Некоторые существительные

***********************************

(гостеприимство):

Пришёл домой, а как будто дверью ошибся. В другой раз в гости ходил - оказалось, что здесь живу.


(совершенство):

В девятом классе, балуясь спичкой, случайно вылепил из пластилина что-то вроде пятиэтажной хрущевки. Но как известно нет пределов совершенству. Увлёкся архитектурными изысками так, что через год уже создал шесть на шесть на семь сантиметров копию Исакиевского собора,  а ещё классический шпиль Адмиралтейства,"луковое" поле православного монастыря, кусочек средневекового Таллина, несколько футуристичных башен какого-то там Сити... А позднее, через пару лет, пока я студенчествовал, на мой первозданный, совершенный Город опустилась всепроникающая пыль и, как в фильме ужасов, съела его без остатка. И ведь что обидно, даже фотки на память не осталось...


(зависть):

Не завидую, скорее сожалею, что не использовал другие возможности. Но зависть по своей логике убийственна, в ней уже спрятана зависимость от других... Но всё равно иногда мечтаю попасть в другое тело, чтобы  МЕНЯ ВСЕ ХОТЕЛИ! Пусть не долго, как в сказке про Золушку ровно до полуночи. Или как-будто научно-фантастический эксперимент с обменом физическими оболочками, чтобы злобным Могутиным пропеть: я - Повелитель этого грёбаного мира, желайте меня, возбуждайте...

(сексоголизм):

...а у него там кнопки. На сосках. Прикоснешься и сразу стоны, охи, просьбы трахни меня. Как будто центр управления полётами. Я больше ни у кого такое не встречал. И ведь может на всю ночь завестись. Волосатый, брутальный, а унижается, как какая-то шлюшка подзаборная с грязного плешака. Офигеть! Приходится увещевать, пару раз отыметь для успокоения. А то ведь разбудит с воплем: «Я там уже всё приготовил…» и дилдо торчащее продемонстрирует. Сексоголик хренов.


(лакмус):

...ядерные реакции, химичит. Я же пишу стихи, которые, как его реактивы, могут выбелить тёмную душу до искрящейся, звонкой эмали, или открыть на месте чёрного пятака окно в звездную ночь. Или сделать другого человека невидимым, загадочным, идеальным. Строчки - лакмусовая бумага, меняющая цвет наших отношений, значение сказанного по пьяни или со злости, как это случилось, например, позавчера. Истина где-то рядом! Да-да, в какой-то момент я сам становлюсь голландским тюльпаном-лакмусом, раскрываясь для объятий, и тогда на моей коже проступает новое заклинание, новый текст...



(день):

...чувствую, что лишний. Использованная вещь, которую ты можешь выбросиь в один прекрасный день на помойку... Больше не буду тебе мешать. Живи без меня...если сможешь. 


(взрослый):

... говорю, что хватит меня, как маленькую девочку встречать и провожать каждый раз. Я же взрослая тётка, меня что ТАК ЛЕГКО ИЗНАСИЛОВАТЬ?! Легко - говорит мне с улыбкой мой муженёк. И не успела я даже пискнуть, как он разложил меня на кухонном столе и вошёл... Теперь ты понимаешь? Ещё раз повторить?! Дааааа...Нет.


(мороженое):

...вырезать гланды. Кстати, мороженого обещанного тогда так и не дали, гады. Представь: мне шесть лет, слух почти на нуле (потому и операцию назначили), страшно, так как никто не объяснил, чего бояться. И за день до операции появляется мой хирург и проникновенно так вещает, в том смысле, что должен обязательно слушаться, делать только то, что он мне говорит, и тогда всё пройдёт быстро, без боли, а я буду молодцом, настоящим взрослым. У него были очень  добрые глаза. И густая щетина, как у кота. Конечно, Я ЕМУ ВСЕЙ-ВСЕЙ своей маленькой ДУШОЙ ПОВЕРИЛ. После операции показалось даже, что он удивлён. Похвалил, а я до сих пор горжусь собой и вспоминаю, как - пусть на один день - стал взрослым.


(трусы):

... в трусах спишь? А, ну, быстро снимай...У меня есть приятель, так он даже на работу голый ходит в одной дырявой джинсуре. Я его как-то подколол, спрашиваю - не замёрз ещё? а случаем женскими трусиками там не прокладываешься? Интересно, почему одни мужики всегда спят голые, а другие, как ты, вечно стесняются?  Похоже, как у правшей и левшей, сов и жаворонков, какое-то очень тонкое различие в полушариях мозга, но в результате на многие вещи влияет...Всё, всё, молчу, только свет в прихожей выключу и будильник поставлю... А слово "трус": потому что в трусах или без?!


(наследство):


Квартиру после смерти начали с братом разбирать. А там иконок, святых столько, что на весь наш маленький посёлок хватит! Даже отец Александр офигел, когда увидел. Сказал почти грозно своим старушкам-прихожанкам, когда в церковь бабушкино наследство  привезли:"Не покупайте столько.. Одной-двух достаточно, чтобы бессмертие души приобрести, молиться..." А вот масло лампадное совсем сложно утилизировать, если по-церковному: прям как лампочки или градусники ртутные, только в специальных местах, только с благословения. Так вот...



(озарение):


...в советской школе. Понятно, что без интернета, повсюду только знаки и значки КПСС. Одна девчонка из параллельного класса, которая увлекалась биологией, проговорила на каком-то вечере слово "гомосексуализм" и на мою просьбу разъяснить, спокойным тоном дала научное определение. Помню, что для меня в тот момент это был настоящий шок, некий катарсис, озарение, поскольку впервые в жизни я узнал, что у мужчин так бывает и я в своём влечении не одинок. Второй раз что-то подобное случилось сразу после института. Я мечтал выговориться: ведь должен быть хоть один человек на Земле, который бы разделил со мной тяжесть тайной  ноши. Таким человеком я решил сделать свою подругу, страстно увлекающуюся стихами. Ха-ха! Оказалось, что она сама  была помешана на девчонках! Ох, мы тогда с Наташкой напились и повеселились от души. 


(реконструкция):

... знаешь, что у Чайковского семь симфоний, не считая поэму "Манфред"? После знаменитой Шестой Патетической (последний для композитора 1893 год) он работал над Седьмой, но не дописал, ибо, неудачно отобедав в кабаке, как рассказывают свидетели, заразился холерой и скоропостижно ушёл на небеса под финальные фанфары собственного музыкального детища. Она так и осталась в черновиках незавершенной, пока один умник в 21 веке не решил её реконструировать, открыв нотный архив, и даже исполнить. Офигеть, я иду сегодня на концерт в Капеллу им. Глинки слушать Седьмую симфонию моего любимого композитора! Ааа... это сон или реальность!? После концерта мне хотелось пшикать, негодовать и плеваться от обиды за Петеньку, потому как (я уверен) он такую бы музыку не одобрил и лучше бы она спокойно пылилась на его клинском рояле и, музифицируясь, замкнулась бы на себе самой. Реконструкция музыки - это почти такое же гиблое (чуть не произнёс уголовное) дело, как реконструировать, например, первую любовь. Или ностальгическую встречу с прекрасной Незнакомкой или, открывая жабры, первую встречу с самим собой...


(молоко)

Вчера случайно от новой приятельницы услышал: "Ты тоже любишь молоко? Все геи любят пить молоко!" Такая маленькая деталь, но оказывается по гастрономическим пристрастиям с точки зрения женщины можно определить кто есть кто. Уговорили! Пишу гейский роман "Мужское молоко". Пастеризованное. Минимум 300 страниц текста, 2.5 процента эротики с добавлением порно. Отдельные места сгущаю до состояния сливок и сметаны. Творожные интриги нашпигованы естественно изюмом. Кульминационная сцена - мужчина кормит своего любовника грудью, потому что у него переполнились молочные железы... Круговорот молока в природе!? Что-то в этом есть... Где-то в холодильнике бутылочка молока зарыта...


=====================================
Иллюстрация: Rob Woodcox