Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 52

Серия 153. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Выписка из трудовой книжки бывшего коллектора: Уволен из коллекторской компании «Должок». Причина – излишняя гуманность.
2. - Мне страшно отправлять резюме в этот банк! - А что такое? - Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте банка в воскресенье в 3 часа ночи…!!!
3. Идея банковского пранка: находим двух близнецов, первого близнеца ставим в очередь к кассе в банке, а второй близнец вбегает в банк с криком: «Стой! Не покупай доллары! Я - это ты из будущего! В феврале курс упадет до 20 рублей»!
4. - А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. - Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
5. Звонок в банк: - Вы даете кредиты пациентам психоневрологического диспансера?  - Да, но под сумасшедший процент.
6. Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
7. Отбор на вакансию главного бухгалтера в банке. На собеседовании всем кандидатам Председатель Правления задавал только один вопрос: - Сколько будет 2*2.  На работу был принят кандидат, чей ответ был: - 44.  Его пояснение: - 20 - Вам, 20 - мне и 4 - в кассу; Этот ответ показался Председателю Правления наиболее убедительным.
8. Если пробраться в здание Центробанка поздно вечером, то можно услышать, как завывают призраки банков с отозванной лицензией.
9. Отдам ипотеку в добрые руки! 
10. Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.
11. Расставание - это больно, особенно с деньгами.
12. Гляжу я на банковский сектор нашей страны и тихо охреневаю. И тут вдруг подумалось! Скоро, во всех банках России новая акция:  Ваш банк продал Ваш вклад коллекторам за бесценок. Теперь Ваша первостепенная задача вернуть хотя бы что-то, выбив долг с коллекторов. Успехов!
13. Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 долларов. Кажется, народ начал сбрасывать валюту!
14. Замороженные вклады.
Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и в холодильнике накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся;
Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного больше;
Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери кланяются;
Леи: деньги пропали вместе с холодильником.
15. Из обращения одного клиента в Банк: "Как православный христианин, по своему вероисповеданию я отказываюсь от использования банковской карты, а также настоящим заявлением отзываю свое согласие на обработку моих персональных данных
16. Нищий попросил: "Господи, сделай так, чтобы я видел сотку баксов на тротуаре и мне не хотелось ее поднять". Бог подумал и наградил его радикулитом.
17. - Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - Что? Извините, это банк? - Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
18. - Можно мы поживём у вас? - А вы кто? - Деньги. - Живите сколько хотите.
19. И почему когда я прошу, звонящих мне коллекторов пойти на три буквы, где вторая буква "У", сразу начинают обижаться и называть меня грубияном?! Разве есть вина, что я прошу обратиться в сУд?!
20. Спасти рубль от атак на курс очень просто: надо все рубли продать Федеральной Резервной Системе США. И пусть у неё голова болит - как спасти рубли от обесценивания!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 154. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Зачем Улюкаеву надели браслет слежения? - Так охранникам проще его найти в квартире.
2. Приятно конечно услышать «я тебя люблю», но звук ррррр, когда банкомат отсчитывает тебе деньги - бесподобен.
3. Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне легче становится!
4. В офисе почты России, 2 бабули. - А потом куда? - В Сбербанк. - Зачем? - Да просто посидим. Там диванчики удобные!
5. Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
6. Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.
7. Как объяснить человеку, что я хочу его обнять, а не вернуть ему долг?
8. Вы не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?
9. Говорят, 146 россиян владеют банками, выдающими кредит населению, а банки владеют остальными 146 миллионами россиян, взявшими кредит.
10. Банкир приходит к гадалке: - Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило? - Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
11. - «Пин-код неверен, попробуйте ещё раз!». - «Не тот пин-код, повнимательнее!». - «Ладно, пусть таким будет».
12. Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».
13. Обнаженная девушка ограбила банк. Свидетели не смогли описать ее лицо.
14. - Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти - отпусти погулять с твоей банковской картой.
15. Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков – пожалуй, получится!
16. Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"
17. Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы, так как получил зарплату с ароматом денег.
18. Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.
19. Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.
20. Вовочка: - Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.  - Оставь их себе, сынок!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 155. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы его активировать, нужно отправить SMS на номер 3434! "
2. Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, свистит!
3. Когда Ф.Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.
4. Сосед должен мне пятьсот рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
5. Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где, чьи деньги.
6. Выдали кредит на пластическую операцию! Теперь не знаем, как выглядит заемщик!
7. Фраза "Все равно разменивать" является отправной точкой к финансовому нулю.
8. 2016 год! Как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
9. Я могу точно сказать, каким будет доллар через неделю. Он будет зеленым!
10. Вопрос армянскому радио: - Что такое кредит? Ответ: - Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
11. Пошёл колядовать в банк, выгнали, суки! Совсем праздников не придерживаются, жмоты!
12. Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься!
13. - Шеф, усё пропало! - Министр финансов, у вас есть, что ещё сказать?
14. - Какую капусту ты любишь больше всего? - Брюссельскую. Евро.
15. Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.
16. Взял ипотеку - получи книгу "99 способов приготовить Роллтон" от банка в подарок!
17. Вакансия: финансовый аналитик. Требования: высшее образование, умение сочинять стихи про курсы валют.
18. В чем различие женщины и монеты? – Монета - чем древнее, тем она дороже!
19. Мне нужны сильные эмоции. Пойду, проверю свои счета по кредитам.
20. Вовочка: - ИПОТЕКА? Мама, папа, с ними – я, мы бездомная семья!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!