так не только у меня. Наверняка же у всех так, что всегда случается так, что тебе придут и помогут, если вдруг что справиться с каким-то недугом или болезнью. А если даже не придут и не помогут - значит, ты остаёшься один. Но не думай, что если ты остался один - это не помощь! Ещё какая помощь. Это такая помощь, при которой ты сам видишь себя как со стороны. Если тебя оставили одного - значит пришла пора проверить себя, каков ты. А если ещё точнее - если тебя оставили одного и никого рядом нет - значит ты готов к этому!

Ноябрь, 2018