Гл. 15. О любви...

               
С женщиной просто только в одном случае, если она тебе не принадлежит…
          Ринат Валиуллин. Кулинарная книга часть 2. Клим.
 
   Людмила пока думала над предложением Дениса жить вместе, и не говорила ни «нет», ни «да». А он её не торопил, понимая, что это решение для неё, обжегшейся уже один раз, не такое уж простое.
   Но, при встречах с ним, она старалась показать, своё хорошее отношение к нему, внимательно прислушивалась к его советам, особенно связанным с воспитанием подростков.
   Однажды она пришла к  нему на квартиру в расстроенных чувствах, и рассказала, что утром поссорилась с Дашей. А та, в ответ, нагрубила ей, взбунтовалась, сказала, что не пойдёт в школу, и что она вообще ей страшно надоела.
   - А из-за чего собственно возникла ссора, можешь рассказать? Только честно, - усаживая Людмилу в кресло и вручив ей чашку кофе.
  - Конечно, могу. Видишь ли, ли ты она была на приёме у стоматолога в их школе, и тот посоветовал ей с полгодика поносить брекеты, чтобы зубы стали ровными.
   Я, конечно, пошла ей навстречу, сходила с ней снова в стоматологическую поликлинику, и там нам дали адрес, где устанавливают эти самые брекеты из титана, которые стоят почти тридцать тысяч рублей за всю челюсть.
  Однако Даша от них сразу отказалась, сообщив мне, что у двух девочек из их класса брекеты сапфировые, их почти не видно, и я должна ей поставить точно такие же. И когда я попыталась сказать ей, что это слишком дорого, почти в три раза, она нагрубила мне, потом расплакалась и выскочила из-за стола. А потом сказала мне про школу…
   - Честно скажу, ситуация непростая. У нас с некоторыми студентами, тоже ино-гда возникают проблемы.
Мои студенты, приходят на учёбу в наш университет, чуть постарше Даши, в 17-18 лет.
   Но это точно такие же дети, и взрослеют они только к окончанию университета, причём девочки взрослеют значительно раньше, чем парни, - весело глядя на расстроенную Людмилу начал разговор Денис.
  Я всегда говорю своим студентам: я уважаю себя, свою профессию и предмет, который преподаю.
   Если мне удаётся донести до них смысл этих слов, я сразу же чувствую ответную реакцию, значит, меня слышат и видят.
   Я считаю, преподаватель должен поставить себя так, чтобы ученики его уважали, но при этом чувствовали себя комфортно. И одновременно видели в нём человека, к которому можно обратиться с любым вопросом.
   При этом мне как учителю необходимо замечать все перемены, которые в университете происходят постоянно, и уметь адаптироваться к ним, быть «в теме».
   Только так можно сохранить свой авторитет. Хотя, конечно, с молодыми людьми всегда непросто, этот возраст - один из самых сложных, и его необходимо пережить и им самим, и родителям, и учителям.
   В это время ребята и девушки очень плотно общаются с друзьями и частенько пытаются опробовать на взрослых то, что принято у них в компании: ну-ка, как вы на это отреагируете?
   Если студент или студентка мне откровенно хамят, я либо перевожу это в шутку, либо разговариваю с ними, объясняю свою позицию, пытаюсь понять его, предложить выход…
  Важно, чтобы они убедились, что я не равнодушен, и не чувствовал себя не-нужным - эти ощущения распускают молодым людям и руки, и язык.
   Мне важен и интересен каждый мой студент, в каждом я стараюсь видеть личность, со своей психикой, историей, особенностями. Если я не буду уважать своих студентов, у них просто пропадет интерес к моему предмету.
   При этом я очень тщательно соблюдаю дистанцию - если преподаватель вдруг превратится в «своего», рубаху-парня, он не сможет добиться ни уважения, ни результата.
   Нужно всегда оставаться на ступень выше. Что-то посоветовать, в нужный момент пошутить, но не садиться с ними за одну парту.
    А теперь хочу сказать о тех, кто моложе моих «разгильдяев», о подростках.
  К ней как раз относится пока и твоя дочь. Подросток может бунтовать, например, выражая свое категорическое несогласие с определёнными  действиями окружающих.
   Этот факт имеет место, потому что ты сразу отказала ей в покупке дорогих брекетов. В этом случае она бунтует, потому что не имеет других средств выразить свое несогласие, либо они исчерпаны.
Что делать тебе её матери, близкому человеку?
   Во-первых, учиться слушать дочь, пытаться понять её потребности, страхи, мотивацию, учится вместе с ней доверять друг другу.
 Во-вторых, помочь ей расширить поведенческий репертуар, попытаться показать с максимальной деликатностью, что кроме бунта существует много других способов реагирования, в том числе конструктивных.
 Причины такого  её поведения могут быть связаны как с некоторыми психическими нарушениями, так и с социальной ситуацией, в которой Даша находится.
 Наиболее частый вариант, – это конфликт между формирующейся личностью и её окружением.
   Она же тебе сказала, что у двух девочек из её класса, есть сапфировые бре-кеты. И именно потому она и не хочет отставать от них.
  Конфликт напрямую связан с коренной перестройкой организма человека в под-ростковом возрасте.
   Одна лишь гормональная буря, бушующая внутри тела вчерашнего ребёнка, может привести к неконтролируемым эмоциональным всплескам. А ведь перестраивается не только тело, но и психика.
  В детстве родители, воспитатели, учителя являются непререкаемыми авторитетами для ребёнка, именно на их мнение и оценки он ориентируется.
   В подростковом возрасте все меняется. Молодая девушка уже приобрела некоторый опыт и пытается на основе своих суждений выносить оценки событиям, самостоятельно принимать решения.
  Кроме того, у ребенка за пределами семьи появляются референтные группы, на оценки которых он ориентируется. Мнения взрослых становятся менее значимыми.
Если окружающие не учитывают этих изменений, продолжают общаться с подростком как с несмышлёнышем, они угрожают его самооценке.
   Подросток пытается её уберечь путем обесценивания в своем сознании травмирую-щих его взрослых. В результате мы получаем идеальную почву для конфликта.
   Конфликт с подростком можно если не предупредить, то значительно ослабить, если помнить главное, чего требует подросток – большей свободы. Так дай ему её!
 Как и в любом конфликте, обмен «любезностями» на эмоциях - один из худших вариантов разрешения сложившейся ситуации.
   Я бы порекомендовал тебе Люда, в ответ на её хамство или грубость спокойно и уверенно отметить, что в таком тоне разговаривать с матерью непозволительно, и предложить Даше некоторое время побыть одной в комнате, чтобы успокоиться.
   Это один из способов выйти из «горячей» фазы конфликта.
А вот обсуждать, что именно привело к конфликту, какие при этом переживания возникли у тебя, какие у неё, как разрешить возникшее недопонимание – следует позже, на фоне спокойного эмоционального состояния всех заинтересованных сторон.
  Людмила внимательно посмотрела на Дениса, говорившего,  в общем-то, очень правильные вещи, сделала глоток уже остывшего кофе, потом улыбнулась и сказала:
   - Ладно, Макаренко, я всё поняла. Но посмотрим, как ты сам будешь реагировать на капризы Гали, если она окажется твоей родной дочерью.
   Денис в ответ рассмеялся, обнял Людмилу, и тихо сказал:
- Попрошу у тебя совета. Ведь ты же будешь рядом…
   Немного помолчал, потом добавил:    
  - Ну, когда-нибудь…
- Ты знаешь, что Даша мне недавно заявила? Говорит, что её в классе никто не понимает, и вообще в их классе половина «дебилов», особенно среди мальчишек.
  - Пойми Люда, она просто повзрослела. И сама себя не узнает и не понимает. Из ребёнка, маминой дочки, Даша превращается во взрослеющую личность. Он находится на этапе полуфабриката: ещё не взрослый, но уже не ребенок.
  Взрослеет её тело, постепенно взрослеет мышление. Она как нераспустившийся, но очень напряжённый бутончик, готовый вот-вот лопнуть.
   От эмоций, перемены настроения, внешних изменений. Она впервые начинает рассматривать себя с интересом в зеркале, и не узнаёт того, кто смотрит на неё оттуда.
   Она каждый день иная, новая. И часто эти изменения пугают.
  Сознание не поспевает адаптироваться к новой внешности, которая изменяется «не по дням, а по часам».
   В этом возрасте созревание идёт очень активно. Можно сравнить телесные измене-ния по скорости с периодом от нуля до одного года.
   Так и  с Дашей: ты же сама видишь, что в течение всего одного года она стала совершенно другой: черты лица «повзрослели», повзрослело и её тело.
   Она из подростка превратилась в юную, красивую девушку, между прочим, очень похожую на мать…
   Понимаешь Люда, я постоянно работаю со студентами, учу их, но и сам постоянно учусь. Стараюсь быть в курсе повседневной жизни молодёжи, их требований.
  Времена меняются, меняются вкусы, мода. Девочка-подросток и её переходный возраст - тот самый шанс «не отстать» от современного мира и не превратиться в ретрограда, тётку. Дай своему ребёнку шанс пустить тебя в свой мир.
   Спрашивай о том, что сейчас носят, слушают, смотрят. Говори с Дашей, искренне интересуйся её жизнью, увлечениями. Не отгораживайся от неё своими представлениями о том, как «оно должно быть».
    Времена нашей юности, дорогая  мама Даши, проходят или уже прошли.  Совершенно очевидно, что у взрослых иные интересы, заботы, хлопоты и досуг, нежели у подростков. Но это вовсе не означает, что мы не должны стремиться понять их мир.
Проще всего отмахнуться, сославшись на то, что вам непонятны их увлечения спорт, мода, музыка.
   А что, если попробовать послушать с ней вместе то, что её нравится? Сходить вместе на концерт её любимого певца.    Поговорить об этом. Поинтересоваться, чем увлекаются её друзья и как они проводят время.
   Попросить рассказать её о том, что ей интересно в Интернете.
   Конечно, нужно найти для этого правильное время, так как твоя «доча» не всегда в духе и настроена общаться. Но при желании всегда можно найти минутку и подстроиться под настроение.
 Твоя задача - не терять с Дашей связи, умея отпускать её, уважая границы и не впадая в другую крайность - полное попустительство.
   Стоит помнить о том, что подросток - ещё далеко не взрослый, и склонен к авантюризму, подражанию, легко берётся на «слабо». И может наломать дров. И порою стоит позволить ему набить собственные шишки, ободрать коленки и огрести за своё поведение.
  Взывание к авторитету и командный тон - уж точно не то, что работает на тебя в данной ситуации. С дочкой нужно учиться договариваться, как ты это делала раньше. И ни в коем случае не терять своих границ.
   Именно в этом возрасте актуально взаимовыгодное сотрудничество.
   Даша сейчас требует равноправия. Это невозможно априори, но мудрому родителю под силу сыграть самому себе на руку, создавая иллюзию равноправия. Ты мне - я тебе. На таких условиях она способна выполнять обязанности, не чувствуя себя при этом угнетённой и ущемлённой в правах.
   Методы наказания и лишения, всегда работают против нас, я это по себе знаю. работают против вас.
   Отбирая что-то у подростка за невыполнение обещания, низкую успеваемость, вы подрываете доверие ребёнка и утрачиваете авторитет.
   Перед тем, как запретить что-то в отместку за невыполненное поручение, поговорите с ребёнком, выясните, что помешало сделать то, о чём вы просили. И обозначьте свои требования, обсудив последствия за невыполнение тех или иных задач в будущем.
   И вообще, Даша твоя, девочка очень умная, воспитанная, любит тебя, доверяет тебе и ты в ответ, тоже должна ей доверять.
   А теперь скажи, стоматолог действительно настаивает на том, что ей нужно вставить эти брекеты?
   - Да, у неё некоторые зубы выросли неровно, особенно спереди, и немного портят её.
  - Вот видишь! Значит, девочке уже кто-то сказал об этом, и она теперь ком-плексует  из-за этого. Короче так. Вы обе для меня не чужие люди теперь, поэтому идите, договаривайтесь, чтобы ей поставили именно сапфировые брегеты, как она хочет.
    Вот тебе моя карта, там тысяч двести на ней, код 6422, оплатишь с неё, - и он протянул ей банковскую карту.
  - Зачем это? Ты, что Денис, думаешь, у меня денег нет, что ли? Есть! Просто я не хочу идти у неё на поводу, и потакать её капризам. Забери, - и она отвела его руку с картой.
   - А мне всё равно, есть у тебя деньги или нет, - вспылил Денис.
 – Не возьмёшь, я сам встречу Дашу после школы, мы пойдём с ней к стоматологу, и поставим ей те брекеты, которые она хочет, понятно?
   Увидев, что она разозлила мужчину, Людмила, как умная и мудрая женщина, тут же замолчала, а потом тихо сказала:
- Хочешь сам это сделать, сделай. А я от своих слов не откажусь и своё решение не изменю, - и, улыбнувшись, поцеловала Дениса в щёку.
 - Тогда торгуйся, договаривайся, обсуждай. Рано или поздно при наличии вашего обоюдного желания и определённой доли терпения, вы с ней  сможете выработать такие условия обоюдного существования, при которых ни ты, ни Дарья  не будете испытывать дискомфорт и давление.
   Взрослый на то и взрослый, чтобы быть терпеливым и искать путь, который приведёт к согласию в семье. И ситуация в том, что подростки становятся «трудными», когда взрослые не готовы приспосабливаться к меняющейся ситуации.
 - Господи, ну какой же ты у меня умный, и как же я тебя за это люблю, - глядя ему в глаза, проворковала Людмила, и тесно прижалась грудью к его плечу.
  - Да, умный, и потому настаиваю, на том что мы должны жить вместе.
   Ну, во-первых, тогда у нас с тобой, будет постоянный секс, и значит, никогда не будет болеть голова, на которую ты постоянно жалуешься.
    Знаешь, вопреки распространённому стереотипу, головная боль не может быть помехой сексу. Как раз наоборот. Немецкие ученые выяснили, что интимная близость облегчает головную боль у женщин и помогает уменьшить симптомы мигрени.
   Оргазм помогает перераспределить кровяные потоки внутри тела. Эндорфины, выделяющиеся после секса, могут выступить в роли своеобразного обезболивающего средства.
   И ещё, я знаю, что секс продлевает жизнь, а плодотворная сексуальная жизнь  ведёт к долголетию. Исследование, проведенное сотрудниками университета Дьюка, охватывало период между 1955 и 1980 годами.
   Мужчины, имеющие регулярную близость, были в разряде тех, чья продолжитель-ность жизни оказалась выше. Для женщин половой акт и вовсе является первостепенным критерием долголетия.
  Ты же хочешь жить долго Люда, или нет? – улыбнувшись, и глядя женщине прямо в глаза, спросил Денис.
   - Конечно, хочу, но не торопи меня, пожалуйста. Хорошо?
  - Ладно,  я подожду.
 Людмила уехала домой на своей машине, даже не разбудив Дениса, сладко спавшего после бурного секса.
   Когда он проснулся, была уже полночь, в квартире было тихо, как в морге, и неожиданно Денису стало очень грустно.
   Он, пресытившийся женскими ласками, и избалованный их вниманием, неожиданно почувствовал, что ему кроме Людмилы больше никто не нужен. Никто!
   Денис много раз говорил своим знакомым женщинам и партнёршам в постели слова любви, потому что это так принято. Как говорится: «взялся за грудь – говори, что-нибудь».
  И он говорил, даже клялся в любви, совсем не отдавая себе отчёта в том, что он такой грамотный, способный мужик, совсем не понимает этого слова, под названием любовь.
    Он просто считал, что для достижения своей цели – завлечь женщину или девушку к себе в постель, чтобы трахнуть её, любые средства хороши. Пусть они сами не будут дурами…
   Но вот в его жизни появилась Людмила: обыкновенная, ничем особо не привлека-тельная женщина, кроме глаз и улыбки, а он уже не может без неё жить,  никого больше не хочет видеть и даже готов ради неё расстаться со своей холостяцкой жизнью. Что это вдруг?
    Может, это любовь? Или просто влечение?
 Но ведь на самом деле любви нет, есть только доказательства любви, - так утверж-дал французский драматург Жан Кокто.
    Если это так, то, что же может служить её доказательством? Верность? Но она зависит скорее от нашего темперамента, личной морали и господствую-щих нравов, а не только от глубины чувств, к партнеру.
    Сексуальное влечение? Но оно может со временем угасать, а любовь остаётся.
 Он любит делать Людмиле  подарки,  у него  огромное желание проводить как можно больше времени с ней, но всё это вопрос  их характеров, вкусов, воспитания. Как же тогда понять, что это  его чувство  и есть любовь?
  Ведь и до неё, у него были женщины, казалось, которых он любил, но проходило время, и Денис понимал, что это была не любовь, а просто влюблённость, которую нередко путают с любовью, потому  их признаки очень похожи.
   Мы переживаем восторг и беспокоимся, радуемся и чувствуем боль - наш внутренний мир потрясён до самого основания.      
  Влюблённость, как говорят психологи и умные писатели, обычно длится несколько месяцев, но не больше трех лет.
-  Но мы с Людмилой знакомы чуть больше полугода, а мне уже кажется, что я её люблю, - громко самому себе проговорил Денис, лёжа в постели.
   С Людмилой он стал внимательнее относиться к своим обещаниям и поступкам, хотя обычно с другими женщинами вёл себя более чем легкомысленно.
   Теперь, прежде чем что-то сделать, он думает о том, как к этому отнесётся она. Ему очень важно сохранить её доверие.  Может это всё потому, что он любит её и боится потерять?
   Где-то он прочитал:
«…Если ваши чувства становятся более ровными, но при этом и более глубокими, к вам приходят взаимное понимание и осознание своей ответственности за близкого человека, то можно твёрдо сказать, что влюблённость, уже переросла в настоящую любовь».
 И причём тогда эти три года, ни хрена не поймёшь?
 - А мне кажется, что подлинная любовь начинается, когда мы стремимся узнать другого человека, понять, что он собой представляет, - проговорил он вслух, и снова задумался.
   Ведь влюбляясь, мы не видим личность, а пленяемся ею, ибо она отражает идеальный образ, который мы носим в своей душе. И поэтому влюблённость не что иное, как любовь к самому себе. 
   А подлинная любовь начинается лишь с того момента, когда мы стремимся узнать другого, понять, что он собой представляет как обыкновенный, земной человек, начинаем его любить именно в этом качестве и заботиться о нём.
   Когда пылкая увлечённость перерастает в глубокое чувство, мы начинаем осознавать, что для нас важно не только то, удовольствие, которое мы получаем от общения с партнером.
 Теперь нам важен любимый человек сам по себе. Он становится для нас уникальным, как если бы в нём заключалась важная частица нас самих. И мы готовы уже жертвовать многим ради своего чувства.
Так значит, забота и ответственность - это и есть признаки настоящей любви? Тоже нет. Ведь часто бывает, что подобные отношения мы выстраиваем в силу инерции, привычки или мягкости характера.
 А как же забыть о таком слове как влечение?
 Ведь есть ещё наше тело. Оно ждет возлюбленную или возлюбленного, требует его присутствия, прикосновений, его взгляда, ласк. 
   Денис всегда считал, что тело мужчины и женщины быстрее, чем разум, даёт им понять, что пришла любовь. 
   Когда мы испытываем сексуальное притяжение, когда нам нравится подолгу быть рядом, касаться друг друга, когда мы становимся восприимчивы к жестам, поведению, словам, запаху партнера, мы знаем, что любим.
  Однако приходит время, и люди, даже страстно друг друга любящие, замечают, что сексуальное влечение снижается, секс перестает быть в их жизни столь значимым. Значит, и притяжение тел - не безусловное доказательство любви?
    И всё-таки, каждый из нас по каким-то лишь ему понятным признакам может сказать, что пришла любовь.
 Денис за эти годы, многократно сталкивался с таинством любви и никогда не мог объяснить, что же оно собой представляет.
   Он понимал, что в нём сосредоточены величайшее и малейшее, отдалённейшее и ближайшее, высочайшее и глубочайшее, и мы не можем говорить об одной из сторон, умалчивая о противоположной.
   Человек может придумывать для любви, какие угодно названия, но это будет только бесконечный самообман. Если же у него есть хотя бы капелька мудрости, он отбросит бесплодные попытки.
   Никто не знает, как зарождается и откуда берется любовь, не можем дать ей одно-единственное, исчерпывающее определение - и всё же это почти «несуще-ствующее» чувство способно перевернуть всю нашу жизнь.
   Возможно, нам стоит просто признать, что только каждый из нас по каким-то лишь ему понятным признакам может сказать, что пришла любовь. И Денис с первого взгляда попался в ловушку любви.
   Встретив Людмилу, он впервые почувствовал это обжигающее чувство, чудесную боль...  Их нежданная встреча, вроде бы ничего не значащая для него вначале, - и вот уже мощная волна мгновенно перенесла его влюблённого в эту женщину, на другую планету, где ощущения и желание обострены до предела...
   Теперь вопрос только в одном,  может ли любовь с первого взгляда перерасти в длительные отношения? И что Людмила об этом думает?
 Она случилась с ним внезапно, и полностью захватила всё его существо.
   Его сознание теперь фокусируется только на мыслях о Людмиле, на её образе, влечении к ней. Это энергичное, мощное чувство вспыхивает, казалось бы, совершенно необъяснимо. И множество ловушек мешают ему перейти в длительные отношения.
   Из своего опыта он знал, что любовь с первого взгляда чаще всего обрушивается на тех, кто меньше всего её ждет. Он, Денис Романишин, опытный специалист, профессор, оказалось, как раз относится к их числу.
   Охваченные любовной лихорадкой, эти люди начинают верить в то, что это самое большое чувство в их жизни. И эта ошибка дорого им обходится: некоторые из нас бросают всё на произвол судьбы, оставляют жён,  мужей, детей или работу.
  Психологи говорят, что ожидание  любви заставляет вести себя осторожнее.  Лучше понимать, что речь идёт о временной вспышке, и сгоряча не принимать радикальных решений.
   Другая ловушка - мнимая взаимность. Мы уверены, что встретили человека, с которым будем счастливы. Он посылает нам этот сигнал не только помимо нашей воли, но и помимо своей. И взаимность при этом, конечно, не гарантирована. Но влюблённый может зациклиться и продолжать любить, страдая.
   Людмила женщина мудрая, опытная, и тоже знает о советах психологов, может, поэтому и тянет, с принятием решения об их совместной жизни, зная прекрасно, какую жизнь он вёл все эти годы.
  Но ведь, в этой жизни всё не по правилам  и множество прекрасных семейных историй начинаются именно с любви с первого взгляда.
   Их длительность зависит от того, насколько партнерам удаётся отстраниться и увидеть свои чувства со стороны. Могут ли они строить отношения с реальным человеком?
   Находят ли честный ответ на вопрос: почему он занял такое место в моей жизни? Чтобы у пары было будущее, нужно, чтобы за первым, затуманенным взглядом друг на друга, последовал второй, более трезвый и земной.
  Думай Денис, думай!
 Но есть ещё один термин, который он хорошо знает - страстная влюблённость.
   Любовь с первого взгляда, которая может исчезнуть, если её не подкрепляет близость или привязанность. Чаще её испытывают мужчины, и он это сейчас чувствует.