Вожатый

Женщинам ноги даны для красоты. Мужчинам - для взлёта... Особенно под водкой, поскольку под ней нас так и тянет в небеса.
А когда так тянет, то можно ж легко туда и попасть. Позабыв, что благодаря Ньютоновской Же (G), после любого – «вверх», непременно наступает – стремительное «вниз». В чём моя собственная Же, в очередной раз, и убедилась.
То, что прыжки – не моё, я знал ещё по разорванному в десятом классе мениску. Но про бег папа всегда говорил, что это здоровье.
И какое именно это здоровье, я понял уже на излёте - между «здесь» и «там»!..
А произошла вся эта история на дне рождения.
Уж это, как водится: кому-то рождение, а кому-то - смерть. Особенно, если рождаются на природе. На стыке, так сказать, дешёвой химии и прикладной физики.
Вот эта самая прикладная меня и приложила. 
В тот день, хорошенько накидавшись в костёр веток, а в глотки рюмашек, уважаемые отцы семейств и благочестивые мамаши, внезапно почувствовали себя пионерами. Ибо взрослые, по сути, те же дети. Буквально два стакана - и они те же сукины дети!
- А давайте сыграем в "вожатого"! – предложил кто-то самый бойкий, и все тут же превратились в юных ленинцев.
- Разобьёмся на команды! – проорал всё он же. И я, как самый дисциплинированный, послушно разбился.
Во мне, вообще, много положительных качеств, вот они-то меня обычно и укладывают. Они и жена, которая мгновенно решила выступить за вражескую команду, породив тем самым нездоровую атмосферу нетрезвой конкуренции.
- Ты проиграешь! – с вызовом бросила мне жена. И я почувствовал, что готов размозжиться в лепёшку. Что вскоре и продемонстрировал.
Правила «вожатого» просты и незатейливы: названному пионеру надлежит с разбегу прорваться сквозь неприятельскую цепь. А цепи надлежит не порваться.
Поэтому, когда команда "Счастливых Идиотов", взявшись за руки, замерла напротив команды "Лучезарных Дебилов", игра началась.
Над лужайкой взвился вопль:
- Вожатый, вожатый - подай пионера!
И поддатых седых юнцов стали подавать по одному.
Всех, кроме меня!..
Уже шла тридцатая минута игры, а меня всё не подавали.
Шашлык засел у меня в желудке, солнце - в темени, а горькая обида - в душе. Потому что некоторых подали уже дважды, жену - трижды, а меня такого - мускулистого и в зюзю распрекрасного – всё ещё нет.
Отчего чувство обычного азарта переросло у меня в состояние «врёшь, не возьмёшь!». Ну это, когда герой ещё не герой, но уже почти посмертно.
Поэтому, когда моё имя, наконец, выкрикнули, я был уже таким разгорячённым - что враги сдались без боя!
Видимо, что-то такое они разглядели в моих налитых глазах, и в ротовой пене.
Видимо, что-то расслышали в моём диком вопле «Ура-а-а!», накрывшем полянку.
И разглядев, расступились.
Увидав их побелевшие, перепуганные лица, опущенные руки и уклоняющиеся от столкновения тела, я ощутил смесь удивления и восторга.
Но затормозить уже не смог.
Это было немыслимо!
Жаждущий схватки, я летел головой и грудью на сверхзвуковой, а они просто взяли и разошлись.
Разумеется, я стал звездой!
Я взлетел и, затмив собой солнце, сломал им все законы физики, а себе - правую толчковую...
А как иначе - при такой постоянной Же, и при полном отсутствии стоп-крана?
Но жене нос я всё же утёр.
- Я прорвался!!! – прохрипел я, жуя землю и корчась от боли. - Прорвался, прорвалсяяяяя!!!!
- Папа порвался?!! – ужаснулись, подбежавшие к месту моего крушения, детки.
И сердобольная мать их успокоила.
- Нет, - сказала она, - папа не порвался, а прорвался! Поэтому сейчас мы поедем колоть ему медаль, и вручать чемпионский гипс!