Народный юмор. Том-63

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
 
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле.  Не время ли опомниться!?
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!  Мудрости жизни – это её проза!

1. Муж на кухне моет посуду и говорит жене: - Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. - Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой - это праздник. - Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник - 8 марта.
2. Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.
3. "Пятница-развратница! Хе-хе!" - Весь день на работе ты орешь и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать. Взрослая жизнь.
4. Мать говорит дочке, выходящей замуж: - Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью! Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает: - Слушай, а у вас в семье ненормальные были? - Hет, а почему ты спрашиваешь? - Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
5. Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
6. Алкаш заснул. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр: - Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: - Какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: - Просыпайся гад, всю кровать обосрал. 
7. Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает: - Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Гарри и Рон подняли руки. - Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту: - Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону: - И эту глухую - туда же. 
8. Объявление: - Мужчина средних лет, дважды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения: - Собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда!
9. Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал, где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял, если били - в общем, страдал и мучился. А язычник в поле, дважды бога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот, померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!
10. - Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл. - Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. - Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.
11. - Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает бизнесмен. - И, поэтому, соответствующим образом, оборудовал свою квартиру. – Но, в конце концов, они, все-таки, до вас добрались? - констатирует друг. - Да, прошлой ночью. - И что забрали? - Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их проникновению!
12. - Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены. - Ну, не знаю, может быть лучше всё же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.
13. Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У вас, батенька, нужно правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор: - Да, легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается! 
14. - Самка паука «Черная вдова» сжирает своего партнера сразу после совокупления. - Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
15. Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему - благообразный старец. Иисус спрашивает его: - Старец, кто ты? Тот отвечает: - При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир! Иисус: - Папа?!! Старец: - Буратино?!!! 
16. Приходит мужик к психологу и говорит: - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: - Заведите себе любовницу. - У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает. - Тогда расскажите о них вашей жене.
17. Надпись на месте захоронения армейского мула: - Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину.
18. – Что-то с женой интимная жизнь стала какая-то пресная! - Ну, попробуй что-нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю. - Хорошая мысль. А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час? – Запросто, 55 минут она ждёт своей очереди. 
19. - Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. - Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубых коров и ядовитых кроликов, но и от них местные жители легко могут улететь. 
20. Режиссер актеру после премьеры: - Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил. Актер: - Так трудно перестроиться - то, когда всю жизнь играл Отелло.
21. Как разговаривать с женщиной во время предменструального синдрома: - Оля, тебе взять чего-нибудь в магазине? - А в какой магазин ты пойдешь? - В какой скажешь.
22. У Петра Порошенко на пресс-конференции спрашивают: - Г-н президент, вы же обещали, что на Украине люди будут жить хорошо. - Президент обещал - президент сделал!. Список людей можете получить у главы моей администрации.
23. - Давайте зачетку. Заслуженная "пятерка" по истории лингвистики. - Вот, пожалуйста. - Но это же буклет из отдела кадров Макдональдса. - Простите, потихоньку готовлюсь к последипломной жизни.
24. - Монтёр, у меня телик сломался! - А что с ним? - Он одно и то же показывает и не то, что надо. - Это как? - Ну вот, например, каждый год 31 декабря, под бой курантов на экране телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну и ту же сказку: - В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...!!!
25. Лучшие годы жизни - это вовсе не молодость. Лучшие годы жизни - это когда можешь делать все, что хочешь, можешь позволить себе делать все, что хочешь, и никто тебе не пытается внушить, что лучше заниматься чем-то другим.
26. Парень говорит своей девушке: - Мне нравятся пони, что такого? - Чем? - Ну, они милые в общем, глаза большие, челки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они, как бы как ты, только косметики меньше.
27. Число открытых за последний год в Москве церквей - 24. Число открытых за последний год больниц - 0. Видимо, власти считают церкви тоже медицинскими учреждениями, т.к. там проходит процедура отпевания.
28. Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже тещ не будет. Поэтому я купил Фумитокс.
29. К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.
30. Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.
31. Государство ничего тебе не должно - говорят чиновники, чья зарплата полностью состоит из налогов, которые платят те, "кому государство ничего не должно".
32. Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.
33. Все мы люди. Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.
34. Все в этом мире относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.
35. Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист. Вопрос: Пролетая какой этаж, он изменит свою жизненную позицию?
36. Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия "За потерю кормильца".
37. Такое впечатление, что курсом рубля управляет фотограф - выше, ниже, чуть выше, еще повыше.
38. - Слышь, а ты чего с женой-то развелся? - Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья:-100 долларов в час! Минет- 50
39. Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.
40. - Вопросов гораздо больше, чем ответов. Кто сможет объяснить аберрацию света, аномальный магнитный момент, Лэмбовский сдвиг или поляризацию вакуума?- Петрович, ты закусывай, закусывай, не забывай!
41. Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники - еле отодрала от кастрюли!
42. - Что ты так усердно ищешь? - Неприятности. - Зачем они тебе? - Теща приезжает погостить. Не хочу встретить её с пустыми руками.
43. Никто не хочет в этом признаваться, но после вопроса: "Согласны ли вы взять в законные жены …, чтобы быть с ней в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас?", перед глазами жениха в одно мгновение проносится вся его жизнь, вплоть до вчерашнего мальчишника!
44. Собираемость налогов - это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.
45. У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений.
46. Кассирша: - Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.
47. Бл*дь, пойди разберись в этом русском языке и всяких его тонкостях! Вот, к примеру, лозунг - Путину - пожизненный срок! - это экстремизм или патриотизм!?
48. Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся!!!
49. Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
50. - Был вчера на выставке современного искусства. - Ну и как, понял, что там изображено? Или опытный искусствовед объяснил? - Нет, объяснили сами художники. При этом они извинялись, что их объяснения - простые, поскольку искусствоведы еще не поведали им, какие на самом деле глубокие смыслы они заложили в свои картины.
51. Подготовился к возвращению жены из отпуска! Это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл, на всякий случай, даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: - Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!
52. - Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются! - Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.
53. Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году. Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить. Мы расстаемся.
54. Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.
55. - Не смеши меня, нынче десять рублей - не деньги! - Ты уверен? А попробуй-ка расплатиться в маршрутке, передав водителю на десять рублей меньше!
56. Девушка жалуется подруге: - Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против. - Прям - категорически? - Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять".
57. - Привет, что делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Че? - Кофе пью.
58. Коллеги Васю не любили. Настолько, что когда он утром не пришел на работу, они восприняли это как праздник. Явившись-таки после обеда, он не мог понять, почему его встречают со словами: "А вот и виновник торжества!"
59. - Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль. - В таком случае привезите ее сюда. - Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
60. Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.
61. Треть россиян потеряют возможность смотреть федеральные каналы из-за перехода на цифровое вещание. Походу, первый реалистичный сценарий зомби-апокалипсиса о том, как мертвяки могут снова превратиться в людей.
62. Мент, пойманный на горячем, сразу все признал и все подписал, лишь бы не били. А его бывшие товарищи ему очень сочувствовали, но не смогли отказать себе в удовольствии.
63. Говорят, что Пугачева когда в ссоре с Галкиным, объезжает детские сады, чтобы присмотреть нового мужа, так сказать на перспективу.
64. - Чем хуже складывается ситуация, тем больше перспектив для последующего роста. У нас  сейчас эти перспективы увеличиваются прямо на глазах. Значит мы на верном пути. - Есть у кого-нибудь вопросы к докладчику? Тогда работу правительства за 2018 год признаём отличной.
65. - Алло, это такси? - Нет, Миша, это не такси, ты уже полгода звонишь мне каждую ночь и спрашиваешь, такси ли это, я устала так жить, откуда у тебя мой новый номер, оставь меня в покое, просто уйди из моей жизни. - Пришлите машину на Кравченко 28, пожалуйста. 
66. В жизни женщины есть пять стадий: 1) Она верит в Деда Мороза; 2) Ей больше нравится Снегурочка; 3) Она не верит в Деда Мороза; 4) Она сама Снегурочка; 5) Она сама Дед Мороз.
67. - Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете! - Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
68. Чтобы не испортить себе жизнь и не придумывать себе любовь там, где её нет, периодически напоминай себе: если мужик хочет быть с тобой, он обязательно будет.
69. - Никак не могу найти спутника жизни! - Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы. - Думаешь, поможет? - Ты попробуй, Наташа, попробуй.
70. - Сынок, мы с папой подготовили тебе на Новый Год подарок. - Что это? Просто пустой мешок? - Да, сына! Ты можешь собрать в него все свои вещи и идти искать свое место в жизни! - Но я хочу сидеть у вас на шее. - Как это так, ты же на каждом углу кричишь, что ты свободомыслящий, либеральный постмодернист, а современное общество погрязло в невежестве, и его срочно надо менять, ну так давай, сынок, действуй! Вот, я смотрю, штанишки ты уже подвернул.
71. - Скажи учитель, огурцы дают нам силы для жизни? – Да! - Услышал он ответ учителя! - Молоко дает нам силы для жизни? – Да! - Услышал он ответ учителя! - Логическое мышление дает нам ясность жизни? – Да! - Услышал он ответ учителя! - Дзен дает нам ясность жизни? – Да, на тебе по еб*лу!! - Получил он ответ учителя! Ибо нех*й казаться умнее учителя!
72. Три простых правила, которыми я руководствуюсь в жизни: 1. Не сравнивай себя с другими. 2. Низкокалорийная пища - говно. 3. Прекращай пить, когда ты не чувствуешь свое лицо.
73. Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но и та пох*й!
74. Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.
75. Случайно Винни-Пух узнал, что принадлежит к древнему ирландскому роду. Это событие круто изменило его жизнь. Из добродушного весельчака он превратился в сварливого сноба. Теперь его  зовут Винни О`Пух.
76. - Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья? - Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни. - Ну, а ещё? - Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз!
77. Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась!
78. Воскресенье. Утро. Мужик размышляет: "Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?"
79. - Медленная смерть - это долгая жизнь - в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо! - Подождите, а вы точно тамада?
80. Внешность обманчива, особенно, когда нальют. Мир тесен, особенно, когда нальют. Жизнь удалась, особенно, когда нальют. Всякая мысль станет особенной. Когда нальют.
81. Я всегда мечтал связать свою жизнь с такой утонченной девушкой, которую еще нужно поискать. И вот теперь живу с одной анорексичкой, скрывающейся от правосудия.
82. Какие бы события не происходили в моей жизни, всё всегда заканчивается тем, что я лежу в темноте, не могу заснуть и у меня дёргается глаз.
83. Человек всю жизнь ищет, где лучше, а в конечном итоге оказывается там, где глубже. Что и доказывает родство человека с раками, особенно – в их позе!
84. - Каким достижением в жизни вы гордитесь? - Не хочу хвастаться, но однажды я выложил фотографию без фильтров. - Потрясающе. - Живу на грани.
85. Жила-была Европа. И всякое в ее истории было - и великое, и постыдное. Капля по капле она копила свое благополучие, из года в год жизнь становилась богаче, безопасней, длиннее, наконец!  Но тут в дверь позвонили гости! 
86. - Как вы относитесь к ночной жизни? - Очень хорошо. - А что предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? - Предпочитаю крепко спать.
87. Моя жизнь, как водка как-то быстро и незаметно подошла к концу, хотя кажется, что лишь чуть пригубил! Не знаете, куда сбегать еще за одной?
88. Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь! - Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она!
89. Женщина, как яблоко, растёт, впитывает соки, наливается цветом, чтобы стремительно ё*нуться о землю замужества и в гниении дать новую жизнь!
90. Мне нравится в интернете. Тут люди красивее, чем в жизни, умнее, чем в жизни, смелее, чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать!
91. - Ну почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком? - Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.
92. С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым - того, кто делает то, что хочется.
93. Если спросить у человек, работающего по схеме 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел сюда работать 23 года назад, это была среда".
94.  - Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться! - И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась! -Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!
95. Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.
96. - И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться! - А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?
97. В студенческой общаге: - Ребята, тут такое дело. Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить свою сексуальную жизнь. Не могли бы вы... отвернуться?
98. - А еще штаны от клещей лучше защищают, потому что их можно в носки заправить. - Шорты тоже можно в носки заправить - если носки правильно по длине подобрать.
99. Молодожены поклялись друг другу, что если будут друг другу изменять, будут откладывать по горошине, а в старости откроются друг другу. Прожили жизнь, конец уже близко: - Ну, бабка, давай покаемся друг перед другом. Несет дед три горошины, а бабка целый мешок гороха: - Когда денег не было, я тебе еще из гороха супы варила.
100. Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь  устраивает - ты экстремал. Если не устраивает - ты экстремист.
101. Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете!
102. "Армянское радио" спрашивают: - Как можно отличить правый носок от левого? "Армянское радио" отвечает: - Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.
103. Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
104. Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
105. Жил-был один человек, который отличался поразительным спокойствием в любых ситуациях как в быту, так и в бизнесе. Ситуациях, которые выводили из себя любого, но не его. Однажды кто—то поинтересовался причиной его спокойствия и он раскрыл секрет: "Когда я попадаю в тревожную ситуацию, которая может вывести меня из себя, я вспоминаю один из моментов своей жизни. Я помню голос с южным акцентом, звучащий из громкоговорителя: "Русские десантники, предлагаю сдаться. Всем гарантирована ЛЕГКАЯ СМЕРТЬ". Когда я вспоминаю этот случай, я понимаю, что самый страшный момент моей жизни уже позади и беспокоиться не о чем
106. Звонок на радио: - А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе. - Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица - жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай! - Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить? - Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".
107. Не то чтобы я жалуюсь на жизнь, но если бы капитан пиратского корабля предложил мне бросить всё и отправиться грабить торговые суда, я бы согласился не раздумывая.
108. Очень сложно совмещать в себе победителя по жизни, перфекциониста с руками из жопы, тупого и умного человека одновременно. Но у меня получается
109. - Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь! - Нет, спасибо. - А сигару? - Они тоже продлевают жизнь? - Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.
110. Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.
111. - Еще раз, с*ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида? - Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор! - Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бл*дь - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу! Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул: - Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте!
112. Мужик в туалете смотрит на свой конец: - Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?
113. - Посмотри на себя! Лежишь тут целыми днями, пузо греешь! Вот зачем ты живёшь? Есть у тебя цель в жизни? - Есть. - Да ну? И какая же? - Ты оглохла что-ли? Я сказал - есть. Есть - моя цель жизни. - Достойно...!!!
114. В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает: - Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать, а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.
115. Я расскажу вам историю о моей рыбке. Это рыбка №641 за всю мою жизнь. Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о ком-то другом. 640 рыбок спустя, я знаю лишь одно: всё, что ты любишь - сдохнет рано или поздно!
116. Ты не с тем связался, дружок. Я старый социопат. Я за свою жизнь проигнорировал больше мероприятий, чем ты когда-нибудь сможешь посетить.
117. Диалог у психотерапевта. Женщина 30 лет: - Мне бы наладить отношения с матерью. - Наладить - это как? - Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?
118. Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но на глубине в полтора метра нашел медный кабель, и понял, что смерть подождет.
119. Если нам говорят, что жизнь налаживается, а мы этого не видим, то это либо обман зрения, либо обман нас.
120. Когда я был молодым, мне казалось, что деньги это самое главное в жизни. Теперь я повзрослел и я знаю это наверняка.
121. Нищему украинцу надоела такая жизнь, решил повеситься. Приходит в хозтовары: - Мыло, верёвка и табуретка есть? Продавщица понимает, в чём дело, но покупатель есть покупатель: — Мыло 20 гривен кусок, верёвка 15 гривен метр, табуретка 300 гривен. Нищий: - Ни чего себе!!! Видно, не судьба. Вот блин! Продавщица, с облегчением: - Не "вот блин!", а слава Украине!
122. Ох, не нравятся мне все эти увеличения пенсионного возраста по новой пенсионной реформе! Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни!
123. Семнадцатилетние слишком молоды, чтоб разрешать им пить, смотреть порно, заключать договоры, но достаточно зрелые чтоб выбрать профессию всей жизни.
124. - У тебя сейчас что-то в жизни происходит? - Да. - Что? — У меня пельмешки варятся. - А если серьезно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
125. Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.
126. - Знаешь, в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить. - Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.
127. Я, собственно, жизнью обязан Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.
128. Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте.
129. 17 лет: - Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь! 22 года: - Ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь? 25 лет: Не, ну бл*яяя!!!!!
130. Иногда я задумываюсь, а все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что вообще ничего не делаю и успокаиваюсь.
131. Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь - да, жизнь страшной кажется.
132. Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» - это главная ошибка ее жизни.
133. Самое офигенное - это познакомиться с человеком, с которым у вас нет общих знакомых, он не связан с твоим прошлым. Это - помогает начать новую жизнь!
134. План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачаться 3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозный 5. Пойду поем.
135. При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.
136. Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи - чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!
137. Если у тебя уйма обожающих тебя друзей, счастливая жизнь, всегда весёлое лицо на фото, изящный слог и мудрые мысли - это значит, что ты ещё не закрыл свою страничку в "Одноклассниках".
138. Однажды ученик спросил у Мастера: - Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь? - А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.
139. Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши: - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? - Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос
140. - Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве. - Купил? - Да. Сейчас покупаю вторую. - Зачем? - Чтобы не потерять смысл жизни.
141. - Специалисты говорят, что народ стал жить лучше. - А люди утверждают, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты.
142. Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам! Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше!
143. В жизни надо все попробовать». «Все» - обычно наркотики, секс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
144. Это моя жизнь, проходи, присаживайся, извини тут везде грязь, страх, неуверенность, алкоголизм и куча комплексов, но, будем надеяться, ты привыкнешь.
145. - Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают. - Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жуёт хот-дог и смотрит на это, забив х*й на подробности!
146. - Доктор, я хотел бы дожить до ста лет. - Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь! - И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет? - Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой!
147. Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры! Где взять костюм танка?!
148. А Вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком? - Нет, не знаю! А почему? - Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а лезете в мою жизнь!
149. У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. У меня такой друг - Я сам!
150. Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни.
151. Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?
152. Жена спрашивает у расстроенного мужа: - Чем ты так взволнован? - Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее. - Хорошо, - соглашается жена, - но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
153. После долгой командировки супруг возвращается в квартиру. Жена ему говорит: - Дорогой! Ты хотя бы обнял и чмокнул меня! - Но, милая! - отвечает муж. - После шести лет жизни вместе и такая оргия!
154. Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет? - О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал!  Если нет - тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: - А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России!
155. Сын поссорился с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, быть дома всегда к 11 часам. Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девчонок! Все я ушел! И даже не пытайтесь меня остановить. У самой двери его догоняет отец. - Все, папа, я же сказал! Я все уже решил! - Погоди минуту, я тоже пойду с тобой.
156. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала! Тебе б такую жизнь!
157. Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж: - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины! - Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет и нет! Уйди! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
158. Объявление в парадном. Уважаемая соседка! Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи.
159. Жить надо так, чтоб даже проститутки говорили тебе на утро: - "Забери свои деньги, скотина". На самом деле они скажут: "Мне было так хорошо с тобой, что теперь мой часик стал стоить вдвое дороже".
160. В процессе переключения каналов ТВ случайно остановилась на телемагазине. Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!
161. - Ты любишь тофу? - Это что такое? - Это японский соевый сыр. - Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла!
162. Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
163. Два друга разговаривают: - Моя жена была шл*хой в прошлой жизни. - Откуда ты знаешь? - А я ее вчера зарезал.
164. Мужик едет в метро и думает: «Жена - дура, друзья - гады, жизнь - мерзость». За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!»
165. Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.
166. Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.
167. Знакомый увидел где-то в интернете "полную классификацию свадеб" - ну там "золотая" - 50 лет, "серебряная" - 25 лет, и т.п. Кроме того, там, оказывается, есть такие экзотические виды свадеб, как "цинковая" - 6,5 лет, "алюминиевая" - 37,5 лет, "ртутная" - 38 лет, и т.п. Говорит мне - "Одного вида свадьбы не хватает. Свинцовая - 7.62 года совместной жизни".
168. - Давай сыграем в прятки! - Это как? - Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
169. Специальный корреспондент Первого канала в Бурятии больше всего в жизни ненавидит специального корреспондента Первого канала в Испании. 
170. Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу - первый раз в жизни затопил соседей сверху.
171. Встречаются два мужика. Ну как обычно разговорились про жизнь.  Один и говорит: - А я свою жену называю Зайка моя, Рыбка моя, Птичка моя! - А она что? - А что она! Ушками зашевелит, глаза выпучит, клювом щёлкает!
172. Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
173. Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж. - Да вот, он все время поздно домой возвращается. - И чем он это объясняет? - Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает! - А ты что в ответ? - А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю!
 174. Два мужика: - Смотри - в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, чем? - Наверно, опечатка!
175. Некоторые люди настолько любят свои деньги, что даже когда они вам должны и с вами рассчитываются, у них при этом такое выражение лица, словно они продают Родину.
176. Подняли пенсионный возраст, цены, налоги, коммунальные платежи! Судя по всему, наша власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.
177. Никита Джигурда крикнул - "разрази меня гром", и Бог понял, что такой шанс выпадает только раз в жизни.
178. Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр. - Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари. - Что случилось? - Да вот, жену встретил, на роликах!!!
179. - Я проповедую здоровый образ жизни. - А я проповедую алкоголизм, табакокурение и беспорядочные половые связи! Посмотрим за кем пойдет народ?
180. Сидит на скамейке перед подъездом парень с ноутбуком. Мимо проходит сосед и спрашивает: - Привет! Скажи мне, сосед, ты не ходишь на работу, постоянно сидишь за компьютером, а я с утра до вечера на двух работах вкалываю. Почему у тебя постоянно есть деньги, а у меня нет? Где ты их берешь? - Так я в интернете зарабатываю! На жизнь хватает! - А меня научишь? Тоже так хочу! – Ну,  тут свой секрет есть, а я его знаю, какой мне толк тебе говорить? Давай 100 долларов - научу! Сосед сбегал, достал деньги, отдал. - Ну, значит, слушай секрет: сижу я тут и всем говорю, что знаю секрет заработка в интернете, а за 100 долларов говорю эту фразу! Желающих узнать секрет много, поэтому деньги у меня всегда есть!
181. Вовочка: - Пап, а вот скажи мне, жена это надолго? Отец со вздохом: - На всю жизнь, сынок! - Так она что - еще хуже школы?! - Нет, сынок, это ещё одна, жизненная школа!
182. - Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. - Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!
183. Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей, учеников! Через 5 минут вокруг вас трех глазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: - Ну как, торкнуло? Не, шняга? Стоит курить? Говори, чего видел?
184. Профессор читает лекцию у пятого курса: - С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординация, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи студенты? Встает студент, стряхивает с окурка пепел на пол и говорит: - Так-то оно так, потому, как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
185. Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. - Ребятишки, спичек не будет? - Вот зажигалка! - А закурить не найдется? - Да пожалуйста, сколь угодно! - Ну, спасибо! - Да не за что! — Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? - Да так себе, работаем помаленьку. - Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! - Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый! - Да, кругом кошмар один! - А цены, мать их! – Да-а! - Ну, ладно, ребята, пошел я. - Да, чего заходил-то? – А-а, теща вон вроде тонет!
186. - Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями! - В жизни такое сделать можно только на корпоративе! 
187. В кабинете у психоанолитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. - Что делать доктор? Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами! Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!
188. Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил! Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
189. Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали: - Самый счастливый день в моей жизни: Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. - Второй самый счастливый день в моей жизни: Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. - Самый несчастный день в моей жизни: - Как я мог потеряться в лесу?
190. Странное существо человек, он легко переносит плохую жизнь и трудно переносит хорошую. - Особенно, если при плохой жизни многим ещё хуже, а при хорошей кому-то лучше.
191. - А вы верите в жизнь после смерти? - спрашивает начальник подчинённого. - Да! - Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.
192. - Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом! - Так! У вас есть дети? - Да, четверо!   
193. Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать: - Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь! - Опять твои обещания! Всю жизнь одни обещания!
194. Молодая мама - продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится!
195. В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой. Вдруг один из них говорит: - Надо же - Пугачёвой уже шестьдесят - а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся? Второй: - А чё, как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: - Маргарин, повидло, пряники, тушёнку...!!!
196. К выборам в России сложились две влиятельные политические силы: - Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти! Вторая - тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам и только на том свете.
197. Жизнь - как электричество: - С напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
198. Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки: - А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? - Вы знаете, - краснеет девушка, - это был не день!!! 
199. - Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Всё мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день, как мы будем интересно общаться! - И как? - А что как? Получила одно унижение! Я ему - всё лучшее, а он, сначала наорёт на меня, а потом как нажрётся, отвалится, рыгнёт, облюёт всё, что только что постирала, сходит под себя и валяется,  икает, уставившись тупо в одну точку, даже в мою сторону не посмотрит! Иногда, кажется, что жизнь прошла мимо. – Мдааа! Мне жаль. Будете расставаться? - Да щас! Ему же всего два месяца!
200. Ассанжа, за его веб - страничку («ВикиЛикс») скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь. - Единственный для него шанс спасти свою жизнь - пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом. 
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!