Гл. 14. Профессор Романишин

            
              … Каждый выбирает для себя.
                Выбираю тоже, как умею.
                Ни к кому претензий не имею,
                Каждый выбирает для себя…
                Юрий Левитанский

Достигнув больших успехов в науке, Денис, тем не менее, никогда не хотел занять, какую-нибудь руководящую должность в университете. Хотя заведовать кафедрой, всё же согласился. Он никогда не оставался в тени, и не получал, как некоторые другие его коллеги никаких комплексов в подарок.
  Они постоянно упрекали его, что он не должен всю жизнь подыгрывать другим.
   - Понимаешь Денис,  - часто повторял ему его университетский товарищ доцент Семён Родин.
  – У каждого из нас должно быть определённое нами своё место под солнцем. Но для этого, мы просто должны перестать играть роли второго плана, пропуская вперёд, некоторых  бездарных личностей - карьеристов, от которых потом будем иметь только неприятности. Здесь, я в первую очередь хочу сказать о дружбе.
  По большому счёту, если оценивать дружбу, она предполагает равенство. А чтобы не питать зависть к нашим более успешным в карьере друзьям и коллегам, следует понять: во-первых, что мы ничем не хуже их, и также не лучше их.
   Во-вторых, не нужно конкурировать с ними, потому что острое чувство сопер-ничества не принесёт ничего позитивного, кроме постоянного напряжения.
   В-третьих. Нужно перестать критиковать, ни себя самих, ни своих близких друзей, ни коллег по работе.
  Нужно исключить из своего рациона желание в чём-то подражать кому либо.  И в то же время, не следует опасаться высказывать своё мнение, а также вполне обоснованное недовольство чем-либо.
  - Ты хочешь сказать, если дружба настоящая, то наши друзья всегда будут прислушиваться к нашему мнению? – внимательно слушая коллегу, очень переживаю-щего, за то, что профессор Романишин, полгода тому назад, отказался от должности  заместителя начальника факультета и остался заведующим кафедрой.
 - И если не прислушаются, то от таких отношений не жалко и отказаться, так?
 - Именно так!
 - Знаешь, Семён, я никогда не кручинился по поводу  своей второсортности. Просто я не люблю командовать. Американские и российские учёные давно установили, что умение стабильно и качественно трудиться на «вторых ролях», и не стремиться в начальники – совсем не признак слабости нашего характера. Наоборот, это подлинное искусство, которое дано далеко не каждому человеку. Мне вот видимо дано.
  Я стараюсь уважать себя и тех, кто меня окружает, радуюсь чужим удачам.
   Нужно вырабатывать индивидуальную точку зрения на всякое событие и высказы-вать её, не опасаясь, что она не совпадёт с мнением большинства, тут я с тобой полностью согласен.
  А тебе я просто дам один совет, если ты остро ощущаешь нехватку карьерного роста, или ты считаешь, что давно перерос эту должность, то в этом случае целесообразней и действенней будет поговорить с руководством факультета или даже университета начистоту. Ведь им может быть невдомёк какие у тебя устремления.
  Но для этого мой друг, следует решиться категорически, повзрослеть, в ином случае есть риск навсегда остаться «дитём» и продолжать жить интересами «родителей».
   Я имею, в виду, руководителей, с которыми твои отношения после твоего карьерного роста, неизменно изменятся.
   Не следует допускать к себе ни на йоту ложное чувство вины. Ведь все мы признательны родителям и всегда готовы в сложные времена поддерживать их, однако нам уже самим следует выстраивать свою жизнь.
   Следует поделиться  накопившимися мыслями с близкими людьми, но не для совета или одобрения, а с целью уведомления о том, что у меня имеется свой внутренний мир, и окружающим придётся с этим считаться.
  Если хочешь занимать первые роли, ты должен научиться твёрдо выговаривать слово «нет» Хотя бы время от времени.
   - Ты, считаешь, что это так важно?
  - Да, важно. Но это если ты рвёшься в начальники. Для меня же, я считаю, нет ничего зазорного в том, чтобы исполнять роли второго плана. Но, исключительно до той поры, пока мне в ней комфортно.
  Защитив докторскую диссертацию, и заняв профессорскую должность в университете, Денис, действительно, никогда не делал попытки выбиться в руководство.
   Ему было достаточно того, что его ценили, часто отправляли, как знающего английский язык, в заграничные командировки, а в Москве, за последние полгода, он на различных семинарах и симпозиумах, он побывал пять раз.
   С появлением Людмилы, он почему-то с большой неохотой стал ездить в команди-ровки, предлагая начальнику факультета вместо себя, молодого, талантливого кандидата технических наук Дарью Сёмину.
Ей было всего 27 лет, она была не замужем, и потому с удовольствием соглашалась посещать все эти  учёные мероприятия.
  Всё чаще и чаще задумываясь о совместной жизни с Людмилой, Денис иногда задумывался о том, как выглядят их отношения со стороны. Роман, как-то сказал ему, что если у пары нездоровые отношения, то это сразу видно.
  Однажды в одном из журналов, он нашёл статью психолога, которая называлась:
«  21 признак здоровых отношений»,  стал внимательно её читать, и она его очень заинтересовала.
  …Многие выводы о паре можно сделать, глядя, как люди общаются между собой, какими взглядами обмениваются и что говорят друг о друге. Одни отношения можно назвать здоровыми и счастливыми, над другими надо серьезно работать. Чем же отличаются здоровые отношения? Прочитайте наш список: если в вашей паре все именно так, вы по-настоящему счастливы.
1. Вы ведете себя непринужденно, можете позволять себе глупости и не стесняетесь быть собой.
2. Вы думаете друг о друге даже на расстоянии.
3. С тех пор, как вы встретились, спутник жизни изменился и вырос, и вас это радует.
4. Вы знаете, чего партнёру хочется больше всего на свете.
5. У вас есть свой язык любви: милые прозвища, особенные взгляды и жесты.
6. Вы доверяете друг другу.
7. Вы охотно поддерживаете все начинания, личные цели и мечты партнера, даже если они не связаны с вами.
8. Вы твердо уверены, что рядом честный и надежный человек. Знаете, что на него можно полностью положиться и ничто не угрожает вашей финансовой безопасности.
9. Вы оба стараетесь чаще показывать, что цените друг друга.
10. Вы - одна команда.
11. Вы признаете, что каждый в чем-то сильнее, и дополняете друг друга.
12. Вы уважаете взаимное право на общение с родственниками и друзьями.
13. Вы с партнёром можете говорить о чем угодно.
14. Вы всегда внимательно прислушиваетесь к своему спутнику и считаете его мнение важным.
15. Первая встреча и другие чудесные мгновения совместной жизни всегда вспоминаются с нежностью и согревают сердце.
16. Вы можете рассчитывать на поддержку, если взвинчены или расстроены, и никогда не отмахнетесь от партнёра, когда помощь нужна ему. Здоровые отношения - это делиться всем, быть вместе в горе и радости. Тогда связь становится крепче.
17. Вам нравится изучать тело любимого.
18. Если бы пришлось выбирать, с кем вы готовы оказаться на необитаемом острове, это был бы ваш партнёр.
19. Вам не трудно привлечь его внимание, когда надо сообщить или обсудить что-то важное.
20. Вы не устаёте восхищаться друг другом.
21. Вам интересно и весело вдвоём.
  Внимательно прочитав    рассуждения психолога, он взял фломастер, и  жирно подчеркнул    пункты, которые, по   его мнению, правдиво соответствовали их с Людмилой отношениям.
   Потом подсчитал их. Таких пунктов пока оказалось    тринадцать. И пришёл к выводу, что у них с Людмилой,   вполне здоровые    отношения, а   когда  они станут жить вместе, возможно, нет, скорее всего, этих признаков ещё   добавится.
 Читая своим студентам лекции по специальности, Денис, иногда отвлекался, и учил их решению некоторых жизненных  проблем, которые, по его мнению, просто необходимы молодому специалисту, и в первую очередь, как   работать   с  теми, кто вам неприятен. При этом он всегда опирался на опыт знаменитых психологов и управленцев.
  - Понимаете, друзья мои, в  совершенном мире нас бы окружали исключительно добрые, внимательные и воспитанные люди. Мы бы понимали других с полуслова, приходили в восторг от идей друг друга и расставались в ожидании новой встречи. Увы, в жизни всё не совсем так - а иногда и совсем не так.
   Некоторые «типажи» на работе откровенно действуют нам на нервы своим характером, привычками, даже внешним видом.
   Возможно ли в принципе существование команды единомышленников, в которой все сотрудники будут идеально совместимы друг с другом? По словам преподавателя теории управления в Стэнфорде Роберта Саттона, это не просто невозможно, но и не нужно.
 Счастливые обладатели высокого эмоционального интеллекта воспринимают общение с неприятными коллегами как обогащающий опыт. Чему он может научить?
 Первое. Иногда мы хотим во что бы то ни стало быть «хорошими» и требуем от себя тотального приятия. Но это невозможно: на пути обязательно попадутся люди, чьё поведение и взгляды будут идти вразрез с нашими.
   Человек, который нам не нравится, не обязательно плох сам по себе. Ничего личного: просто мы разные, наши ценности не совпадают. Усвоив нехитрую истину, можно начать относиться ко многим потенциально конфликтным ситуациям более спокойно.
    Второе. Если хочешь сделать себе карьеру, знай: терпимость способствует росту. Возможно, нервные выпады одного из подчинённых доводят вас до исступле-ния, а кислое лицо секретарши по утрам вызывает желание её уволить.      
   Однако с точки зрения эффективности не рекомендуется подбирать сотрудников по принципу личной симпатии.
«Вам нужны люди с разным темпераментом, опытом, разными точками зрения, и пусть они не боятся высказывать свое мнение. Это помогает избежать ошибок всему коллективу», - считает Роберт Саттон.
    Третье. Хорошие манеры – это друзья мои, во все времена бесценно. Не отве-чайте грубостью на грубость и не вступайте в навязанный вам конфликт, когда вас пытаются спровоцировать. Сдержанность, объективность и хладнокровие - ваши козыри.
   Нас раздражают те черты окружающих, которые мы не можем принять в себе.
«Пусть антипатия не отражается на вашем лице. Вы должны выглядеть профессиональ-но и позитивно», - советует организационный психолог Бен Даттнер.
   Четвёртое. Знайте. Молчание не всегда золото.
Если чья-то манера поведения или общения вас смущает, спокойно сообщите ему об этом. Избегайте обвинительного тона - попробуйте формулу:
«Когда вы… я чувствую…» Например: «Когда вы меня перебиваете, я чувствую, что мои слова не воспринимают серьезно».
   Сделайте паузу и выслушайте другую точку зрения. Может оказаться, что коллега даже не понял, что вы не закончили свою речь, или ваша идея показалось ему настолько интересной, что он поспешил вмешаться в обсуждение.
   Пятое. Не стоит судить о других по себе. Мы часто ожидаем, что в той или иной ситуации другие люди будут вести себя так же, как мы. Это заблуждение.
«Люди обладают уже сформировавшимся набором личностных черт. Их невозможно изменить по мановению волшебной палочки.
   Ожидая, что другие будут следовать нашему образцу поведения, мы должны быть готовы к разочарованию и фрустрации», - объясняет преподаватель психологии Алан Кавайола. Если человек постоянно неприятно удивляет вас, сделайте выводы. Он не изменится.
  Шестое. Самоанализ полезнее раздражения. Фокусируйтесь на своих чувствах: часто нас раздражают те черты окружающих, которые мы не можем принять в самих себе. Приучитесь отслеживать свою эмоциональную реакцию: так вы сможете её предвидеть, смягчить или даже изменить.
  Ну и последняя мера - это дистанция.
Если так и не получилось наладить отношения с «раздражителем», сведите контакты к минимуму, отстранитесь эмоционально и займитесь своим делом. Пересядьте в другую комнату или на другой конец стола в переговорной.
   Со временем, применив эмпатию и умение видеть вещи в перспективе, вы сможете одинаково эффективно общаться со всеми. Этот навык можно и нужно освоить…
   Его всегда внимательно слушали, даже конспектировали, и на его лекциях, всегда было много народа.