Ничего особенного или Я убил свою жену

     Таких рассказов,как этот,сотни и тысячи. Сотни тысяч. Миллионы чурбанов,вообразив себя великими литераторами садятся и пишут свою никчёмщину,выдумывают,путаются и задыхаются,в своём же собственном словоблудии. Конечно,я точно такой же болван,но моё отличие в том,что я и не хочу называться писателем и всё изложенное здесь не имеет ни малейшей претензии на художественность. Просто...  Я ошибся. Или нет? В общем,я хочу разобраться и поэтому пишу всю эту чепуху. Ну что ж? Пожалуй,довольно объяснений.
     Мне тридцать семь.Я ещё совсем не стар,но если бы вы увидели меня,то заметили бы впечатляющую седину. Да уж... Те события сильно повлияли на меня. Это было пять лет назад. Я жил с женой,которая была младше меня на,без малого,четыре года. Обычная семейная жизнь,скажу  вам:совместные выходные и отпуска,походы по магазинам,новый год с моими родителями (её погибли задолго до нашей свадьбы),мелкие ссоры и,в общем-то,больше ничего.  Она всегда была довольно мила,возможно,она даже любила меня. Я не могу быть уверен,видите ли,я просто не помню. Помню только,как всё закончилось.
     Впервые я осознал,что ненавижу её,когда за ужином рассказывал о каких-то рабочих делах,с рядом безумно скучных для неё подробностей. Она смотрела на меня своими большими,наивными глазами и  качала головой. Хотя эта чёртова сука ничего не понимала! Ни единого моего слова. Но она всё качала головой,то и дело соглашаясь: «Да,милый», «Ты прав» и т.д. Тьфу! И как я за столько лет не заметил,что она совершенно не понимает меня? Да и ладно,если дело было бы только в непонимании,это же не беда,правда? Но она делала вид,проще говоря, притворялась!  Я тогда будто прозрел - она и не способна понять. Смекаете? И своими кивками она очерняла ту сакральную чистоту,с коей я доверял ей свои мысли. В моих глазах это хрупкое бесхитростное существо стало настоящим предателем. Тогда я уже знал,что убью её.  Не на уровне осознанного решения,нет. Это было желание,тотчас разлившееся по венам.
    Ненависть моя росла и крепчала ,желание,в котором сперва я боялся себе признаться, обратилось в мысль и не давало покоя. С каждым днём всё большая часть меня желала изничтожить эту дрянь. Всё внутри меня переменилось. А она... Ох,Господи! В ней ничего не менялось — она так же улыбалась и ластилась,как прежде. Но нет. Теперь я уже не мог купиться на это.
    В один летний пятничный вечер я доделывал кое-что по работе,в своём кабинете. Она вошла и ,оперевшись об остов,промурчала:
 - Погода такая прелесть. Может сходим в парк? Погулять?
 - Парк? - многозначительно переспросил я.- Ох,конечно,милая! Я без ума от этой идеи.
Я вскочил с кресла и закружил её по комнате,впервые за много недель. Вы спросите «почему»? Почему я так любезно ответил женщине,которую ненавидел всем сердцем?Всё просто:я предчувствовал облегчение. Мне подумалось,что убийство в парке — отличная мысль. А что? Классика жанра.
    Но меня подвёл излишний романтизм. Истинное же положение дел было не в мою пользу — множество семейных пар (и не только) сочли тогдашнюю погоду прекрасной и уже фланировали,наслаждаясь ею. Мы присоединились к ним. Весь вечер я шутил,а она звонко смеялась. Я едва скрывал своё презрение,глядя на то,как она ест мороженое. Да,и я лгал. Но сами подумайте,разве можно было теперь быть с ней искренним?Я для неё был нем,она для меня — глуха.
    Шли месяцы. Окончательно укоренившееся желание беспокоило меня. Я был одержим. Мне уже было всё равно где и как. Лишь бы никогда не видеть это лживое создание подле себя. Я проснулся в то воскресенье ближе к одиннадцати,услышав аромат,доносившийся из кухни. Лёжа в кровати,я прямо-таки видел,как она разбивает яйца над сковородой,делает радио погромче и,глядя в окно,двигается в такт музыке. Я ненавидел каждое её движение. Всё,всю её,от начала и до конца. Я ненавидел её свитера с высоким воротом,её голубое домашнее платье,её лак для ногтей,тупых подружек,миллион флакончиков в ванной,субботний поцелуй в висок,её зычный смех и заискивающий взгляд,всю её,всё,что у неё было и будет!
    Признаться,сам не помню,как оказался на кухне,но когда я очнулся у меня на руках была моя бездыханная жена. В её ,будто бы побледневших, глазах застыло непонимание. Опять! Неужто и на этот раз она ничего не поняла?
    Мне пришлось перетащить тело в ванную. Забавно,да? Ещё полгода назад была любимая жена,а стала просто-напросто телом. Я взял тряпку,чтобы смыть кровь,и выходя из ванной ещё раз взглянул на неё и... слёзы появились сами собой,я взревел,как медведь,попавший в капкан. С удвоенной силой я замывал следы крови на кухне и рыдал,а слёзы мои градом падали  на пол. Я убил. Я её убил. Убил,понимаете? Совсем убил. Она... Всё!Мертва.
Мертва,чёртова сука!
    Я не думал ни о чём,закатывая её в старый ковёр. Только рыдал и винил то себя,то её,то судьбу,то самого бога. Да,кого я только не винил. Потом дождался ночи,сложил все её вещи в старую дорожную сумку,напялил куртку,приготовленную на дачу,и вынес всё в свой Жигулёнок. Пришлось проехать километров сто пятьдесят, в сторону области и потом ещё около получаса искать подходящее место в лесу. По дороге домой я всё ещё плакал. Уже не ревел,нет. Просто слёзы текли и текли. Мне и самому уже надоело. Но обнадёживала мысль о том,что это не может длится вечно. Приехал я ближе к утру и сразу же лёг спать.
    Беспокоится было не о чем. Я не написал в полицию о пропаже,потому что предположил,что никто не станет её искать - так оно и случилось.  Всем звонившим  подружкам сказал,что мы крупно поссорились и она уехала. На разумный вопрос: «Куда?»,отвечал : «Чёрт её знает. Мне неинтересно». К моему счастью их несильно  интересовала дальнейшая судьба моей благоверной. На том и закончилось.
    После этого я много пил. Сам не знаю,почему. Просто,потому что... Не знаю. Наверное,после убийства всегда так, морально тяжело,вот я и пил? Не знаю.
    Много с тех пор изменилось:работа,машина,квартира. Но иногда,просыпаясь среди ночи и глядя на другую половину кровати,я думаю,что непростительно ошибся. Но лучше так,чем бесконечная ложь,не правда ли?
   Неужели я ошибся?