Исцеляющие рассказы. Письмо

Однажды проснувшись ночью, я поплелась на кухню. Желание выпить чаю с конфеткой было слишком велико и я присела за стол.

«Зачем этот ночной чай?»,- тогда подумала я. Может для удовольствия, а может, чтобы согреться, а может, нужно чем-то сладко-горячим заполнить внутреннюю пустоту?

Я сидела за столом и смотрела на возвышающуюся гору твоих бумаг. Я думала о том, как много ты работаешь, как много шагов ты делаешь на пути к целе, как мало мы будем видится после завершения праздников.

Захотелось рисовать и я потянула из кучи бумаг чистый листок. Папки покатились одна за другой и все разрушилось, как карточный домик.

«Черт»,- подумала я, все испортила...
И стала собирать упавшие папки на столе. В миг перед моими глазами предстало письмо. Я пыталась остановить взгляд и не читать этих строк, но сердце колотилось, продолжая пульсировать в коленях, висках и отдавая словно током в пространство вокруг. Я не дочитала его до конца, в тот день я умерла.

Мое тело страдало ещё несколько часов, а после все остановилось, замерло.

«Вот это да», - произнесла Душа. «Я ничего не чувствую».

Моя душа стала бродить кругом и по привычке делать то, что и раньше. Так сложно было забросить домашние дела, мелкие хлопоты и ежедневную суету. Так сложно было оставить все в прошлом, поставить точку.

Я становилась прозрачной и все попытки продолжать привычные дела заканчивались ничем. Все валилось сквозь меня, все уже не имело смысла. Тогда я решила покинуть привычное место и отправиться в путешествие.

Мне было страшно и одиноко. Что я буду делать теперь? Что будет со мной? Как я продолжу свой путь в таком состоянии. Я прилетела на окошко любимой кофейни, понимая что мне нечего там делать, осталась снаружи.

За окном сидел мужчина: в руке чашка кофе, а в глазах непреодолимая тоска. Я смотрела на него сквозь окно и вдруг поняла, что он смотрит в мои глаза и улыбается мне.

«Но как?!»,- подумала я, меня же нет, как он смог разглядеть меня?

Он вышел из кафе и подошёл ко мне, предложив прогуляться. Мы шли по замёрзшей улице. «Как классно ничего не чувствовать, даже не холодно», - подумала я. А мой спутник продолжал рассказывать о себе. Я с интересом слушала и смотрела на него.

«Как давно я не видела мужчин»,-подумала я. Он был совсем другим, не прохожим на тебя.

Я отвлеклась от его монолога и взглянула на мужчину, переходившего улицу и каким же было мое удивление, когда он тоже смотрел на меня так, словно я существую. Я улыбнулась в ответ. И продолжила полет.

Я летала легко и свободно, я была там где раньше даже не мечтала оказаться. Не обременённая желанием возвращаться на исходную привычную точку душа путешествовала свободно расправив крылья.

Жаль было только одного, я так хотела прочувствовать все это, ах как жаль, что мое тело оцепенело в молчании и больше со мной не за одно. Я хотела касаться пальцами снега на форточке, закутываясь в пледе обнимать себя за колени, водить ладонью над свечой, ощущая сладкое прикосновение огня...

Я пришла навестить своё тело... склонившись над ним, я проживала грусть: как же горько от того, что это тело было клеткой, которое отгородило меня от всего, что встречалось в жизни, с так и не познала, так и не настроила этот тончайший инструмент, так и не сыграла с его помощью великую песнь жизни...

Я вышла из храма, где осталось мое тело и снова полетела вдоль улиц. Задумавшись, остановилась, засмотрелась в витрину... Балетные туфельки... так хотелось танцевать.

«Вы танцуете?»,- послышался мужской голос где-то в стороне. Я обернулась. Навстречу мне шёл мужчина. Он улыбался так, словно знал меня и был рад встрече.

«Я чувствую, вы танцуете... даже не знаю, что это может быть... пожалуй нет, это не балет. Для меня балет - это какая - то избитая классика, простите если оскорбил ваши чувства. Ваш танец, пронизан страстью и лишён канонов. Нет, он не хаотичен, он подчинён одной лишь вам, лишь вашим правилам, которые другим недоступны...»

Я была удивлена и смущена. Я совершенно не понимала: о чем он толкует. А ещё было странным: он не смотрел на меня, хотя говорил словно со мной и что ещё более нелепо - говорил обо мне.

«Иногда мне кажется, что я вижу этот танец во сне, а может и наяву», - продолжал он. Я повернулась, чтобы рассмотреть его. Было такое противоречие, между его серьезным и статным образом и взглядом мальчишки, когда он говорил эти слова. Вдруг он стал хмурым, отмахнулся и медленно пошёл к своему авто. Захлопнув дверь, он ещё долго сидел в машине на парковке, глядя в витрину этого магазина.

Я ощутила странную вибрацию... даже не понимаю где именно, если бы это ощущение произошло в теле, то вероятно где-то в области груди. Такой мобильник с виброзвонком:  «трррррррр...»,- послышалось во мне и отозвалось в пространстве вокруг.

Этот звук в пространстве усилился грохотом и визгом тормозов. Я оглянулась и увидела его, того самого незнакомца, он безмолвно лежал на руле своего автомобиля. Я почувствовала страх. Я летела к нему. Оказавшись рядом я хотела поднять его голову, но не могла. Я совсем прозрачная... я звала на помощь, но никто не слышал меня. Вдруг дверь открылась и врачи стали осматривать его, потом осторожно доставать из автомобиля. Суета, крики, инструкции врачей... все смешалось и я словно выключилась.

Не понимаю, что произошло. Моя душа словно ушла в какую-то перезагрузку.  Не знаю сколько прошло времени, но вновь почувствовала своё присутствие я уже позже в старом парке. Метель, скрежет старых качелей, грустные лица прохожих... все это окутывало страшным холодом все то, чем я сейчас являлась. Я захотела покинуть это печальное место. Меня не покидали воспоминания о этом незнакомце, о том, где он сейчас и почему наши пути пересеклись именно в этот момент.

Я вновь продолжила своё одинокое путешествие по знакомой улице... вдруг вдалеке я увидела тебя. Мы так больше и не встретились с того вечера. Я спряталась за углом здания, как будто ты можешь меня заметить и смотрела на тебя. Все движения выдавали твоё раздражение, казалось, ещё минута и ты взорвешься от внутреннего напряжения. Мне стало не по себе... почему я до сих пор здесь? Душа не завершила свой путь здесь? А может я должна тебя простить? Может я все ещё держу тебя, не отпускаю?

Я прощаю тебя! Ты ничего не должен мне и я тебе ничего не должна. Мы были и останемся свободными, нас могла соединить любовь и я чувствовала, что это так. Но и любви суждено порой заканчиваться и тогда она продолжается в нашей мудрости и уважении друг другу, которая выражается в свободе, которую мы даруем друг другу.

Я простилась с легкостью. Любовью была наполнена моя душа. Совершенно случайно я вновь оказалась у того самого магазина с витриной. Я снова любовалась на Балетные принадлежности и снова услышала вопрос: «Вы танцуете?». Я тут же обернулась и увидела его...

Это был он... теперь он смотрел на меня, прозрачный, легкий, невесомый... такой же как я...

«Я... я... нет, скорее нет, чем да. Точнее совсем нет, хотя иногда бывает, но не в балете»,- я была смущена и несла всякую чушь.

«Вы смешная, почему вы здесь»,-спросил он.

«Здесь в смысле на этой улице?»,- уточнила я.

«Откровенно говоря здесь - это то состояние, в котором мы оба сейчас пребываем», - заметил он.

- Я не знаю... почему я здесь и куда я направлюсь дальше, это и не важно, я слишком много думала, находясь в теле, теперь мне это не нужно.
- Забавно, вы как будто не сожалеете о случившимся? Вас здесь больше не держат дела?
- Нет, совсем ничего... поэтому я не понимаю: отчего я все ещё здесь?
- Хорошо если так, а мне жаль покинуть жизнь не завершив свои поиски...
- Какие поиски?
- Это личное. Я не хочу об этом говорит. А давайте погуляем? Я бы пригласил вас на кофе, но похоже у меня возникли серьезные причины наконец-то справиться с этим пристрастием.
Он улыбнулся и не дождавшись ответа махнул в сторону переулка, куда мы и отправились.

Так странно, мне было легко. Я впервые перестала чувствовать это поглотившее меня одиночество. Мы смеялись, рассматривали прохожих, заглядывали в темные окошки. Мы были одни во вселенной, где никто не мог нас видеть, никто не мог ничего от нас ожидать или осуждать. Мы были свободны. Каждый из нас впервые проживал это чувство и это было очень вдохновенно.

Наступил уже поздний вечер. Он спросил: «не нужно ли мне домой и должен ли он меня проводить?». Мы оба засмеялись... пауза затянулась и провисла в молчание.

«Знаешь, я так сожалею, что не встретил при жизни человека, которого искал. Женщину. Так глупо говорить об этом. У меня всегда было ощущение, что она ждёт меня, зовёт меня. Я слышал ее в шуме ветра, в каплях дождя, в потоке городского транспорта, в песнях уличных музыкантов. Я видел ещё в тысячи знакомых и незнакомых лиц, но пытаясь разглядеть ближе чувствовал - это не она»,- закончив говорить он стал совсем хмурым.

Я решила оставить его наедине в этими чувствами и пошла вниз по улице. Начался дождь и я словно вновь ощутила себя в теле. Так великолепно мне было с этим дождём, так радостно ощущать себя сквозь это водный плен...

Кто-то смотрит на меня.

«Я знал, ты танцуешь, именно так я себе это и представлял, как ты кружишься в этих каплях дождя, словно ты их виртуозный дирижёр. Твоя душа прекрасна. Ты прекрасна. Я рад, что встретил тебя. Не знаю смог бы  разглядеть тебя в безликой толпе, как будто все, что случилось с нами - это шанс увидеть друг друга настоящими. Закрываясь от миром маской, прячем чувства в скафандр собственного тебя, боясь обнажить душу и почувствовать себя живыми. Я благодарен тебе за то, что сейчас рядом с тобой я чувствую себя живым. Я искал не просто женщину, идеал, я искал живую часть себя, искал свой шанс к пробуждению» - он говорил и создавало впечатление, что капли дождя это слезы, которые стекают по его щекам.

Я подошла ближе и мы слились в трепетном объятии. На миг показалось, что наши души слились воедино. Мы проживали момент радости и любви. Той любви, которую обретают лишь живые люди. Живые по-настоящему, пробужденные, чувствующие души.

Ночь пролетела словно миг, а мы продолжали ночное путешествие по улицам. Увидев первые лучики нового дня, я обратилась к нему:

- мы все ещё здесь и это не случайно. Нужно что-то завершить, закончить дела и покинуть этот мир навсегда. Согласен?
- Не понимаю о чем ты? Ведь ты сама говорила, что более здесь ничем не обременена!
- Вероятно, что это не все и я хочу с этим разобраться.
- И как ты планируешь это сделать?
- Я хочу вновь увидеть своё тело.
- Мне пойти с тобой?
- Пожалуй нет, мне нужно сделать это одной, но мы непременно встреться после.
- Хорошо. Я буду ждать тебя в парке.

Я поспешила в храм. Мне была страшна мысль о том, что возможно мое тело уже придали земле. А вдруг будет поздно? Хотя пока даже не понимаю: поздно для чего?

Я вошла в комнату прощания и увидела себя. Столько нежности и любви я испытала в этот момент к самой себе. Вдруг я заметила, что на голове, слева кровавая рана. Кровь сочилась будто это свежий удар, но как, если жизнь в теле давно остановилась. Я соприкоснулась с этой раной и все мое существо взорвалось сильнейшей болью, как разряд, как удар молнией...

Я открыла глаза и увидела такой привычный, но уже порядком забытый интерьер своей кухни. Я лежала на полу, с разбитой головой. На столе стоял остывший чай, а рядом фантик и половина конфетки. На полу лежало то самое письмо...

Растерянность, смятение, непонимание... все начало потихоньку складываться в общий пазл. Прочитав письмо, я испытала шок, упала в обморок, ударилась головой и провалялась в этом состоянии неопределённое время. Я все ещё жива, а ты снова в соседней комнате.

Я беру то самое письмо и переворачиваю лист бумаги. На обороте пишу новое письмо тебе. Я рассказываю о том, что меня больше нет. Я прошу тебя продолжать жить и не искать меня.

Натягивая джинсы, доедаю на ходу половинку конфетки, пытаясь справиться с головокружением. Ищу, чтобы такое наверх. Хотя и эта майка пойдёт. Пальто, шарф, зонт... хотя не , зонт мне точно не нужен. Ботинки на голую ногу и покидаю место, где я уже однажды умерла...

Я снова жива, совсем новая, совсем другая. Как будто до конца не сознавая кто я есть, продолжаю свою прогулку. И в этот момент чувство грусти, озноб во всем теле... я жива, а он?

«Он в парке!», - вспоминаю я разговор перед прощанием. Я закутываюсь сильнее в шарф и бегу в парк. Скамейки и деревья проносятся перед глазами, я жутко замёрзла, но здесь его нет. Он был прекрасным спутником моего перерождения. Не стоит строить иллюзий. Я убеждаю себя, но слезы катятся по щекам, предательски выдавая чувства грусти, разочарования и любви.

Поздняя осень - время печали. Когда все замирает и природа не скоро пробудиться вновь. Я занялась размышлениями на тему погоды, чтобы отвлечься от переполняющего меня разочарования. Я плелась по улицам и поняла, что заблудилась. Не помню, чтобы была здесь раньше, хотя с этим городом мы вместе ни один год.

С интересом я пошла дальше, желая найти кафе, выпить чаю и согреться. Я шла в переулки и вдруг моему взору открылся тот самый магазин...

«О чудо! Он существует!», - я воскликнула это во всеуслышанье и побежала к знакомой витрине, я вожделенно искала там каждую деталь своего сна, хотя не знаю сон ли это был или вообще что-то иное. Все были на месте: ленты, туфельки, пуанты... все, кроме...

«Вы танцуете?»,- услышала я знакомый голос за своей спиной.

«Да», - ответила я, поворачиваясь к своему знакомому незнакомцу. «Вы хотите пригласить меня на танец?».

«Возможно. На улице так холодно, может быть начнём с приглашения на кофе, рядом есть уютное кафе» - улыбаясь предложил он.

- Согласна, только у меня есть пожелание: прогуляемся пешком...

Я почувствовала вибрацию в груди, а ещё тепло, а ещё благодарность.

Спасибо Тебе, что тогда это письмо убило меня. Ведь не прожив эту боль, я возможно никогда бы не почувствовала себя живой. Эта боль стала моей дорогой к пробуждению, эта «смерть» стала началом моей жизни.