Не отправленные письма, восьмое и последнее

  Вот уже на пороге старость. Пришла она как-то неожиданно. Каждый день спешили на работу, постоянно стремились как можно больше сделать, объять необъятное. Твои болезни и 4 серьёзных операций  приблизили неумолимый твой уход из этой жизни. Только сейчас я проанализировал и понял, почему  из 3 операций, которые могли бы прямо на операционном столе все закончиться летальным исходом, только последняя увела тебя в иной мир.
     Ты же знаешь со мной всегда мой ангел-хранитель, который меня спасал десяток раз из без выходных ситуациях. А я при твоих двух операциях был рядом с тобой. А мы с тобой уже давно единое целое, неразделимое. У нас всё общее, мы всегда и везде были вместе, появились даже одинаковые заболевания, мы уже стали мыслить одинаково. И по моему мой ангел-хранитель помог тебе выкрутиться при двух операциях, так как я сидел близко от тебя.
     При первой операции я просидел около операционной  всю ночь, видел как бегали сёстры, прибегали новые врачи, когда у тебя после вскрытия брюшины пошёл шок и начались отключатся органы, пошёл отёк лёгких от аллергии. И только через 40 минут продолжили операцию по удалению матки, у тебя была большая опухоль-миома. И произошло чудо, всё закончилось благополучно и ты ещё прожила потом 27 лет.
     А вторая, казалось, обыденная операция по удалению аппендикса. Но беда была в том, что один хирург был пьяный, а второй никогда не делал операции. А у тебя даже внутри организма было всё необычно, твой воспалённый аппендикс был под печенью, ближе к позвоночнику и они его долго не могли найти. А операцию почему-то делала под местным наркозом, действие его закончилось и они но живому организму копались в брюшине и спорили, что тебе отрезать. Ты ведь всё слышала и от невыносимых болей умаляла их прикончить тебя, только бы закончились нечеловеческие боли. И опять всё закончилось благополучно, и опять я сидел около операционной всё время.  Я всегда был уверен, что тебя спасут и ты будешь жить.
   А потом заболела единственная дочь не излечимой болезнью. Она ушла в 52 гола и мы остались вдвоём. Её смерть мы тяжело переносили. Ты вся потухла, потеряла интерес к жизни, перестала смеяться и сама начала готовиться уйти из этой жизни. Постоянно мне твердила во что тебя потом одеть, где лежат отложенные тобой вещи. Мы часто ездили на кладбище, в храм и заказывали сороусты и за упокой нашей девочки.
   И совершенно неожиданно мы легли на операции с диагнозом перитонит кишечной полости. Но меня врачи и мой ангел-хранитель спасли меня. А когда у тебя остановилось сердце в реанимации, я только перед этим 3 часа назад пришёл в себя после 7 суток без сознания. И ведь ангел-хранитель всё время был со мной и он не мог тебе помочь, хотя мы любили друг друга всё также как в юности и продолжала быть единым организмом... Так я остался в одиночестве….
    Я уже не одну сотню раз, а может и тысячу, ездил к тебе на встречу, надеясь тебя увидеть или хотя бы почувствовать твоё присутствие. Вот и сейчас спешу к тебе на встречу. Приехал, подхожу, но всё по старому. Нет тебя, не пришла и я не чувствую тебя здесь, нет тебя. Только смотрю со слезами на глазах на холодный мраморный памятник. Твоё красивое лицо с милой улыбкой и ямочками около губ. А глаза с искоркой постоянно смотрят на меня. Я отходил влево, вправо и всё равно бы прямо смотрела на меня. Думал, что это особенность мрамора. Нет. На других памятниках я это не обнаруживал. Значит ты не выпускала из своего поля зрения меня, всё время смотрела прямо. А ниже надпись:
                СТРАХОВА ЗИНАИДА СЕРГЕЕВНА.
                4 февраля 1937 года ---- 8 ноября 2015 года.
    Сел на лавочку…. Задумался и в какой раз мысленно просил прощения у тебя за все те ошибки, которые я делал не умышленно, и которые ты всегда мне прощала. А ведь так и не сумел при жизни попросить у тебя прощения...
     Я тебе рассказать о том, что было после твоего ухода в иной мир. Меня привезли  домой из больницы после твоих похорон. Я ходил по комнатам и всё искал тебя. Ведь любая вещь в доме напоминала тебя. Мы всё в доме делали вместе, все покупки, ремонт квартиры, всё, всё, всё. А теперь я один. Я готов был биться головой о стенки, но тебя не вернуть.
    Два месяца ты меня ночью звала: Алёша, Алёша! Мы последние 2 года спали в разных комнатах из-за моей болезни. Я ночью сильно кашлял и мешал тебе спать. Я бегом бежал в твою комнату и рыдал... Однажды глубокой ночью слышу резкий звонок в дверь. Подхожу и  говорю, что ночью я никому не открываю дверь. А в ответ слышу твой голос: «это я твоя Зина! Неужели ты мне не откроешь?» Открыл. Ты стоишь молодая, красивая. «Заходи! - сказал я. Нет ты не вошла и начала меня попрекать, что я к тебе в последнее время был не внимательный. Я на тебя смотрел открытыми глазами и это был не сон.  Потом вспомнил. Как же так, ведь тебя уже нет со мной больше года? Встряхнулся и ты исчезла. В коридоре никого нет только горит лампочка. Закрыл дверь и больше не мог уснуть. Что ты мне хотела этим сказать? - думал я.
    Чтобы окончательно не «свихнуться», я начал на компьютере набирать твои студенческие стихи и дневники. Внучка Катя их опубликовала и вышли две красивые книги общим тиражом больше 200 экземпляров. И все разошлись. Мы их не продаём, мы их дарим, как ты умела всем дарить частичку своей души. Да и твои и стихи и дневники — это вся твоя душа, открытая, добрая и всех любящая. Твои стихи и дневники в музее нашего института и в библиотеках города и институте. Потом провели два вечера в городе: один памятный в честь тебя, второй — о твоём творчестве. Очень много было людей. Тебя многие знали и любили. Потом переиздали твои дневники. В первом варианте они были в сокращённом виде, а во втором полностью, всё до запятой и точки, как в твоих рукописях. И опять все книги разошлись и у меня остались все твои книги только по одному экземпляру.
    А сейчас я готовлю сборник альманах воспоминаний о тебе твоих сотрудников, друзей , родных, твоих бывших студентов, а теперь докторов наук и профессоров, всех кто тебя знал и любил. Интересный будет сборник. Некоторые ссылаются на то, что не умеют писать. Но говорить то вы умеете, так и пишите как говорите, если это исходит от души и сердца. И е надо ссылаться на неумение.
    Но самое интересное, что я никогда от себя не ожидал, я и сам начал писать книги. Я выполнил твоё пожелание написать книгу о нашей семьи и это была моя первая книга. А потом пошли и другие «Институтские байки», «Всего понемногу»и пишу четвёртую книзу о героической жизни своей матери. Все они в виде рассказов. А вот к описанию жизни нашей дочери я никак не могу подступиться. Мне и сейчас не всё понятно в её судьбе. Она была сложной натурой и многое скрывала от нас. И если мне хватит сил и здоровья, я может в будущем напишу о ней, мне очень хочется, но я пока не готов.
    Мы с тобой никогда не обсуждали наших общих ошибок, которых мы сделали не мало. Я тоже раньше об этом не задумывался. А вот сейчас, спустя больше 60 лет, попытаюсь остановиться на них. Ты, конечно, скажешь, а зачем это нужно делать сейчас. Ведь время ушло и ничего нельзя вернуть или изменить. Да, нам уже нельзя, но остались внуки, правнуки, да и любой читатель, который ознакомиться с ними и может они задумаются о том, чтобы не повторять подобных ошибок.
    А ведь эти ошибки могли бы изменить нашу судьбу, или хотя бы продлить жизнь тебе и нашей дочери. Первая ошибка — это твои два аборта. Если бы у нас было трое детей, то мы не остались бы одинокими после смерти единственной дочери. Да нам было трудно во время второй беременности, когда дочери было всего 10 месяцев, больная мама, а мы продолжали учиться. Но это и моя вина, не только твоя. Я ведь промолчал и не сказал своего слова, когда мама тебя уговаривали идти на аборт. Второй аборт может и был оправдан, ты сильно болела неизвестной болезнью и боялась, что ребёнок родиться не полноценным. Но до твоей болезни, да после, когда ты вылечилась, ведь мы ещё были молодые и могли завести ребёнка, но мы не захотели. А семья с одним ребёнком не полноценная, рискованная, как и произошло с нами.
   А вторая ошибка заключается в том, что наша дочь не стала нам другом, она не доверяла нам, хотя и мы её, и она нас любила.  Но этого мало для полноценной семьи. Не было у нас с ней взаимного доверия, она не делилась с нами никогда своими секретами, своим порой маленьким горем. А ведь её мучили сомнения, обиды в школе, потом в своей семье, но она с нами не делилась. Где и когда мы с тобой ошиблись или не так что-то делали при воспитании дочери? Да, мы чаще приказывали, а не спокойно  разъясняли почему и зачем надо то или другое делать. У нас просто не было времени. У нас на первом месте всегда стояла работа, а потом семья и дочь. Мы как зомбированные рвались на работу и пропадали в институте не только днём, но и вечерами, и ночами. Зачем мы это делали?  Да нас уважали, порой ценили, но нам то от этого что? Только жалкие пенсии, которых не хватало на самое необходимое. Да эти пачки благодарностей и адресных папок, которые валяются сейчас в шкафу и после нашей смерти никому не будут нужны.
   Да, тогда почти все так работали. Нас воспитали истинных патриотов Родины и мы беспрекословно выполняли всё, что требовали от нас и даже больше.
    Единственно, что мы правильно сделали — это купили домик в деревне и потом построили гараж с мансардой, где разместили и отделали красивой рейкой две большие летние жилые комнаты, построили баню с паром, душ, большой подвал, омшанник для постановки пчёлосемей на зиму и  даже вырыли колодезь с прекрасной по вкусу водой.  Мне помогли директора учхозов, я все материалы для постройки выписывал по бросовой цене. Сам бы я один не осилил, не было денег.
    Дочь воспитывала бабушка, а после её смерти она уже была замужем и у ней были проблемы в семье. Она о них нам не говорила.
    Только сейчас я узнаю, что наша дочка считала себя некрасивой, не полноценной. А мы её не научили уважать себя, анализировать свои поступки, мысли, как ты это делала в юности. А на самом деле она была красивой, умной и привлекательной. А она не умела ценить себя. Вот и выскочила замуж за первого попавшего ей парня. А потом, видимо, жалела, но уже было трое детей и она всю себя посвятила детям.
    А ведь дочь была такая же гордая и упрямая как и ты. И ей приказывать было бесполезно, она обижалась, порой нам грубила, скандалила, а мы не понимали, почему она так себя ведёт. А ты вспомни себя, ведь у тебя были такие же проблемы в юности, ты не понимала свою маму и также, как дочь, грубила. Да и я в школе проделывал тоже самое. Но тогда были послевоенные трудные годы и родители не успевали заниматься воспитанием детей. А мы жили своей семьёй в другое время, но делали те же ошибки.
    А недавно я узнал, что наша дочка своей подруги, да нет, скорее другу, с которой она дружила несколько лет, за чашкой чая у себя в доме открыла этой женщины всю свою душу. Рассказала о всех своих обидах, горечах, переживаниях, которые она перенесла в детстве при нас, в замужестве и после развода. Мне она, конечно, ничего не стала говорить, но мне было и так понятно, что это касалось не только от её подруг, мужа, но и нас с тобой. И мне стало как то не по себе, немного стыдно и обидно. Нам дочь не смогла ничего рассказать, а чужому человеку, пусть даже другу, доверилась. Правда дочь перед смертью попросила у тебя прощения, также, как и ты у неё. А вот я не успел, а точнее не сумел, и только после её смерти ходил к ней на могилку и просил прощение. Но это совсем не то.
    Может я тебе всё это рассказал как-то сумбурно, непонятно, но я очень разволновался и по другому не смог.
    И ещё. А ведь видел тебя в ином мире, когда лежал, бредил без конца, а ты ещё была жива. Я перевидел за 7 суток столько снов, что за всю жизнь столько не видел. Часть из них я тебе рассказывал, когда временами приходил в себя. И ты, оказывается, посчитала меня за сумашедшего. И эти сны были не отдельные фрагменты, эпизоды, а целые фильмы, которых я никогда раньше не видел.
    Вот сон, где ты живёшь совершенно в другом мире, молодая, невероятно красивая, вокруг тебя бегают трое твоих детей, а на лице у тебя спокойствие и счастье. А я древний старик живу в отдельном ветхом флигеле и наблюдаю за тобой. И ты знаешь, что я в прошлом твой муж. У меня не было ревности, я радовался за тебя. Я этому сну не придал никакого значения, а это был сигнал, что ты скоро уйдёшь из нашего мира.
     Недавно в сети я нашёл интересное сообщение о том, что американские и британские учёные опытным путём подтвердили, что есть у человека душа и это его сознание. Оно располагается в микроклетках нейронов и когда человек умираем, то его сознание в виде квантовой энергии уходит в космос. А энергия не исчезает и не рассеивается, а где эти души витают, никто не знает.
   На днях я увидел тоже странный сон. Мы с тобой едем в автобусе на разных сидениях. Уже не молодые, нам давно уже за 60 лет . Я отвлёкся и смотрел на дорогу, потом на тебя, а тебя нет, ты исчезла. Твоя сумочка с документами, ключами от дома, твой телефон — всё на месте. Дома тебя тоже не было. ...Прошло 21 год. Вдруг на мой мобильный телефон звонок: «Здравствуй Алёша». Это был твой голос, молодой как в нашей счастливой юности. «Я еду к нам домой». Я был в дороге за рулём и помчался скорей. Дверь закрыта. Открываю, а ты сидишь в кресле и улыбаешься. Я к тебе и хотел обнять, а ты отстранилась. Я смотрю на тебя, какая ты красивая, молодая  лет 20 не больше. И слышу твой незабываемый голос: «Я прилетела издалека, у меня трое детей, прекрасный муж». «А зачем ты меня искала» - спросил я. «Я очень хотела на тебя посмотреть, всю жизнь там хотела тебя повидать»... - я проснулся, сердце колотиться как у зайчонка после бега.
    Ты помнишь, что я тебе сказал в день похорон? Я еле упросил врача отпустить меня попрощаться с женой и он разрешил только на 2 часа. Когда тебя вынесли из дома и поставили гроб на табуретки, то я тебя всю расцеловал и сказал: «ты не грусти Зинушка, я на этом свете долго не задержусь и мы обязательно встретимся». Потом разрыдался и внук меня увёл на машину и мы уехали в больницу.
    И если существует иной мир, то я тебя обязательно найду, даже если ты будешь замужем. Мне тебя очень хочется посмотреть. У тебя очень доброе сердце и широкая душа. И в каком бы ты мире не жила, ты всегда будешь счастливая. И я всегда буду рад за тебя. Я тебя любил всю нашу совместную жизнь и буду любить до последнего своего вздоха.
               
                Твой навеки Алёшка.