14. Зрелая Женщина

14. Зрелая Женщина. Вновь о любви к себе.


И вновь о НЕЙ. О ЛЮБВИ.КНИГА.

( черновик)

- Когда наступает период зрелости в жизни Женщины? - спросите вы.

- У каждой женщины по-разному...- отвечу я. - Каждая может отвечать только за себя... Если, конечно, осознает происходящие в жизни изменения... Вернее, даже не в жизни, а в самой себе, в своем отношении к этой жизни, к людям, к взаимоотношениям, к самой себе... А ведь правда… есть некие dead-line-ы… ты становишься более настоящей… ты перестаешь гоняться за призрачным соответствием Идеалу… Да, фиолетово: как надо, как не надо… происходит некое осознание и освобождение…какое-то глубинное освобождение… ты перестаешь реагировать на некие внутренние и внешние раздражители… Может быть это зрелость? Наступает такой период в жизни Женщины, в частности...

Я бы, конечно, расстроилась еще некоторое время назад, если бы призналась самой себе, что «возраст берет своё»… Но… он, этот возраст может взять !своё» в любой период жизни… и не важно, что на календаре « твой красный день»… а именно, очередной день твоего рождения на планете земля в плотном живом теле…

Да-да… сегодня мой очередной ДР… 28 сентября 2018-го года… это означает, что нн-ное количество лет назад рано утром, когда вставало солнышко, как утверждает моя маман, появилось тело женского пола с карими глазками и золотыми волосиками… я и не хотела писать никакого особого легитимного обоснования важности сегодняшнего дня, тем более что провела я его так, как хотела, меняя по ходу «дела» свои «хотения»…

в результате: я дописала ( не до конца) картину, которую начала вчера… « Осенний сон» с полуобнаженной женщиной в ворохе осенних листьев, написала два стихо из цикла «МИРбесконечностей», написала картину маслом « Осенние флюиды»… провела прием по случаю принятия поздравлений от самых близких ( других не принимала и трубку не поднимала)… просто не хотелось слушать дежурные поздравлялки… не хотелось… это так важно, когда ты принимаешь только самые близкие флюиды… накануне рассчиталась с «долгоиграющими обстоятельствами» ( как мне кажется, как хотелось бы, как мечталось бы) НАВСЕГДА ( Дай Бог, чтобы другая сторона поняла и приняла мое решение адекватно)…

Ну, вот… а сейчас, когда я уже приняла основные подарки, выслушала все сакральные слова по случаю моего ДР, я скажу следующее… подведу некоторые итоги прошедшего года…

Итак, я осознаю, что со мной произошли кардинальные перемены, а именно… я стала Женщиной, которая перестала бояться кого-либо…или чего-либо… просто мне надоело ( или я устала?) бояться, например, не понравиться кому-либо.. или не соответствовать чему-либо… статусу, занимаемому положению…

For ex.. Вчера была на выставке работ молодого каббалиста в Малом Манеже… Ох, огромные деньги вложены в раскрутку имени молодого ХУДожника… инфернал… но талантливый инфернал… все грамотно поставлено… бизнес… реклама… и понятно, что капиталовложения окупаются…возможно, с лихвой…какие красивые молодые вампирёныши пришли на закрытие… это примерно, как в Гарри Поттере… точеные лица, холодный интеллект, безукоризненный дресс-код… каббалистические заклинания на полотнах и на продаваемой одежде…

И… вынуждена признаться, что т.н. «колдовская ловушка душ» в виде шаманского театра Виктюка – это уже прошлый век… это вовсе не страшно…на планету пришли представители иных цивилизаций и активно, грамотно, с применением новейших технологий занимаются ее колонизацией…

После меня «за уши» поволокли в мастерскую одной довольно известной немолодой художницы… я купила ананас и коробочку зефира «крем-брюле»… вкусно и не вредно для здоровья… и я очутилась в арт-пространстве старого сретенского особнячка эпохи 30-х годов прошлого века… запах…антураж… колорит… интеллигентная дама… у нее в гостях была гостья из Питера по профессии детский психиатр… и надо ли говорить, что обмен «психологическими флюидами» был весьма интенсивный… и еще дочь-художница… в общем, семья потомственных художников…

Говорили все, почти разом… почти одновременно… я по-честному пыталась слушать, чтобы казаться вежливой в гостях… а потом устала «казаться» и стала быть… поняла, что мне все равно, что обо мне подумают…и подумают ли вообще… и так легко от этого « все равно»…

Я перестала «лопатить» все полит и эконом –новости… мне все равно, что говорят, что Пугачева смертельно больна… мне все равно, что у нее молодой муж… сто сорок пятый по счету… Я не боюсь чего-то не знать… я с трудом извлекаю из памяти события, касающиеся каких-то престижных для меня или не для меня событий… я занимаюсь медитациями, от которых получаю невероятный кайф… и такие новейшие ощущения самой себя, что отслеживать социальную информацию, просто нет сил… правда, я все еще не составила тексты автобиографии  для Антологии русской прозы в рамках РСП и Большой Энциклопедии СПР о себе… и мне почему-то не страшно, что я не успею войти в историю современной российской прозы и поэзии… вот странно…

Я признаюсь, что не умею печь Наполеон… я вообще не умею печь пироги…ни с капустой, ни с рыбой, ни с ягодами… я не умею варить варенье… хотя когда-то пробовала это делать на даче… понравилось.. вкусно получилось   такое миксовое из малины, смородины, вишни, клубники, крыжовника… еще чего-то…кажется… такое свежее…кисло-сладкое…

Я не умею готовить плов… его хорошо готовит мой муж…в мультиварке… я вообще не умею пользоваться мультиваркой…и грилем… и духовкой от новой плиты… я не знаю комфортабельных опций моего великолепной ешки-купешки – спортивного Мерсика золотого цвета… я даже не знаю опцию автопарковки, хотя она есть… не умею включать все колонки и регулировать звук…

Я не умею правильно рисовать «стрелки» на веках… я вообще перестала рисовать «стрелки» и накладывать "пиратский" макияж… мне и так хорошо… если я появилась в макияже, то ой-ой… надо внимательно слушать меня… значит, я что-то задумала…

Вчера в гостях у художницы я не боялась ее перебивать, хотя она старше… я не боюсь выглядеть нелепо… вот ситуация несколько дней назад… мне пришлось смирить гордыню и сделать один непохожий на меня «шаг навстречу»… и меня абсолютно не волнует, что «дипломатический ход» не был воспринят противоположной стороной адекватно… нелепость ситуации нисколько не потревожила мое гармоничное сосуществование с самой собой…

У меня огромный гардероб, несколько норковых шуб, огромное количество сапог всех конструкций, туфель, ботиночек и кроссовок… но ношу я только то, в чем реально удобно в настоящий момент… что-то любимое… это не проблема, что я могу ходить в одном и том же всю зиму, например, например, в коротком черном французском платье с  французским же кардиганом с нитями искусственного жемчуга и цепочек в стиле Шанель… это не важно, в чем я… главное, чувствовать себя гармонично… ах, вы уже видели меня в этом платье пять раз? Ну, и что? Посмотрите еще десять…

Это не проблема…

В моей жизни всё меньше и меньше « пробелов»… каждый шаг, сделанный мной, представляется мне значимым…мне не страшно «пройти не по прямой» на шпильках… ( я все реже и реже надеваю их… только по случаю)… могу пройти и «криво», с заходом туда, куда мне показалось интересно…

Я знаю, что красота внутри… внешний «глянцевый фантик» и красивая внешность меня не пленяют, если внутри – «дерьмо»… пройду мимо…

Я очень ценю внутреннюю красоту… красоту души… но вот беда… встречаю таких людей все реже… может быть, сердечное зрение «обострилось»?..
Или наоборот, надо «протереть оптику души»?

Я живу в глубине и в высоте одновременно… да, иногда тону в грубости окружающего мира… но как барон Мюнхаузен стараюсь вытащить себя за волосы… из ситуаций… из болезней… из обстоятельств… если что-то не могу изменить…плыву по течению, не угнетаю себя за эту невозможность или слабость… да, я порой, бываю слаба… возраст, знаете ли… или взрослость… или зрелость…?

Я почти не плачу… кажется, разучилась… но когда очень больно.. или наоборот – радостно, то слезы сами собой прорывают «завесу» гордости…

Я умею и могу смеяться… от души… я очень ценю людей, с кем можно так смеяться… от души…искренне… заразительно… вот хорошо бы весь мир «заразился» радостью и смехом радостным… вот кайф…

Уже не боюсь седины… височки «серебрятся» уже… конечно, закрашиваю… мне пока нравится быть рыжевато-золотистой шатенкой… это если уж совсем будет серебро… то приму безропотно…

Не боюсь морщин…или вру… чуть-чуть боюсь… и делаю все возможное, чтобы приостановить их появление…

Да… вот смириться, что я не первая…хотя… в чем-то все еще первая… хотя бы по набору качеств… но в этом только часть моих заслуг… это то, что дано от природы… от Бога…

Я стала больше улыбаться… когда «сняла» официальный галстук всех своих титулов и званий… я боюсь, что не смогу их перечислить на память… использую «шпаргалку» ( когда необходимо)…

Я не «парюсь» по поводу того, сколько у меня «лайков» в соцсетях, поскольку сама ставлю эти лайки очень редко… только по случаю… мне все равно, что обо мне подумают коллеги, люди, родственники и подумают ли вообще…

Я использую систему интуитивного питания… я ем то, что хочу… правда, изредка сажусь на диету, но все равно к вечеру не выдерживаю и ем что-то вкусненькое на ночь… или вообще ночью… да-да… я открываю холодильник и достаю то, что хочу… не то, что надо, а что хочу… и мне не стыдно в этом признаться… я получаю удовольствие…

Возможно, я знаю, что это вредно..есть на ночь…но я все равно это делаю… потому что вредно не дышать…вредно не хотеть вообще…ничего…

Ах, да… мне всё равно… пришел он в 19-00…или в 21-00…или чуть позже… я знаю, что он любит… по-своему, но любит… а даже если и ссоримся и он вредничает ( а он умеет это), то я прощаю… главное, что он есть… он всегда поможет, если сможет… он не откажет в помощи…

Я не боюсь уже одна пойти на концерт, погулять, поехать отдыхать, за границу… я научилась наслаждаться самой собой…я не боюсь быть одна… мне даже это нравится… мне даже мешают люди, если мне надо писать, размышлять, работать… я люблю гулять в купальнике вдоль моря… слушать шум морского прибоя, купаться по дороге, останавливаться в дюнах, загорать…

Это возможно делать в островной Греции… Кос, Закинтос, Крит… вот где раздолье для прогулок… Корфу, Калимнос, Нисирос меньше подходят к моим фантазиям… я люблю Париж… заблудиться в его улочках, в аллеях Булонского леса… Люблю летний Довиль… правда, боюсь внезапных приливов Ла Манша… я люблю мчаться по хорошему шоссе на своей спортивной Ешке и радоваться скорости, легкости разгона авто, ощущению полета… очень люблю купаться обнаженной где-то в тихом месте… на пустынном пляже загорать неглиже в песчаных дюнах… я не боюсь быть одна…

Я умею не видеть того, кто якобы не замечает… или не замечает специально или вообще… я могу не замечать сама… я спокойно отхожу от того, кто отталкивает… я не цепляюсь…я умею отпускать…

Мне всегда есть что сказать… и есть о чем молчать…

Правда, молчать мне порой бывает трудно, поскольку я привыкла говорить…в силу профессии… но я могу молчать… мне просто лень говорить… я люблю тишину общения… это так классно!

Я полюбила бессловесную молитву… когда молится душа, слова излишни… по этой причине я стала меньше писать… мне кажется, все, что мы говорим и пишем – ложь… хотя… возвращаясь к тому, что было написано ранее, лучше понимаешь себя, как ни странно…

Мне не страшно показаться глупой… хотя, в настоящий момент это вряд ли у меня получится…казаться глупой… если, конечно, очень-очень постараться…
Я не боюсь показаться толстой… или худой ( кому-то)… я перестала «казаться»… я стала « быть»… но иногда всё же включается «автомат»… но казаться мне просто лень…

Я делаю то, что люблю…или почти ничего… я люблю того, кто любит… я просто не могу не откликнуться на посыл любви… не в силах не откликнуться… хотя Эго говорит: ну, что ты? Неужели не понимаешь, что эта его «любовь» - просто игра… но игра иногда бывает слишком хорошая, что я не могу отказать себе поверить в его «любовь»…. Уж очень хорошо играет…

Все чаще говорю прямо… почти в лоб… не накручиваю… ни кудри, ни себя… Оооо… если я пришла с локонами… значит… значит, я придаю значение визиту… или самой себе в данный момент… я просто наслаждаюсь собой… мне нравятся тугие кудряшки… они меньше лезут в лицо… не так, как мой естественный «пушок»…
Я стараюсь держать спинку ровно…стараюсь смотреть сквозь пальцы на дураков… не люблю дураков органически… и нахалов…

Я люблю слушать тишину…даже больше, чем музыку…уже… сегодня посвятила одно милое стихо именно о тишине…

Я люблю горький шоколад… люблю темный шоколад с солью… в этом вкусе для меня особая сладость… люблю кофе с медом и лимоном…

Стараюсь ценить время… а иногда просто отпускаю его…это время…плыть своим курсом… я больше не боюсь что-либо не успеть… поскольку, думаю, что мной сделано не мало… правда… не мало… Дай Бог, что-нибудь еще успею сделать…хорошего… полезного…Дай Бог… хотя, кому полезное?

В Сава-Сторожевском монастыре подслушала разговор одного монаха… Он говорил: Художники, которые расписывали стены нашего собора делали это не для людей, и не для самих себя в плане самовыражения, они делали это для Бога… для самой Жизни… вот так… делать что-то ради других – не благодарный труд… для самого себя – не интересно… а вот для Бога… для Жизни в целом… ради поддержания этой самой жизни… просто жить…просто дышать ( а это очень тяжелый труд, как я убедилась в этом, во время операции в момент клинической смерти в десятилетнем возрасте)…

В этом и есть смысл жизни… не ради кого-то…не ради самого себя… ради Жизни вообще… в этом глубочайший смысл открывается…

Я люблю утро…день…вечер… ночь… любое время суток для меня прекрасно…
Я отпустила своего сына в большую жизнь очень давно… я нашла в себе силы дать ему свободу и не лезть в его жизнь с советами… в этом наши позиции с мужем совпадают…

Правда, я покупаю почти взрослым внукам подарки… одежду, например… Внучке возила чемоданами платья из Парижа… конфеты и сладости из Дьюти Фри… кольцо с бриллиантом…внуку ( ему сейчас шестнадцать) покупала какие-то вещи, посвятила сборник стихов « Истории Любви»… Но… убедилась, что это им не очень нужно… как и наставления… разговоры ни о чем… они живут своей жизнью… самое главное, что мы можем дать друг другу – это СВОБОДА… свобода поступить так, как мы хотим… это великий, самый главный подарок… вернее, Дар… сейчас мне кажется, что высшая форма Любви – предоставить свободу себе и своим близким… в этом плане французский фильм « Голубая бездна» с Жаком Рено прекрасен по сути… прекрасен и иллюстративен…

Я никого ничему не хочу учить… не желаю давать никому никаких наставлений… даже если меня об этом попросят… хотя большую часть жизни провела в педагогике и преподавании в студенческой аудитории… совмещая несовместимое: карьеру модели ( вернее, манекенщицы), журналиста, ученого, администратора, руководителя, поэта, писателя, мамы, бабушки….

Я уже ни в чем не виню родителей…это бессмысленно… я уже умирала… я знаю, что смерть – это продолжение жизни в иной форме… это стало мне известно в раннем возрасте, подтверждено в более зрелом…я живу… живу непонятной для многих жизнью… поскольку я могу «щебетать» без умолку… но на самом деле пребывать в совершенно иных состояниях сознания… в иных измерениях бытия…
Похоже, учитывая полученный мною странный опыт магического взаимодействия с миром и пространством длиной более чем десять лет ( в крайне острой форме), мне поздно чего-либо бояться…вообще…

А еще я могу (-)… я это поняла только что… и не задумаюсь… я знаю, что могу…
И это счастье… поскольку, когда не знаешь на что ты способен, ты не уверен в себе… я могу… это факт!

28 09 18… Мск… 23-28… и я перевернула страничку моего личного календаря… мне на год больше, чем было вчера в это время… ЕВФ.

Искренна ли я была сейчас? Не знаю... но я старалась...
самое главное словами на скажешь...

Некоторые поздравления, которые особенно близки сердцу в этот день осознания своей зрелости:

Марина Ш.-В.: "Обретай себя, Леночка!!! Пусть сакральный день звучит камертоном души твоей красивой!!!!!!!

Елена В.Ф.: "Спасибо, моя хорошая! Ты всегда находишь добрые слова для каждого... Это так ценно, Мариночка! Желаю НАМ тотальной красоты и нежности в душе и в сердце и прекрасной свободы от всего бренного".

Марина Ш.-В.: "Солнечная моя! Как ты хорошо сказала! Свободы от всегго бренного!!! Прямо по-пастернаковски: Легко проснуться и прозреть ! Словесный сор из сердца вытрясть и жить не засоряясь впредь !. ...всё это не большая хитрость!)))".


Елена В.Ф.:  Ах, Боже мой... как прекрасно говорить на одном языке... счастье-то какое, Мариночка! дорогая... как легко понимание друг друга... и не надо ничего объяснять! и нежный посыл рождает отклик...Обожаю тебя!

Марина Ш.-В.: "Взаимно, моя дорогая!!!!!! Обнимаю и дорожу нашим взаимопониманием!!!"

Ирина К.: "Пусть будет гармония с сакральным днём и с другими днями тоже".


Татьяна М.: "Из волшебства случилась Ты! Восторга чувств в каждом твоём творении!"


Елена В.Ф.: "Танюша... фея моя... волшебница... Спасибо, милая, за чудесные слова! Люблю тебя.."

О ГЛАВНОМ. КН.
  (*+*)!!