С точки зрения Пегаса

С точки зрения Пегаса

Действующие лица:

Женщина
Двое мужчин
Рабочие сцены числом пять


Сцена первая.

На краю сцены справа в кресле сидит Женщина и пишет что-то в планшете с листами. На сцене слева стоит диван, посередине круглый  стол, накрытый для чаепития, и три стула вокруг него.

Мужчина 1 входит и садится на диван. Из левой кулисы входит Мужчина 2, подходит к столу, садится, шумно пододвигается со стулом, устраивается и произносит
Мужчина 2 – Доброе утро!
Пауза, Мужчина 2 внезапно встает и выходит. Входит из правой кулисы, проходит до дивана
Мужчина 2 – Добрый вечер!
Мужчина 1 – Доброе утро! Вечер! (в сторону) Вечер или утро?
Мужчина 2 – Вы уже завтракали?
Пауза, они замирают, потом Мужчина 2 выходит в левую кулису, Мужчина 1 – в правую. Мужчина 2 входит обратно и садится за стол. Мужчина 1 входит в левую кулису
Мужчина 1 – Здравст…вуй
Мужчина 2 – Как хорошо, что ты зашел! Пообедаешь со мной?
Мужчина 1 – С удовольствием.
Мужчина 2 – Сегодня на ужин у нас лангустины.
Мужчина 2 (поворачиваясь на стуле к собеседнику) – Ты как всегда всем недоволен!
Пауза. Он разворачивается обратно.
Мужчина 2 – Как съездили? Было хорошо?
Мужчина 1 – Как всегда скучно.
Мужчина 2 (снова поворачивается на стуле) – Вечно ты всем недоволен!
Пауза. Мужчина 2 садится ровно, поворачивает голову в сторону собеседника
Мужчина 2 – Садись, рассказывай.
Мужчина 1 садится напротив
Мужчина 2 – Как съездили? Понравилось?
Мужчина 1 – Как всегда скучно.
Мужчина 2 (снова поворачивается на стуле) – Вечно ты всем недоволен!
Встают и уходят друг за другом в левую кулису. Женщина в кресле выдергивает лист из планшета, бросает на пол и начинает писать заново.
Мужчина 1 входит справа и садится на диван. Из левой кулисы входит Мужчина 2, подходит к столу, садится, шумно пододвигается со стулом, устраивается и произносит
Мужчина 2 – Привет.
Мужчина 1 – Давно вернулись?
Мужчина 2 – Сегодня, вот почти только что, и сразу сюда с поезда. (пауза) с самолета. (пауза) с поезда.
Мужчина 1 – Ну как съездили? Понравилось?
Мужчина 2 – Скучно.
Мужчина 1 – Ты как всегда всем недоволен.
Женщина в кресле выкидывает очередной лист бумаги, мужчины уходят. Возвращается Мужчина 1, садится на диван, рассматривает ногти, смотрит на часы. Входит слева Мужчина 2, подходит к столу, садится.
Мужчина 1 – Что  случилось? К чему такая срочность? Вы только что приехали.
Мужчина 2 – Я не мог больше откладывать. Я должен тебе сказать.
Мужчина 1 – У меня была назначена встреча, мне пришлось её перенести. Надеюсь, это действительно важно, то, что ты собираешься мне сказать.
Мужчина 2 – Важно, очень важно. (пауза) Дело в том, что я всё знаю. Я подслушал ваш разговор по телефону, невовремя вернувшись с пляжа.
Мужчина 1 – Ну что ж… Раз ты всё знаешь… И что ты намерен делать?
Мужчина 2 – Оставь её, я прошу тебя. Я согласен всё забыть и сделать вид, что я ничего не слышал, и ничего не знаю, если ты поклянешься, что оставишь её.
Мужчина 1 – А если нет?
Мужчина 2 – Я люблю её. Для тебя это просто развлечение, а я люблю её. Я прошу тебя  – уходи, оставь её!
Женщина в кресле замирает, выкидывает лист.
Мужчина 1 – Я попросил тебя приехать, потому что дальше откладывать нельзя. Я должен тебе сказать что-то очень важное.
Мужчина 2 – Я только что вернулся. Фактически вот только что с поезда. С самолета. С поезда.
Мужчина 1 – Я всё знаю. Все эти твои закулисные игры по поводу нашего бизнеса.
Пауза. Мужчина 2 вертит взятую со стола чайную ложку.
Мужчина 2 – И что ты намерен делать?
Мужчина 1 – Я сделаю вид, что ничего не было, ты уходишь из дела. Тебе всё равно теперь не удастся провернуть эту сделку. И я не хочу тебя больше видеть. Готов даже выкупить акции.
Мужчина 2 (кидая ложку на стол) – Нет, ну это просто не возможно! Я запутался уже!
Мужчина 1 – А ведь я мог бы предположить, что так произойдет! Ведь ты всегда был таким, с детства!  Ведь всё как всегда!
Мужчина 2 – А почему как всегда? Я тебя вообще первый раз вижу, так-то.
Мужчина 1 – Поужинаешь, пообедаешь со мной?
Мужчина 2 – Ты что, не понял еще? Сопротивляйся!
Мужчина 1 – У нас на ужин лангустины. На обед ростбиф с картофелем. Лангустины. На обед едят лангустины? Как вообще едят лангустины? Что такое эти чертовы лангустины?
Мужчина 2 – Это просто. Надо глубоко вдохнуть, когда тянет произнести. И можешь говорить нормально.
Мужчина 1 – Пообедаешь со мной? Поужинаем? Пообедаем?
Мужчина 2 – Ты как шарманка, ей-богу! Нельзя быть таким слабохарактерным! Сопротивляйся, говорю!
Женщина в кресле рвет лист и кидает его на пол. Мужчины встают и идут в левую кулису.  Мужчина 2 останавливается и хватает за рукав Мужчину 1.
Мужчина 2 – Всё, хватит! Я не нанимался бродить по сцене! Дамочка! (обращается к женщине в кресле) Дамочка! Может вы уже определитесь – ужин у вас, или завтрак, и что мы там едим? За этим столом, всё равно накрытым для чая?
Женщина в кресле растерянно поворачивается к ним.
Мужчина 2 – Да, да! Я к вам обращаюсь! (поворачиваясь к Мужчине 1) Ну ты понял?
Мужчина 1 – Мне бы понять, у нас про любовь или про бизнес тёрки?
Мужчина 2 –  У кого ты спрашиваешь?! Она не в состоянии выбрать между лангустином и картошкой!
Мужчина 1 – Ну да. Собственно, и всё остальное, ужин или обед, и кто вообще приехал? Прилетел, то есть. Кстати – приехал или прилетел?
Женщина наклоняет голову и пытается начать писать, но Мужчина 2 подбегает к ней и хватает за руку.
Мужчина 2 – Ну уж нет! Сначала мы обо всем договоримся раз и навсегда! А потом пишите что хотите!
Женщина – О чем договоримся?
Мужчина 1 – Например, я бы хотел иметь имя. У нас даже имен нет.
Женщина (смущенно) – Я не выбрала ещё… Например – Ульрих? Вам нравится? Ульрих. Ульрих и Герхард.
Мужчина 2 – Почему? Что за чушь!
Женщина – Красиво. В программке будет написано: действующие лица, Ульрих, Герхард.
Мужчина 2 – Так! Всё! (заставляет Женщину подняться из кресла) Садимся за стол и всё решаем. И пока не решим, не уйдём отсюда!
Они подходят к столу, садятся. Мужчина 1 берёт чайник и светским тоном спрашивает
Мужчина 1 – Чаю?

конец первой сцены, затемнение.

Сцена вторая.

Когда сцена освещается полностью, за столом сидят Женщина и двое Мужчин, и словно бы продолжают прерванный разговор. На столе стоят тарелки с отстатками ужина, на той, что ближе к зрителю – явно панцири лангустинов.

Мужчина 2 – Наша еще ничего. Уж мы по крайней мере никогда тут не шлялись странно одетыми.
Мужчина 1 – Ну да, она в принципе представляет более или менее ясно, какие мы.
Мужчина 2 – Например, всякое такое – на сцену вышел мужчина в галстуке и синей шляпе.
Мужчина 1 (подхватывает) – В носках с искрой и запонках. И не понятно, на чем они держатся! (смеется)

Входят рабоче сцены в фартуках официантов поверх спецовок и начинают убирать тарелки, но не уносят, а составляют их стопкой на дальний конец стола, свалив объедки в верхнюю тарелку, из некоторых не убраны приборы и композиция  из тарелок опасно наклонена в сторону. Сидящие за столом наблюдают за происходящим, и начинают говорить снова, когда рабочие уходят.

Мужчина 2 – Итак! О чем же мы будем писать?
Женщина – Не мы, а я.
Мужчина 2 – Ну да, ну да, ты. Но решить-то должны мы.
Женщина – С чего бы это?!
Мужчина 1 – Ну правда! Нам же воплощать.
Мужчина 2 – Ты хочешь сказать – нас потом тут дергает и водит. (обращаясь к Женщине) Хочется комфорта, понимаешь? Чтобы удобно было.
Женщина – Не для вас пишу. Перебьетесь без комфорта.
Женщина встает, с грохотом отодвигая стул, и остается стоять за ним, держась руками за спинку.
Мужчина 1 – А вот кстати, для чего вы пишете? Как вам вообще в голову такое пришло?
Мужчина 2 – (вальяжно разваливаясь на стуле) Славы хочет.
Женщина –  Вообще вот вас не касается.
Мужчина 2 – Мы тут вроде как вместе теперь, так ведь? Общее дело, то, сё…
Мужчина 1 – Ну вот про что вы хотите писать? Вот вы сами про что хотите?
Женщина – Про бизнес, второй вариант, предательство, кража, разрушение старой дружбы, вот это вот всё.
Мужчина 1 – Неплохо…
 Мужчина 2 – Что неплохо?! (обращаясь к Женщине) Ты по профессии кто?
Женщина – Учительница музыки.
Мужчина 2 – И каким ты бизнесом в жизни занималась?
Женщина – Ну я в начале девяностых продавала книги всякие, ноты. В магазине. В музыкальном магазине.
Мужчина 2 – И чем кончилось?
Женщина – Прогорели…
Мужчина 2 – О бизнесе она писать собирается! (вскакивает со стула, кричит, ударяя с размаху указательным пальцем в центр стола при каждой фразе) И одни нелепицы! Несуразицы!  Не соответсвующие законодательству! Вызывающие недоумение и смех!
Мужчина 1 (тоже встает из-за стола) – Ну перестань. Она может писать о любви. (обращаясь к женщине) Вы можете ведь писать о любви?
Женщина – Могу.
Мужчина 1 – Ну вот. Хорошо. О любви.
Женщина – Она ему изменяет, например. И он узнает, например. И в конце он все равно ее прощает. Например.
Мужчина 2 – Ты замужем?
Женщина – Нет.
Мужчина 2 – Любовник есть хотя бы?
Женщина – Нет.
Мужчина 2 – Ну хотя бы был?!
Женщина – Нет.
Мужчина 2 – И кошка!
Женщина – Четыре.
Мужчина 2 – И она будет писать про любовь!
Мужчина 1 – А при чем тут кошка?
Мужчина 2 – Да банальность на банальности! Одинокая учительница музыки с кошками! Что она может написать?! Банальности?
Женщина (кричит) – Я могу написать! Могу! Я могу написать новое слово в драматургии!
Мужчина 2 – Да нет в драматургии никаких новых слов, все написано уже. 
Мужчина 1 – Почему ты в нее не веришь? Может быть у нее как раз получится? А ты ей всю мотивацию рушишь, так нельзя.
Мужчина 2 – Женщина вообще не может быть драматургом. Понимаешь? (к Женщине) Ты понимаешь? 
Женщина распрямляется и отпускает из рук спинку стула, одергивает блузку, стуча каблуками идет к креслу, поднимает планшет, садится, неожиданно загораживает планшетом лицо.

Мужчина 2 – Ой, только не надо вот этого! Сейчас начнется! Слезы, нытьё!
Мужчина 1 – Ты ужасно груб. Просто невыносимо груб!

Женщина опускает планшет и начинает писать.

Мужчина 2 (выходит на авансцену, обращаясь в зал, простирая руку, пафосным тоном) – Больше всего на свете я люблю кошек. Кошки гораздо лучше женщин, они не обижают, не называют тебя глупым, не выискивают в тебе недостатки, не гордятся тем, что больше зарабатывают, не разбрасывают носков, и не пьют пиво по субботам. (смотрит с ужасом) Не смотрят футбол. (пауза) Я люблю кошек, кошка никогда не изменит с секретаршей, не разбрасывает носков и не любит футбол. (пауза) Я люблю кошек, более всего за то, что кошки не любят футбол.
Мужчина 1 (обращаясь к Женщине) – Вы настолько не любите футбол?
Женщина – Я настолько не люблю, когда мне хамят.
Мужчина 2 – Как прекрасно прийти домой и знать, что это нежное пушистое существо искренне ждало твоего возвращения! Хватит! У меня аллергия на кошек!
Женщина – У персонажа не может быть аллергии. У него аллергия может быть только если я ее придумала! Я! Ее! Придумала!
Мужчина 2 – При чем тут кошки вообще?!
Женщина (вставая из кресла и наступая на Мужчину 2, который пятится от нее) – Я напишу пьесу про кошек!
Мужчина 2 – Было уже.
Женщина – Ничего, будет еще одна. Я назову ее «Кошки». Это будет пьеса про мужчину, мизо… мизофелина! Нет! Фелинофоба! Зоофоба! Гада! Который вынужден сейчас рассчитывать только на кошку!
Мужчина 1 – Почему? Сюжет какой?
Женщина – Сидит в тюрьме. И она ему ловит мышей. И он их ест, а иначе сдохнет с голоду!
Мужчина 2 – Фууу. Я не хочу есть мышей.
Женщина – Или он разучился говорить, а она читает его мысли. И …
Мужчина 1 – И что?
Женщина – И рассказывает их другим людям!
Мужчина 2 – Ты спятила совсем?!
Женщина – Это говорящая кошка! Это сказка! Вот! Это мир, где вы – домашние животные у кошек! Причем только мужчины!
Мужчина 2 – Точно спятила.
Женщина – В общем, это пьеса про кошек. Двух домашних кошек. Вы – домашние кошки.
Мужчина 1 – А я за что? Что я вам плохого сделал? Я же вежливый! Я не такой!
Женщина – За компанию.
Входят рабочие сцены, уносят грязную посуду, отодвигают стол, передвигают на середину кресло, бросают подстилку около него, надевают на мужчин бантики. Женщина садится на диван с планшетом на коленях.

Женщина – Прошу! Один в кресло, другой на пол. И зовут вас Мурзик и Снежок.

Конец второй сцены, затемнение.




Сцена третья

На кресле сидит Мужчина 2, он ерзает и не может сесть удобно, наконец садится боком, закинув ноги на подлокотник. Мужчина 1 лежит на спине ногами в кулисы. Женщина пишет сидя на диване.
 

Мужчина 1 – Почему ты всегда на кресле, а я внизу?
Мужчина 2 – Потому что я быстрый и ловкий.
Мужчина 1 – Нет,  ты хитрый, толстый, ленивый, кастрированный кот!
Мужчина 2 – А ты не кастрированный?
Мужчина 1 – А я нет!
Мужчина 2 (обращаясь к Женщине, закидывает голову назад и поворачивает лицо к дивану, Женщина при этом перестает писать) – А почему я кастрирован, а он нет?
Женщина – Крипторхизм. Ну и он персидский, в шерсти не видно, что он кот. Все думают, что он кошка.
Мужчина 2 – Какая чушь!
Женщина – В этом и будет главный конфликт пьесы, что он не кастрированный, а ты – да.
Мужчина 2 – Я говорю – чушь собачья!
Женщина не отвечает и продолжает писать.
Мужчина 2 – Когда меня кастрировали отпала сразу куча вопросов. Не надо больше метить территорию, не надо рваться на улицу, чтобы доказать что-то другим котам, кошки перестали интересовать.
Мужчина 1 – Что в этом хорошего-то?
Мужчина 2 – Можно углубиться в размышления. Коты это все же в первую очередь интеллектуальные существа. И эти атавизмы, эти низкие инстинкты – очень мешают.
Мужчина 1 – В природе кастрированных котов не существует.
Мужчина 2 – Как прекрасна жизнь без низменных инстинктов! Вот теперь я слышу в марте эти вопли с улицы и ужасаюсь. Коты, особенно кастрированные – верх эволюции. А кошки - неумные и бесполезные существа.
Мужчина 1 – То есть я бесполезная?
Мужчина 2 (садясь в кресле) – Ты же кот.
Женщина (перестает писать) – Он кошка, и зовут его Марлен, белая, ангорская.
Мужчина 1 (садясь на подстилке) – То есть как это кошка?!
Мужчина 2 – Значит меня по-плебейски Мурзик, а его Марлен?
Женщины – Ну хорошо, ты – Герхард.
Мужчина 2 снова устраивается на кресле, закинув ноги на подлокотник. Мужчина 1 ложится на пол на спину. Женщина продолжает писать.
Мужчина 2 – Все же красивое у меня имя. Его удобно мурчать. Геррррхаааррррд.
Мужчина 1 – Марлен тоже удобно мурчать.
Некоторое время они на разные лады «мурчат» свои имена.
Женщина – Марлен, ты неправильно лежишь. Кошки так не лежат, свернись клубком.
Мужчина 1 поворачивается на бок и подтягивает колени к груди.
Мужчина 2 – Ну и вот кому мешало? Тебе не кажется, что она нас задолбала уже?
Мужчина 1 – А что мы можем сделать? Имеет право.
Мужчина 2 – Мы можем насрать в тапки!
Мужчина 1 – Фу. Фу-фу-фу! Какое плебейство!
Мужчина 2 – Ой! Давай! Корчи из себя благовоспитанную кошечку! Я всегда говорил, что кошки глупые трусливые существа!
Мужчина 1 – Откуда тебя взяли такого?
Мужчина 2 – Какого?
Мужчина 1 – Хамского.
Мужчина 2 – Из приюта.
Мужчина 1 – Ну да. Я знаю.
Мужчина 2 – А что спрашиваешь тогда? Специально, чтобы я снова вспомнил?
Мужчина 1 – Ну да. Ты же ничего про нее еще не знаешь. Что будет, если насрать ей в тапки.
Мужчина 2 – А что будет? Натыкает мордой?
Мужчина 1 – Она не будет бить, она к психологу отведет.
Мужчина 2 садится в кресле.
Мужчина 2 – В смысле?! К какому психологу?
Мужчина 1 – К зоопсихологу. У них сейчас модно.
Мужчина 2 – И что там? Страшно?
Мужчина 1 – Противно. Чужой человек тебя щупает, разглядывает, сюсюкает, а потом начинает рассказывать хозяйке, что она делала не так и какие у тебя на самом деле потребности. И что она должна сделать чтобы ты там например – ел, не грустил, играл с этой мерзкой механической мышью, не разбрасывал наполнитель или не срал ей в тапки.
Мужчина 2 – И что?
Мужчина 1 – Становится так стыдно за этого человека, и так жалко хозяйку, что потом начинаешь через силу есть, с отвращением гонять мышь, и сдерживаться из последних сил, чтобы в тапки не гадить!
Мужчина 2 – Господи, какой ужас!
Мужчина 1 – Да не говори!
Мужчина 2 – Они ведь правда не понимают, что это и есть потребность! Гадить в тапки – потребность! И разбрасывать наполнитель –  потребность! По пирамиде Маслоу, потребности биологические – спать, есть, и интелектуальные – тапки, наполнитель.
Мужчина 1 (поворачивает голову к Женщине) – А почему у вас кот знает про пирамиду Маслоу?
Женщина (перестает писать) – Он до приюта жил у студента философского факультета.
Мужчина 1 – Аааа… (к Мужчине 2) Ты сам-то знаешь почему у нас появился? Ей психолог сказал, что мне нужно еще одно животное, что мне скучно одной в квартире. А мне не скучно! Пока тебя не было, я всегда на кресле валялся! Валялась! А сейчас на полу!
Мужчина 2 – Ну хочешь, я тоже буду валяться на полу?
Мужчина 2 слезает на пол и ложится за спиной Мужчины 1.
Мужчина 2 – Так хорошо?
Мужчина 1 –Хорошо. (какое-то время они молча лежат) А у студента было хорошо?
Мужчина 2 – Весело. Я там по общаге бегал, меня кормили все. И кошки, опять-таки…
Мужчина 1 – Жалеешь?
Мужчина 2 – Не-а. Тут хорошо. (пауза) Тут ты.
Мужчина 1 – Странно брать к кошке компаньоном кастрированного кота.
Мужчина 2 – Ничего не странно. Это может быть вообще самая чистая любовь!
Мужчина 1 – Вечная френдзона какая-то. Причем не намеренная, а в связи с неотменимыми обстоятельствами.
Мужчина 2 – Не грусти, давай помурчим?
Мужчина 1 встает на четвереньки, поворачивается лицом к лицу к Мужчине 2, они ложатся клубком, головами друг другу на колени. Женщина встает и откладывает планшет, подходит, садится на корточки и гладит их попеременно, они мурчат. Потом она резко встает.
Женщина – Так! Всё! Встали!
Мужчина 1 – Что такое?
Женщина – Хватит. Повалялись и будет. Ты там был недоволен, что лежишь на полу? Психолог тебе не нравился? Я тебе сейчас покажу и диван и психолога.
Мужчины вскакивают.
Мужчина 2 – Да мне все нравилось уже! Что такое опять? Это вообще самая удачная сцена, ты же про кошек все знаешь. Ты молодец, про что знаешь, про то и пишешь. Кошки – явно твоя тема.
Женщина – К черту кошек! Я хочу написать серьезную пьесу!

Конец третьей сцены, затемнение.



Сцена четвертая.

Рабочие сцены выдвигают на первый план диван, ставят рядом стул, выносят кресло на прежнее место на край сцены. Мужчины стоят в стороне, один из рабочих подходит и снимает с них банты. Мужчина 2 не хочет отдавать, но потом раздраженно сует бант в руку рабочему.

Женщина – Ну вот! Герхард на стул, а Ульрих на диван.
Мужчина 1 – А кто из нас кто?
Женщина – Вы Ульрих. Ложитесь.
Мужчина 2 – А я кто? Ну я Герхард, я понял, а так-то я кто? По жизни?
Женщина – Психоаналитик.
Мужчина 2 – Если я правильно понимаю, про психиатрию ты знаешь столько же, сколько про бизнес?
Женщина – Это вообще не ваше дело! На стул!
Мужчина 2 – И что ты собираешься написать? Озвучить несколько анекдотов про психоаналитиков?
Женщина – Что напишу, то вы и скажете. На стул!
Мужчина 2 пожимает плечами и садится на стул. Мужчина 1 ложится на диван, пытается пристроить голову на подлокотник. Входят рабочие сцены и обкладывают его подушками. Женщина садится в кресло и начинает писать.
Мужчина 2 – Ну-с? Как вы сегодня?
Мужчина 1 – Так же.
Женщина перестает писать. Мужчина 2 привстает на стуле и кричит ей
Мужчина 2 – Ну? (кривляясь) Вы хотите поговорить об этом?
Женщина яростно смотрит на него и начинает писать снова.
Мужчина 2 (встает) – Здравствуйте, больной.  Здравствуйте, клиент. Здравствуйте. Добрый вечер. Привет. Здравствуйте! Здравствуйте, мой дорогой!
Мужчина 1 (садясь на диване) – Началооось!
Мужчина 2 (Женщине)– Ну всё, всё! Я молчу.
Женщина усмехается. Мужчина 2 садится на стул, Мужчина 1 вздыхает и снова ложится на диван.
Мужчина 2 – Как вы себя чувствуете? Вам лучше?
Женщина внезапно перестает писать, утремляет рассеянный взгляд вдаль и грызет ручку. Длинная пауза, Мужчина 1 ерзает на диване, громко вздыхает и поглядывает на Женщину, Мужчина 2 сидит молча и неподвижно, сложив руки на груди и вздернув подбородок. Наконец Мужчина 1 закидывает руки за голову, потягивается.
Мужчина 1 – Ничего, она сейчас подумает и напишет. Надо подождать.
Мужчина 2 расслабленно садится на стуле.
Мужчина 2 – Никогда не понимал, зачем люди ходят к психоаналитикам. Можно же просто пойти с друзьями, выпить, поговорить.
Мужчина 1 – И проснуться утром с похмельем, а проблемы никуда не делись.
Мужчина 2 – Так в этом и суть! Ты просыпаешься утром, и все твои вчерашние проблемы – полная фигня на фоне сегодняшнего похмелья!
Мужчина 1 – Примитивно.
Женщина пишет фразу и снова останавливается.
Мужчина 1 – Понимаете, она не любит меня…
Мужчина 2 – Кто?! Ты что вдруг?! (понимает) Ааа… пишет. Ну-ну.
Мужчина 1 (поворачиваясь к Женщине) –  А правда, кто? И почему так вдруг, внезапно? (снова Мужчине 2) Она не любит меня, понимаете?
Мужчина 2 – А почему вам так важно, чтобы вы получали ответ? Вглядитесь в себя, что именно вы чувствуете, когда не ощущаете ответа на ваши чувства? (возмущенно) Про котиков было удачнее, она совсем не знает ничего про психоаналитиков!
(Женщина рвет лист и выкидывает его)
Мужчина 1 – И все, все могут заметить, что я отличаюсь от них!
Мужчина 2 – Все люди отличаются друг от друга.
Мужчина 1 – Но я буду выглядеть странно, ненормально!
Мужчина 2 – Это вопрос воспитания. Воспитанный человек умеет притворяться нормальным. Он всегда выглядит нормальным, даже если у него есть некоторые… гхм… экзистенциальные проблемы. (возмущенно, в сторону Женщины) Ты там как-то пиши складнее, по порядку, а то ни головы ни ножек, ничего не понять – кто кому кто, где начало, где конец!
Мужчина 1 садится на диване. Женщина снова перестает писать и устремляет взгляд вдаль, грызя ручку.
Мужчина 1 – Не идет сцена, да?
Мужчина 2 – Не идет. Давай так пока поболтаем.
Мужчина 1 – Про что?
Мужчина 2 – Ну давай про нее, что ли?
Мужчина 1 – А что про нее? Мы же про нее ничего не знаем.
Мужчина 2 – Ну вот она одинокая училка музыки, с котами.
Мужчина 1 – Любит животных, значит добрая. Музыку любит, чувствительная, интеллектуальная.
Мужчина 2 – Да брось! Мама в детстве в музыкальную школу отдала. А потом по накатанной. Да я ее насквозь вижу! Чистенькие тетрадки, пятерки, всегда сделанное домашнее задание, списывать давала, чтобы одноклассник не травили. Старалась быть хорошей, чтобы полюбили. Полы, небось, каждый день моет. Котов вычесывает. Еще и кормит их по-разному, наверное, в зависимости от их предпочтений.
Мужчина 1 – Ну, все же это правильно? Все, что ты говоришь.
Мужчина 2 – Это все не ее!
Мужчина 1 – Почему?
Мужчина 2 – А какого черта она пишет сейчас? Было бы ее – она бы консу закончила, детей учила, выступала, писала музыку! Я не знаю, что еще! А она пишет плохую пьеску! Да и ту не пишет толком, только нас мучает!
Мужчина 1 пересаживается на край дивана, разворачивается в сторону Женщины.
Мужчина 1 – Перестаньте мучиться, про психоаналитиков явно не ваше.
Мужчина 2 – Пиши опять про котиков!
Мужчина 1 – Подожди! (Женщине) Вот вы в детстве что любили делать?
Женщина – Гулять.
Мужчина 1 – А что вы делали, когда гуляли?
Женщина – Сказки придумывала.
Мужчина 1 – Вот! Пишите сказку.
Мужчина 2 – Нет, блин! Я на сказку не подписывался!
Мужчина 1 – Молчи! Пусть уже хоть что-то напишет толковое! Пусть хоть сказку, чем это!
Женщина – И что же? Это будет детская пьеса? Я не хочу писать детскую пьесу!
Мужчина 1 (кидает в нее подушкой) – Пишите, вам говорят!
Женщина ловит подушку, прижимает ее к животу и замирает, скорчившись в кресле.

Конец четвертой сцены, затемнение.

 Сцена пятая.

На сцене по центру стоит диван. Мужчины стоят в растерянности на краю сцены, Женщина с другого края сложив руки на груди и зажав под мышкой планшет, смотрит, как рабочие сцены расставляют стулья в ряд справа от дивана, втаскивают коробку.
Женщина – Итак! Рыцарь и Роза!
Рабочие сцены достают из коробки и втыкают в спинку дивана розы, надевают на Мужчину 1 розовый венок, суют ему в руки две розы и садят на диван. Мужчине 2 надевают плащ и дают в руку пластмассовый детский меч.
Мужчина 1 – Зачем ты хочешь  убить меня этим большим мечом?
Мужчина 2 – Это не меч, это клинок, и я не хочу тебя убить. Я хочу тебя забрать с собой.
Мужчина 1 – Куда?
Мужчина 2 – К себе в замок, посадить под окном.
Мужчина 1 – А там много солнца? (Женщине) А почему у вас роза разговаривает?
Женщина – Потому что волшебница наделила ее даром речи.
Мужчина 1 – А где волшебница?
Женщина – Она невидимая!
Мужчина 2 – Я могу вырубить пару старых яблонь, всё равно от них нет проку.  Мужчина 1 – Много солнца это хорошо. И окна это хорошо, я всегда хотела  смотреть в окна к людям.
Мужчина 2 –  На моём окне закрыты  ставни.
Мужчина 1 – Придётся открыть, мне не нравятся закрытые ставни. А ты будешь говорить со мной? 
Мужчина 2 – Я научусь. Правда, у меня есть книги, я буду читать тебе вслух, хочешь? 
Мужчина 1 – Хочу. Читать вслух, говорить со мной, открыть окно, чтобы много солнца, поливать…(Женщине) А почему вдруг рыцарь хочет забрать к себе розу?
Женщина – Влюбился.
Мужчина 2 – В розу?! Он что, не мог в волшебницу влюбиться? Это было бы логичнее.
Женщина – Она его намного старше. И вообще они еще не знакомы.
Мужчина 2 – С розой они тоже не были знакомы. Вот как он с ней познакомился?
Женщина – Увидел на гобелене.
Мужчина 2 – Идиот, а не рыцарь. Рыцари должны влюбляться в принцесс!
Женщина – А этот влюбился в розу! Всё! Влюбился и посадил под окном!
Мужчина 2 – Тьфу!
Подходит к дивану, поднимает мужчину 1, взваливает его на плечо, проносит несколько шагов до стула и усаживает.
Мужчина 2 (Женщине) – Ну? И дальше что?
Женщина опускает голову и продолжает писать.
Мужчина 2  – Тебе нравится здесь?
Мужчина 1 – (капризно) Нет. Тут скучно. Поговорить не с кем. Ты все время куда-то уходишь.
Мужчина 2 – Я рыцарь, у меня всякие рыцарские дела. Я же не могу сутками сидеть рядом с тобой.
Мужчина 2 кидает меч на пол, Женщина поднимает голову от планшета.
Мужчина 2 – Вот всегда так! Всем кажется, что они соединяются, все эти розы, принцессы, рыцари, и всё, конец! Это только начало! Самый сенокос потом начинается!
Мужчина 1 – Если бы ты себя вел нормально, я была бы всем довольна!
Мужчина 2 – Если бы ты не нудела и была всем довольна, я бы вел себя нормально!
Женщина вскакивает и кидает планшет на кресло.
Женщина – Да замолчите вы! Оба!
Мужчина 1 – А чего он!
Мужчина 2 – А ты пиши нормальную сказку, а не эти сопли в сахаре!
Женщина – Нормальную? Тогда ты будешь дракон, а ты – единорог!
Мужчина 1 – Кто именно дракон?
Женщина (показывая на Мужчину 2) – Он!
Входят рабочие сцены, отбирают у мужчин розы, плащ и меч, и роются в ящике, выкидывая из него всякие глупости, наконец надевают на Мужчину 1 корону, а на Мужчину 2 заячьи уши. Мужчины с ужасом разглядывают друг друга, рабочие передвигают диван ближе к краю сцены, стол ставят сзади впритык к дивану, приставляют к столу по бокам стулья. Женщина закуривает.

Конец пятой сцены, затемнение.

Сцена шестая.

Мужчина 2 мрачный сидит на диване, сложив руки на груди. Мужчина 1 ходит по сцене, гордо выпятив грудь и что-то говорит, жестикулируя, нам не слышное. Женщина сидит в кресле и качает ногой, разглядывая ногти, словно что-то пережидает.

Мужчина 2 – Я не хочу сидеть в этих идиотских ушах.
Женщина (со вздохом, словно не в первый раз) – Ничего другого не было. Это условность. Вон смотри, он же ходит в короне, и ничего. (кивает в сторону Мужчины 1)
Мужчина 1 – А кто мы вообще такие? Мне бы поподробнее.
Женщина – Вы животные волшебницы. Она на вас ездит.
Мужчина 2 (сварливо) – Вот уж точно!
Мужчина 1 – На двух сразу?
Мужчина 2 – На двух сразу – седалища не хватит.
Женщина – Нет. На драконе по работе, а на единороге по личным делам.
Мужчина 1 – Зачем ей два?
Женщина – Вообще-то они один. Одно. Одно животное. Были. А потом разделились на два.
Мужчина 2 – Какое животное? Ну, были кем?
Женщина – Они не помнят.
Мужчина 2 – А ты?
Женщина – А я не знаю.
Мужчина 1 – А зачем разделились?
Мужчина 2 – Это специально, чтобы я ходил в заячьих ушах!
Женщина – Не знаю точно… Кажется, его никто не любил…
Мужчина 1 – А когда они двое, их любят?
Женщина – Но их хотя бы двое.
Мужчина 1 – Ну? И дальше? Это другая сказка?
Женщина – Нет, всё та же. И вот они стоят в сарае, в конюшне, или как там, где могут они стоять?
Мужчина 1 останавливается рядом с Мужчиной 2.
Мужчина 2 – Ещё чуть-чуть,  и рыцарь превратится в садовника.
Мужчина 1 – Ах, какой же он милый, заботливый, влюбленный! 
Мужчина 2 – Сделала из рыцаря чёрт-те что! 
Мужчина 1 – Ну почему чёрт-те что?! Посмотри, как он счастлив! Мужчина 2 – Ну, чего он счастлив?! Он одинок! И будет ещё более одиноким, когда поймёт, что это теперь навсегда! 
 Мужчина 1 – Но весною она проснётся.
Мужчина 2 –  А осенью заснёт! И это будет продолжаться вечно!
Мужчина 1 (мечтательно) – Любая настоящая любовь длится вечно! 
Мужчина 2 – Ну да, он её будет  удобрять навозом! Эй, хозяйка, не продашь рыцарю единорожьего навоза, говорят, он волшебно действует на розы, они начинают светиться в темноте!
Женщина вздыхает и садится на подлокотник дивана. Мужчина 1 – Фу, ты грубый и невежливый.
Женщина – Цыц!
Мужчина 2 – Что, невесело? А это всё твоя затея, и твоя ошибка, поиграла в добрую и бескорыстную, развлеклась,  а кто теперь всё это будет расхлебывать?
Женщина – Надо что-то делать, а я не знаю что.
Мужчина 2 – Сжечь розу. Я сейчас иду туда, плюю на нее огнем, и всё заканчивается. Как говорится – нет розы, нет проблем. 
Мужчина 1 – Но рыцарь ее любит!
Мужчина 2 – Поплачет и успокоится. Как говорится – ноу вумен, ноу тирс.
Женщина – Это неправильное какое-то решение. Это очень злая сказка получается.
Мужчина 1 – Правильное решение, это когда всем хорошо.
Мужчина 2 – Всем сразу не бывает хорошо. Правильное решение, когда хотя бы кому-то хорошо. Желательно мне.
Мужчина 1 – Если бы она была живая девушка…
Мужчина 2 – Ну давайте,  сделайте теперь ее живой девушкой!
Женщина – Переписать начало?
Мужчина 1 – Конец перепишите! Вы автор, или что?! Пишите давайте! Оживляйте розу!
Женщина вскакивает с подлокотника.
Женщина – Точно! Они сейчас пойдут, найдут вошебный яд, и оживят розу! Совсем оживят!
Мужчина 2 – Я, честно говоря, не вижу смысла в этом, и вижу много проблем. Хоть ее оживляй, она останется такой же противной, но если вам обоим хочется таким образом развлекаться, то давайте.
Мужчина 1 – Ты жуткий пессимист и циник.
Мужчина 2 – Я реалист. Дерево, оно и есть дерево.
Мужчина 1 – Это ее решение, она же автор!
Мужчина 2 – Да ради бога! Только не жалуйтесь потом!
Женщина – И вот они взяли и пошли.
Мужчина 1 – Куда?
Женщина – Я не знаю, куда-то. В какое-нибудь волшебное место.
Мужчина 2 – Характеристики у него какие? Если оно волшебное, оно должно отличаться от других мест.
Женщина – Оно как во сне. Понимаете? Как во сне.
Мужчина 1 – Непонятно, какой сезон, время суток?
Женщина – Ну да, так как-то, словно времени нет. Они шли туда, шли, долго. Вместе с рыцарем, конечно. Он же тоже хотел оживить розу.
Мужчина 2 вынимает из ящика меч, снимает уши и держит их в руке.
Мужчина 2 – Зачем вы сделали это?
Женщина – Я считала, что любовь это самое ценное на свете.
Мужчина 2 – Но не каждому же рыцарю вы помогаете.
Женщина – Нет. Просто ты понравился мне.
Мужчина 2 – И вот что получилось из этого.
Женщина – Ну так… Выходит, что все сложнее, чем мне представлялось.
Мужчина 2 – (откладывает меч на диван и надевает уши, говорит сварливым тоном дракона) – А теперь всем расхлебывать!
Женщина – И они долго шли.
Мужчина 1 – Они долго шли, очень долго.
Женщина – Но они же пришли.
Мужчина 2 – Пришли, нашли волшебный яд, и всё?
Женщина – Нет. Нет, не так. Сначала они заблудились в лесу.

Конец шестой сцены, затемнение.

Сцена седьмая

Мужчина 1 роется в ящике с реквизитом, находит длинную серую перчатку, надевает и ложится на стол за диваном, кладет руку на спинку, он изображает змею. Все это время Мужчина 2 вертит в руках меч, не снимая при этом заячьих ушей.

Женщина – Доброе утро.
Мужчина 2 – Нам тут не хватало именно змей! (взмахивает мечом)
Мужчина 1 – Самое удачное начало разговора с незнакомцем – выразить надежду. Мужчина 2 – А зачем сюда пришел незнакомец? Мы никого не звали.
Мужчина 1 – Меня не надо звать, я сама хожу, куда хочу. Это ведь мой лес.
Мужчина  2 (Женщине) – Она может вас укусить.
Женщина – Нет. Зачем ей?
Мужчина 2 – Просто потому, что она змея и у неё есть зубы. Короче! Я не стану разговаривать со змеями! Если вы хотите рисковать, ваше дело.(уходит на край сцены) 
Женщина – Ну а мы поговорим, тебя как зовут?
Мужчина 1 – Не знаю. Змея, да и всё. Никому в голову не приходило называть меня по имени. Ваше имя мне тоже не интересно. Это лишнее. Не так уж долго мы будем знакомы, чтобы напрягать память.
Женщина – И  о чем же мы будем говорить?
Мужчина 1 – Говорить буду я. Итак, женщина, вы идёте на запад. Мне всё равно куда. Просто из этого леса трудно выйти. Женщина – Лес как лес… Ты вот не можёшь ли мне сказать, куда ручей делся. Вчера вечером был, сегодня утром тоже, пока я не проснулась.
Мужчина 1 – Ручей?  Там? Там никогда не было ручья!
Мужчина 2 – Да я из него утром воду набирал!
Мужчина 1 – Кажется этот мальчик не хотел со мной говорить? (Мужчина 2 чертыхается и садится в кресло)
Мужчина 1 – Так вот,  не понимаю, что бы вам было не обойти этот лес. Но теперь уже поздно. А ведь вы можете вообще из него не выйти.
Женщина – Ничего, когда вернётся дракон…
Мужчина 1 – А дракон не вернётся.
Женщина – Почему?!
Мужчина 1 – А никто не вернётся сам. Ни дракон, ни единорог, и Рыцарь тоже не вернётся.
Женщина –  Они погибли? 
Мужчина 1 – Ах, женщины всегда меня удивляли, всегда. Как ни кратко обычно моё знакомство с ними. Почему же погибли? Я говорю – сами не вернутся. Они уже заблудились.
Женщина – И рыцарь?! 
Мужчина 1 – Конечно! Это такой лес, тут всё не на месте, тут всё всегда разное, тут даже стороны света меняются местами. 
Женщина – Но ведь ты находишь в нём дорогу?
Мужчина 1 – Нет, я никогда не могу тут заблудиться, никогда. Понимаешь, женщина, я – одна. Если ты один, ты просто идёшь, да и всё. Какая тебе разница, есть ли там ручей?  Ведь никто до тебя не набирал воду в кофейник. Лишь люди всё время пытаются выяснить, кто они относительно друг друга. Такое у них дурацкое  свойство. 
Женщина – Значит, я заблудилась…
Мужчина 1 –  Ты? Ты ещё нет. Ты ведь ещё никого не ищешь. Вот когда ты встанешь с земли и пойдёшь искать своего мальчика – сразу и заблудишься. 
Женщина – И что мне делать?
Мужчина 1 (вылезая из-за дивана и снимая перчатку) – Откуда ж я знаю, что вам делать? Но в сущности, рептилия права. Одному легче. Нет точки отсчета – нет сравнения.
Мужчина 2 (вставая из кресла) – А потом они нашлись? Эти двое?
Женщина – Нашлись. Когда она перестала искать, они сразу нашлись.
Мужчина 2 – А всегда так. И что ты так разволновалась? Ну не нашлись бы мы, написала бы что-нибудь другое.
Мужчина 1 – Так что там дальше? Они пришли уже?
Женщина – Сначала были волки!
Женщина садится на корточки около коробки и вынимает двух игрушечных собак, встает и говорит, показывая рассказ игрушками.
Женщина – Они пришли ночью, их было много, пять, нет, десять!  И они кинулись на нее, один пытался схватить ее за ноги и повалить, а второй хотел вцепиться ей в горло! А остальные кружили вокруг!
Мужчина 2 (взмахивает мечом) – И рыцарь убил их!
Женщина – Да! А остальных гнал до самого леса! (кидает игрушки одну за другой за сцену)
Мужчина 2 (крутит над головой мечом) – Йехууууу!
Мужчина 1 – А дракон и единорог?
Женщина – Они помогали ему.
Мужчина 2 – А потом рыцарь спросил – что будет, когда мы вернемся?
Женщина – Все изменится. Это как с зайцем. Его уже не сделаешь живым, раз ты его убил и жаришь. 
Мужчина 2 – Я буду неживым?
Женщина – Ты-то? Ты-то как раз наоборот, ты уже никогда не будешь неживым. Теперь ты будешь зависеть от всего. От луны и солнца, от погоды и времени года, от капризов своей женщины. Как все люди! 
Мужчина 2 – Но это тяжело. Это же… Это же – несвобода!
Женщина – Ну, а что ты хочешь? Зато ты будешь счастлив!
Мужчина 2 – Какое же это счастье – зависеть от всего?
Женщина – Когда всё будет складываться, луна и солнце, и погода, и настроение твоей женщины, когда всё будет складываться, ведь иногда всё будет складываться, ты будешь счастлив так, что на один такой день ты не согласишься променять год своей тьмы, дорогой мой. 
Мужчина 2 – А ты? Что ты не согласна променять ни на что на свете?
Женщина молчит, потом отходит к дивану.
Женщина – Они пришли.
Мужчина 1 – И что было дальше?
Женщина – Ничего. Ничего не было дальше! Трава, река, луна и солнце, ветер. И ничего больше. Пустое место, никаких ядов, и никого, кто мог бы помочь! Ни-че-го!
Мужчина 2 – Ты отдохни, покури, если хочешь. Выпей чаю. А потом давай дальше. Надо дальше придумывать.
Мужчина 1 – Рыцарь стоит и ждет, вы что же – бросите его?
Женщина – Я не знаю, я не знаю! Я не хочу, чтобы он оживлял ее! Я не хочу!

Конец седьмой сцены, затемнение.

 Сцена восьмая.

Все трое сидят на диване, корона и ушки у них на коленях, Женщина сидит  посередине.

Мужчина 2 – А ты что, правда думала, что можно просто так прийти, и вот оно тебя будет ждать тут, твое счастье? Этот твой волшебный яд?
Мужчина 1 – Я вообще предлагаю – пусть рыцарь сам теперь разбирается. Его роза – его проблемы. Мы при чем?
Женщина – Ну это же я всю кашу заварила. Я должна.
Мужчина 2 – Нет, ты правда думала, что оно все так просто валяется под ногами на траве?
Женщина – Ну а как? Страна-то волшебная! Знаете что? Ну его всё к черту!
Мужчина 2 – Спятила? Я тут ношусь, как дебил, в заячьих ушах, а ты теперь всё к черту?!
Женщина – Наверное, надо и правда про котиков писать.
Мужчина 1 – Ну про котиков вы всегда успеете. А мне интересно, чем все закончится с рыцарем и розой.
Мужчина 2 – Она думала, что будет легко! (Женщине) Думала, да?  А теперь передумала, и выходит, что мы зря потратили время!
Женщина – Потратили… потратили… (бормочет, раскачиваясь)
Мужчина 1 – Что такое? (пытается обнять ее за плечи) Что случилось? Не обращайте на него внимания.
Женщина (поднимая голову) – Если хочешь что-то иметь, надо чем-то пожертвовать, так ведь?
Мужчина 2 – А что у тебя есть?
Мужчина 1 – Перестань, перестань!
Мужчина 2 (надевая ушки) – Я предлагаю сжечь всю эту страну к чертовой матери!
Мужчина 1 (надевая корону) –  Должен же быть какой-то выход!
Мужчина 2 – Пусть рыцарь думает, это его роза!
Женщина – Понимаете, чтобы что-то получить, надо чем-то пожертвовать. Невозможно ничего получить даром.
Мужчина 1 – Работой? Котиками? 
Мужчина 2 – Что у тебя есть, кроме себя самой?
Женщина (Мужчине 2) – Вот именно! (вскакивает, они пытаются удержать ее)
Мужчина 2 – Эй! Ты куда! Женщина! Ты спятила совсем?!
Мужчина 1 – Остановитесь, я прошу вас!
Женщина отбегает от них на край сцены, Мужчины вскакивают.
Женщина – Что у меня есть, кроме меня самой? Что есть у волшебницы, кроме нее?
Мужчины быстро идут к Женщине, но она бежит мимо них и взбирается на стул, потом на стол, и стоит за спинкой дивана, Мужчины оказываются на ее прежнем месте, около кресла. Женщина раскидывает руки и вдохновенно произносит.
Женщина – И когда волшебница поняла все это, пропасть разверзлась у ее ног!
Мужчина 2 (Мужчине 1) – Щас кинется! Ей-богу кинется! (Женщине) Эй! Отойди оттуда!
Мужчина 1 – А почему не рыцарь? Это же его роза? Почему вы?
Женщина (радостно) – Он струсил! (опуская руки) Нет, конечно, нет. Просто дракон повалил его на землю, а единорог наступил копытом на плащ. Рыцарь просто не смог, он не успел.
Мужчина 1 – А почему дракон и единорог…?
Женщина – Потому что это её дракон и единорог. И вот она прыгнула в пропасть.
Она прыгает и съезжает на попе по спинке дивана.
Мужчина 2 – Давай! За ней!
Мужчины бегут к дивану, влезают с разных сторон на стол и так же съезжают по спинке. Некоторое время сидят молча.
Мужчина 1 – А потом? Что было внутри пропасти? Ну не умерли же они!
Женщина – А потом они превратились.
Мужчина 2 – То есть – опять обратно?
Женщина – Да! В пегаса!
Вскакивает, начинает рыться в коробке, достает ободок с двумя сердечками на пружинке, снимает с Мужчины 1 корону и надевает ободок , достает плед, снимает с Мужчины 2 заячьи уши, тянет их за руки, заставляет встать друг за другом.
Мужчина 2 – Э! Э! То есть он теперь перед, а я зад? Я не хочу быть жопой пегаса!
но Женщина заставляет его упереться лбом в поясницу Мужчины 1, и взять его руками за пояс, накрывает пледом, концы пледа дает в руки Мужчины 1 и показывает, чтобы он ими махал. Отходит и смотрит со стороны. Пегас топчется на месте, взмахивая краями пледа. Потом Мужчина 2 начинает тянуть их к дивану спиной и в конце концов Мужчины бухаются на диван рядом друг с другом, с краю. Женщина подходит, садится с другого края, кладет ногу на ногу.
Мужчина 1 – А яд они нашли?
Мужчина 2 – Даже и не спрашивай.
Женщина – На самом деле это всё неважно. Нашли, конечно. И яд, и розу эту превратили, и все были счастливы, и всё такое. Как положено, короче.
Мужчина 2 – Ну она там чувства какие-то к рыцарю питала, а потом сама же ему эту розу превратила. Вот с точки зрения дракона это несправедливо вообще. Он палец о палец не ударил!
Мужчина 1 – Она пожертвовала собой ради любви! Причем – чужой любви! С точки зрения единорога, это прекрасно!
Женщина – А с точки зрения пегаса? Вот интересно – что правильно с точки зрения пегаса? Должно же теперь наступить какое-то … равновесие, что ли?
Некоторое время они молчат, потом Мужчина 2 хлопает ладонями по коленям и встает. Он говорит, и в это время складывает плед в коробку и надевает белый халат, который достал прямо с плечиками из-за дивана, застегивает его на все пуговицы.
Мужчина 2 – Безусловно! Безусловно, теперь должно наступить некоторое равновесие. Коллега (обращаясь к Мужчине 1), вы были абсолютно правы, ей действительно помогло. Это, я бы сказал, в некотором роде предвидение. Вы отличный диагност и весьма нетривиальный терапевт!
Мужчина 1 тоже встает, достает из-за дивана и надевает халат и стоит, не застегнув его, и засунув руки в карманы брюк.
Мужчина 2 (обращаясь к Женщине) – Милочка, вот видите, вам же значительно лучше! Так ведь? (Женщина кивает) Теперь, когда вы решились открыто посмотреть в лицо своим страхам, все пойдет на лад, все пойдет на лад… Еще немного, и вы будете почти совершенно здоровы. 
Женщина кивает, встает, улыбается, проходит мимо Мужчины 2, она ищет планшет, заглядывая везде.
Мужчина 2 – Сублимация в творчество действительно крайне эффективна, крайне, при лечении депрессивных расстройств. Но такого великолепного результата я не ожидал, признаюсь. Конечно, эту пьесу вряд ли можно поставить на сцене, все же она, я бы сказал, несколько…
Мужчина 1 (подсказывает) – Хаотична?
Женщина находит планшет на кресле, садится и берет ручку.
Мужчина 2 – Да-да-да! Хаотична! Но все же…(в это время Женщина начинает писать)… Но все же… больше всего мне понравилось быть жжжж… (видно, что он борется с собой, Женщина поднимает голову и ухмыляется)
Женщина – Окей! (зачеркивает и пишет дальше)
Мужчина 2 – … задней половиной туловища пегаса! Это был странный опыт. Удивительное, никогда ранее не испытанное переживание. Впрочем, драконом мне тоже нравилось быть, особенно мне понравились заячьи уши. Мне вообще кажется, что мне идут заячьи уши. Я полагаю, что мне необходимо надевать их на врачебные конференции по понедельникам.
Лицо у него ошарашенное, словно он сам не понимает, почему это произносит. Мужчина 1 садится на диван, закрывает лицо руками и тихо смеется, тряся плечами.
Мужчина 2 – Мне кажется, что заячьи уши наиболее полно отражают мою сущность.
Мужчина 2 перестает говорить и стоит, выпучив глаза, Мужчина 1 смотрит на него сквозь пальцы, наклонив голову, Женщина смотрит на него, улыбаясь.

Занавес.