Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 48

Серия 141. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!
1. Вовочка: - Пап, а что самое простое в жизни? - Самое простое - это верить в себя. - А что самое сложное? - Самое сложное, сынок - не обманываться.
2. - Почему люди больше любят сказки, чем реальность? - Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.
3. Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как насчет женщин? - И не думаю об этом. - Так вы ж святой человек! Очевидно, вам нимб несколько туговат!!! 
4. Отец сыну Вовочке: - Сынок! Не женись в августе, сынок, только в сентябре... - А какая разница, пап? - Ну, что бы там ни говорили - все-таки выигрываешь месяц.
5. - Расскажи что-нибудь весёлое! - Из своей жизни? - Нет - весёлое!
6. - В интернете как бывает: случайно ткнул палец - и бац - другой сайт. - В жизни надо быть поаккуратней! 
7. Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который, взяв в руки гитару - не произнес фразы: - Как там...&!!!
8. Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней: - Ну, как к тебе муж относится? - Прекрасно, что не попрошу - все покупает. - Значит, мало просишь!
9. - Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но, доктор, здесь написано: - Принимать в течение двух месяцев! - А я так и сказал!!!
10. Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок: - Вот представь: Висишь ты над пропастью. Подтянешься? Ботан: - Да. Качок: - Сколько раз?
11. - Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... - Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире!
12. - Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею! - А что ты умеешь? - Ничего.
13. - Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь? - Как в театре... Одни сцены! 
14. - Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. - А через месяц я родился!
15. Пожарного спрашивают: - Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить? — Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...!!!
16. - Какой у тебя индекс интеллекта? - Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
17. Доктор говорит пациенту: - Не пить, не курить, не есть жирного. - А половая жизнь как? - Только с женой. - Почему!? - Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя!
18. - Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь. - Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь. Теперь понятно, почему мужики у шотландцев тоже носят юбки!!! Клин – клином!!!
19. - Всё! Начинаю жизнь сначала. - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. - Ааа... Молодец! А в чем пойдешь? - Блин... !!!
20. Вовочка: - Пап, говорят, что успех в жизни связан с честностью и порядочностью! Отец: - Если у тебя нет этих качеств - успех гарантирован!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 142. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!
1. - Есть ли жизнь после развода? - Смотря на сколько вас развели.
2. Через год после свадьбы: - Прощай, дорогая, ухожу в партизаны. - ??? - Для под откос пустившего жизнь - товарняки такая мелочь!
3. Жизнь - как спорт: - Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. - Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках. 
4. - Ну что, казачок - по коням? - Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
5. По пустыне ползут две черепахи. Она - ему: - Ты испортил триста лучших лет моей жизни.
6. Я знаю, что такое «черная полоса в жизни»! Это магнитная полоса моей кредитной карточки!
7. - Как дела в личной жизни? - К сожалению, любовь дала трещину! - Да ну?! Трещин, Трещин, это из соседнего отдела, что ли? - Хмырь, такой очкастый?! Ай, Люба-Люба!
8. - Верят ли атеисты в жизнь после смерти? - Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.
9. Программист - своей девушке: - Дорогая, я тебя всю жизнь на руках буду носить! - Дорогой, я же все - таки 55 кг. - А я тебя заархивирую.
10. Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. - Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
11. Мы с мужем все думаем, кого завести: - Собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: - Мебель или нашу жизнь.
12. - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? - Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
13. - Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет? – 30! - А если бы не пил, было бы 60.
14. - Послушай, подлец! Я - самое лучшее, что было в твоей жизни! - Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была! 
15. Беда не приходит одна! После взрыва на цементном заводе прошёл дождь - и жизнь на заводе окончательно замерла.
16. - Жопа - это не часть тела, это событие. - А что же тогда полная Жопа? - Это жизнь, наполненная событиями!
17. - Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают. - В общем, в принципе, то на то и выходит.
18. - Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить! - Так разведись! - Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?! 
19. - Мужчина, а вы знаете эту гадалку? - О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. - И это сбылось? - Да, у меня лопнул презерватив!
20. Вовочка; - Пап, а в чём состоит правда жизни? Отец: - В том, сынок, что мы вынуждены часто врать!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 143. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!
1. Вовочка: - Пап, а как возникла жизнь! Отец: - Твоя – пробой изоляции!
2. В жизни многого добиваются Антоны и Эдики! - С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами!
3. - Завидуете беззаботной жизни вашего кота? - А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку! 
4. - Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире? - Жизнь в одной квартире с женой, тещей ипотекой и другими долгами!
5. - Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги? - Ну, ты же сама сказала, что «в жизни надо что-то менять!» 
6. Жизнь - полоса белая, полоса черная, белая, черная! - Главное, если у вас сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов.
7. И сказали Боги Сизифу: - В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень! - А нельзя что-нибудь полегче? - Тогда будешь бороться с коррупцией! - Давайте лучше камень?
8. Кто только на жизнь не жалуется. А толку? - Никаких мер к жизни до сих пор так и не принято.
9. Одинокую женщину спрашивают: - Как личная жизнь? - Как Олимпиада: - Один раз в четыре года.
10. Приходит мужик к ветеринару: - На что жалуетесь? - На жизнь. - Но я не психолог, а ветеринар. - Так жизнь-то собачья.
11. - Как ты относишься к домашним животным? - Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.
12. - Дефолт - это когда денег нет? - Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.
13. - Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! - А глядишь, и придется!
14. Беседуют два философа: - Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни. - Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни - хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.
15. - Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? - Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!
16. Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: - Ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью.
17. Объявление: - Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.
18. - В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку! - Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
19. - Ты своему коту завидуешь? - Да, иногда. - Когда? - Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
20. - Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно! - А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!