Личная переписка 9

Осень 2016 года

С.: Цитаты из "Большой телеги".Читать её я закончил.
       
Макс Фрай «Большая телега»:
«Большую часть глупостей в своей жизни я натворил только потому, что не мог усидеть на месте».
 
«Оказалось, людей из того времени в моем окружении почти совсем не осталось».

«Если бы не был уверен, что всякий человек сам себе колесо фортуны и черт из табакерки, единственная и неповторимая причина собственных бед. Это только сдуру кажется, будто мир полон злых, во всем виноватых людей. Он-то, может, и полон, но это несущественно».

«Ну и не секрет, что, когда человек по какой-то причине твердо верит, что все будет хорошо, ему воздается по вере. Жизнь любого человека – зеркальное отражение его представлений о ней. В этом смысле каждый действительно творец своего счастья. И несчастья. Второе, понятно, получается лучше: мы же унылые все, нервные и озабоченные».

«Иногда надо дать себе волю, забыть обо всем на свете… и вспомнить обо всем остальном».

«Но рассказывать о себе правду я не люблю еще больше, да и что тут расскажешь. Как только я начинаю описывать свою жизнь словами, она стремительно утрачивает даже те жалкие намеки на смысл, которые смутно мерещатся мне, пока я молчу или вру».

«А некоторые считают, что языков на свете столько, сколько живых людей, у каждого свой, просто некоторые языки похожи друг на друга до такой степени, что между их носителями может возникнуть сладкая иллюзия взаимопонимания, а некоторые, напротив, совершенно не похожи».


С.: Доброй ночи, Татьяна! Если ты не желаешь читать Макса Фрая, то и писать не хочется?

 Т.: Да вроде у нас была одна тема для общения - Макс Фрай... Если не об этом, то о чем? Предложи...

 С.: Понял, со мной больше говорить-то и не о чем....

 Т.: Залеплено твое лицо приветами поклонниц,
   и огонек мелькает твой - ты здесь, все хорошо...
   а остальное все, поверь, действительно неважно -
   молчим ли, пишем ли, и если скажем, что.

Если и сейчас что-то неясно, добавлю: мое отношение к тебе ты знаешь, измениться оно уже не может. Общение наше ему не соответствует. Конечно, лучше такое, чем никакое. Но иногда я от него устаю и тогда лучше просто помолчать. Надеюсь, теперь тебе действительно все понятно и обид не будет.

Т.: Я отправила тебе письмо в почту.

С.: Я его не получил.

Т.: Я просто там объяснила, почему решила удалить тебя из друзей. Значит,  это неважно - решила и все. Пока, счастливо!


Т.: Это дурацкое виртуальное общение меня достало. В нем почему-то многое получается как в кривом зеркале. Почему не могут двое взрослых (даже пожилых) людей однажды просто встретиться - вдвоем - и поговорить? Что за преступление? Если ты не можешь просто приехать ко мне в удобное для тебя время, то приехать могу я - погулять вместе или просто посидеть на лавочке у вас во дворе. Я думаю, у таких старых-престарых друзей право на общение должно быть, независимо от семейного статуса. Что ты об этом думаешь?

С.: Добрый день, Таня-Татьяна!
Попробую написать тебе письмо… Как получится, ещё не знаю, но прошу за ошибки строго не судить. Во-первых,спасибо тебе за сегодняшний день, это было просто волшебно...
                Почему я стал  меньше рассказывать, а больше слушать, правда, иногда и отмалчиваться.               
... Я много раз ловил себя на том, что про какое-то событие,  вид  или что-то еще для меня удивительное,  красивое, мне хотелось показать или хотя бы рассказать кому-то из тех, кто этого не видел, близким, друзьям, сначала детям, а потом и внукам. Я мысленно проговаривал это про себя, подбирая нужные, как мне казалось, слова. Когда же время доходило до самого рассказа, то сначала часто  что-нибудь мешало, затем я не рассказывал, опасаясь повторения или назойливости со своей стороны (быть может, это им совсем не интересно).
Точно так же я не рассказываю о своих болячках, ведь у других своих достаточно, что же их грузить своими.             
Немного о другом: когда я ехал в маршрутке, то обратил внимание, как много строится в Кировском районе. Севернее Руднева вырос целый микрорайон, и он ещё расстраивается. Будут довольно красивые кварталы, где вместе с высокими домами (этажей под 20) построено много 3х, – 5ти этажных домов. Смотрится неплохо в обрамлении осенних деревьев.                Пока на этом всё… Вдруг надоем! Целую тебя ...

 А  о том, что я многим не хочу делиться.... Наверное, это не совсем так. Какие-то темы я с тобой не смогу обсуждать, но это, наверное, естественно. Заверяю тебя, таких тем совсем мало.  Просто, чтобы написать письмо, наверное нужно соответствующее настроение и тогда письмо будет более интересным.
 А я в эйфории со вчерашнего дня и думаю только о нашей встрече. Когда я ехал к тебе, честно скажу, я готовился ко многому: получить взбучку за недостойное поведение, выслушать холодное объяснение о прекращении знакомства и дружбы, и только в самом уголке таил надежду на то, что я болван и всё может получиться так, как получилось. А ты оказалась вовсе непредсказуемой и волшебно ласковой...

Т.: Для меня этот день долго будет таким же волшебным... До следующего (надеюсь). Пиши мне почаще такие письма. Понимаю, многим ты не хочешь делиться, есть причины. Но что-то ты мог бы мне и сказать... Ведь что-то тебя радует и удивляет...

И если  б ты знал, как мне тебя не хватает и уже давно... От этого можно стать и непредсказуемой, и гораздо хуже. Мне странно, что ты этого не понимал...

С.: Наверное, я такой же недалёкий, как и многие из мужиков, а может просто опасаюсь принять собственные мечты за действительность...  Мне давно уже сложно представить, что кому-то меня может не хватать. Хотя после прошлогодней встречи я на что-то и надеялся, но поверить в это просто боялся. Плюс твои слова о том, что это не может иметь продолжения... А когда увидел, что исключён даже из друзей, то наверное до самого письма о том, что надоело виртуальное общение, ходил как мешком ударенный, и что-то ныло в груди. Сейчас это прошло, но поверить в то, что ты, такая восхитительная, думаешь обо мне, всё равно трудновато. Не скрою от этих слов мне хочется если не летать, то петь (а это чревато с моим-то голосом)...
Я люблю читать про волшебные вещи, но поверить, что со мной случилось это волшебство, всё-таки нелегко...

Т.: Я тоже целую тебя, а письмо в почте!

С.: Добрый день, Танечка-Танюша !!!
Решил снова набросать тебе письмо. Наверное, ничего особенного в нём не будет, просто какие-нибудь мысли и впечатления.                Сначала о погоде (хоть это и банально). Дождь за окном навевает странные мысли: о том, что осень всё-таки приходит, жди её или не жди, хоть в природе, хоть в жизни. Но, несмотря на это, осень мне нравится. Она спокойна, и мысли такие же неспешные под шелест дождя. А когда смотришь в окно на ночные мокрые улицы и деревья, в которых желтый цвет сливается с огнём фонарей, поневоле думаю о чём-то простом. Хотя мысли бегут сами, перескакивая с одного на другое.                А  дня два назад внук попросил меня съездить с ним в  техникум, сейчас колледж, где я учился ...  Мы его, конечно, отговорили от этой мысли (может быть), но как  это взбаламутило мои воспоминания. Прошло уже 50 с лишним лет, как я вошёл в те двери (а у тебя в этом году как раз 50 лет). Хоть и страшная это цифра, но кое-что всплыло, словно прошло всего несколько дней. И преподаватели, и одногруппники, и общежитие, и друзья...  Думаю, все-таки попасть в колледж  в день открытых дверей вместе с внуком. Вот только узнаю, когда он будет.
И, конечно, ты присутствовала в этом. Ты знаешь, я никак не могу тебя воспринимать как  пожилую, для меня ты всё такая же, как  в то время, ну, может, быть с поправкой на те встречи, которые были после службы.                Ты, конечно, скажешь или подумаешь, что я  всё это придумал или нафантазировал.  Просто поверь, что это именно так. Даже твои дети и внуки в этом ничего не изменили: ну с кем не бывает... То, как ты принимаешь мои ласки, только ещё больше  убеждает в этом. И при этом  я никак не могу тобой напиться...
Пока на этом всё… Целую тебя ...


 Т.: И совсем я не думаю, что ты фантазируешь, потому что и для меня ты тот же... Только вот эта осень на меня не навевает грустные мысли, скорее наоборот. Я радуюсь жизни гораздо больше, чем в свои 30-40 лет — убеждаюсь в этом даже просто сравнивая фото тех лет и этих... А в эти последние дни мне особенно светло на душе — после нашей встречи. Ушло, наконец (и надеюсь, окончательно) все непонимание или недопонимание между нами, что было для меня тяжело. Нам обоим ясно, кто мы друг для друга... Мне хотелось бы не спеша говорить с тобой о том и о том... Но даже то, что можно теперь получить от тебя «нормальное» письмо и самой писать все, как есть — это очень много...
Как все же замечательна жизнь, Сашка! Целую тебя!

http://www.proza.ru/2018/12/03/782