Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 47

Серия 138. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!
1. Вовочка: -  Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? - В школу. - А потом? - В институт. - А потом? - На работу. - А потом? – Э-э... на пенсию. - Да? А жить я когда буду?
2. Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
3. - Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! - Ты сам ответил на свой вопрос.
4. - Вадик, я тут один тест проводила, и по нему выходит, что ты будешь жить со мною вечно! - Что за тест? - На беременность..
5. Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.
6. Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!
7. Жизнь, как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка - это хорошо!
8. Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико - математический факультет
9. Жена мужу: - У меня стали выпадать волосы. - О, даже они с тобой жить устали!
10. Вчера психанул и ушёл нахрен из дома. Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.
11. Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи: 1 - построить ярангу; 2 - увидеть дерево; 3 - помыть сына!
12. Бабка у деда спрашивает: - Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни? - Да было, когда ты болела! - Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?!
13. - Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете. - Я больше: у меня вайфай.
14. - Жизнь дана для того, чтобы совершать безумные, наполненные счастьем поступки! - Без паспорта все равно не продам. - Фу такой быть.
15. Реализация программы Порошенко «Жить по-новому»: умереть по-быстрому.
16. Благодаря учительнице физики, я на всю жизнь запомнил, что трение скольжения самое приятное.
17. Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется трахаться, трахаться и трахаться!
18. Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.
19. Клянусь тебе я мухой-бляхой! Всю жизнь хочу быть лишь с тобой! И, даже если пошлю на х*й - То только, милая, на свой!
20. - Владимир Ленин плохо разбирался в жизни. - Почему это? - Насочинять 55 томов может только человек, который не знает что сказать.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 139. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!
1. Главное, чтоб был человек, которому можно сказать: - Из-за тебя моя жизнь под откос пошла.
2. - Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь! - Что? Бросил пить и курить? – Не-а. Поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
3. Последние пару дней смыслом моей жизни стала суббота.
4. - Слушай, а ты за собой следишь? - А как же. - А что-то не видно. - Так в этом и смысл слежки.
5. По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
6. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.
7. "Охота крепкое" поставило крест на охоте запланированной.
8. Парень говорит девушке: - Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая. - Неправда, я каждый день бреюсь!
9. Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.
10. - Какая самая ужасная ошибка в твоей жизни? - 404.
11. - Кто первым нашел тело без признаков жизни? - Я. - Куда его отвезли? - Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
12. У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они ссорятся, они называют одна другую уродкой!
13. По ночам тараканы собирались в толпу и прятали тапки в самые потайные места.
14. Все мы переживаем невзгоды жизни по своему. Кто-то пьет. Кто-то пьет. Кто-то пьет. Кто-то пьет. Неудачники смотрят мелодрамы.
15. Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.
16. Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
17. Хирург не правильно поняв фразу "смех продлевает жизнь" начал щекотать умирающего пациента.
18. Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН?
19. Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет, и когда нет ничего, кроме красоты.
20. Вовочка: - Мама учила не материться. Жизнь научила не материться только при маме.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 140. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!
1. - Да елки-палки, у него русский язык что, не родной? - Приёмный!
2. - Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь! – Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
3. Школа ангелов! А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
4. Все в нашей жизни как-то не логично - она лежит, а я стою частично.
5. Жизнь в Украине налаживается. Например, депутаты Верховной Рады вдвое увеличили себе зарплату.
6. - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! - Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну, собственно, глистам как-то по фиг. 
7. - Иван Владимирович, какие годы самые счастливые в вашей жизни? - спрашивает корреспондент у кандидата в президенты России. - Это пять лет, которые я учился в третьем классе!
8. - Каким будет ваше первое действие в качестве президента? - спрашивают журналисты Путина. - Я сделаю жизнь светлее, - ответил ВВП, думая: - Как перееду в Кремль, снова вверну в президентском кабинете лампочки в сто ватт!!!
9. Человек проводит треть своей жизни в постели. - А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить!!!
10. - Как жизнь молодая? - Жизнь хороша. Молодая - тоже!
11. - Как жизнь? - Продолжается. - А в личном плане? - В каком личном плане? - Бойфренд, герлфренд? – Хэндфренд!
12. - Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют! - Ага, ни кур, ни денег! 
13. Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит - Жизнь похожа на кружку чая. - Почему? - Хрен его знает, я не философ!
14. - Ну как у Вас с ним? - Да расстались мы. - А сколько вы встречались? - 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
15. Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием. - И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так его и назвал – Смог! 
16. - Слышь, пацан, а смысл жизни есть? - Нееет. - А если найду?!
17. - Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи!!! - Кеды, джинсы и магнитофон. 
18. Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 миллионов долларов в казино в Москве. - В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь. 
19. - В чем смысл жизни? - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
20. Вовочка: - Пап, а как быть с женщинами? Отец: - Сынок! Все женщины - ужасные стервы. Закон жизни. Но любить больше некого. - Закон Фостерс! Поэтому без пива не разобраться! Наш закон: - Пошли, выпьем!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!