Заложник

В принципе, я всегда это знал. Что движет людьми. Заставляет работать, зарабатывать деньги, мечтать. Но не буду за всех. Скажу за себя. А кто со мной согласится, кто нет - какая в том разница?

Всё просто. Движет половой инстинкт, желание элементарно разрядиться. Ради этого - этой одной секунды - ты готов всем трезвонить, подрываться на встречи в другие города, преодолевать чаовые пояса, препятствия и расстояния. 12 часов в поезде - ради одной секунды. И вот ты подходишь вплотную к этому моменту - и видишь себя со стороны, осознаешь всю нелепость стремления. Еще несколько мгновений - и всё закончится. Желание - превратится в мигом осыпающуюся пресыщенность, девушка с которой ты был - в бородатого мужчину. А ты сам, что станет с тобой? Пустой, выпотрошенный. В твою пустоту тут же начинает задувать некий "душевный" ветер - взять какую-то книгу, включить классическую музыку, самому взять свою гитару и начать выводить мелодии - одна краше другой. Пока не осядет. Пока окончательно не уйдёт из головы  это поразительное удивление, к которому невозможно привыкнуть: вся жизнь, поступки в ней, мотивы, неосознанное и трижды переосознанное - ради одного момента конца. За которым - тупик. Поражение. Смерть желанию. И ты - наблюдаешь, как умрешь через четыре секунды. Все защищенные диссертации, сочиненные песни, беговые упражнения - ради мгновения, за которым следует катастрофическое осознание своей обреченности пребывания в этой круговой ловушке. И даже эти строки - как ни крути тоже ради еще одного повторения. Тебе они каким-то образом понравятся, ты напишешь мне, мы встретимся в кафе, съедим пиццу, запив вкусным вином. Будем проявлять природное чувство юмора, лесть, предельную искренность - все средства хороши, чтобы случилась эта секунда. За которой - вдруг исчезает горизонт. Остаётся одна крохотная клетёнка, и хорошо, если есть возможность открыть какую-нибудь книгу - хорошо бы что-то "возвышенное", чтобы увело тебя поскорей из этого подземелья. Или ручка с чистым листом бумаги. И вот он есть. Потихоньку ты выкарабкиваешься. Тот миг - всё дальше. Но ты хорошо помнишь то чувство безнадежности перед самым его наступлением. Ты запомнил его как шпион-разведчик. Во всех деталях. Во всех подробностях. "И всё это - ради этого?!! Не смешите мои коленки!" Но это  так. Даже если этот миг нарочно оттягивается - на секунды, недели, месяца - всё равно, всё что делается в фазе "между" - вершится для этого. Книги, стихи, рисунки, музыка... Это лишь преобразованное мгновение смерти. Её образы в голове. А так - она прямо там. Твоя смерть. В тот момент... Разве не так?  А впрочем, есть ли у меня на самом деле интерес до того, как ты считаешь? Интерес лишь один. За которым всё вмиг становится неинтересным...

...Но вдруг - тебе становится так весело! От всего того напичканного деталями, цветами, словами и числами. От твоего понимания ситуации, в которой оказался. Становится так весело - что и не страшно даже. Не важно, легко, безумно... Первые несколько минут, часов - пока новый конец еще так далеко - ты можешь улыбаться предстоящему завтра экзамену по химии: ну, ты не сдашь, ну и что с того? С химией всё равно ничего не случится. Она всё равно случится, только чуть позже. Опять возьмёт тебя за живое. И ты будешь биться, трепыхаться, как птичка в силках - ах, ах, ах! Но это будет лишь потом. Сейчас - уже всё хорошо. Уже ннничего не надо. Кроме этой понимающей улыбки. А сон - так вообще перенесёт тебя сейчас вообще в какое-то иное кино. Проснешься после сеанса - и будешь снова как огурчик - готов к труду и обороне!